我多麼想半命題作文3多篇

我多麼想半命題作文1

人的一生會有很多經歷，是酸，是甜，是苦，是辣。生活百味，一路上的荊棘和坎坷一定是有的，但在苦辣之餘，也有快樂相伴。

我有快樂，但快樂往往轉瞬即逝，所以，抓住他很不容易。我的快樂，是與父母同在的。

我愛旅行，攬川名山大川，訪曲徑通幽，尋世外桃源， 觀日月星辰，旅行不僅僅可以放鬆心情，更可以陶冶情操，增長見識。

那時正是七月中旬，天氣異常炎熱，我們一家爲了逃避酷暑，來到了長城的始端，臨海城市秦皇島。一路上綠色襲人，讓人有一種忍不住的興奮，清新之餘帶這點點海的味道，真是沁人心脾。

去海邊，是我向往已久的，雖然天氣炎熱，但我還是忍不住奔跑了起來，坐在沙灘上，聽到大海媽媽在呼喚我們進入她的懷抱，去尋她的溫暖，螃蟹真是狡猾，那魚兒真是靈敏，那大海真是廣闊，那海水真是溫暖。石頭是那麼千奇百怪，像駝峯，像火炬，像鳥兒。這些石頭飽經滄桑，經過了海潮的千錘百煉，也越變得成熟了。我們一家人手拉着手，躺在沙灘上，讓陽光毫不留情的灑在身上，這就是快樂，是一家人在一起時的溫馨。

在海邊，吃的就是美味海鮮，嘗的就是蝦鮮蟹肥，不吃海鮮怎麼算是來了海邊一遭，坐在海邊，品嚐海鮮，望向城市，萬家燈火，和和美美；遠眺海邊，水天一線，浩瀚飄渺。品人間親情濃，嘗生活坎坷香。仰望星空，羣星閃耀，前途迷茫。這也是快樂，心靈之愉悅，快感之靈魂。

後來，我們又去了天下第一關--山海關。高高的圍牆，莊嚴的城池，告訴了我們悠久的歷史，讓人回味無窮。長城的起始老龍頭，高高聳起，矗立在山海之間。驚濤拍岸，雷聲轟鳴，真是氣勢雄偉，讓人不禁有些敬畏，讓人不禁讚歎中華人民的智慧和汗水，遠遠望去，真像一條蜿蜒巨龍象徵着永遠。登上龍頭，站在龍巔，向下俯瞰，無不讚美祖國大好河山的清秀壯麗，心中自豪感於油然而發，這不僅僅是快樂，更是驕傲。

我多麼想再去一次秦皇島啊，多麼的可愛，多麼的清新！

我多麼想半命題作文2

春天，是冰雪融化，萬物復甦，鶯歌燕舞的好季節。在世界萬物中，我最嚮往，最欽佩的就是大樹了，我多想當棵大樹！

大樹一年四季，無時無刻不在爲人類奉獻着自己。

春天，他被春公公叫醒，惺忪的睜開了那碧綠的雙眼，漸漸地，他換上了綠色的戎裝。真好看！瞧！他那碧綠的頭髮在風兒姐姐的扶襯下顯得愈發的好看，可是，一些不懂事的小孩子總是欺負他，把他的枝幹折下來編成“花環”，這時的大樹就表現出了自己的好脾氣，也不生氣，也不發怒，只是靜靜的站在那裏看着這羣孩子們嬉戲！大樹，你真偉大！

夏天，電阿姨，雷叔叔，雨妹妹顯得有些煩躁了，隔一兩天就發一次怒，把整個世界都弄得不安起來，可唯獨大樹依然堅定的站在那裏，任憑雷電交加，風吹雨打。天氣特別熱的時候人們喜歡在大樹的懷抱中乘涼，是大樹用他的肌膚抵禦住了太陽公公身上散發的熱氣，爲人們提供了一個良好的避暑、聊天的場地。可是有的人還肆無忌憚的來傷害他，大樹仍毫無怨言、任勞任怨地保護着我們。得寸進尺的人們適可而止吧！俗話說：“狗急了也會跳牆的”，大樹他的脾氣也是有限度的。大樹，你真大度！

秋天，是瓜果飄香的季節，這時，大樹就把自己辛苦所結出的果實毫無保留的饋贈給我們，這時的我們才意識到大樹的好，都羞愧地低下頭想想自己的過錯。當然，大樹的生命也快要完結，風兒姐姐無情的把大樹已經發黃了的葉子吹落到地上。大樹，你真勇敢！

冬天，大樹完成了四季媽媽交給他的使命，停下腳步歇了歇。這時，雪阿姨也如期而至，大樹用他那光禿禿的枝幹承受着雪阿姨的重量，爲大地爺爺分擔。同時，他也被外出遊玩的人們“咔嚓、咔嚓”地把自己最美的一面記錄在相機裏！大樹，你真美麗！

大樹日復一日，年復一年地爲人類奉獻着，我多想當棵大樹，遠離這人世的喧囂；我多想當棵大樹，沒有作業的煩惱；我多想當棵大樹，體驗一下雷電交加，風吹雨打的感覺；我多想當棵大樹，始終爲人類奉獻着！

我多麼想半命題作文3

風颳在臉上像刀割一般，這是清晨奔在上學路上唯一感受。衝到教室，又是我最後一個到。糟了，身後彷彿有一股殺氣襲來，一回頭，又被那“蒙娜麗莎”的微笑嚇了一跳。你打開手機，走到我面前，“今天遲了兩分鐘，比昨天早一分鐘，繼續努力。”說着，兩顆小虎牙便蹦了出來。

已是隆冬，天空中飄揚着雪花，片片吹落在每一條大街小巷。今天剛出家門便碰見了你，上來吧，說完便把我拉上你的車，一起去學校。清晨的天還是如夜幕般的黑，雪依舊紛紛揚揚下個不停。我坐在後座，不經意間瞥見了你黑髮中藏着的一點一點觸目驚心的白。雪下得這麼大，竟染白了你的發。我想起自己總是不讓你省心，最近成績一滑再滑。有幾次數學都是剛上100分。每次你都對我說：“下次，我就告訴你媽了。”可是，你到最後也沒有說，小心翼翼地藏着那一份份考砸的試卷。淚水不禁溼潤了我的眼眶，又溼潤了我的心。

雪下過了要融化，這大概是一年中最寒冷的季節。每當這時，你都會一瘸一拐地出現在我們的面前。似乎一到冬天，你的腿疾就會復發。可你仍舊不放心你所愛着的學生們，再大的風雪也擋不住你上課的腳步。我不知道那一兩個月裏，你是怎樣忍着疼痛，一點點挪上那幾層樓梯。即使腿疼得再厲害，你也堅持每節課必來，哪怕只是端個椅子坐在教室後面，你也要看着你的學生們學習。每當上課鈴打響，我們都自覺閉上嘴，翻開書，靜靜地等待着你慢慢走進教室……

我最擔心的事情還是發生了，升入九年級離開了那個有你的班級。上課前，還常常習慣地等待那鑰匙碰撞的聲音，也偶爾見到你高大的身影略微顫崴地上樓，我的心也不由得打顫。有一天，後座的那個男生悄悄地告訴我，剛纔上課時，你路過我們班窗前，站在那裏看着埋頭疾書的我。我趕緊擡起頭，想搜尋你的背影，但已不見，淚水悄然滑落。

我害怕大雪再次吞噬你的黑髮，我害怕你又一瘸一拐地出現在我的窗前。我只能默默地祈求，這冬天不再寒冷，因爲您——我親愛的“老高”。

我多麼想半命題作文4

在我們人生的成長過程中，很多時候我們都要獨立獨立面對困難，面對這些困難很多時候我們都會想要哭，但是我們都堅強的挺過去了。其實有的時候真的好想哭一場。

在我仍是個孩子的時候，我就很少會哭。我曾經給我自己一個定價：“男兒兒有淚不輕彈。”

我清楚地意識到，我現在離成人也不過是幾年而已。若是成人後，那就更不能落淚了。成人之後要面臨的東西更多更復雜，如果遇事都要流淚的話，那豈不是很沒有擔當嗎?

因爲不能哭，所以我經常想哭的時候，就笑，用微笑掩飾心中的悲傷。

記得那年，天氣很冷，風好像要吹進人們的骨子裏面一樣，人們四肢到腳都非常的冷。而且還出乎意料地下了一場很大的雪，我不敢出門，怕被風吹，於是我躲在家裏，一個人在家裏，覺得很憋，突然間，好像沒有那麼冷了，我打開了窗戶。倚在窗口，仰着頭，看着天空飄下的白雪如柳絮一般，還有的如蘆花，似輕煙。就這樣靜靜的看着天空，心裏突然覺得很悲傷，有一種想哭的衝動。那個時候我沒有哭，我笑了……

就這樣我靜靜地看着天空，看天上掉下的雪花，風很大，可是在這冷風之後我完全沒有感覺到任何冷意。

不知過了多久，我好像被冷風吹得麻痹了，臉上全都僵硬了，我將有點僵了的脖子往前俯了俯。

看着那滿地的白雪，我控制不了自己的思緒。想起了!6歲那年陪伴我的白白呀，看着這大雪，我想起了那雪白的白白。想起了幼年時，它在我懷裏嬉戲，玩耍。我經常給它洗澡，抱着它逛街，帶着它跑步。那是多麼的舒適，愉悅啊!可是，那些快樂的時光已經逝去了。再也回不來了，我懷念那些快樂的時光，懷念那個雪白的白白。可是這些都不見了。不知覺的幾滴白色的液體從我的眼睛落下。不知覺的嘴角向上翹了翹。

感覺到了彷彿失去了很多的，就像失去了久違的親人一樣，感覺好像哭一場。開懷的大哭一場，可以完全的釋放自己的情緒。

我多麼想半命題作文5

看着這張牀，和牀上痛苦的他，我不禁哽咽了。

我多麼多麼想回到從前，看他每天盡情歡笑，看他每日四處尋樂，看他享受美好生活。

從前，每當我到姥姥家，總不見姥爺的身影。尋覓許久，才找到。原來他在做木工，邁進那個小院，我都會看到姥爺兩腿岔開，穩穩地坐着，兩手又緊緊握着刨子，身體和手配合協調，一瞬間，無數的木屑飛起。在飛舞的木屑中，姥爺更加精神，臉上洋溢着滿足的微笑。

從前的姥爺也如此天真。每次春節發紅包，他會精心準備獎金，作爲鼓勵發給我們。所以，每年他都會提前和我們說：“考試可都要加油了，考到前五名我可是會有獎勵哦。”每次他都會信心十足，又充滿期待。可就在去年，他突然什麼也沒說，就這樣過去了。

