我的樣子作文（精彩多篇）

我的樣子作文 篇一

如果我是船，老師就是為我們指引方向的帆；如果我們是花，那麼老師就是幫助我們健康生長的園丁。

五年小學生活時光匆匆，在所有的老師中，最令我感激的是語文王老師。她是一位特級語文教師，從三年級開始教我們語文。三年前，當她第一次踏進教室時，我便對她產生了好感。一頭棕色短髮顯得十分精神，大大的眼睛中煥發着無窮的智慧。

“同學們好，我們初次見面，可能還不太熟悉。我姓王，在接下來的三年中，我們將成為良師益友。”在短短几句介紹中，我就感受到了她的親切。因為王老師的到來，使我在她的引領下走進了座璀璨的語文知識殿堂

王老師不僅和藹親切，而且課上得很生動精彩。她上課時聲情並茂，總會讓我有一種身臨其境的感覺。課上的每一個問題同學們都爭先恐後地回答，把原本一節節枯燥無味的語文課上得妙趣橫生。

儘管我上課時是多麼認真，可考試分數卻一直與我“搗蛋”。在一次期會考試中，我的成績遭遇了懸崖式下降，我深受打擊。課後王老師仔細地幫我一起分析原因，並教我一個學習方法：先提前預習每篇課文，加強對課文的理解，並且每天做一篇閲讀，鍛鍊分析能力。

我便按照老師的建議進行練習，功夫不負有心人，我的語文成績逐漸上升。終於我在五年級取得了好成績，我深知我成績的提高離不開王老師的諄諄教導—一我的眼前時常浮現出一幅幅王老師細心指導我努力學習的畫面。我倍感快樂，我也會把王老師教我的這個做法與其他同學分享，並帶入國中及以後的學習生活中。

王老師，您那閃爍智慧的眼神記在我的腦海中，您那和藹親切的笑容刻在了我的心田裏，您一一就是我心目中的好老師！

我的樣子作文 篇二

閒步在綠蔭之下，哼着輕快的小調，一股悠閒自得籠罩。我觀察着周圍形形色色的人，捕捉每個人的與眾不同、每個人身上的各式色彩及打扮。每個人都有屬於自己的裝扮，可能是映着今天的心情、映着我們不同的性格或身分。

踏着輕快的步履，我漫步在一片的翠綠之中，好不愜意呀！脱去校服，換上我最喜歡的裝扮、回到最初的自己。沒有華麗的飾品點綴，一件T恤簡單、休閒、少了那麼點繁重。身上的顏色也反映着我的心情，晴、陰還是飄着雨？鮮豔的紅、温暖的橘、耀眼的黃，今日的我熱情四射，欲使心中的歡愉散播到每個陰暗的角落；帶着一抹憂鬱的藍，帶着一點夢幻的紫，此時的我心頭有幾片煩憂的雲遮掩或是期待擺脱現實的桎梏，飛向希望交織出的夢想。

我喜歡T恤的簡單、各式的繽紛色彩，讓我回歸自己、忠於自己的心，世俗中的紛擾，似乎都消逝在一件件的美麗中。 手不自覺插在口袋中，佇立在藍天下，我沐浴着樹林裏的芬多精。廣闊無邊的天際是一片的水藍，幾朵浮雲相襯、一陣微風吻上我的臉龐，一顆心輕輕掙脱了憂愁。廣闊的天際是我無聊時的良伴，一片的蔚藍是我的最愛，但如何將這晴空萬里捕捉呢？穿上我最愛的牛仔褲，簡單又不落俗氣，原本均勻的湛藍被幾抹白色亂了分佈，看！好似天邊的那片被浮雲點綴的藍！抬頭仰望這片的藍天，再低頭看看身上的牛仔褲，還真有幾分相似呢！

我喜愛的裝扮，一件映着心情的T恤、一件映着天空的牛仔褲；我喜歡的裝扮，簡單、輕鬆，少了那麼些繁忙的枷鎖。一顆被現實囚禁的心，此刻退去世俗的外衣留下最初的自己。哼着一段旋律，我穿着我喜愛的裝扮，踩着輕盈的步伐，繼續着我與悠閒的相會。

我的樣子作文 篇三

我公開露面了。有人説我看起來像父親，有人説我看起來像母親，還有人説我看起來像姐姐。在聽了更多之後，我不知道我到底是誰。我最喜歡有人説:“這個孩子一點也不像某人的孩子（或某人的妹妹）。”但我沒聽説過。

