思念的作文精彩多篇

秋天的思念作文 篇一

那是一個令我終生難忘的秋天，因為——您的出現。

我們的前任數學老師因病休假，於是，在那個開學典禮上，我們相遇了。

您看起來很年輕，臉上總是帶著笑容，讓人覺得格外親切。

“我姓宦”您笑著說，“宦字太難讀，你們叫我宦老師吧！”但是，我們班同學背地裡偷偷叫您“阿宦”，還調侃道：“如果您當了官，一定是一個‘宦官’”。這些“不恭”，都沒能使您的笑容褪下。

因為我喜歡數學，所以在您的課上我表現很突出，為此您也特別關愛我，放學時總讓我第一個走，還時常塞給我一些東西吃。每當考試時，我總是樂不可支，因為我知道，大展身手的時候到了，您又會表揚我，臉上露出滿意的笑容。

一想到這兒，我就不由地高興起來。我在您這兒得到的讚賞最多，是您讓我擁有滿滿的自信。

記得有一次語文背誦，我忘記讓家長簽字了。這可如何是好？被查出來了，可是要通報到班級群的。到時，我的臉要往哪擱呀！我無助的目光環視著四周，突然，我的目光定格在了您的身上——“就讓您幫我簽字吧！”可，您會同意我在您這兒背書嗎？我背書會打擾您嗎……？讓我沒想到的是，在同學們爭先恐後問您題目，您忙得不可開交時，競毫不猶豫地答應了我的請求--讓我先在同學那兒背，您再給我簽字。捧著帶有您親筆簽名的語文課本，我覺得自己像一名忠實粉絲捧著偶像的簽名一樣，狂喜，感動。

有一次上音樂課，要帶豎笛，可我的豎笛不符合規定，要重買。但是，作為“月光族”的我，哪有買豎笛的錢？此時正拿著教案打算離開教室的您見我不安地扯著同學焦急地借錢，問我怎麼了。我如實回答，您笑著拿出錢包，給了我一張20元的紙幣，說：“不用還了，就當作老師送你的。”看著您遠去的身影，我想，天使從我身邊走過，也不過如此吧！下午放學時，我找到您，還您20元錢。您百般推辭不下後，將錢收進包裡，還挺不好意思地說：“老師送給你的，就不用還了嘛！”“借了錢就要還給別人啊！”剛說完，我就覺得自己笨嘴拙舌，您是別人嗎！您笑著，又撐起一把太陽傘，送我回家。下午的太陽依然毒辣，但傘下的我卻倍覺清涼。

又是金秋九月，從故鄉我只身前往長沙求學。坐在省城教室裡的我常常在想，您用您的課堂，又會放飛多少隻山裡的鳳凰，又會承載著多少夢想，揚帆起航……

思念的作文 篇二

入秋了。看著枯黃的樹葉似枯葉蝶一樣飛舞落地。聽著”吱吱~~”枯葉被踩碎的聲音。抬起頭，看見碎葉間透出的幾寸樣子。有沉入了回憶的深淵。”，你看。那幾縷陽光是不是很美。“望向安指去的那方。是呀，的確很美。那是我們怎麼會想到，你我再也不能一同看這陽光。墨綠的葉子把陽光襯得有種讓人難以說出的美。安與的友誼永在。

現實把我從深淵拉了回來。口中喃喃：”安，我想你了。”獨自一人走在幽靜的小路上，腦海中回映過去與安在一起的時光，是多麼的美好。秋一個易思念的季節。

過冬了。凝視著葉片上停留的冰霜，想起了與你一起採集冰霜的趣事。撫摸著佈滿塵埃的火爐，想起了與你採集冰霜後冷的瑟瑟發抖趕回家坐在火爐旁，聊著各自的心事，那曾經的嬉戲再也回不來了。牽掛一個人是對一個人的殘忍。冬一個無情的季節。