從前姥爺會經常走出家裏，來到街上，和鄰居們開心聊天。只要聽聞近處哪裏搭臺唱戲或是有集會，他都會偕同其他爺爺一起高興地前往。

今年開年到現在，姥爺突然變得很遲鈍，後來檢查，被確診爲小腦萎縮，類似老年癡呆。

這段時間裏，他走路不停地晃，每天除了吃飯，就是呆呆地臥在牀上。就這樣，一天又一天，一月又一月，日漸消瘦，看上去頹唐了好多。前幾天，我來到姥姥家，一進屋，就看到了姥爺躺在牀上，蜷着身子，眼睛眨也不眨，盯着地下。他又瘦了，也更虛弱了。“姥爺，您還好嗎？”“還……行……”他慢吞吞地回答。我離他更近了，突然發現他的手在抖，胳膊上的骨頭也清晰可見，我的心一下子寒了。“姥爺，您要多注意身體。”他輕輕點頭，彷彿不能再用點力。吃午飯的時候，姥爺這才起身，我又發現他連筷子都拿不穩。最後我慢慢地扶他上牀。

看着這張牀，和牀上痛苦的他，我又擔心，又同情。看着他慢慢老去，我怕我會失去他。我，不想失去。

那一刻，我多想回到從前，再看姥爺笑，和他一起鬧。

我多麼想半命題作文6

我多想永遠長不大

“你長大了！”

父母總會說這句話，我只是偶爾幫他們打掃屋子的時候，他們便說：“你長大了！”我只是偶爾幫他們刷刷碗筷，他們便說：“你長大了！”這是因爲他們找不到什麼讚語，把深藏在心底的愛轉化爲一句：“你長大了！”

其實，我並不想長大，因爲童年給予我的太多了，雖然有時候也有煩惱和憂慮，但更多的卻是無盡的歡樂。

我慢慢長大了，還沒來得及回味，時間便匆匆流逝，像流星一樣從眼前劃過。那只是一瞬間的，並不留下任何痕跡讓我去追尋、回憶。

小時候，我就喜歡用微笑帶過所有不愉快的事情，哪怕我做一件非常困難的事情，也要表現出對我來說是，“小菜一碟”的姿態。就這樣，我快樂地走過來了。

但是，六年級的第二個學期，我臉上的笑容好像在慢慢減少，同學、老師和家長都對我抱有很大的希望，正是因爲他們對我抱有太大的希望，所以纔是我心裏承載的壓力越來越大，但我還是裝着一副什麼都無所謂的表情矇騙着任何一個人。其實，我心裏的壓力決不少於任何一個人，只是我不善於表達而已。

如今，我要面臨的是中招考試，壓力更大了。有一次，老師許多關於八年級學習和中招考試的事，同學們聽了都在嘆氣，周圍的空氣也因爲這一聲聲的嘆氣所凝固。現在，我每天都生活在學習和競爭之間，壓力越來越大，幾乎都要把我壓到窒息。我馬上都承受不了了，我馬上就要爆發了。

我多想永遠長不大，永遠都停留在快樂的日子裏。但是，每當我想到父母頭上多出來的白髮，想到父母對我關心的延伸，想到父母對我的細心呵護。都使我有一種使命感，我必須長大。

只有長大了，才能自己嚐到人生的酸甜苦辣；只有長大了，才能體會到父母的用心良苦；只有長大了，才能是我的青春無怨無悔。

我多麼想半命題作文7

一份真摯的夢想：

“追逐夢想，我們都是追夢人！”“在成長的路上，我們都有權力努力奔跑追逐夢想”……

您多次出現在我的命運之衆，但我卻不曾抓住您的尾巴！曾幾何時，我環望周遭，到處都是您的影子，我卻沒有珍惜，直到現在我才後悔末及。如果您願意給我一次機會，我一定會追逐您的腳步，因爲——我多想與你共同奔跑！

在那個夢中，那是一個清晨，深藍的天空中僅有意思光亮。我站在懸崖之巔凝視着黑暗中的深淵。海底巨獸在平靜的水面下數英里深處緩緩移動，景觀隨時在變化，我知道越過了這些，就一定能夠與您共同奔跑！但他們像潛水艇，像鐘形的蘭花，像寬闊的船體，安靜無聲。這危機四伏的畫面讓我止步不前。

巨碩的體型意味着強勁的力量，即使在如此高的地方，我受到您鼓勵的同時，也還能感受到他們經過時產生的擾動。但是爲了您，一份真摯的夢想，我聆聽者陣陣迴音裏的低語聲……然後墜落下去。我緩緩地下落，速度極慢，無聲地跌入黑色的水中，沒有浪花，沒有波紋，爲了與您共同奔跑，我繼續下墜！

有時，這發生在我醒着的時候，就像是走神，於是我默默思考的您的名字，您的意義，直到現實世界又回到身邊！

每當我快要接近您時，我就像被一種古怪的情緒所控制着。那感覺就像在《湮滅》中穿過最後幾株浸泡在水裏的松柏，前方已是燈塔，卻不敢前進；又像《當權者》中隨着我一路行走，耳中彷彿演奏着一支情感飽滿的曲調。您就站在我的面前，但一切都沉浸在強烈的情緒中，我也不再是人類，而是越涌越高的浪尖，永遠不會在岸邊拍散。

爲了您，我好似換了一雙全新的眼睛，可以觀察到周圍的環境過渡至一個又一個不同的世界。就像是小徑漸漸變成一道道隆起的窄脊，小溪轉瞬變化成波濤壯觀的大洋！

您是我一生的目標，我將永遠追逐您的腳步，我多想與您共同奔跑！

永遠追隨您的一個人！

我多麼想半命題作文8

死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

她低聲吟誦出這一句，心裏滿是對那戰火中的離人的憐惜，若是真有這樣的手，將我的手緊緊握住，又是怎樣的美好呢？

想到這裏，少女的臉頰不禁羞得緋紅。

那是最純淨的年華，少女的雙手是柔荑般的細嫩。因了些許變故上京投奔叔父，就是那時，她遇上了他。

人生若只如初見。

映入她的眸中，他是多麼俊秀的才貌仙郎啊。她恭敬地喚他哥哥，他待她溫存細緻，便是那不覺的青蔥歲月中，結下一生的誓言。

玉玦乍碎！她被迫入宮，是多麼倉促。他驟然病倒。

那個擁有萬千權力的君王，那個與他投契如手足的兄弟愛上了她。

他多麼無奈。

茫茫碧落，天上人間情一諾。

銀漢難通，穩耐**願始從。

他在宮外黯然神傷，她在宮內顧影自憐。就是以這樣卑微的方式繼續相愛。

宮中流言蜚語，環境險惡。她只攜着不敢與人知的刻骨情愫，在那漫漫煎熬中死去。

終於，她羸弱的身體受不了那漫長的等待，紅顏化黃土，抱憾終天！

他知了那消息便是驚怔，然後無窮無盡的哀痛。閣樓亭苑還似昔日，可那個人呢？你去了哪裏？

原來找遍世間也再找不到你，是這般苦楚。

半世浮萍隨逝水，一宵冷雨葬名花。

這就是你的寫照了吧，夢芙。

他的魂魄隨着她升入九天。不覺，他負了另一個女子；不覺，他病中一詠三嘆，終於追隨到了她的世界。終年，不過三十一歲。

世人皆知滿清第一詞人納蘭容若，皆知他的嫡妻盧氏雨蟬。可，他熱愛的表妹謝夢芙，在他的故事裏，不過就是一縷輕煙。只是尋常。

誰知呢？她曾在那堵宮牆內將他們曾經的誓言歌了千遍，午夜夢迴，眼前仍清晰地出現，他憂傷俊秀的臉。思念，蔓延成血。

我不欲人知，容若，詞中有誓兩心知。

容若，你可知，詩經已被我翻了千遍。我多麼想當面吟誦給你聽，執子之手，與子偕老。我真的，已嚮往了太多年。

我多麼想，握住你的手。花開花謝，雨飛雲卷，時光迢遞，我，仍可以陪在你身邊。

我多麼想半命題作文9

轉過街角，映入眼簾是一片熱鬧哄哄的景象，小販的吆喝聲，兒童的你追我趕，老人家的清茶與書。我多想回到過去，再體會一次這樣樸實的生活。

煤氣竈上一個透明的小水壺裏，咕嘟咕嘟地冒着水泡，承載着我的整個童年回憶。紫砂壺裏衝着大紅袍，茶水盛放在瓷白的小茶杯裏，升起卷卷白煙，泛起陣陣醇香。街坊鄰居門圍坐在一起，閒聊着家常，每人臉上都掛着和藹的笑容。傍邊的我抱着一隻洗到褪色的小熊玩偶，樂呵呵地坐在旁邊，聽着大人談天說地，偶爾在大人的哄騙下喝下一小杯茶，入口時苦得我皺起了眉，再吧唧幾下卻能回味到一絲甜。

夕陽重重地坐到西山，人們的影子散落一地，雲朵像是喝醉了，臉上都染上酡紅。奶嘟嘟的我頗爲享受地躺在爺爺的太妃椅上，抱着小毯子，耳畔小巷裏車水馬龍的聲音變成了催眠曲，門前金黃的桂花送來陣陣清香，舒服極了。擡頭望天，只剩下西邊的一抹殘紅，眼皮開始打架，模糊中聽到有鄰居喊，還奶聲奶氣地應了句，隨後沉沉睡去。

小巷中的孩子是一家，三五成羣總會想出鬼點子來取樂。乘着大人午休，偷偷跑出家門，玩起打水仗。左邊一個水氣球飛來，正中靶心，拐角處又忽然冒出個小崽子發動進攻……

等到大人們發覺，我們早就成了落湯雞，最後一個個小孩被大人們像小雞仔似的拎回了家。

熱鬧的小巷早已變得冷冷清清，夜晚再無燈火闌珊，只有零零散散的光亮。無憂無慮的懵懂小女孩成了有着諸多煩心事的少女，幼時的夥伴早已各奔東西，兒時的美好回憶也留在了過去。

眼前熟悉的人和物，勾得人不禁憶起往昔，我多想再回到過去，聽一聽小巷裏的車水馬龍，感受在伴着微風在藍天之下熟睡，看一看夜晚萬家燈火的場景，和夥伴們再打一場水仗，再體會一次慈愛的爺爺奶奶的愛撫……

我多想回到過去，體會一次小巷中樸實的生活。

我多麼想半命題作文10

隨着科學技術的發展，電器已成爲人們生活的好伴侶，爲人們提供了不少的方便。例如，電飯煲，它煮飯只需要5分鐘，比起以前用柴火做飯快多了；冰箱，便於人們冷藏和保鮮食物，夏日炎炎，拉開冰箱門，一家團坐，大飽肚腹，是多麼的愜意；空調，冷風習習，使家庭增添了不少舒適和溫馨但我家除了擁有一個電飯煲、一臺電視機、兩臺風扇外，卻沒別的電器了。至於冰箱和空調我暫時是不敢奢望的，不過，我是多麼渴望家裏能擁有一臺海爾牌洗衣機啊。這是爲什麼呢？想知道原因嗎？請你聽我說吧。