一天，我的家人來了客人，都是我父親的朋友。當他們在餐桌上看到我時，他們笑着對我父親説:喲，你的小女兒，你看，是一個模子。”他們一聽到這個，每個人都開始談論我看起來是否像某人的問題。有人説我的鼻子長得像別人，有人説我最像的是我的嘴巴，有人説甚至連那顆牙齒都完全一樣。這讓我臉紅。我知道我看起來像個父親。

每當我來到奶奶家，我都喜歡和奶奶一起出去。特別是，我喜歡去我祖母家的小公園。公園裏有很多人。每次我和祖母一起去玩的時候，祖母總是讓我在她遇到熟人的時候問候他們。有人會對我祖母説:啊，然後萬貞的女兒，我一眼就認出來了，長得像她母親。特別是，這些眼睛更相似，他們的臉幾乎一樣。這就是萬貞小時候的樣子。”聽了祖母的話後，我知道我看起來像我媽媽。

我妹妹非常好客。每次，都有一些同學來我家玩。這一天，又有幾個學生來我家玩。他們一進屋，就喊道:賈玲，這是你妹妹。我以前聽你提過，但我不認為她長得像你。你們兩個姐妹看起來像雙胞胎。”聽着姐姐的同學們嘰嘰喳喳地笑着，我有時看起來像我姐姐。

我喜歡我的父親，我喜歡我的母親，我也喜歡我的妹妹，我到底喜歡誰，或者我看起來像一個公眾人物。

但是我最喜歡自己。

我的樣子作文 篇四

在認識程先生之前，我也曾矯情地認為自己不會再愛了。

前男票，個子高高，笑起來挺好看的一男子，可惜他很少對我笑。在我的印象中，他對我做過最多的表情是皺眉加搖頭，再加上一臉的無語。

他工作忙，除了熱戀期，他很少有時間陪我，不是出差就是應酬。

他每天下班回來都是一副疲憊到不願説話的樣子，有時候，我找話題和他聊，他也不願搭理我。

他喜歡挑我毛病“你看你熬夜的臉色多醜，你做事就不能別那麼拖拉嗎？”“你怎麼這麼笨？這麼簡單的設計圖現在都沒弄出來”“你瘦得有種病態一樣！”“你小腿怎麼這麼粗？”“你敲鍵盤能不能小聲點？吵死了！”。.。.。.

我們相處不到一年，他就提分手了。

她豐滿性感，身材比我好；她腿又長又白，秒殺了我的短腿；她做事幹淨利索，而我拖延症極度嚴重；她早已遊遍四海，我卻依然是個能不出門就不願出門的宅女。.。.。.嗯，她有的，我都沒有，他喜歡的樣子，我都沒有

分手那天，我沒有鬧，就這麼安靜地看着他漸漸消失在自己的視線中，骨子裏所謂的自尊心不允許自己去死纏爛打，哪怕明知道自己不想失去他。

那一刻真的很羨慕那些，從一開始認識就能走到最後的人，不需要經過失戀什麼之類的，就這麼牽手白頭。我很羨慕，卻也只有羨慕的份

。.。.。.

現在自己在另一座城市裏三年，和眾多職場人員一樣，典型的工作狂，每天24小時，工作超過12個小時的都是家常便飯。

不是設計素材或改方案改到凌晨一兩點，就是趕PPT趕到通宵，或是連續熬幾天的夜收集整理素材。

每天都感覺很忙，其實大多數原因是因為自己做事太墨跡導致，這個我是承認的。因為在我意識到自己有這個壞毛病的時候，畢竟曾經就有人三番四次吐槽過我這個缺點。

他從事廣告行業，廣告設計，聽着確實挺高大上的，實際上也是要加班加到哭的那種。別説平時加到10點，11點，有時候就連週末都得加。

即使工作很忙，熱戀期也早已度過是N久，但他依然每次都會擠出時間拉着我到處玩，一起看場新出的電影，一起逛超市，一起買菜做飯，或是陪我到圖書館看上一天書。.。.。.

有他在身邊，我即使拖延症犯得再嚴重也不用擔心他不喜歡，我可以沒有高智商，可以曬得黑黑的，可以不穿拖鞋就在地板走來走去。.。.。.

