適合小朋友的笑話【多篇】
兒童笑話 篇一
1、孩子:我發現老爸是個超級球迷!媽媽:你怎麼發現的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫着:好球!
2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?
兒子:爸爸。
爸爸:咱們家誰最疼你?
兒子:爸爸。
爸爸:你跟咱們家誰最好?
兒子:爸爸。
爸爸:你怎麼總是説我好?
兒子:怕你打我。
3、女兒見媽媽塗口紅,問:“媽媽,你為什麼要塗口紅呀?”
媽媽聽後説:“塗上口紅漂亮!”
女兒聽後思考了一下説:“爸爸那麼醜,怎麼不給他塗點呢?”
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家裏便對兒子説:“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以後可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。”
一次,朋友結婚的酒席上,兒子大聲地説:“媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。”
兒童笑話 篇二
1、小莉對媽媽説:“小狗在舔自己的手。”媽媽糾正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
2、寶寶媽媽是婦產科醫生,爸爸是兒科醫生。一天,同學問他:“你爸爸媽媽是做什麼的?”寶寶説:“我媽媽是生產孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
3、為幫助小華更好地理解應用題,老師就打了個比方:“商場裏開冷氣,要求室內外温差是4度。那麼當室外温度是24度時,室內的冷氣應開到幾度?”
小華回答:“20度。”
老師:“正確。如果室外是14度呢?”小華:“室內就是10度。”
老師:“很好。如果室外是4度呢?”小華:“都這麼冷了,還要開冷氣嗎?”
兒童笑話 篇三
1、昨天晚上看一檔電視節目,裏面有段主持人與五歲小女孩的對話,記錄如下:主持人:“你將來想做什麼呀?”女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女應該是什麼樣子的?”
女孩沉默了一下。主持人啟發道:“那你説説,淑女説話是什麼樣子的?”
女孩:“小聲的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃飯呢?”
女孩:“當然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎麼樣的呢?”女孩有些不滿,反問道:“人家都是淑女了,還用做事情嗎?”
2、家裏來了幾位朋友,媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽,讓他坐到大人那兒。
“不!”媽媽説:“兒子,你還小,等你長鬍子,就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉着腦袋,十分不情願地坐在小孩子桌上。這時,家裏的小貓被菜餚的香味引了過來,它轉到了兒子的腳下,兒子一踢:“去!你已經長鬍子了!到大人那邊去吃喝去吧。”
3、5歲的孩子給爸爸送飯,路上看見一個清
潔工在通陰溝,便停住了腳步。
“我哥哥的一枚金幣,就是從這塊陰溝蓋的縫裏滾下去的。”孩子説。
頓時,清潔工的眼睛一亮:“孩子,”他擺出一副漫不經心的樣子説道,“快給你爸爸送飯去吧,一會兒飯要涼了。”
半小時後,孩子又經過這裏,只見清潔工滿身污水,仍在那裏忙個不停。
“你肯定金幣是從這裏滾下去的嗎?”清潔工問。“沒錯,”孩子回答説,“我爸爸就是從這兒把它掏出來的。”
4、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衞生,就在家裏寫了一條標語“講究衞生人人有責“。以督促兒子和丈夫講究衞生。
兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衞生,大人有責”。
第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了“講究衞生,太太有責。”
笑話大全 篇四
1、講話鬆嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,説:“蚌把強的嘴夾上以後,蚌説我今天不鬆嘴,明天不鬆嘴。太陽就會把你曬死的!” 6歲的孩子聽到這裏。問爸爸;“蚌説話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?”
2、戒姻糖
媽媽:“這個廠的大煙囱真討厭。整天冒黑煙。嗆得我都喘不過氣來。“ 小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
3、今天的事今天完成
父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
兒子:“這太容易了。把餅乾盒拿來!”
4、金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏,便問他是什麼緣故。兒
子説: “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5、進步
弟:“怎樣叫進步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。”
6、進步真快
兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋。”媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“5個人。”
7、鏡中梨
母親:“你為何對着鏡子吃梨?”
女兒:“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
8、舉一反三
“爸爸,月餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”
9、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽説:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什麼?”