我生活在一個並不富裕的家庭，媽媽身體不好，經常患病；爸爸年紀大了，沒工作，一家的費用全靠兩個懂事的姐姐貼補。而我是個不太懂事的孩子，什麼事都依賴媽媽，不懂得體貼媽媽，常常惹媽媽生氣。今年的冬天，水冰冷冰冷的，兩手伸進水中，十指好像插上鋼針一樣，冷得直髮抖，我不敢洗衣服了。我就說：媽媽，你幫我洗衣服吧！我還要做作業呢。說完，我便回房間了。

就這樣，一連幾天，媽媽都不畏嚴寒地幫我洗衣服。每次我看到媽媽被凍紅的雙手時，我的心像刀割一樣。此時此刻，我只能倒一杯熱水給媽媽暖暖手，以彌補自己的歉疚之心。有一天晚上，我從電視中看到了海爾牌洗衣機的廣告，知道了它的功能可多呢！它水電分離的結構，既安全又可靠；既省水又省電；既省力，又省時。它不但外觀美麗而且經濟實惠，比其他牌子的洗衣機還便宜呢！最值得欣賞的是洗潔度高，衣物乾淨無殘留。

看了這個廣告，我想買洗衣機的願望更強烈了。甚至連做夢也夢見一臺蔚藍色的洗衣機，機身上貼有一隻穿着一件潔白衣服的波斯貓，非常可愛。媽媽望着這臺潔白的洗衣機，開心地笑了

這雖然只是一個夢，但是我相信它一定會變成現實的。啊！我日思夜想的海爾牌洗衣機，等我攢夠錢時，我一定要把你買回家！

我多麼想半命題作文11

詩是文化百花園裏的瑰寶。自古以來，詩人們寫的詩句多多，都包含着萬千感情，你是否還記得李白渡荊門依依難捨之情，你是否還記得詩聖杜甫所描繪的長安城破敗不堪之景，還有那李賀抒寫的胸懷壯志的報國之情。那些詩的句子優美，都包含着不同的情感，是運用我們的漢民族語言的傑作，我也夢想能成爲他們一樣的詩人，以抒發我的志趣。

當我成爲詩人以後，我將到祖國各地去，並讚美當地的風土人情和景色。但是，我將首先對家鄉的風景用詩進行描述。雖說家鄉的風景不出名，我也會讚美它，將它寫得很美麗，並讓人們瞭解它。就像小石潭一樣，開始並無人知曉，而後來又因爲柳宗元一遊記而名流千古。我還要歌頌遼闊祖國的大好河山，讓外國人來到中國遊覽，領略中國河山的神奇與險峻、壯麗。

我要用詩人讚美中國繁榮的經濟和飛速的發展。使中國人對這個國家越來越自信、自豪。

在那時，總會有一個身影在各地，奔赴於萬丈海濤之間，行走在千里長沙之路，頂着鳳，冒着雨，爲了寫詩，那就是我——一位現代詩人。

我寫的詩想必定形象生動，催人奮進。我也要與其它詩人所寫的詩進行對比，與古詩賽美，與現代詩賽生動。古詩已給社會以巨大的影響。我也希望我自己的詩會影響人們，會讓大家喜歡。就像我喜歡的卞之琳的詩一樣。“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢”。

現在我要學習那些古人和今人的不朽作品，讓自己豐富起來，爲將來的夢想作鋪墊。我要學習那些樂觀曠達的詩人的人生態度，將自己的生活感想寫入詩中。我要練上一手好字，在寫詩時，書寫出工整美觀的鋼筆字，表現出我公公正正的人生態度。我的心中最好的詩人榜樣是李白，我要踏着他的足跡去追尋詩的人生。

我多麼想半命題作文12

午夜夢迴，我猛地睜開了雙眼，淚水像泉涌一般，止不住地流，肆意地流，似乎怎麼也流不夠……

我終是受不淚水的鹹味，披着外套，赤着腳緩緩走到窗前，望着掛着幾顆零碎星點的漆黑夜空，淚水像是流在心裏頭去了，堵塞極了，腦海裏浮現一幕幕關於外婆的景象，終是忍不住大哭一場。

“孩子，今後跟着我一起，爸媽要去工作，我會照顧好你的。”年幼的我還不懂這句話的含義，仰起頭望向面有不捨的父親，又望向她，她和藹地看向我，摸了摸我的頭然後從父母的手中牽過我的小手和父母道別。

漸漸長大，我才知道這人是我外婆，是媽媽的媽媽，漸漸地，我也不喜歡她了。

別人都是父母買的新衣服，我的卻是她一針一線而縫製的，款式老套，顏色暗淡；別人吃着大魚大肉，我的一日三餐難見肉絲；更重要的是，別人都是父母來接送，我卻每天都是白髮蒼蒼的她來接送。這些無疑讓排斥她，讓我不喜歡這個所謂的住宿。

五年後，遠在異鄉的父母終於回來並且把我接走，我當時簡直開心極了，立馬收拾東西和父母離開了她的房子。也許是父母在外賺了些錢，也許是他們覺得太過虧欠我了，總之之前如同灰姑娘般的我像公主般擁有了以前盼望至極的東西，但當時的我還是覺得心裏缺了些什麼。

期末大會上，萬衆矚目，當然，最開心的莫過於我了，因爲我取得了第一名的好成績！回家過後，我興沖沖地跟父母分享了我的喜悅，卻看見父母的`臉上有些傷感，問了才知道一個如驚雷而降的消息：外婆去世了。

天知道當時的我知道這個消息有多傷心，我一直以爲她只不過是年幼時的我的一個看護，但當知道消息後的我卻忽然明白了，陪伴是最可貴的，不管那個人如何，待我怎樣，我只知道她把她最好的東西全部毫無保留地給我！

外婆，這是我第一次喊您，您卻再也聽不到了，對不起，我愛您！

我多想重新來過，與您相擁！

我多麼想半命題作文13

一片藍，一抹白，一束陽光，組成了我。我，就是藍天。

每個人心中，都有一些話，想說出來，想表達出來，我雖然是藍天，但也有一些話，想對人類說。

我多想告訴你，人類，我的眼前，已蒙上了一層灰塵，我看不清外面廣闊的世界，心裏是多麼難過呀!你們，難道就不懷念，幾十年前的那個我嗎?那時的我，年輕美麗，充滿了青春的活力;那時的我，以乾淨的面貌，迎接太陽，迎接月亮，迎接星星，迎接光明。那時的我，可以看到美妙的世界，感受到人間的溫暖。可如今，這一切都去哪兒了?取而代之的，只有一粒粒的灰塵，一片片的灰色。

我多想告訴你，人類，我的健康已受到嚴重的威脅。一粒粒灰塵就像病菌，侵入我的身體，讓我患上了重病;一片片灰色，擋住了我的視線，影響了我的視力，讓我成了“近視眼”;一架架飛機，在我的懷抱中來來往往，我已經被壓得疲憊不堪，卻毫無辦法。我想起從前的我，多麼的健康，就像一個健壯的青年，可如今的我，得了很多病，已沒有當年那健康的身體，只有如今的虛弱、疲憊，只不過幾十年，我就成了一位體弱多病的老人。

我多想告訴你，人類，我也與你們一樣需要關心和愛護呀!我也是你們的親人呀!當你們的親人漸漸遠去，你們難道就不傷心嗎?當見不到我的真面貌時，你們難道就不傷心嗎?我相信大家還是善良的，那就行動起來，關心我，愛護我，保護我吧!

樹是我的好朋友，大家多種樹，既可以讓我的心情愉快，又可以幫我擋住一部分的灰塵。空氣是我的好夥伴，大家要盡力使空氣保持潔淨，綠色出行，綠色生產，不排汽車尾氣，不排工業廢氣。水對我來說很重要，我也需要喝水，而我喝的水，就是江、河、湖、海蒸發的水，所以請大家不要往水中亂扔垃圾，不要往河中排放工業廢水，不要污染水資源。

我想對人類，對大家說的話就這麼多，請大家理解我的苦衷。我，天空，會繼續堅守在我的崗位上，迎接光明，迎接未來，服務人類，希望人類也能尊重我。

我多麼想半命題作文14

當我站立在那秋天的季節裏，望着樹上飄落下來的樹葉，不禁驀然發現。原來我已經慢慢的走出了童年，慢慢的成長了。那以往逝去的童年歲月，已經漸漸的隨着時間的洪流，慢慢的消逝了。而我，也漸漸的步入了成熟的世界裏。

到了國中，寫一次作文總是很矛盾的。丟失了童年的稚氣，還沒找到合適的語句；總是想模仿書上的口氣，到了自己這裏卻又無從下筆；想求深卻又故作高深，用一些自己一知半解的新潮詞語來吸引目光，自己又搞不懂它們的真正含義。

小時候，我是天真的，活潑的，也正因爲那過分的“活潑”是我小小的身體傷痕累累。有時，甚至因爲踩死一隻螞蟻而傷心大半天；有時甚至爲了得到一張卡片而在街道上到處尋覓；有時甚至爲了看一部喜愛的動畫片而顧不上吃飯……可現在，一隻小小的嗎以我可能無視他們的存在；一張小小的卡片對我來說根本不予理睬；一部動畫片在我看來只是一些幼稚的木偶劇。我變了，變得不愛說話，變得冷漠，變得高傲，隨着童年的失去，我的天真與活潑也隨之消逝。我多麼渴望在藍天下奔跑，在大街上玩耍。可現如今的生活迫使我不得不在家中看書。無聊時，也只有聽聽音樂，看看那些枯燥、乏味的青春偶像劇。

總是想拼命的往前衝，卻錯過了身邊的彩虹；盼着上一堂激動的音樂課，卻忘記了窗外還有清脆的鳥鳴。

在我們這個年齡裏，我們經歷過多少，體驗過多少，又懷念過多少呢？然而，留給我們最真摯的是在這個年齡裏，我們的改變。我想，在我們這樣一個年齡裏，童年的時光已經在慢慢的隨着時間而流逝。

在我們這個年齡裏，童年的時光已經一點一滴地流逝，而緊接着是青春期的到來。我想，在接下來的這個時光裏，我們將會充滿了奮鬥、快樂、好奇、迷茫、悲傷……這是一個美麗純真的時節，是一個值得珍惜的時節。

我多想回到童年。

我多麼想半命題作文15

媽媽.你知道嗎？其實我心裏有很多話想對你說，但我卻不知該如何說起,因爲很久之前,我就跟你無話可說了。如今，我心裏堆積了太多話，如果讓這些話爛在我心裏，我會更加不安。所以，我今天一定要一吐爲快。

媽媽，你還記得小時候，你常常教育我,要我做一個誠實的人嗎?但你卻沒有做到。

你還記得今年夏天嗎?那天，舅媽來接我們去她家吃飯。做飯時，沒有煤氣了,你就去幫忙充煤氣。回來後,你把剩下的錢放在了舅媽的牀頭。吃完晚飯後,舅媽發現錢少了整整五十元。我悄悄地對你說:“我去拿充電器時,表弟在牀頭找什麼東西。”你卻厲聲地對我說:“別亂說。”舅媽當時並沒有追究責任.因爲她並不知道這是誰幹的，也許她懷疑這是我乾的呢!