遇到程先生之後，我發現我並沒有失去再愛一個人的能力。因為他是我遇到了對的人，不用他喜歡的樣子，我都必須有，而我有的樣子，他都喜歡。

其實不論男女，小時候，我們都總覺得自己是世界上很特別的一個人，即使眼下平凡無奇，自己也有什麼地方與眾不同，只是還沒有被發現而已。想到未來，總覺得一切皆有可能。

可隨着長大，漸漸認清楚自己不過時芸芸眾生中最普通的一員，身材不比別人好，腦子不比別人聰明，臉蛋不比別人漂亮，甚至性格都不會比別人更有魅力。

於是，總擔心自己的哪一方面會不被自己所喜愛的人喜歡，擔心他看到自己的某一缺點會選擇離開。

但卻忘了，我們永遠都不可能做到被所有人喜歡，也不可能被所有人討厭。

如果遇到你喜歡他（她），而他（她）卻只盯着你的不完美處不放的，終究是在對的時間遇到了錯的人。

很多人失戀後都會在後台找我説“沒了他（她）感覺活不了”，我可以很肯定地告訴你，沒有誰離開誰是活不了的，這只是自己不願從那段失敗的感情裏走出來，想繼續停留在回憶裏的藉口而已。

當你熬過這一切之後，你會發現其實也沒什麼，最後你甚至可以很淡定地笑着説給別人聽。

其實對於這些人的離開，你可以傷心難過，但不要為這些不對的過客走不出來，因為你還有很長的路要走，你會變得越來越理智、越來越現實，即使做夢都會一邊沉浸在美夢中，一邊清楚地知道只是一個夢，你會變得更好的。

總有一天，你可以大聲地告訴曾經因為你沒有長成她（他）喜歡的樣子而離開你的她（他）：“就算你現在長成我喜歡樣子，我也不喜歡你！”

我的樣子作文 篇五

母親的背，駝了。

晚上，我吃完晚飯，媽媽接過碗，準備去廚房，又看了一眼，拿起筷子，開始吃我剩下的麪條。她站在衣櫃前，可以看見背有了一點弧度，像是挺直的脊樑背上了一塊重重的石頭。母親吃完，陷進門外的黑洞，輕輕地關上門。

什麼時候的事呢？記憶裏，母親還很年輕。

前幾天，去醫院複查，在診室等待的時候，我側過臉，看她。她的頭髮像是已經死亡的水蛇，貼着她彎曲的脊背，低低地垂着。

看完病，上了車，我跟母親坐在後排，她看着窗外，我看着她。看着看着，發現她突然又老了。臉上的皺紋像溝壑一樣，像彎曲的蚯蚓一樣，爬滿了臉頰。

什麼時候老的呢，記憶裏，母親還很年輕。

今天看母親做飯，鍋燒熱，倒油，放葱薑蒜…一切都是那麼行雲流水。真是奇怪，我炒菜的時候油噼裏啪啦炸個不停，母親炒菜，那些炊具就像是她創造的一樣，它們的本性，母親全捉摸透了。

吃完飯，無聊翻父母卧室的衣櫃，又看到了那一本厚厚的相冊——那是回憶。

上一次看相冊還是好幾個月前了吧。我拍了拍上面的灰，翻開來，翻了幾頁，全是父母的畢業照，我試着在當中找出他們，但是找不到。我拍了拍上面的灰，翻開來，翻了幾頁，全是父母的畢業照，我試着在當中找出他們，但是找不到。又翻了幾頁，是我父母結婚時拍的照片。那時還在農村，母親穿着紅色的旗袍，父親穿着黑色的西裝，他們倆的胸口都別了“新娘”“新郎”的紅花。笑得很甜。

記憶裏的母親，就是這個樣子，那時，她很年輕。

又翻了幾頁，看到了母親還是學生時的照片。母親扎着麻花辮，映着陽光，看着鏡頭，笑出了淺淺的梨渦。

她那個時候也和現在的我一樣大吧，她那個時候，做飯會不會和我一樣，菜一下鍋就炸。

母親雖是母親，但她以前也是小女孩啊，躡手躡腳地炒菜。但她為了某一個人，在悄悄地學，也在悄悄地老去。就像吃到母親的飯菜時，説不出來什麼時候做得這麼好，看到她憔悴的面容，也不知道她什麼時候老去。