迎春了。萬物生長，地上冒出了嫩芽。看著湖畔的柳枝。彷彿回到了從前。你與我傻傻地把柳樹當成許願樹，在樹上掛了一張張紙條。那些傻事不會再做，不是因為長大了。而是因為你不在我的身邊。春一個懷舊的季節。

心中的牽掛依舊牽掛著，牽掛的心只有等到安回來才結束。

記憶中，我尋你。千萬次呼喚你，芳香的泥土，溫暖的陽光，清澈的溪流，古色古香的小屋。還有我對你深深的牽掛。

思念的作文 篇三

前幾天的晚上夢見了爺爺，想想他已經離開我們十多年了，以前夢見他，總是看到他很冷的樣子，遵照爺爺生前的遺願，他的遺體沒有火化是偷偷土葬的，土葬政策是不允許的，如果有人告密了，發現了就會挖出來重新火化，不敢立碑。葬在村裡指定的墳地，我們那裡沒有什麼高地，所選的墳地也和田地無異，毫無風水可言。我問母親，母親說感覺冷想必地下水位漫過棺木了。今次夢見好像不會冷了，而且在夢中看不到具體的容貌，也許爺爺已經轉世了吧。

想他的時候，會拿起他留給我的遺產看。那是十一張1965年版的十元連號人民幣和三張1956年版的五元人民幣，爺爺離開的那天，我永遠都記得，那是一個冬天的下午，他在臨終前已無法開口表達只是把手裡的錢顫顫地交給了我。看著他的氣息慢慢微弱，直到身體僵硬，知道他就這樣的走了，那麼微小的生命，留給我的只有心痛與憐憫。錢本身沒什麼生命可言，可是他給我的這些錢，卻有無比的深義，對於他就是很珍貴的東西，我會永遠留著它作為念想。即便在最缺錢時候我都沒有動過它的念頭。看著這些泛黃的紙幣，我就會想起爺爺的音容。

他的一生沒有人為他寫過一個字，連墓誌銘都沒，有誰還記得他曾經在這個世界上存在過？記得他的名或姓？那個叫雷福利的寂寞老人。我要在網上記下他的名字。細細想，他真是好可憐，上蒼對他一點也不憐憫，40多歲因為一場變故眼睛突然就看不見了，讓他的人生半數光陰都在黑暗中渡過，悽悽慘慘慼戚。

也好想念婆婆，人們常說隔代的感情很深，真是一點也不錯。他們有過四個孩子，可是都因為各種原因夭折，後來領養了我的母親，還好我的母親孝順他們，婆婆比爺爺還要早離開我們，婆婆去世後，他就異常寂寞了，之前還有婆婆會照顧他的起居，後來就剩他獨自摸索又過了十年左右。

我彷彿看見他坐在大門口的玄關處，晒著太陽，撫摸著花白的鬍鬚，我會調皮的跑過去幫他的鬍鬚辮上小辮，幫他剪又長又硬的指甲，他會慈愛的抓住我的手。姊妹們不喜歡同他玩，怕聽他的哆嗦，碰到他總是逃得遠遠地，唯獨我，喜歡陪著他，看著他寂寞的樣子令人心酸不已。他就這樣一天天寂寞的老去。看到他的頭髮長了，我會用學著理髮師的樣子用剪刀幫他理，儘管不太熟練，有時會絞著生痛，可是他依然樂呵呵的享受著。他快樂的時候偶爾會唱一些小曲，詞語聽不太清，更多的是有節奏的打著拍子。記憶裡他常穿著民國時的衣服，長長的灰藍袍子，他不喜歡現代人的衣服，就和民國時代電視劇裡的農村老太爺一樣，很古董的扮相。

在我十歲的時候，我們搬過一次家，搬到河的對岸，離婆婆爺爺他們住的老屋有四十多裡，他們覺得年紀大了，不想挪動，想餘生守著舊屋生活算了，其間，我想念他們，就會獨自跑回去給他們帶一些吃的東西，為了去看他們，小小的我踩著父親的爛二八式的自行車（雙腳拐只剩光禿禿的軸的那種）由於太矮了，只能踩半圈的，穿過無路條凹凸不平的土路，有時還會連車帶人的滾到小溝渠裡，在冬天衣服都凍凝了，還是忍住嚴寒咬著崩崩地牙齒去看兩位老人，他們看到了心痛不已，被我打動了，一年後就變賣了祖屋來和我們團聚。