媽媽,我真不懂，爲什麼你不直接跟舅媽說清楚呢?爲什麼你不同問表弟呢?你知不知道，你這樣爲表弟遮掩,不是愛護他，而是害他呀!媽媽，你明白嗎?

還有。我生日那天，親戚們都來了。小孩們自然也多了。你卻把小孩們都丟給了我就去打麻將了。你知道這此小孩們有多調皮嗎?我想做作業。還要擺脫他們,我纔敢溜進房間做作業。過了一會兒，你卻毫不猶豫地把他們帶到I我的房問門口。接着，他們用力地敲門，弄得我心煩意亂,我只好躺在牀上唉聲嘆氣。媽媽,你知道我當時有多麼地生氣嗎?

晚上，我努力地寫那堆積如山的作業。你看見了,說:“你都這麼大了，還不懂事，一-天到晚只知道玩，作業都不做。”我說:“要不是你把小孩們丟給我,我會一天都不做作業嗎?”我累了一天了，可是我還得趕作業，你知道我心裏有多難受嗎?

媽媽，不是我不理解你，只是，你何時才能換位思考一下呢?我在學校忙了一個星期了.星期六,我多麼想放鬆一天呀!

媽媽，或許你會覺得我不夠尊重你，但這是我的心裏話，如果因此冒犯了你,我在這裏對你說聲“對不起”。但我真心希望你完善自己，做一個讓我敬佩的媽媽。

我多麼想半命題作文16

風起，天漸寒，路旁古銀杏滿樹的金黃葉風風揚揚散落在地，形成一條黃金路。

路的那一端住着一位歷經風雨，見證過戰火喧囂的老嫗，她滿臉皺紋，步履蹣跚，柱着一根相伴多年的老楊木柺杖。歲月雖然匆匆去，但是老嫗依然清晰自己在有生之年的所屬。

記得，有一回我因嘴饞，翻遍家裏，也找不到喜歡吃的雞蛋，便悄悄溜去老人家的後院。靜悄悄的，沒有什麼人，只有一羣在地上四處覓食的母雞，和一隻在屋檐下打盹的貓。便偷偷地在雞窩裏摸了兩個蛋，小跑進廚房，自己動了次手，享了口福。片刻間，那隻上年紀的母雞開始大啼，報喜它一日辛苦，老人便去雞舍找蛋，令她驚訝的是，居然沒有蛋。於是她柱着柺杖，帶着滿臉疑惑如一個縮水蘋果的臉，踏上她尋蛋的征途。可我這“禍首”並不知曉，依舊與夥伴在杏樹成蔭，清溪環繞的山村中瘋玩。

日子這樣一天天過去了，老人依舊守着她的母雞和蛋。而我在學校裏升到了二年級。在課堂上，老師的教導下，我懂得偷拿別人的東西是不好的，老嫗留下的歲月不多了，可是我依然沒有想去道歉。

此後，在夢裏多次唸叨“雞蛋、雞蛋”。可始終，沒有勇氣去償還，也沒有膽量，只是惦記着，內心深處在作祟，老人並不知我內心起伏，也許，她早已忘記這兩個蛋了。

再次秋至，路那端老人家的大門油漆已經剝落，如同老人一般，經歲月的洗禮不堪一擊了。門虛掩着，只留下一道令人深思的門縫。

門縫裏這柱着柺杖的老嫗懶洋洋地躺在藤椅上，看似睡着了，腳邊繞着一隻通體雪白的貓，面前則是四處覓食的雞羣。她安詳地躺着，在那打着盹，門依舊虛掩着，不知是我的心虛、我的膽怯，那門在我狼狽離開時，也是如此虛掩着。至此至今，我也沒有叩開過那門。

如今，老嫗她已躺在那深林竹海中，與她夫君長眠與古楓樹腳下，面上蓋着層層枯葉，宛如老人一般。我坐在巨石上，回想這一刻，心中泛起一陣陣莫名的痛，我拖着沉重的步子，帶着一顆懺悔的心來告慰。

我多麼想半命題作文17

已近深秋，風的臂膊漸漸結實了起來，呼嘯而過像仙人掌紮在臉上一般，刺得生疼。樹杈上還零星的趴着幾片頑強的枯葉，顯得孤單寂寥。風過，葉落，入水，飄起一圈一圈微弱的漣漪。這樣的天氣，不禁讓他想起了母親那張冰冷的臉。

對於母親，他恨之入骨。剛開始，一切並不是這樣。小時候，母親揹着稚嫩的他走在上學的路上。那天氣似乎能將一切緊緊凍住。母親把家裏僅有的一雙棉線手套戴在他凍得發紅的小手上，而自己卻用滿是傷口的手托住他，讓他安心的趴在母親身上做着香甜的夢。

美好的一切轉瞬即逝。只記得母親從很遠的地方回來，陰沉着臉，冷冷地看着他，昔日慈愛的目光蕩然無存。自從那天起，母親開始教他做飯、洗衣、整理房間等一系列他從未乾過的家務。每天生活的有滋有味的他突然一下子被繁重的事務壓得喘不過氣，心裏自然委屈。

幼小的他還夠不到鍋臺，每次做飯、洗碗都只能踩在小板凳上。那次他終於爆發了，吼叫着說道：“你憑什麼讓我做那麼多？”話音未落一記耳光火辣辣地印在臉上，眼淚刷地一下應聲而出。他恨透了母親，把打罵化作仇恨的種子種在心裏。

他十七歲那年，母親莫名其妙地去世了，聽父親說是因爲一場病，而他從來不知道母親生病了。出殯那天，他站在墓前一聲不響，眼淚也因爲恨而止住了，知道父親將他摁在地上，才徉裝流下幾滴看似沒有的淚。

時候，父親將一個黑色的、已塵封很久的盒子遞到他手裏。裏面有一封母親的信：“兒啊，當你看到這封信時，媽已經不在了。逼你做家務也不是媽的本意，只希望我走後你能獨立的生存下去。每當你熟睡時，我幾次偷偷地撫摸你的傷口，心裏滿是痛啊，媽怎麼捨得打你。媽有病了不告訴你，是怕你不安心讀書，別怪媽啊。”

他丟下信衝出門去，跪在母親墓前號啕大哭：“媽，我錯了，我對不起你。”此時的他多想親口向母親致歉並道一句：“我愛你。”可已經太晚了。

“多想告訴你，你是我心裏的唯一，可惜一切只能在夢裏。”

我多麼想半命題作文18

超能力，這聽起來或許是個幼稚的想法，但或許人人都想要，因爲畢竟擁有超能力，無所不能，擁有它，相當於擁有全世界，所以99%的人不會拒絕它，然而這只是幻想。超能力，陌生而又遙遠。

天灰濛濛的，彷彿被蒙上了一層灰紗，空氣中瀰漫着一股煙味兒，雖然味道不是很大，但我還是聞得出來。向窗外望去，咦？下雪了？仔細一看，不！不是雪，灰色的，落在手上，輕輕一搓，搓出一道灰黑色的痕跡，我嫌棄地用紙擦掉，再次擡頭，它們在空中旋轉着，漫天飛舞，顯得如此輕盈，不一會兒，它們落到地上，不再動了。原本清爽讓人舒適的地面被他們弄得斑斑點點，看着，讓人很是不舒服。

詢問過後才知道，原來是幾公里以外的造紙廠着火了，損失一定很慘重，紙屑都飄到這裏來了，老闆也一定很絕望，但所幸無人員傷亡，一場火燒燬了許多勞動成果，許多人都因此受到牽連，這場火燒得如此突然，火災，如此可怕的東西，如果我有超能力，我就可以輕而易舉的消滅它，不管它有多大！

火災時總會出現消防員的身影，他們英勇無畏，無私奉獻，電影《烈火英雄》中石油基地爆炸，威力巨大，可以炸燬整座城，人們瘋狂逃命，消防員卻逆着人流去火場救火，他們爭着去關閉油門，儘管他們知道這樣是去送死，儘管他們非常想活着去見他們的家人，但爲了人民親人的安全，他們沒有畏懼，我們看的淚流滿面。我多想擁有超能力，衝進去，一揮手，火會停止它發狂般的咆哮，一切都會靜下來，陽光仍舊普照大地，受傷的人都會痊癒，空氣恢復溼潤，每個人都安好如初，彷彿一切沒有發生似的，可是心有餘而力不足……

我多想擁有超能力，世界上不再有火災這種可怕的東西，有了超能力，我要讓苦難消失，永遠的消失掉，世上沒有痛苦，只有和平與快樂，內心充滿正義與希望，我多麼，多麼想擁有超能力！

我多麼想半命題作文19

我想有個步步高打火機，拿着教科書，哪裏不會點哪裏。一片絢麗的紅色以後，我該怎麼辦？

我多想一走了之，可是我不能。我必須留下來，對付各科考試。會考複習時，我將追悔莫及。

吃得快炸了，還留下一大桌飯菜，我該怎麼辦？

我多想一走了之，可是我不能。我必須留下來，把“鋤禾日當午，汗滴禾下土”一把一把地硬塞進肚子。即使最後把腸子也吐出來，也得吃，發揚風格不浪費。

遇到以前的老師，想到現在的成績，我該怎麼辦？

我多想一走了之，可是我不能。我必須留下來，面對那一連串讓我冒汗的寒暄，我不能走，我得有禮貌。

在人情世故面前，中國的孩子被罰跪搓衣板。他們像辛丑條約後的清政府，或者說是機器人，被人操縱，完全喪失了自我。他們被灌輸得知道走後門要送禮，還明白各種類型的花言巧語。他們知道書面語的格式，他們張口閉口都是“成熟”的官腔，像那個扔垃圾投毒的犯罪嫌疑人，到頭來開會時縣長還滔滔不絕地說不能隨地亂扔垃圾，要創建文明城市……難道市民的生命比創建文明城市更重要？他們完全就是傀儡，那些孩子在大人面前表現得從容不迫，表現得很復古。

“想讓我去稟報一聲，給銀子先！否則一切免談。”

“玩具零食衣服，哼哼，那都是我爸爸哪些同事送的！他可是大官啊，手下管着幾千號人……”