“因為我一哭,什麼東西都可以要到。”
10、濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子,寶寶。
11、狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃枱前,從口袋裏調出一毛錢,對售貨員説:“阿姨,買一支羊毫毛筆。”
售貨員:“小朋友,羊毫的l毛5分錢一支。”
小朋友:“上星期不是l毛嗎?”
售貨員:“羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!”
小朋友:“那就來一支狼毫的吧。阿姨,狼肉沒有提價吧?”
12、老伯之牙
陳兒問他母親道:“我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝,為什麼只給他一點一滴的奶水喝,並不給他吃飯菜呢?”
13老虎追蛇,蛇竄到水裏去了,老虎耐心地趴在河邊守候。半天,爬上來一隻烏龜,老虎一把按住道:“往哪兒跑,穿上背心我也認得你!
14母親説:“今天能完成的事,不要留到明天。” 兒子道:“好吧,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧。”
15孩子:“爸爸,這冒煙的是什麼?” 爸爸:“記住,冒煙是煙囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囱’呢?”
16“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的。” “哦,怪不得猴子越來越少了。”
17、二十年前站在北京的二環能看到動物園,十年前站在二環能看到德勝門閣樓,今天站在二環上,這霧霾我連個人影都看不到了。.。
18、據説北京這幾天霧霾限單雙號,我還是開車出來上班了,因為我知道攝像頭根本拍不到。
19、今天早上我透過霧霾隱約看到一算卦的正在路邊。我走過去拿着他的籤兒晃了晃。老先生忽然來了句:先生有包子粥豆漿油條,您看你吃啥?
20、據説因紅色霧霾限行,我看都是扯淡,我們還是坐等北風來。.。
21、今天男神終於答應女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句:女人最好別玩火。女孩:為什麼呢?男神:從小老人就教育我,玩火會尿炕。
22、男孩和女孩去商場逛街,女孩看上了一瓶香水,男孩問:服務員,這瓶香水多少錢?服務員:080.男孩:回答那麼幹脆幹什麼?我們又不買!
23、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯,看到人家的碗挺別緻,就問服務員送不送。服務員説:店裏有規定,不能送。男孩:那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務員瞬間都懵了。.。.
24、男孩陪女孩去買衣服,老闆説:你要誠心要的話,我就給你便宜點。男孩:原來誠心這麼不值錢?女孩:怪不得現在好男人越來越少了。
25、女孩喜歡看偶像劇,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌棄的推醒,女孩説:你不愛我。男孩:你亂説什麼!人家電視裏男孩就這樣抱着女孩睡得。男孩:人家不像你一樣呼嚕聲那麼大!
26、猴子走進玉米地,左手摘下一個玉米放在右腋下,右手摘下一個玉米放在左腋下,然後又是左手摘下一個玉米放在右腋下,如此循環往復,猴子累得不行:“誰這麼缺德,這只不過是一個Flash,你再刷新還不是一樣嘛! ”
27、英語老師:殺雞給猴看,猴看多了,也就不怕了。
28、老師:煤為什麼做成蜂窩狀的呀? 學生 :因為它是蜂窩煤
29、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裏上藥。醫生正收拾東西,準備下班。“看看幾點了,我要下班了、怎麼這時候才來?”醫生滿臉不快。“我是知道的醫生,”那人説,“可是,狗不懂下不下班啊!”
30、説個真的,有一年夏天我們開會沒空調,大家建議比賽説涼快話,看誰能讓人涼快。我説:咱們這兒怎麼跟太平間似的?
31、女主人從外面回來,問新來的女傭:“你有沒有照我的吩咐,把冰箱清理乾淨?”“清理過了,太太。”女傭回答,“每樣東西都很好吃!”
32、領導批人了,被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來,剪到500多的時候已經頭昏眼花了。這時領導發話,將這些字拼回去……
33、少先隊大隊會,高年級的姐姐問我的同桌:你的職務(植物)是什麼?同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌,本來還想養個含羞草的。
34、一哥們去書攤,張狂地問老闆:“有劉備嗎?” 另人納悶,只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問:“黃書為什麼叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲説:”皇叔“。
35、一根牙籤走在路上,突然看到一隻刺蝟,牙籤揮揮手説,喂。.。公交車……
兒童笑話 篇五
1、考試結束後,
A:“考得如何?”
B:“一團糟。”
A:“踢球那麼好,為什麼考試就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂裏,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心願,請把首都移到紐約吧!”