想到爺爺的眼睛，我對母親會心生怨氣，因為聽姐姐說，那是因為和母親吵架不小心手上的農器碰到眼球上，後來感染漸漸地失去光明。也恨他們不懂科學，不去看。

想念他，才會夢見他的。他的來生會在何處？為他寫下一點文字。希望他可以和婆婆再續情緣吧。

親情是每個人最難割捨的感情，看著父母一天天的老去，真的希望可以天長地久。真的希望他們不要離開，現在我不敢想像有一天我的父母會離我而去，我會是怎樣？常常看到新聞講一些生命的消失，任何一個都值得敬畏與銘記，任何一個人的背後都有若干個悲痛的心！

思念作文 篇四

前幾天在知乎上看到這樣一個問題，“思念到極致是一種什麼感覺？”這一個問題有一萬多個回答，這些回答背後都有著令人感動的曾經。都是有著過去的人。

看到過這樣的一個回答，她說，“思念是什麼呢，思念對於我來說，就是淡淡的疼和堵”。08年的汶川地震，她失去了她的至親，她的母親。還有一個，“思念到極致大概就是，這世間，一草一木，一靜一動，都是你”，這些都是我當時看的時候，記憶最為之深刻的，最能夠引起共鳴的，讓我潸然淚下的故事與過去。

今天我想回答一下，我的故事雖然沒有那些故事的過去令人落淚，但是也令我無比珍惜現在的日子。

對於我來說，思念到極致是什麼樣的感覺呢，是求學在外，母親的一聲聲叮囑；是父母親說等到暑假來送我，晚上就夢見他們來了，在夢裡的我很高興，高興到什麼程度呢，即使知道這是夢卻仍然沉醉在那夢裡面，是在夢裡有多高興，醒來的時候就有多想念；是閉上眼睛，便能夠想起媽媽做飯的身影，爸爸會下班回家摩托車的聲音，家裡來陌生人小狗的叫聲，這動作聲音，每每在我閉上眼睛便能夠清晰地看到。

思念這東西，一萬個人便有一萬種想法，每個人所理解的也會不一樣。只有真正經歷過思念滋味的人，才能體會到其中感傷。

以思念為話題的作文700字 篇五

“思念的滋味，好像一杯苦咖啡？”每當這首沁人心脾的歌曲響起時。我總會情不自禁地想起我的爺爺。那熟悉的笑臉總在我腦海裡閃過，我便暗暗的流下了思念的淚。

記得當時我在上七年級，因最近考試複習，所以整個腦袋總感覺好重好重，因而家中發生了什麼事情當時的我並不知曉。直到考試完後的那一天，我整個人就像沒了氣的氣球。可當我到家裡的時候，一個令我震驚的訊息，那訊息讓我頓時像被雷劈了似的。爺爺去世了。哦，我的天呀！我真不敢相信。因為在我還沒考試前爺爺還挺好的，但現在？唉，現在我卻只聞嘆一聲。

現在想起，我怎麼配當爺爺的孫子呢？爺爺有什麼好吃的，好玩的都會留下來，等我回家後親手把東西交到我手裡，當時我便笑了，這時爺爺也笑了。那時的我真是很不孝，因為爺爺最後走時的一段路程，我這個做孫子的都沒有好好陪陪他，哪裡還能提到“孝”呢？

“百善孝為先”，可我？好後悔。

再回首，每當看見別人上學時，和爺爺一起有說有笑的，那是我的淚便在不禁意間滑落；每當我看見村裡老人們圍成一堆玩紙牌是；我總會不自覺地探出頭，尋找著爺爺那熟悉的身影，可每次的我都以失望而告終。所以每次的我都是在暗處默默地流著淚。想著爺爺但口頭上卻一遍又一遍的告訴著自己，爺爺已經去世了，不可能再來看我了，陪我玩了。可我的心裡，真的好想再見爺爺一面，可那已經不可能了。