言必信，行必果。

我多想一走了之。

不能走！這是規矩！你小子懂不懂？

想走？沒門！你等着，有你好看的。

我想像陶淵明一樣隱居，找到一個沒有人的桃花源，或者無人島。有人，就有世俗，有人的地方，就有江湖，大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃滋泥。

我不能走。這世界上有許許多多的爛攤子等人收拾。收拾好了，或許就不想走了。畢竟這世上，還是存在着許許多多真善美。

不走，是一個磨練的過程，是意志的考驗。作繭自縛，這是蠶的悲哀，也是蛻變的過程。

我多麼想半命題作文20

記得小時候，最依賴的就是你的肩膀，寬宏，偉岸，是我難過時的避風港。而你的擁抱永遠都是那麼的溫暖，猶如一劑良藥，撫平我心頭的哀傷。而現如今，我多想再抱你一次，可惜，這只是最美的奢望，我永遠永遠都感受不到你胸膛的熱浪……

時光軸慢慢逆時針轉動，時間定格在2010年6月3日。是的，我永遠都忘不了這個夏天。

當我們一家急衝衝地趕到你的病牀前，你已奄奄一息了。蒼白的面容沒有一絲血色，枯乾如樹皮的手卻緊緊抓住被單，似乎不想放棄最後的一點希望，白色的病服更顯得你憔悴單薄。你的嘴脣一張一合，想說些什麼卻又無力地發不出任何聲音。曾幾何時，一向強壯健康的你怎會有這般痛苦與淒涼？我想象不出來，也不敢去想，病魔竟將你折磨成這個樣子。你怎麼受得了？

眼睛已微微溼潤，眼淚滑過臉龐，無聲地滴落。我哭了。親愛的外公，你看見了嗎？你爲什麼不用你那溫暖的懷抱安慰我，輕輕地邊拍着我的背邊對我說，乖，別哭了？你怎麼捨得沒有你懷抱的我獨自哭泣？如果你心疼了，就趕快好起來好嗎？讓我再抱你一次可以嗎？

你好像聽見了我內心的呼喚，手指輕輕地抖動了一下。我欣喜若狂，可就連眼淚都還沒來得及擦乾，你的手臂，一點一點，一點一點地鬆開，垂落。然後，就永遠沒有了然後。

屋裏的人都哭了。病牀邊緊緊守候着你的外婆早已泣不成聲，就連平時最爲堅強的舅舅，都紅了眼眶。窗外已下起了淅淅的小雨，好像老天也不捨你的離去，爲你落下了眼淚。

雨一直下，而我卻站在那淋雨。農村下雨的夜晚的確有幾分寒意，沒有你懷抱的我也難以入眠。外公，你應該現在在天堂安好吧，可我沒有了你，怎能好眠？我多想再抱你一次，感受你的體溫，我就不會寒冷。

雨過天晴，天邊浮現一道彩虹。外公，是你贈送給我的擁抱麼？那麼，就讓我最後好好抱你一次，也請你在天國看一看，需要安慰需要擁抱的我如何在磨礪中成長。

我多麼想半命題作文21

上帝把我的心遺落有沙堆裏，我被擱淺了，我的四周是綿延不盡的沙堆，沙碩輝煌，暗淡無光

我有些失落，這是我註定的位置嗎？

每當夜幕降臨，我遙望着蒼穹，羨慕那些讓人仰慕的羣星，它們明亮奪目，放射着永恆的光輝。然而我看到了羣星背後的蒼穹，是無邊的黑暗襯托了耀眼的星。但，我不甘心。

我轉過頭來，卻看到另一道光芒。

狂怒的大海正在發愁，孕育着毀滅一切的力量。滔天的巨浪卻被一道細小的光速照亮。高高的山崖邊，站着一個在狂風暴雨[注: 指大風大雨。亦比喻猛烈的聲勢或處境險惡。]中有些瑟縮的女人。然而她的手卻如屹立不倒的石柱，執着的親着一盞明燈，永遠爲她弟弟點亮。她在對親情的守望中找到了自己的位置。

我開始思索我自己的位置。當白天來臨，炙熱的太陽便是一切的主宰。我驚喜的凝視太陽，那是一個獨一無二[注: 沒有相同的或沒有可以相比的。]的位置，一個可以讓萬物仰視的位置。然而我又爲我的可笑的想法自嘲不已。太陽，那是誰能取代的呢？

一個巨大的身影從我面前掠過，大地都爲之震顫——一個追逐太陽的人。他似乎永不疲憊。一雙堅實的腳早已磨出繭子，然而熱情依舊，執着依舊。他依然昂起頭朝着太陽的方向跑去，那是他永恆不變的座標，他傾盡一生要追逐的位置。熾熱的陽光灼傷他的雙眼，我卻看到在他的眼中迸發出力量與火光，彷彿燃燒着兩個過火球。他倒在了追逐的路上，也在燃燒中涅盤了。在那裏他得到了休息，得到了永生，從此燃燒成一尊偉大的圖騰。

我終於明白，沒有什麼命中註定[注: 迷信的人認爲人的一切遭遇都是命運預先決定的，人力無法挽回。]的位置，也沒有什麼無法達到的位置，除非你永遠把自己放在沙灘上。

趁着我的心還未化成一顆頑石，我逃離了沙灘，尋找處於無自己的位置，我的價值。我相信，只要我願意，勇氣與信念會讓我發光，我的位置就不會永遠不變……

我多麼想半命題作文22

過了好久好久……我終於感受到了真正的寒窗苦讀。你若要問我的感受，那麼就只有一條了——確實很“寒”，我凍到感冒。

英語課上，年輕的英語老師一如既往的唱着他的催眠曲，我依舊眼圈黑黑，腦袋下垂，想睡覺的慾望達到高潮。偶爾清醒，想想自己的雄心壯志，但不一會兒，卻又繼續懶散的慢慢閤眼，重複着自己的“小雞啄米”，沉浸舒適之中。於是，我便忘記了時間，忘記了地點，忘記了人物……

忽然感到寒風來襲，我不由打了一個寒噤，從自己奢侈的寶貴時間中抽出部分查看情況，老師還在繼續催眠……前位兒把窗戶打開，依舊猥瑣加猥瑣，加猥瑣加猥瑣的壞笑着，我捂面惆悵——世上竟有如此蛇蠍的人類。但這並沒有打擾到我純潔的想要睡覺的慾望。

於是閉眼，沉浸我的美好中，因爲情況緊急，我連夢都還沒來得及做一個，就在朦朧中聽見有人在我耳邊說什麼，還有笑聲，笑聲……睜眼，好吧，我承認是還沒睜開，於是我再次努力睜眼，終於，我的眼睛征服了重力的束縛，它打開了。眼前，老師，前位兒，笑到花枝亂顫的她，我一臉茫然，隨即被笑傳染，跟着笑。老師用軟綿綿的催人奮睡的語調說了些什麼，於是我和前位兒把窗戶打開，嘴上下定決心好好學習，開始練習口語，discuss，pairwork，聽課，做筆記……

我真的沒有睡着，不僅僅是沒有睡着，還是精神倍兒足。因爲寒風刺骨，我們在刺骨的寒風中哆哆嗦嗦，哆哆嗦嗦的拿着筆，嘴裏偶爾擠出一句，“好涼快啊”，然後，不僅爲自己的一席話語所逗笑，於是，長笑一陣，繼續奮鬥。雖然偶爾也有被老師看見的經歷，但也只有把老師逗笑的份兒，笑着把我們教訓一頓，轉身離開，從教室的這頭轉到那頭，那頭轉到這頭……

寒風刺骨，寒窗苦讀，我的刻苦，我的同學，我的老師，我的九年級……

我多麼想半命題作文23

我多想時間停留在那原地 原來、當你轉過身、沒有什麼會停留在那原地、連我不也留起了馬尾辮。——題記

不是我在變、也不是你們在變、變的只是時間。

那天、我離開了，那天、我哭了，那天、我們長大了。

20xx.6.13那天、天空中下起了細細的小雨、天空中佈滿了鉛灰色的雲、空氣中瀰漫着淚水的鹹味，每一片雲上都刻着我們曾經的回憶，爲一件小小的事，就高興了好幾天，因爲心中不知某個地方的失落，就坐在平臺上仰望天空，六個人一句話都不說，對視着，每個人都知道眼神中訴說着什麼，那年夏天、瓢蟲氾濫成災、出去一看，似乎瓢蟲一個一個粘在了外面諾大的空間中，構成黑的紅的，大的小的斑點，排球場上有幾個熟悉的身影，在那片黑那片紅中蠕動着，偶而，一時興起，拉起六個人的手跑到操場上，指給她們看那片在樹上堅持的那片葉子，告訴她們，我們的友誼會像那片葉子一樣堅強，那年的聖誕，下了好大的雪，我們都是白色的，六個人嘴裏都啃着一個又大又紅的蘋果，因爲我們要平安在以後的每年裏努力的活下去，吃得滿嘴都是，像個孩子一樣，然後咧開嘴，露出潔白的牙齒笑了，這些回憶，一一的展開，呈現在腦海裏，一件件的數，數到我淚流滿面。

如果這一切都沒變，如果時間一直停留在那一刻，停留在那個夏天那個冬天的那個聖誕節，多好，當回憶一一呈現，我才知道曾經的那份友誼，今天卻在何處，是我將它遺失在了那個夏天麼還是丟在了那個聖誕節，朋友，當我轉身那天就註定了我們的分離麼，還是是時間隔離了我們的回憶，我們隔着用千作單位的距離，你聽見我的無奈與追悔了麼、

朋友，讓一切都在那停留，都在那開花，我多想抓住時間的腳步，緊緊的不讓它溜走不讓它帶走關於我們的點點滴滴。

我多麼想半命題作文24

曾經的童年，一去不復返，現實是那麼的殘酷。童年的快樂從生活中，像飛離北方的大雁一般消失了，留下的只有美好的記憶。

童年裏，我常與姐姐在小水塘裏比看誰撿蝸牛快，有時玩得全身都溼透了，也不必擔心回家要被家人罵。然而記憶中最深刻的是有一年過春節，我和姐姐心血來潮，要那臘肉烤着吃，於是我便躲在廚房門口，爬在地上，像老鼠一樣死死地盯着門外，監視着任何風吹草動，以及時向姐姐報信，姐姐則小心地蹲在廚房門口，找一些小塊的臘肉。來到了後院，我便幫助姐姐挑選一些地上結實的樹枝用來串肉，並把後院的枯枝落葉用大掃把掃到一起。溫暖的火光映襯在我們興奮的臉上，聽着“噝——噝”的聲音，我堅信我們是世界上最幸福的人了。