又翻到我的一張照片，我坐在地上，玩着泡泡。映着陽光，看着鏡頭，甜甜地笑，在某個落灰的角落，兩張笑容，悄悄地，靜靜地，重合在一起。

我的樣子作文 篇六

我有許多同學，他們眼中的我也就因人而異了。

在“黑巧克力”陳維佳眼中，我是她的“沙包”。

她考試考砸了，心情不好了，百分之七十的火氣都往我身上發泄。雖然這時她沒有爆發出全部威力，但被打幾下，踹幾腳是完全可能的。有一次，我奮起反擊，就在她招架不住時，她使出了“必殺技”，拿起我的書包，準備向我砸來，眼看我的書包就要向我“飛”來，我只好投降。後來有一次我對她説：“你別把我當‘沙包’行不行，我又不是鐵做的。”可她甩甩辮子，丟下兩個字：“喜歡”，就歡快地跑開了，留下了鬱悶的我。

在我的死黨李天宇眼裏，我是他的“快樂來源”。

有一天晚上，我學會了一種非常新奇的惡作劇。第二天一早來到學校，我笑嘻嘻地走到李天宇面前説：“這有一根線，你把它往右拉。”説着我把一隻手伸到他的臉邊，他不知是計，一“拉繩子”，我一見，心中大喜，同時一巴掌扇到他的臉上，他這才醒悟，發現被騙了。他立馬學會了這個惡作劇，在他的傳播下，這成了我們班風靡一時的惡作劇。

有些時候，在我們班的“賽爾一族”眼裏，我是一本權威的精靈“字典”。

在電腦遊戲“賽爾號”盛行之時，我們班中盛行起“口頭賽爾號”，在玩時，同學們經常因為各種精靈問題而爭執，在爭執不下時，都來問我，而我基本對答如流，一不小心我就成了我們班的精靈“權威”了。可是有的時候，有些同學覺得我不站在他這邊，會當場發作，出言不遜，實在有藐視“權威”之嫌。終於有一天，我意識到了當“字典”的“危險性”，在心裏默默對自己説：“先保護好自己再解決爭端，安全第一啊！”此後，隨着“賽爾號”的降温，我這本“權威字典”也光榮“退役”了。

別人對你的印象可能令你喪氣，可能令你驚喜，但改變別人對你印象中的缺點，可能會改變你的一生。

我的樣子作文 篇七

開學了，雖已立秋，但熾熱的太陽仍掛在高空，空氣中瀰漫的熱浪讓人喘不過起來，沒有一絲風，花草樹木被熱得打不起精神，耷拉着腦袋，但我一如既往踏着輕快的腳步哼着小曲向新的班級走去。

正要步入教室，突然，一個嚴肅的身影屹立在我面前，感覺有一陣寒風突然襲來，好像要出什麼大事兒一般，我等待着暴風雨的來臨。

這時那位中年他聲如虎嘯，問道：“八年級地生你考了多少分？”我小心翼翼的回答：“還行。”他嚴肅起來：“還行！多少分是’還行’？100？還是60？你説的這是什麼話？”我稍稍提高聲音説：“81分！”他的聲調再高一倍：“81分，你還敢説行，我們這個班有110多分的，我剛才問你，你還説還行！”我的自尊心一下跌到谷底，心裏的暴風雨夾着飛沙走石打擊過來，這時我沒有半點不服可言。

原本有點小自信的我帶着傷感走進教室，找了一個位置坐下，等待着發新書，更等待着放學。這時我看他嚴肅地環顧四周，穩步走下講台，高聲説道：“從現在起，你們坐在這個班，就給我把心思用在學習上，不管你以前怎麼樣，都把你們那不服氣的勁給我往學習上用，因為這個班他姓’張’！”

頓時，班裏鴉雀無聲，彷彿整個空氣都凝固了，一陣鈴聲就在這一刻響了，他步伐矯健地走出了教室，當他走出老遠，教室裏才出現了之前的那樣的熱鬧，自從開學那一天以後，他每天上課嚴肅的樣子，對我來説簡直是鬼神惡煞般煎熬。

這段日子裏，我每天都像熱鍋上的螞蟻一樣焦慮，把學習看的比命都重要，我覺得這樣的日子過上一年，我會被壓死的······不過，這樣的日子過了一個多月，第一次月考，我的成績突飛猛進，我都不敢相信這是真的！那一刻我開心極了，這種自豪感前所未有！