一個牧師在旁邊聽到後,問小男孩:“小朋友,你為什麼祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
3期會考試,女兒的數學成績退了一大步,老婆急壞了,聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具,課本、資料、作業本必須全部帶齊。
早餐後,我送女兒去補課,我問女兒:“東西都準備好了嗎?”
女兒拍拍書包:“準備好了。”
我隨口又問了句:“都準備了些什麼?”女兒説:“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”
兒童笑話 篇六
1、去接兒子放學,在學校門口見兩個國小生在打架,正要上去勸架。突然圍觀的一國小生大喊一聲:“不好,小明姐姐來了,快跑啊!”話音未落,打架的人一溜煙地跑了,見一女生氣喘吁吁地跑過來,説:“不就胖點嗎,嚇成這樣,至於嗎?”然後,拉着弟弟走開了。
2、同事的兒子來辦公室玩,我逗這小傢伙:“中午咱們吃飯,是我掏錢,還是你爸爸掏錢?”
小傢伙眨了眨眼乾淨利落地答道:“當然是你了,你看你褲子上有這麼多口袋。”
3、天太熱,喝完一瓶啤酒,我還想喝一瓶。老婆不同意,兒子便説:“媽媽,你就讓爸喝吧,天太熱。”
我高興地説:“還是兒子好,向着爸爸。”兒子説:“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”
4、夏天用水緊張,居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水,我當然響應號召。家庭會議結束後,5歲的小侄女扯扯我衣角説:“伯伯,你怎麼沒給我提要求呀?”我説:“你年齡還小,不需要做什麼。”她一臉不平地説:“我想好了,節約用水人人有責,今後不管誰再跟我打架,我都保證不掉眼淚。”
5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:”爸爸,這是什麼?“有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片,指着其中一個穿山甲問我:”爸爸,這是什麼?“我説:”這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲後,又指着另一個穿山甲問我老婆:“媽媽,這是什麼?”我老婆答:“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。
兒童笑話 篇七
1、一家三口去飯店用餐。吃完後,爸爸付錢,而媽媽對服務員説:“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎?”
“當然可以,您請。”
旁邊的兒子問到:“我們家真的要買狗嗎?”
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。
一天,他對上幼兒園的女兒説:“我發現你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好?”
女兒不假思索地説:“可是,我發現你媽媽比我媽媽還老哇!”
3、學校組織春遊,每人要交一百元,兒子回家説:“媽媽,我不去春遊了,簡直就是亂花錢。”,媽媽聽後,感覺兒子長大了,懂事了。第二天,兒子剛到家,就叫到:“媽,給我一百塊錢,我要去春遊。”
媽媽説:“不是説不去嗎?怎麼改主意了。”兒子説:“老師改主意了,原來説春遊的同學每人要寫一篇遊記,今天又説,去春遊的同學不用寫了。”
4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地説:“快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。”
小女兒聽後請求説:“爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。”
我問:“給他裝幹什麼?”