那時的外婆心靈手巧，不是帶我去集市上玩，就是用一雙巧手在布上飛快地飛舞着。我經常要求外婆教我繡，也曾說過將來要繡一幅最好看的送給她。每當這時，外婆總是笑得合不攏嘴，輕輕地用那雙柔軟的手撫摸着我的頭，笑眯眯地誇我懂事。

秋天，外婆家裏的果園裏瓜果飄香，雖然只有最普通不過的幾種：蘋果，梨，杏子，但這都是我童年記憶中不可缺少的，每當這時，我便猴兒似的躥到樹上，撒下一串串金黃色的，興奮的，爽快的笑聲。

門前的那棵蒼天大樹，便是屬於我自己的小天地，我常常坐在樹上，手裏拿着一個還沒熟透的蘋果悠閒地啃着，腳像掛在樹上似的，晃來晃去，嘴裏邊不時模糊不清地哼着曲子，快活極了！

如今，姐姐要會考了，我的學習也忙了，過去的快樂一去不復返了，竟沒能與童年說聲再見，就早已消失了。外婆住進了醫院，我也沒能繡一幅送給外婆。那果園早已被租出去了，遠遠望去，彷彿看見我正坐在樹下啃着杏子。大樹也被砍了，我的小天地也沒了。

童年的往事在我的眼中是那樣清晰，鮮明。像是昨天發生似的，但今天一睜眼卻全沒有了，好像它只屬於美好記憶，我將再也看不到它了，我多想回到童年啊！

我多麼想半命題作文25

從小，我和媽媽的感情非常好。媽媽常常對着我，上幼兒園陪我去，放學接我回家；吃飯的時候餵我，小心翼翼地餵我；睡覺前講故事給我聽，我聽着聽着就睡着了，然後媽媽輕輕地幫我蓋被子；在與別的孩子打架時，媽媽挺身而出，幫我解圍，回到家突然罵我，我經不住哭了，狠狠的看了一眼媽媽然後帶着恨媽媽的心跑回自己的房間默默的哭泣，隱隱約約聽見客廳外有一陣陣輕輕的哭泣聲。許久，才明白媽媽是爲了我好，那麼的疼愛我......

現在回想起幼年時期有媽媽在身邊，心裏總是甜甜的，但也帶有一點酸酸的味道。前幾年，媽媽離開了我和妹妹到很遠的地方工作，爸爸也是，丟下我和妹妹在家，和爺爺奶奶一起生活，就感覺少了家的感覺，少了家的溫暖。

每當我傍晚出去散步都常常看見別人家的孩子和他們的爸爸媽媽有說有笑，心裏總是有一點失落、酸酸的感覺總是懊惱自己的父母爲什麼不在自己的身邊，陪我玩、陪我鬧。雖然媽媽會回家，當一年內不知道有多少次回家看我和妹妹，只是一些最重要的節目罷了妹妹也總問我﹕爲什麼幼兒園裏的每一個小朋友放學後都有媽媽接，我沒有呢﹖

這根本不公平啊!!!嗚嗚~~是啊，爲什麼，媽媽爲什麼不回來此時我的心好痛，鑽心的痛妹妹哭得再次問我，我沒有回答，用火箭般的速度衝到自己的房間失聲痛哭，這種感覺真的是痛不欲生，每次想起這些都有一種想死的衝動。“別人的媽媽在身邊陪着自己的孩子，我卻沒有，媽媽，爲什麼要這樣，爲什麼要這樣折磨我和妹妹，我不想這樣，不想，從來都不想這樣，不要這樣......”不知道過了多久，我趴在牀上睡着了。

媽媽，你曾經說過，你永遠都和我在一起，會一直在在我身邊以前我總感覺這句話好幸福，好真實。可現在，這句話離我那麼的遙遠，使勁伸手都抓不到，是那麼地虛幻，那麼地不真實，那麼的寂寞。媽媽，我是多麼地想和你在一起啊!

我多麼想半命題作文26

夢想，像一道美麗的彩虹，掛在我的心中；夢想，像一隻輕快的小船，在我的心中游啊遊……相信每個人都有自己的夢想，如果一個人沒有夢想，那麼他的一生一定不會完美。

我的夢想是成爲舉世聞名的發明家。這個夢想經常在我的腦海閃現，時時指引着我努力的方向。我想像愛迪生那樣，發明許多有用的東西，爲人民造福。

我想發明一種節能環保多功能高級轎車，這種高級轎車採用高科技材料製成，材料非常結實，遇到猛烈碰撞也不會受損。最大的優點是行駛時不用加石油或燃氣，而是利用太陽能，既節能，又環保。

最神奇的是，這種高級轎車像變形金剛一樣，可以根據主人的需要變大或變小。大到可以當房子住，小到可以成爲一個人上班的代步工具。

怎麼樣？這種汽車是不是你夢寐以求的高級轎車？

我還要發明一種會做家務的機器人。機器人會做飯、洗衣、拖地……每天放學回家，機器人就做好了我們最喜歡的飯，等着我們吃呢。再看看院子裏晾衣架，機器人早已把我們換洗的衣服洗乾淨晾好了。室內呢，窗明几淨，溫馨舒適，所有的家務活你都不用做，留給機器人就行了，你就安心地去上班吧！

有了這種機器人，媽媽就不會那麼辛苦了。爲了媽媽，我要儘快發明出這種機器人。

我還要發明一種神奇的牀。按一下紅色按鈕，牀會變成舒適的座椅，勞累了一天的人們坐上去，它就自動爲你捶背、按摩，消除一天的疲勞；夜晚，按一下綠色按鈕，牀會變得柔軟無比，很快就會進入甜蜜的夢鄉。

對了，我要在牀頭設置一種特殊語言功能，晚上十點，它會準時用語音溫馨提醒主人：親愛的，該休息啦！早上六點，它會用語音輕輕提示主人：親愛的，該起牀啦！這樣，人人有了良好的作息時間，就不會因爲長時間熬夜而生病了，也不會因爲貪睡而耽誤學習、工作了。

請相信我，我還會發明好多東西，造福人類，造福老百姓，成爲世界上最偉大的發明家！

我多麼想半命題作文27

我多想變成一隻鳥兒，一隻富有愛心的鳥兒，一隻充滿能量的鳥兒。這個願望在我的一次夢境中變成了現實。

在夢裏，我飛到了廣袤的非洲，那裏正經歷着一場百年不遇的乾旱。那裏，驕陽似火炙烤大地，樹木枯葉低垂毫無生機，河流乾涸見底泥土龜裂，野生動物餓得瘦骨嶙峋，老百姓一個個無精打采，唉聲嘆氣。看到這種情況，我焦急萬分，決定用我的愛心和能量爲他們做一些事情。

我飛到了廣闊的大西洋上空，停在半空中，張開我巨大的羽翼，閉上眼，來了個360度大旋轉，翅膀發出的強大吸力將豐富的淡水吸進我的體內。我飛回非洲，張開嘴，瀑布般的水流從我口中吐出，旋即幻化成一場大雨。樹木變得一片蔥蘢，野生動物變得膘肥體壯，百姓們一個個眉飛色舞，手舞足蹈。

我帶着笑容悄無聲息地向着家鄉飛去，可是越飛視線越模糊，越飛越難受，鼻孔衝進刺鼻的味道。原來是發生了霧霾，霧霾瀰漫，看不見行人，看不清道路，甚至看不清城市。救護車的紅光從迷霧中隱約透過來，向着醫院的方向緩慢地行駛，病人家屬的哭聲清晰可聞。

看到這些情況，我急在心裏，立刻調動意念，將身形一晃，變成了一隻巨鳥，揮動我的翅膀，一股股強大的氣流立刻向着霧霾衝去，霧霾一下子消散了，金色的太陽又掛在了碧藍的天上。

正當我爲自己的成就歡呼時，忽然傳來媽媽的聲音，“楚峯，你又做美夢了吧？”原來我真的在夢中變成了一隻富有愛心的鳥，一隻充滿能量的鳥。

總之，想象是創新的翅膀，是學生寫好作文的關鍵。在作文教學中，教者一定要遵循學生的心理髮展特點，鼓勵學生多做豐富表象的積累，培養想象思維的完整性以及形象、生動地表達想象內容的技巧，爲自己的作文插上想象的翅膀，在作文的王國裏自由飛翔，寫出想象獨特，血肉豐滿，富有靈性，充滿正能量的文章來。

我多麼想半命題作文28

望着窗外漆黑的夜晚，聽着那淅淅瀝瀝的雨聲，一幕幕往事浮現在我的心頭——那天，我數學測驗得了83分，爲什麼？是因爲我基礎不好？是因爲我沒有用心學習？是因爲我沒有認真對待考試？不，都不是，是因爲考試緊張的心理。我怕分數考得不理想，我是懷着不安的心理參加考試的……83分？媽媽的臉色晴轉多雲，眉頭皺成了“川”字形：“你還能考個更低分數出來吧……”“哼，吃什麼飯，當什麼心！”爸爸的嘴角開始抽動，似乎恨不得跑上來打我一頓。面對他倆的訓罵，我閉上了眼睛，默默忍受着，不敢反抗。過了好一會兒，“暴風雨”終於停了，我再也忍不住了，關上房門，痛痛快快地哭了一場。我一遍又一遍地問自己：一次考不好你們就這樣，我是你們的親生女兒嗎？我真的那樣無能嗎？

我又想到了上一次考試，我得了100分。回到家裏，迎接我的是媽媽像春天般燦爛的笑臉，爸爸的嘖嘖稱讚。我的分數完全控制了他們的心情，控制了他們對我的態度。這次……想到媽媽那冷若冰霜的臉和那無休止的訓罵，覺得鼻子酸酸的，眼淚不住地往下掉。我擡頭看天，竭力不讓淚水掉下來。這次得83分，那次得100分，我的待遇截然不同！分數左右着爸爸媽媽的情緒，左右着我的生活。那下次，又將是怎樣的呢？

分數啊，你是一條堅韌的繩，將我緊緊地束縛在試卷上；你像一道堅固的牆，將我與輕鬆快活間隔；你如一座高大的牢，將我囚於不安與擔憂中。分數啊，我多麼想跳出你這個包圍圈！

雨，淅淅瀝瀝地下着，是老天在爲我的遭遇哭泣嗎？葉兒嘩啦嘩啦地搖着，是樹木在爲我的命運嘆息嗎？青蛙“呱呱呱呱”地叫着，它是在爲我鳴不平嗎？刺眼的燈光下，我彷彿又看到了那鮮紅的83分，那張冷若冰霜的臉和無休止的訓罵……其實，我一直很努力啊！