自從那次考試以後，他的課堂變了，變得像陽光，他就像太陽照着我們這些花朵，他的課堂上充滿了歡樂與笑聲，在這個課堂上，我會感到心靈在淨化，熱情在燃燒。轉眼間，快一年了，距會考僅剩十天了，我將面臨人生第一次挑戰，站在人生第一個十字路口，有他的鼓勵，我毫不畏懼。但我有一點點不捨，捨不得一起奮鬥的同學們，更捨不得您！不知會考以後我們何時能與您再見，我要記住你的樣子，還有這個姓“張”的班級。

我的樣子作文 篇八

我不討厭別人，甚至是沒有真正另我討厭的人，因為討厭別人，太累。比之別人，我更討厭自己的樣子，因為我討厭的樣子我都有。

我討厭我的懶散。我是一個對什麼都秉着對什麼都不在意的樣子，就是任何時刻內心都很懶散。可是我很討厭這種性格，所以我完美中槍，但是我也不想改，你不想包容，我不勉強，畢竟每一個人都不可能是你想象中的樣子。沒錯，我很討厭懶散的性格，但是我朋友的懶散我可以包容，因為兩個懶散的人在一起同樣可以玩得很好。所以，如果你討厭我的懶散，我不麻煩你留下來陪我，你轉身走，我也絕不會挽留。

請和我交朋友的記住，我的懶散只給我喜歡的人看，我的真心只給對我有真心的人，不可能我付出真心就是為了換來你的一片虛情假意。

我討厭我的自戀。在熟悉人的面前，我真的是一個很自戀的人，她們也總會嫌棄我的自戀吧？我也挺討厭自戀的人，而我又是一個自戀的人，所以我討厭自己的這個性格。也許她們並不知道，有時候我怕冷場，所以我才會拼命地找話題，和她們胡亂説一些有的沒的。我的自戀只給我喜歡的人看到，在我很不喜歡的人面前，我連説話都不屑，可惜我並沒有很不喜歡的人。

我的朋友請記住，我的自戀，只有在你們面前才會展示，你們可以嫌棄我，但是不可以討厭我，因為你們在我心裏早已經有了一個不可缺失的地位。

我討厭我的笨挫。沒錯，我是一個很笨的人，朋友哭了不會安慰；和朋友鬧矛盾了不會低頭；惹朋友生氣了不會道歉……所以，我討厭我自己的笨挫，其實，我不過是不會察言觀色。不可能你們每一個人的情緒我都可以掌控，所以有事你們可以很直接和我説，不要小心試探。我是一個很笨的人，我不喜歡和別人鬥智鬥勇，因為這樣真的很累。

請每一個認識我的人記住，我真的很笨，所以不要老是把試探用在我身上，有什麼你直説，我會理智控制自己的，只要信任我一點就好。

我沒有真正討厭的人，因為別人的事我管不着，討厭一個人也很累。所以，不管我討厭的樣子你有沒有，我都不會討厭你，因為我懶，懶得討厭你。

我就想説吧，不管我喜歡的人討厭我什麼，我都會改，在她的面前，她所討厭我的這一面從此不會出現在她眼前。沒關係，因為你們是我喜歡的人，只要你説得是對的，我都會改，只在你們面前改。因為我不想失去自己的真實性格，我不想因為任何一個人失掉初心。不失初心，是我最後的底線，我寧願失去一個我喜歡的人，也不願忘掉自己。不過，討厭我性格，並強烈要求我改的人，我喜歡的人裏貌似不會有。

不過，對於一些沒有禮貌的人直接沒有任何理由來隨便和我説討厭。我就只能我行我素，畢竟我們不熟悉，你討厭我什麼我都無所謂，只要你不要出現在我面前就好。因為邊説討厭還老是陰魂不散的人才是最討厭的，所以如果你討厭我，見到我請繞道，省得我還要浪費口水來懟你。

其實，對於我自己以上的這一性格，我也討厭的，但是這個性格輪不到任何來討厭。因為我不是一個喜歡找虐的人，討厭我就直説，我還懶得在你身上浪費我的時間。

我討厭的樣子我都有，但是我一點都不討厭自己，畢竟這些我討厭的樣子我都不想改。