有時候，我躺在地上，抬頭仰望著天空，心裡便開始幻想：“爺爺你現在在哪裡？會不會像童話故事裡所說的那樣，在天上默默地看著我。”但，童話最終還是童話，無實內容。可我真的好想您。每當我想您的時候淚總是慢慢地從我的臉頰滑落。想著當時您的微笑。我是滿腦子的難受。

人生最痛苦的事為何呢？難道不是親人與親人之間的離別，而這種離別是讓我撕心的痛，這種痛，讓我痛的刻骨銘心，永生難忘。

思念的作文 篇六

思念之情像是一首美麗而動人的詩，令人百讀不厭。

思鄉之情又像是一個甜美的夢，讓人回味無窮。

黃昏下，孤零零的身影佇立在城市的天橋中心，看著橋下來來往往的人群和川流不息的車流，一股濃濃的思鄉之情漫上了心頭，思念的心情被西下的殘陽拉的好長、好遠。我曾經是那麼急切地想離開的故鄉，由於它的落後。而今我身在這繁華的大都市裡，數著滿街的高樓大廈，心中牽倒的卻全是故鄉，故鄉的一山一水，一草一木。細心回想故鄉的山山水水，才發現原來神在故鄉的日子裡從未曾留意過故鄉的一切，故鄉的美，故鄉的純，故鄉的真，我都視而不見。

歸去的落葉將呼喚著對風的依戀墮入塵土，泥土將它的淚水珍藏一地，在礦藏中孕育著新的生機。思念在等待中瘋長，故鄉的情在等待中蔓延，眼前漂浮著一浪一浪金黃色的波浪，那是麥苗成熟的風韻。低頭聆聽麥苗在土地裡粗重的喘息，聽風在莊稼地裡竊竊私語，村民們心裡充滿了欣慰和安逸。兒時和姐姐手拉手在麥田邊打鳥，那是由於害人煩人的麻雀偷去父母勞動的成果，一聲鳴叫，小小的麻雀而興奮地搖晃著姐姐的雙手，彷彿自己己成能幫助父母或對父母有用的女兒。

我思念故鄉，故鄉的人是熱情的，每當從鄉親們家走過，鄉親們總會和你打招呼或拉你入屋叨叨家常，家裡美年輕勞動力的老人家，村子裡的小夥子總是義無反顧地幫他們照料地裡的莊稼，替他們把水缸裡的水挑的滿滿的。鄉親們用純樸的熱情互相照顧，沒有任何企圖，沒有任何雜念，只憑著一股熱情的勁頭走向你的身邊。

想起故鄉的夜，那個星光燦爛，群星會聚，把整個藍天襯托得更加的清爽，更加的明亮。推開窗戶，月兒掛在柳樹後邊，柳枝的影子斑斑皎皎地映在了圓月裡。於是，把滿腹的心事悄悄向她訴說。

今晚月色正濃，趕緊許下願望，託清風把我對故鄉的思念帶給生我養我的那片黃土地吧。

思念的作文 篇七

下午下班後，我習慣性急匆匆地走進樓道，不假思索地打開了房門。一雙銀光鋥亮的皮鞋安靜地躺在那裡。“兒子今天沒穿這雙鞋，也許有體育課，換成了運動鞋，明天一定會穿的。”我自言自語道。“不對呀，我和丈夫不是已經送走兒子了嗎？兒子現在在東北大學讀書，短時間內不會回來了。”我如夢初醒。拖著疲憊的身子拎著無盡的憂傷我半躺在沙發上，一隻山椒鳳爪映入眼簾。“看我粗心大意的，兒子走前怎麼就沒發現呢？”我不停地自責。“我這個當媽的怎麼這麼不稱職呢？鳳爪可是兒子的最愛呀。”我暗自神傷地環顧整個屋子，陽臺上兒子的自行車、半塊吃剩的蛋糕、堆積如山的書籍……見物思人，每一件無不勾起我對兒子濃郁似火的思念。