我多麼想半命題作文29

泉水潤澤萬物，希望潤澤人生。

題記

雲捲雲舒，斗轉星移。是什麼讓南歸的雁羣執着展翅，是什麼讓嚴冬的嫩芽冒着風雪，又是什麼，讓奮鬥的人忍受拼搏之路上的艱辛？

是希望。希望撐開了雁羣的羽翅，綠了嫩芽的夢想，鼓舞了人們的堅持。

希望就像泉水，清清洌洌。不管流經了多麼貧瘠的土地，也能潤開人們的心靈。

我不知道是什麼讓這位女子挽起了她的發，收起了擺舟的櫓，斷了“誤入藕花”的夢，但我知道，是“生當作人傑，死亦爲鬼雄”的堅持和收復宋朝山河的決心，讓她擁有了弱女子的堅忍。

我不知道她是否已經厭倦這個濁世，也不知道賈府的人情事故是否讓她絕望。我只知道他從未斷過內心的憧憬，才讓那首《葬花詞》香魂一般沁人。

希望就像泉水，潤物無聲。失去了希望的人生，是痛苦的，就像獨自面對黑夜，卻等不來黎明。

祥子是痛苦的。他被那個腐朽的社會打磨掉所有的激情。他做過夢，可是很快又消失了，於是他成了行屍走肉，成了那個舊社會的葬品。

海子是痛苦的。他也做過“面朝大海，春暖花開”的夢，可是他最後也失望了。於是，在一個三月，他終於走上了鐵軌，一位詩人的一生，就這樣結束了。

曾聽過這樣的故事：

瑞典醫生獨自穿越沙漠，可是一場風暴卻讓他一無所有——他失去了水、食物和方向，但他擁有一個蘋果。正是這個蘋果卻給了他希望，讓他走出了沙漠，獲得重生。

希望，我多想告訴你，你是多麼多麼珍貴！也許只是一個蘋果，也許只是一聲祝願，也許只是春日裏的一場夢，也許只是一個堅持。有了你，纔有了等待的盼望，纔有了困境中的堅持。人們因你而不再彷徨，因爲你人們堅信寒冬後會是下一個春天，下一場花開。

無論歲月怎麼流逝，你仍然清清洌洌，洋洋灑灑，潤物無聲。等待不再是遙遙無期，因爲有你，人生才如朝陽初升，新芽吐嫩。

希望，我多想告訴你，你是我心中的那泓清泉。

我多麼想半命題作文30

“喂,爸!我欣喜的接起電話，渴望爸爸和我多聊一會。

“女兒啊，你媽就不回來了，她要和我一起去參加你哥的婚宴。”心裏那簇火焰瞬間被澆滅，失落感油然而生，像以往無數次一樣。

“不是都說好了今天會回來嗎？”

“這不有事在身嗎？

“又是有事在身，多少次了？你們寧願去參加我哥的宴席也不願陪我！”

“怎麼這麼不懂事，不是擱不下面子嗎？”

“面子面子，面子重要還是我重要？你都多久沒回家了？”

“不跟你說了，還不是因爲你，就這麼說定了！”

電話傳來“嘟嘟”的聲音，我又哭了呢，說好了不哭的……

爸爸的影子越來越模糊，媽媽也不經常陪我了，留下奶奶有什麼用？奶奶根本不喜歡我。那些幼年的回憶變得遙遠而陌生，在父母旁玩鬧的時光美好的如同夢幻，短暫，易碎。開始的開始，父母的疼愛，最後的最後，見面都成奢侈。怎樣的反差？

我的記憶開始漂浮……

“爸，要吃冰糖葫蘆！“好，爸給你買！”我拿着冰糖葫蘆，騎在爸爸的肩頭，得意忘形的走在街頭，很開心。那年我四歲。

“媽，爸到底什麼時候回來嘛？”我睜着大眼睛天真的問。“乖孩子，你好好讀書，乖乖聽話，爸爸就回來了。”“喔”我的眼中閃過希翼。從此我很乖，做着他們引以爲傲的乖女兒。可是，無論我做的多好，爸爸還是很少回來，我失望了，媽媽是騙子。那年我六歲。

“爸，我發高燒了，回來吧。”我虛弱的說。“回不來，這邊忙，你自己去看醫生吧！”電話又掛了。淚，落下。看着這個所謂的家，我的心碎了，終於放聲大哭……

你們給了我生命，給了我好的條件，好的生活，可是，我卻多希望你們多陪陪我，給我家的溫暖，我拼命做一個好女孩，你們卻不在乎，我要的，不只是錢啊。這些你們懂嗎？

我多想，你們陪陪我，我們一家，好好的在一起......

我多麼想半命題作文31

我想，每個同學應該都有自己心中一個美好的願望吧！那我們就通過這一篇作文來把我們的願望大膽地寫下來吧！

我從小就想當一名優秀的醫生，因爲我小時候就經常生病.，每一次都是醫生給我看病，過了一段時間，我慢慢對醫生這個職業比較感興趣，所以，我從小就想着，等我長大後一定要當一名有愛心的醫生。

記得有一次，我發高燒40多度，從小給我看病的張醫生給我量體溫，幫我開了住院單，那時的我就爲醫生的愛心和職業道德所感動。

第二天早晨剛睡醒，我就看見一位醫生站在我的病牀旁，她拿着一根針對我說：“沒事的小朋友，打針一點都不疼，就像被小螞蟻咬了一下的感覺”。剛剛迷糊的我瞬間變得很清醒，但是聽了醫生的話，我也只能咬着牙，當時我本想輕輕的叫一聲，可是最後通過給自己加油打氣，堅強的挺了過去，打完針後，醫生微微的笑着對我說：“小朋友，你真棒啊！要是換作別的小朋友，肯定會哇哇大哭”，我也不好意思的笑了。

一個月過後，我又發燒到39度多，全家人連夜開車把我送到醫院後，先準備給我在胳膊上扎針抽血，因爲那時我還很幼小，聽到打針就非常害怕，當奶奶領我去抽血處時，我不斷地掙脫她的手，最終我成功的逃脫，並撒腿就跑；爸爸媽媽就分別從左右兩邊追我，就這樣他們像是玩貓和老鼠一樣把我抓到了，我忍不住哭了出來；等叫到我名字時，我極不情願地把胳膊伸給護士姐姐，護士姐姐用皮筋把我的胳膊綁住，用藥水塗抹在血管上，然後拿出一根細細的針管，用她的手拍打我的胳膊，半天都找不到血管，我那時很恨醫生爲什麼要讓護士給我打針。

但是過了一段時間，我的病很快康復了，這時我才知道，只有通過一系列的化驗、檢查才能查出我的病因，這樣才能對症下藥；當時的我對醫生這個職業很崇拜，覺得他們真是很偉大。

我的願望是當一名有愛心的優秀醫生，你們呢？我覺得當一名優秀的醫生是很不容易的，但我也要朝着這個願望努力奮鬥，爭取有一天會實現。

我多麼想半命題作文32

“你要學會獨立！以後誰來養你？”

這是母親最常對我喊的話，話裏帶着堅決和不容置疑，也含着一絲希望和期待。

父親常說她“苛刻”，她卻不甘示弱地反擊，瞪着一雙本就不小的杏眼，嘴脣上下翻動從少時離家求學的先賢，到曾在國外讀書的她的表哥，引經據典，直說的父親唯唯連聲才鳴金收兵。

十三歲那年，母親決定要讓我獨自一人回家鄉，家人一片譁然，外婆在出發前一晚打來電話，母親卻不理會，只一句“不試過又怎麼知道她不行”，便已封住了所有人的嘴。

第二天，她騎着摩托車風馳電掣般到了車站，一停下車就急忙催促我：“快點！別趕不上車！”說完，便轉身大步流星地走入了候車大廳，我亦步亦趨地跟在她的後面，幾乎要小跑着才能跟上。外面的陽光透過大廳的穹頂照進來，如一壺碎汞傾斜在她的臉上，兩頰的肉隨着步伐而上下顫悠着，眼瞼下方映出一片陰影來，嘴脣微微抿着，雙眼筆直地看着前方。我也看向前面，發現不遠處和我一同出發的好友正看向我，旁邊站着她的母親，拎着揹包翻來覆去地看，皺着眉毛說着什麼，眼睛裏藏着掩不住的擔心，我的心臟好像被什麼東西劃開“嗤”的一聲，心上便溢滿了數不盡的委屈。這時，母親忽然住了腳，回頭望我：“你坐吧，快開車了。”嘴脣微動了一下，最終卻依舊什麼都沒說，只是回頭看了看出口，又道：“我先回去，店裏還有生意。”臉上平靜地沒有一絲波瀾，彷彿沒有什麼可擔憂之處，轉身就如來時般大步流星地走開。那一刻，我的鼻腔彷彿被堵住，只能怔怔地看着她遠走。

母親總說：“世界那麼大，你總得去看看。”她支持我以後讀很遠的大學，說起時，臉上總有着少見的微笑。她其實什麼都懂，我會像候鳥一般從她的生命裏飛走，我會走，她會老。可我卻從未真正地讀懂過她，只記住了她的冷淡。

幼時，我曾怨懟過她的嚴厲和冷淡，可如今，我已開始懂得感激，因爲她賜予我一片荒野，便意味着我要成爲高飛的鷹。

我多麼想半命題作文33

兒時，我住在海濱城市，那兒的海並不是一望無際，卻也是湛藍平靜的。我常常坐在近海的石頭上，看着下邊的小夥伴們挑着貝殼，追逐打鬧。他們玩得有多愉快，而我，又是多麼想融入他們，去感受歡聲和海風。可是，我只有一個人奔跑，我怕他們看見我跑時難看的姿勢，小小的心中滋長了自卑。

後來，我離開了父母，來到了這個古城。聞說是水鄉，卻再也找不到那樣的海，沒有柔軟的沙地讓我奔跑，青石板路常常硌得我生疼，卻多出了許多我不曾聽聞的體育活動，我開始覺得無從適應。我的腿曾經有過嚴重的骨折，可那早已在那個城市就已治好，儘管如此，我每每都以這個爲由，可以免跑。坐在操場旁的綠蔭下，我望着同學們從遠處跑來的模樣，手撫摸着塑膠跑道上突起的顆粒，或許下一刻就會騰飛跑起來，然而一想到病落下的跑步時難看的姿勢，我蓬勃的希望和熾熱的心瞬間冷卻了，只是依舊頹廢的坐着，等待着跑好的同學們回來向我訴說跑步是何等的辛苦，他們是如何的羨慕我。我只是迎合地笑笑，然而誰又懂呢？他們知道我是多麼地想同他們一樣沒有顧忌的奔跑嗎？那一抹笑，是苦笑。

學業的繁重，城市的擁擠，人們匆忙的行走，讓我再也找不回童年時的感受。那碧藍的海啊！無人的時候我踩着沙地，望着平靜的你心中的一切顧忌和煩躁都無影無蹤了，只有一個小小的身影，她踉蹌地，向右微斜地慢慢沿着長長的海岸線奔跑，她的心中是多麼的愉快和輕鬆啊，沒有人看見，那麼就將時間定格在那時，她想一個人奔跑，不會因爲姿勢的難看而將大海的美減少了半分，只是那時，她才覺得，自己也是那麼美。

