构建有质量的沟通——读《非暴力沟通》有感
暑假看了《非暴力沟通》,“非暴力沟通”理论是美国心理学家马歇尔·卢森堡提出的,该理论解决了现实中许多的矛盾和冲突,其中甚至包括国际层面的争端,这也让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。这本书让我真真切切感受到语言的魅力。
这本由三个重点内容组成,一是从表面上看平等的交流是如何演变成暴力行为的;二是,在暴力行为的背后,隐藏着什么样的深层次原因;三是如何运用非暴力沟通的四要素,来改变自己的人生走向?其中我认为前两个重点是本书与其他有关解决“沟通”问题书籍的最大区别之处,是暴力沟通的本质所在,一切暴力行为都源于我们内心“性本恶”的影响。
如何避免暴力沟通,进行平等有质量的对话呢?本书也给我指出了方向。沟通的四要素:观察、感受、需要、请求。道理看似简单,实践起来却不那么容易,我们需要好好练习,特别是我们容易混淆的表达感受和表达想法,而这恰好也是最容易把沟通变成为暴力沟通的因素。在表达感受的时候,我们要把“我的感受”和“你的行为”分开,这很难,因为我们通常认为你的行为引起我的感受,这就是为什么我们在沟通中老抱怨指责对方,导致沟通无效甚至争得面红耳赤,大打出手。
在阅读此书之前,我是这样的。当看到学生说小话,我会说:“你真是一个不听话的孩子,你让我太失望了。”现在我才知道,原来我一开口就把学生放在对立面,把孩子评价为“不听话的”孩子,没有客观地去观察孩子讲小话的行为。这样直接的批评不仅让孩子在公众场合丢了面子,没了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一个好老师,我没有用“爱的语言”让谈话在舒服的环境下有效地进行。虽然小A迫于威严怕了我,没有继续讲话,但这种让孩子不得不做的命令实则让我们的距离越来越远。现在,如果再让我处理类似的学生问题,我会更加从容有艺术,与家长的沟通也会更顺畅。
看完书,最直接的实验对象就是家里人。以往我总觉得作为我的另一半,他要懂我,要知道我喜欢什么,不喜欢什么,要时刻了解我的内心,跟我站在同一阵线上。现在我知道想要对方做什么,需求可以说得更具体更清楚一些。想要喝水不要只说“我渴了”,而要说“我渴了,可以帮我拿杯温开水吗?”累了想要家人帮忙不要说“我都快累死了,你们就不能帮帮我吗?”而要说“我今天上班好累,晚上我想休息会,你能帮我洗个碗吗?”我们不要带着埋怨、带着情绪去指责别人,如果这样,我们从一开始就把对方放在了我们的对立面,自然我们也就不能取得想要的结果。
不管是工作中与学生的沟通,与家长的沟通,还是生活中与家人、朋友的沟通,从这本书中我都能受到启发,希望自己能沉下心,再好好研读并在实践中慢慢摸索,改进自己的沟通技巧,提高自己的语言艺术,构建有质量的沟通。
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