為了忘掉這一切，沖淡不可名狀的思念之情。我打開了電視機，還是那部老片《狄仁傑》，可物是人非。前幾天還是一家人一起邊吃飯邊享受電視，有時為了電視情節爭論不休，有時為了生活瑣事互不相讓，更多的是談天說地，勾肩搭背，結伴散步，其樂融融。而今，丈夫上晚自習去了，女兒讀研究生去了，兒子上大學去了，我一個人坐在電視機旁打發時光。同樣的位置，同樣的電視，不同的人物，不同的感受。以前的日子一去不復返了。女兒已經在外讀書好幾年了，她不在身邊我已經習以為常。如今，兒子也長大成人，不再是那個依賴母親的調皮男孩了。即使以後每年寒、暑假回來，也沒幾天能在家了。陪伴我的日子屈指可數，我還沒做好心理準備呢，兒子已經與我漸行漸遠了。

六年前，女兒剛上大學，我也思念。可是那時家裡還有個“開心果”，每天跑前跑後，“媽媽”、“媽媽”叫個不停，娘倆或吵鬧、或嬉戲。

我把對女兒的思念深埋於心，把愛全身心地傾注在兒子身上，總算在不知不覺中度過。

可是六年後的今天，寂靜的屋裡，無聊的徘徊，我不由自主地走進兒子的臥室。屋內的陳設依然如故，只是不見那個充滿活力、陽光帥氣的小男生。再踱步到女兒的房間，空無一人，那個落落大方、冰雪聰明的少女在遙遠的上海不知忙什麼呢。

驀然回首，往事如斷了線的珠子，粒粒在目。冥冥之中，母子緣上加緣，竟然是同一天生日——農曆七月十九。自從兒子降生，每年的這一天，我總覺得那是兒子的生日，從來沒有想過這一天也是自己的生日。兒子的呱呱墜地，給我們家帶來了無限的歡樂。全家人對他寵愛有加，並且寄予厚望，起名“國傑”。

童年的國傑頑皮好動，喜歡舞刀弄槍，愛刨根問底。有一年暑假，大伯給他買來一輛電動小火車，國傑愛不釋手，可他老是問我為什麼火車一按開關會自動走，我說裡面有電池。他說為什麼有電池就會走……問個沒完沒了，直到我答不上來。於是他想探個究竟，可又怕我不讓拆。一天中午，趁我午睡時用錘子砸開了小火車，等我醒來時，火車已經支離破碎，人也成了“大花貓”了。兒子小時候不愛學習。上國小時，每次期末考試之後，望子成龍的我總愛找一份空白試卷，想和國傑核對一下答案，可他一考完試就忘乎所以，見到試卷忙說：“媽媽，別讓我看它，壓力太大。先痛痛快快玩幾天吧！”我心裡明白，其實他一點壓力也沒有。那是在糊弄我呢。因為每次我和他說：“你看，你們班的楊洋同學學習多好呀，每次考試都是前三名。”可他卻說：“他好與我有啥關係？”兒子根本就不想超越別人。女兒風趣地說：“國傑的成績是三角形，具有穩定性，每次都是八十來分。”無論是兒子做錯事還是學習成績不好，我都捨不得罵他、打他。只是略微的說教一番。女兒有時會說：“媽媽，你就看好你的兒子。”我笑而不語。其實女兒對國傑也是非常疼愛。每次放假回來，調皮的國傑總愛在姐姐的身上留下“記號”，女兒從不還手。只是站在國傑的身邊輕輕地說：“弟弟，你別打姐姐。”