傍晚，夕陽灑在學校長長的跑道上，像是一個寂靜的天地。我放下書包，在這美麗的地方獨自一人奔跑。通常等到無人的時刻需要很久，但是我願意，因爲我多想一個人奔跑。

我多麼想半命題作文34

我多想長成一棵樹，有着柔軟的枝條，寬大的樹冠，撐起一把傘，傘面上住着小鳥，讓他們一代代繁衍生息。

我會長出龍一般的枝幹，綴滿玉梭子似的葉片，織出一層又一層的綠紗，重重疊疊連成緞面，掛在傘架一樣的樹枝上，擋住冰涼的雨滴，炙熱的陽光，讓我親愛的媽媽在樹下做個好夢；我要揮動細小的枝條，搖着小小的葉片讓它們淺唱低吟，伴着輕靈的旋律，帶着青草的芬芳，送到媽媽的夢中，希望她的夢中有我。

我會迎着清涼的風，唱出歡快或低沉或悠長或輕鬆的小調，然後讓清風帶着我唱出的歌，飛遍城市的每一個角落。並不是每個人都能聽到我的歌聲，孩子們可以聽得見，因爲他們的心像玻璃一樣透明，別說是我的小調，就是有一隻蛐蛐在大洋彼岸唱歌，只要他們想聽也能聽見；老師們可以聽見，雖然朗朗的讀書聲大過我的歌聲，但老師們就是可以聽見，因爲他們的心可以與我的歌聲共振；有的學生也可以聽見，他們的心比太陽更火熱比金子更明亮，他們暫時只能聽見我的歌聲中極輕快極歡樂的一部分；老人們也聽得見，他們的心歷經滄海桑田，正如大河一樣平靜，我的歌就順着他們的雙眼，與歲月積澱的智慧一起，徐徐流入他們的心田……

風說，有許多人聽不見我的歌聲，他們的心象核桃一樣滿是皺紋，他們把自己封閉起來，看什麼都不順眼，他們不會笑，他們的生活充滿着怨恨，這樣的人，清風吹不進他的心裏，也聽不到我的歌聲。

但是，我依然在清風中快樂地歌唱着。一棵樹的生命少則幾百年多則數千年，我希望在千百年裏，讓綠色的夢、綠色的歌深入每個生靈的心中，讓生命煥發出活力和熱情。爲了這樣的夢想，我一直唱着，即使我在電閃雷鳴中轟然倒下，我的歌聲也不會停止，因爲在我乾枯的軀體邊上，我看到成片成片的樹林正在蓬勃地成長着！

我多麼想半命題作文35

下一個夏天，我們聽到憂傷的空氣在陽光中緩慢流淌。下一個夏天，我們不想說再見，我們來不及說再見。但轉身，我們已是陌路。——題記

時間如同巨大的白色漏斗，它讓夏溶於水的瑣碎聲音如此清晰。

滴答、滴答、滴、答。

倘若我可以，我會避開下一個充滿使命的夏天。

我多想避開會考之前沉重的負擔。夏天的知了，再次在涼風習習的枝頭綻開疾快的旋律，再次上緊了被我們繃得緊緊的弦。生活的重任不知是嘴上說說而已。生活的重任在我們肩上壓的久了，我們也就習慣了。機器人一樣的吃飯學習睡覺的生活，錄音機一樣讀書，背誦的節奏，木頭一樣的做題，寫字的循環節。直到臉頰上額頭上的汗水再也容不下的時候，長長的呼出一口氣，壓抑的心情終於釋懷。一顆忐忑不安的心始終保持着撲通撲通的心跳。如此壓迫的時間，難道我不想逃避嗎？

我多想避開考場之中澎湃的脈動。似乎能想象那過分緊張，眉頭緊鎖的神態，扭曲變形的五官，還有一片空白的腦子，以及無奈的笑。夏天炎熱的空氣，無時無刻不在吞噬着蔓延着緊張。那炙熱的陽光，在卷子上飛快襲來，瞬間就佔領了眼簾。忐忑的鼓點在手中漸響。妖嬈的夕陽下也竟隱藏着殺機。我不想葬身於這令人悲傷的戰場，所以我想我要逃避。

我多想避開會考之後的苦楚。家人的責備，同學的鄙夷，老師略帶質疑的目光，似乎像一把利劍橫刺過來，把你逼入死角，然後窒息。夏天的暴風雨，鋪天蓋地的咆哮而來。弱小的我沒有理由不選擇逃避。

我多想避開下一個夏天。朋友的拂袖離去，家人的冷漠不滿。轟轟烈烈的夕陽下只剩我一個人。夕陽拉長了我的身影，究竟哪裏纔是我的一片天？是的，我懦弱，所以，我會逃避。

下一個夏天，知了在放聲歌唱的夏天，我們看到時光在歲月的隧道里匆匆穿過。下一個夏天，我們不想去面對，我們沒有準備好面對。但轉身，我們卻撞個滿懷。

我多麼想半命題作文36

如果我穿越千年之前，我會是什麼樣？是揀盡寒枝終不肯棲的寒鴉？是“把酒問青天”的飲者？還是穿越生死痛苦一場的癡人？

是恨古人不知你是狂人?是落日樓頭斷鴻聲裏的江南遊子?是不啼清淚長啼血的悲鳥?

那一個時代，羣星薈萃、崇尚享樂，那一個時代，山清水秀，一切引人入勝，我向往。我只想讓生活變的簡單，但我喜歡冒險，我希望我能穿越時空，去享受“未知數”。也許那個時代本是韜光養晦，賣弄詩文罷了，但我偏要獨上高樓，“把吳鉤看了，欄杆拍個遍”。曾經和現在，一邊是“斜陽正在，煙柳斷腸處”，而現在的奢華，變成了“寶馬雕車香滿路”。

“大江東去，浪陶盡，千古風流人物”，我多想跨越千年時空，共你們醉明月。

在香蒲開遍的山間溪水邊，臨清流而賦詩；在傲雪梅林，撫琴而長吟。我希望歸宿孤林，拋開世俗之煩惱，在芬芳馥郁間長吟流水般輕揚的詩句。順囗吟出清閒詩，略揖一揖，便昂然走進了歷史，我從遠古走來，從發黃的線裝書中走來。

千年之前，到底是什麼樣子，我現在雖不明確，但我印象中的那個時代，雖不如現在的科技發達，但詩人多，特別是李白，他是我最崇敬的詩人。李白最近可好？還在遊山玩水悠閒度日嗎？是否還應作詩題詞來抵店家的酒錢？如果可以見到他，一定讓他講講新嚐到的美酒。

倘若我生在千年前，那便是“白雲深處有人家”我的小屋會在大山深處，臥在不起眼的山上。草頂，泥牆，木窗，地面要長滿花兒草兒，最好有大樹爲伴，牆上長滿爬山虎，看起來比較爽眼!屋裏屋外再設有其它裝飾，窗外就是一幅流動的風景畫。

在那些“明月出天山，蒼茫雲海間”的日子裏，我拋開世俗之煩惱，享受自然之趣味，認知古老之文化，抒發心中之情感，大千世界，則享以待之。

我痛訴，“君莫舞。君不見，玉環飛燕皆塵土”；我惶恐，“倩何人，換取紅巾翠袖，搵英雄淚”；我期待，“醉裏挑燈看劍，夢迴吹角連營”。

我多麼想半命題作文37

在這紛繁複雜的塵世中，有太多的虛僞，有太多的人都戴有“僞善的面具”。這種情況實在是不罕見，這也能充分體現出這個世界的污濁。

茫茫人世間，有太多的是是非非、真真假假、善惡美醜，有太多的人在這錯雜的人世間，爲了名利，權勢，金錢，地位，虛榮而迷失了自我，喪失了原本的自己帶着厚重的假面具。這實在是令人髮指!但細想，自己是不是也迷失了呢?

相信會有很多人是這樣的，但也只有少數人願意承認罷了。這恰好又顯露出了虛僞。

如果說真的有那麼多人迷失了自我，那麼，我也是凡人，亦不能免俗。

單純、無暇、陽光……衆多美好的字眼，都無我無緣，是我拋棄了它們嗎?我想是的。爲了種種現在看來莫名其妙的濫理由而拋棄了它們。誠然，我很愚蠢，相當愚蠢。但是，我又是聰明的，因爲我看到了自己的愚蠢。原來，自己都是在“自命清高”而其實自己本身卻早已是粗俗不堪的了。

好了，從這一秒中開始，一切都好了。我是說我，我願意放棄我所擁有的全部來尋回那遺失的美好，不願再與那表面是“上進”的沉淪做伴了。那麼你呢?沉淪下去嗎?爲何不做回你自己呢?請不要這麼快就否決我，除非你是個不折不扣的大傻瓜。

也許我世故，但我並不虛僞。我不想去利用誰，也不想被誰利用。我只想，做回我自己，找回那份遺失的美好。哪怕會被一些人不理解，我也無悔，我自己問心無愧，情願當一些無知的人眼中的傻瓜，更何況，會有人理解我的，至少還有你。

我多麼想變成一隻小鳥

藍藍的天空。白白的雲朵，陽光明媚，讓人心曠神怡。我擡起頭，看着窗外自由自在飛翔的小鳥，情不自禁地發起呆來。我望望窗外的小鳥，看看身邊的作業，深深地嘆了一口氣。

童年的我是多麼的快樂!春天，去柳林發現“碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絛”的綠柳;夏天，去池塘欣賞“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的美景;秋天去楓林感受“停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花‘的悠閒;冬天，去雪地目睹”大雪紛紛何所似，未若柳絮因風起“的奇觀。

上了學的我緊張，辛勞，無奈。期中測試，期末測試，月考……弄得我緊張不安，神經中緊繃着一根弦，生怕哪天鬆了弦，考砸了也就玩完了。這幾年，一直在減負，老師嘴上喊着減負，暗地裏卻不知從哪兒弄來大包小包的資料，以求源源不斷地供應給我們，什麼《一課一練》，《三段法》，《奧賽天天練》，《黃岡新課堂》，《期末衝刺》，《尖子生題庫》……不勝枚舉。大大小小的測驗不計其數，家庭作業成堆，弄得我頭暈腦漲，寢食難安。有時候我真的想解脫自己，痛快地玩一場，可一想到老師誨人不倦的心聲和家長語重心長的語氣，又於心不忍。哎!無奈啊!

我多想變成一隻小鳥，無憂無慮，自由自在，無牽無掛地飛翔，飛上高空，感受太陽的溫暖，享受白雲的柔軟。多好啊!

看看身旁堆積如山的作業，我停止了我的癡想，又一頭扎進了作業堆……