教書是一種幸運
教書是一種幸運
我做教師的原因主要有兩個。
一部分是我的大學聯考成績和專業決定的。我大學聯考成績能選擇的大多是師範院校,因為自己喜歡英語這一門語言和閲讀文學作品,並選擇了英語師範專業。出來社會,這門專業給的工作機會也就大多數是英語教師了。
另一個是大學期間的探索影響的。學校老師説我的語言能力強,讓我考慮走翻譯方向。但是我感覺口譯的壓力太大,筆譯翻譯又很少與人溝通。商務英語方面,我覺得自己又沒那麼機靈,能斡旋各種情況,還要隨時倒時差。因此,就不再考慮這兩個方向。教師這個職業在我當時認為比較體面、工資相對可以,沒有什麼勾心鬥角,不斷的學習知識、教授知識本身使我能夠快樂。
但是我也不是很確定,我所想的是不是我真的想要的。本來畢業後,要去讀教育管理方向的研究生。心理也在打鼓,如果讀了研究生,大概就定下來,做教師沒有回頭路了。最後,處於各種原因,便放棄了讀研究生的機會,做了一名高中英語教師。
這一年高中班主任及英語教學,讓我經過了許多風風雨雨,但是我的初心更加堅定了。回想一年以前我懵懵懂懂,只有一些英語知識能夠上的了枱面,在做學生德育工作和家長聯繫工作上,實在是沒什麼經歷。
儘管每日勤勤懇懇,早上六點起晚上快十二點睡,但是還是感覺手忙腳亂。每天累得一倒在牀上,就呼呼大睡,再也沒有失眠的煩惱了。我接受的班學生成績差,學習積極性不高,個別德行也有些問題。整個班級管理起來,十分困難。
有一部分學生經常逃避勞動任務,每天領導檢查經常和我投訴,讓我十分壓力山大。學生在我無暇顧及的時候,經常上課睡覺、自習課講話講到隔壁級的級長向校長投訴。學生動不動就上課玩手機,找我要手機。帶枕頭被子來上課,剛開學沒多久就談戀愛,私自調換位置講話。處理完這些雞毛蒜皮問題後,還要處理學生相應的心理問題。呈報資料表,收資料費,有個別家長老是遲交、拖交,造成管理工作十分困難。
勞動、紀律、管理方方面面,都讓我每天忙得團團轉轉。學生犯錯誤,講了一次又一次,還是犯得時候,我感到生氣,覺得他們沒有把我放在眼裏。所以,情緒不好,生理期也從月頭推遲到了月尾。
印象最深的是,有幾次學生對我爆粗口,我教育了幾次之後。眼淚也不禁流了下來,覺得工作的辛苦,還要被如此的不尊重。還有因為個別學生對於我的管制不滿意,寫投訴書到校長室,委屈也只能往肚子裏咽。開家委會的時候,家長看我十分年輕的樣子,對我白了一眼,讓正在辛苦準備家長會的我十分委屈。那一晚又剛好處理了一個很嚴重的學生問題,勞累疼痛委屈一下子如洪水一般湧上心頭,在無人的辦公室大哭起來,覺得做人實在辛苦,但除此之外,我好似找不到其他出路的樣子。幾個月以來的衝擊,使我一路從學校哭回宿舍,那晚深夜,想着那個學生的問題,覺得教育原來也是那麼無力的,難受到無法呼吸。
但是,即使是那麼辛苦,我也從未想過放棄這個職業。因為我在這裏懂得了什麼是真正的教育,也獲得無窮的滿足感和喜悦。我想,這一生這樣度過,也是值得了。
我能從學生慢慢變好中感到欣慰和開心,我能在和諧的工作氛圍下逐漸成長起來,我在教學實踐中獲得一種力量感,我也不知道原因為何。我覺得這比大學四年都要快樂,可能因為我,腰板漸漸挺直,在見證,我將所學投入實踐,幫助所需要的人。我在這一年對社會上的不同價值觀也有了更多的理解和包容,脾氣也漸漸沒有那麼大了,心理也慢慢強大起來。
人這一輩子只有一次,許多人都以為這一生很長,但實在白駒過隙。如果不抓緊時間,做自己想做的事情,能給社會做出一些改變,那實在是太可惜了。
一位做了教師的親戚調侃我,教師是一份拿着賣白菜的錢操着賣白粉的心,在學生愈來愈難教的時代,變成了一個高危行業。比起其他職業,賺的錢也不多,也不知道勤勤懇懇讀的書,到底是為了什麼,生活還要過得緊緊巴巴?
我也曾經對他的問題感到迷惑,當時啞口無言,覺得有些羞愧,但我十分感謝他,他其實是在問我能不能接受做教師會面臨的這個心酸的問題。我剛開始答不上來,但是我後面慢慢想清楚了,不要做別人眼中的你,要做自己,不要去追逐外界強加給你的目標,不要盲從既定的社會框架。適合自己的就是正確的,這樣就可以了。
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