我堅信，長大後的國傑會變好的。果然，上了國中後，兒子的成績突飛猛進，會考時還考了全縣第二十名，順利地進入了高中的“火箭班”。

高中三年，為了能讓兒子安心學習，給他創造良好的學習條件。我毅然決然接送三年。一千多個日日夜夜，每天早晨五點半，我和兒子同時起床，晚上十一點半，我們同時睡覺。每當娘倆走在回家的路上，兒子便像個大人似的給我講學校裡的趣聞軼事、中外名著中的精彩片段、物理化學中的理論知識……而我則洗耳恭聽，嗯嗯啊啊地答應著。儼然是他的學生。兒子講得繪聲繪色、頭頭是道，我自愧不如。

從兒子身上我還學到了不少知識呢。

兒行千里母擔憂。此時，遠在瀋陽的兒子在幹什麼呢？會自己洗衣服嗎？會整理床鋪嗎？生病了會自己看病嗎？要知道，他在我的身邊可是什麼都不會做。長這麼大還沒自己洗過衣服呢。長這麼大還沒離開過我呢。我努力地回憶著兒子的身影，可越想越模糊，越想越想不起來。

再過半個月就是中秋節了，我不敢想，也不願意去想，兒女不在身邊的團圓節會是什麼滋味呢。愛子心無盡，歸家喜及辰。我只能期盼過春節之時與兒女團圓了。

思念是一種無奈的孤獨，思念是一種幸福的惆悵，思念是一種溫馨的牽掛，思念是一種漫長的等待，思念是一首婉轉悠揚、如怨如訴、催人淚下的歌。

思念的作文 篇八

人生中，有聚，也有散；因為有散所以有思念。

有些時候，正像人們所說的陳年舊事可以被埋葬，但這也許是錯的，因為它會自己爬上來。

所以我回憶起她。

國小二年級時，盧茜來到我的國小，也許是緣分，她進了我所在的班並且成為了我的同桌。盧茜是法國女孩，真正的法國人—棕色的頭髮和那甚是美麗的棕色眸子。這對於我們這些黃面板黑眼睛的孩子來說是新鮮的。下了課大家都圍著她，纏著她說法語的；撥弄她頭髮的；玩弄她帶來的各種法國小物件，當然我也不例外。

幸運的'是我能成為她的同桌—所有同班的孩子都羨慕我。她時常與我聊天—我這才發現她的普通話很流利。漸漸地我們從拘謹的言語到娓娓而談。

有一次，她帶來了一個漂亮的小發飾，下課時神祕兮兮地拉著我來到操場上，她攤開手給我看，告訴我這是她去年生日她奶奶送給她的，我當然對這小玩意兒也是愛不釋手，我記得她鄭重其事地告訴“送給你了，藏好它”。這是我收到她送我的第一份禮物，在三年級時的那個夏天，操場上靜悄悄的，溫熱的陽光灑在塑膠跑道上，它將這個操場鍍了曾金輝。

後來的後來，我們度過了一段最快樂的時光。但不知為什麼，記憶中的我們總是在夏天。

夏天的記憶裡有她

她將回法國了，終將回去了。臨別前夕，她邀請班裡所有的同學到她家參加派對。她家的別墅有很大的花園，我們在花園裡騎自行車；尋她藏好的“寶藏”；在蹦床上自由的跳躍著…。。到處是歡聲，到處是笑語。派對快要結束時，大家陸陸續續向她道別，她忽然將我拉到一邊，將一顆小豆子塞在我手裡，我看著她棕色的眼眸和她棕色的頭髮在夏風中微微舞動，她告訴我“送給你，將它種下，它會帶給你驚喜”。後來我們揮揮手便靜靜地告別了。這是我們最後在一起的時光，在五年級的那個夏天，花園裡有許多鬱鬱蔥蔥的大樹，有我所有的同學，我還得到了一顆友誼的種子。

種子發芽了，在六年級的夏天，芽上刻著“友誼天長地久”。

現在正直冬季，我卻又思念起夏天的味道，因為夏天裡有她。

每每思念夏天的味道總在冬季。

暖暖的，愜意的。