因为爱,孩子
小贝还是一个小小孩,待到端午节过后才满两岁。
元月产假期满后回单位上班,小贝才七个月的样子,特别地不忍心,也特别地不舍得。为了让小家伙早一些适应妈妈不在身边的日子,特别地忍着不去抱他,甚至疏远他。看着小家伙渴望妈妈抱抱的眼神,听着小家伙大声地哭闹,心碎了一地。小贝不懂得这些关于妈妈的感伤。
上班了,从这边到那边,老路与高速,八十至一百公里间的车程,由此不得不每周五才回家陪伴小贝,也因此特别地守望星期天,也尤其不排斥忙碌的工作。因为,每每想到小贝,每每聊及小家伙,都有眼泪在眼眶里打转的痛感。小贝不懂得这些关于妈妈的想念。
为了能多陪着小贝,我大都会选择周一回去上班,从一座城市到另一座城市,这也意味着我必须起的很早,以免错失早晨的第一班车,杜绝上班迟到。周五那天,我会用心梳理好手里的工作,仔细办理完工作业务,提前预定好车,下班了,然后迫不及待地踏上回家的车程。小贝不知晓这些关于妈妈的考量。
小贝生病的时候,我,会自责,会纠结,会难过,会忧心忡忡,会牵肠挂肚,会坐立不安。如果可以,想每一次都陪在他身边,等着他康复,看着他顽皮的小样儿。也有一次,想到他生病着难受的模样,忍不住大晚上坐的士回去陪他。也因为不懂,买了大垛的书,学着做简单的推拿,会目的着疑问好多人,认真探寻着有关健康的宝藏。小贝不知晓这些关于妈妈的思虑。
接到电话,小贝爸说小贝乖得很哦,昨个儿能放手自己走了,还拎着个大包装盒呢,言谈中一阵开心的笑。想想小贝走路时拽拽的样子,回想起周末在家的时候可不还一个劲儿逮着要我牵呢,心里别提有多开心。小贝不知道这些关于妈妈的喜悦。
从元月至八月,漫长而心痛。八月,我离开了我眷念的工作岗位,离开了我曾以为会一直工作下去的那座城市。来到,是因为向往着这座城;离开,是因为守望着那座城。三年时光,三生有幸。没有煽情,是确实各种不舍得。谢谢所有要谢谢的人,领导,同事,朋友。谢谢他们对于我想要回到故乡的理解与支持,谢谢他们由始至终对我的帮助与照顾。一切的一切,就都万分地感谢。表象不累,其心如铅。小贝不知道这些关于妈妈的取舍。
早上出门上班,倘若小贝还没有起床,当起床后发现没有看见妈妈,小贝会牵着爸爸的手,“妈妈呢,妈妈呢”,挨间屋子挨间屋子找妈妈,会问妈妈的去向。倘若看着妈妈前往上班,会哭,会不舍,会看着妈妈走老远老远。差不多下班的时候,会吵着爸爸一起去接妈妈。回到家中,小贝会粘着要妈妈抱上一会儿才乐意去玩,拟或会吵着妈妈与他排排坐,一起看着熊出没或是超级飞侠又或者是猪猪侠,会边看动画边哈哈地笑。小贝不明白这些关于妈妈的幸福。
笑,远不如焦虑来得清晰,来得彻底。笑往往藏在心间,而忧虑,却常常超出妈妈的内心弥散开来。这大概不是天底下的妈妈所愿意显现出来的。孩子小时候,盼着他长大,长大后,盼着他成才,盼着他的婚姻与幸福。她要看着孩子开心的笑,她才偷偷地笑。一辈子,她都在为她的孩子思虑、考量。
孩子,是妈妈一辈子的主角。孩子的一举一动、一神一态,都牵动着妈妈的心。妈妈的脚步,一生都在围绕着她的孩子走,轻缓也好,急促也罢,全凭她坚定的内心作最稳当的支撑。而就在这份深厚的情感与真爱间,她的孩子在作健康、愉悦的成长。妈妈竭力让孩子在她的双肩周围得到最多的爱护与关注,妈妈对孩子的爱席卷整个心胸。
小贝还是一个小小孩,关于妈妈的情怀,他其实都还不懂。十年,二十年,三十年,待到小贝长大成为一个男子汉,也未必会懂得关于妈妈的情愫。只是,小贝还是妈妈心中的那个小贝,会是妈妈最坚定的心灵使者。
因为爱,生活,纵使周折,终将不悔。
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