小女兒壞笑一下説:“我想跟他捉迷藏用。”
笑話大全 篇八
(1)第一次有個人在市場上賣冰棒,不好意思叫賣,旁邊一個人正在喊:賣冰棒,他只好喊:我也是。
(2)兩個家庭主婦聚在一起閒聊。我丈夫昨天設法自己洗了襪子。為什麼他突然變得勤奮了?他進浴缸時忘了脱襪子。
(3)一位黑人丈夫從超市買了一套純黑色內衣,興奮地把它穿了回去。他一進屋就高興地對他的中國妻子喊道:哈哈!親愛的,你覺得我穿這件衣服好看嗎?!當中國妻子看到她的嘴張得大大的時候,她説:哦,我的天哪!親愛的,你瘋了嗎?光天化日之下,你把衣服和褲子藏在哪裏了。
(4)還記得國中時第一次在樹林裏軍訓嗎?教練對同學們説:第一排倒數!你驚奇地看着教練,教練又大聲説了一遍:“數數。”於是,你不情願地轉身去擁抱那棵樹。
(5)丈夫回到家,妻子温柔地對他説:晚飯就像昨天一樣準備好了。丈夫興奮地説:太好了!妻子越來越好了!桌上的菜才發現那是昨天的剩菜。
(6)妻子:對面的格林太太太過分了,她把窗簾都拉開了。
(7)一大早上班穿鞋,發現有個鞋面上的水鑽明顯少了,於是問家人,我的鞋面上的水鑽呢?五歲的兒子正在摘米吃的同時回答我摘下來送給我們班的女同學。
(8)一個小偷回家打了他的兒子!老婆看見後,連忙停下道:你瘋了嗎?為什麼打兒子?小偷生氣地吱吱叫着的説:這狗東西,他他居然説長大要當警察!老婆聽後,也給了兒子一耳光,罵道:該打了!這對你沒有好處。
(9)你喜歡我給你的生日禮物嗎?小偷喜歡你為什麼不拿?我剛才不是告訴過你嗎?就像一個小偷。
(10)一個人正在偷捲心菜,這時來了一支部隊在地裏操練。當他看到一支軍隊時,他倒下了,然後軍隊開始開火,然後軍隊離開了,他站起來説,這有什麼大不了的,該死,開一門大炮。
(11)鬼子掃過俺們村,村民們集中在村子裏大喊:是八路要站起來!大家都退了一步,劉胡蘭沒有動,結果被殘忍地打死了。後面有一位老人説:寶寶是個好孩子,就是反應有點慢~。
(12)我的妻子體重110公斤,她問我她是否總是我心目中的第一位。我回答説,當然,親愛的。畢竟你擋了,沒人擠啊。
(13)一個會一點普通話的外國人。早上你想怎樣和祕書打招呼?小姐瞪了他一眼,他瞪了一眼,馬上又對她説:媽媽,你好嗎。
(14)聽到你早上不小心把垃圾倒進垃圾坑裏怎麼爬也怕爬不上來,就來撿老太太的手拉着你説:城裏人真浪費,不是長得醜點,也不能還~。
(15)兩個醉漢在他們的車裏瘋狂地開車。答:小心!前面有個急轉彎。B:什麼?你不開車嗎。
(16)我和男朋友坐在出租車的後座。當車來的時候,我問多少錢,司機説15元,我男朋友開始在他的錢包裏找錢。我口袋裏剛好有錢,一邊拿出20元錢給司機,一邊對男友説:別換了。男朋友還沒有反應,只是聽司機説:那就謝謝你了。
(17)有一天,一個果園的主人正在看自己的果園,突然發現一個小男孩坐在蘋果樹上,果園的主人喊道:你再偷我的蘋果,給我下來,否則我就去告訴你爸爸!小男孩低下頭喊道:爸爸,那邊有人想和你説話。
(18)在一個女生上課前,一個屁屁就在屁股旁邊翹得高一點,放完後就放下,自以為沒人知道,好長時間我們坐在後面的樂趣是,快看快看,要放!把。
(19)年輕人:你把我的信給你妹妹了嗎?孩子:當我妹妹不在家的時候,我把它給了我爸爸。年輕人:哇!你父親怎麼説你的?孩子:我爸爸很生氣,因為我把它還給了你。年輕人:那信呢孩子:昨天你不在家的時候我把它給了你爸爸。
(20)老公,我不想讓別人看到我的雙下巴,不想再減肥了,怎麼辦?那你就得留鬍子了。
兒童笑話 篇九
1、寶寶拿着一塊抹布,高興地説:“媽媽,我學會擦東西了!”“那你擦什麼了?”寶寶説:“我擦了桌子,擦了馬桶,現在正準備去擦碗。”
2、帶兒子去拿化驗報告,兒子指着血型化驗那一項問我:“媽媽,醫生給我的血打的是零分呢!”
我接過單子一看,上面寫着:血型O。
3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛鍊身體,多長肌肉,那樣身體才健康,不愛生病。兒子認真地想了想問:“爸爸,不會長雞毛嗎?”
4、媽媽:“孩子,我看見你弟弟拿了個最小的蘋果,你是按我説的告訴他,可以自由選擇嗎?”
兒子:“是的,媽媽。我告訴他,要麼拿最小的,要麼什麼也別拿,結果是他拿最小的。”
5、“媽媽,老鼠跳進咱家那奶桶裏了!”“哎呀!你把它捉出來了嗎?”
“沒有,但我把咱的貓放進去了。
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