我十八歲了作文【精品多篇】

我十八歲了作文 篇一

曾經以爲長大很慢，未來很遠，要用力踮起腳尖纔看得到十八歲的門牌。

一瞬間睜眼，卻發現已經站在成年的門口，探探身便張望到未來的燈光，手中拿着即將通往成人的門票，回首，憧憬，抑或緊張。

歲月，在人生邊上寫詩，頁頁流年。流失的那些最美好的歲月，最純粹的快樂童年，心生掛念。夏末的午後，暖暖的陽光像時光的塵埃。洋洋灑灑，斑駁出一地美好。走在熟悉的巷弄裏，糖果屋還在，棉花糖依舊很甜，卻總覺得丟失了些什麼。一面面曾經滿是孩童塗鴉的牆壁，不知何時被粉飾一新，指尖滑過，絲絲感動傳送心間。那是我們最初的模樣，不明白什麼是遠大理想，只會疼了哭，樂了笑，以爲全世界都是這樣。那就是童年吧，單純的簡單。如今，它已經漸行漸遠，慢慢消失在成長的路上。十八歲，天空依舊蔚藍，雲朵依舊飄逸，棉花糖依舊香甜。只是，那些拿着棉花糖微笑的夥伴呢？我們的童年呢？可是長大，不可避免，但我們可以保留最初的童真，以及最單純的美好笑臉。

四季更替，歲月無聲。時間恰若溪流，一去不返。回想這一路，總覺得時間太快。又恍然覺得，是自己抓不住時光。歲月要帶走的東西太多，盼着離開的同時。更要珍惜與記的成長路上的美好，別忘了走過的那些年。我們都要努力，努力的遇見更好的自己。我們都是向日葵。向着陽光努力的生長。

總有種感覺，十八歲的這個字眼好像讓曾經的一切慢慢消散，也是少了份童年的童趣，浮躁。多了一種淡定，多了一份現在還不太明晰的被叫做責任的東西。青春紀念冊立的一筆一劃，包含了多少的驕傲？凝聚了多少的感動？十八年多少日日夜夜從呱呱落地到長大成人。有過生氣焦慮，更多的是驕傲感動。只是，我們的父母，他們從來不會掛在嘴邊。

感謝老師，寵溺的叫我們親愛的孩子。你們說，你們就好像藍天矚望大雁，梧桐矚望鳳凰，港口矚望遠帆。我們說，我們會做最矯健的大雁，最美麗的鳳凰。最堅強的遠帆。

十八歲，我們會將奮鬥做禮物奉獻給青春，像曾經的年少輕狂揮手道句再見，張開手臂，擁抱一個更加絢爛奪目的明天。

我十八歲了作文 篇二

隨着二零一三年二月九日新年鐘聲的敲響，看看鏡子裏的已經長青春痘的額頭，我才意識到我已經十八歲了。

十八歲是人生中最美的季節，它是那樣的美麗而迷人。或許，人們早已習慣用紅色描繪青春的熱烈，用綠色形容青春的希望，用藍色象徵青春的魅力。而我覺得我的十八歲是淡紫色的。

淡紫色靚而不豔，淡而不俗。看慣單調的白色，凝重的黑色後，再看一眼淡淡的紫色，你肯定會眼前一亮，清新高雅，在衆多的色彩中別具一格，富有個性，就像我們的十八歲的青春一樣。在多彩的世界中，我們肆意張揚我們的青春，卻在芸芸衆生之中不失自己。既讓自己融入這個大千世界，感受世界的新奇變化，也讓自己如淡紫色一般獨樹一幟，與衆不同。因爲有了淡紫色，所以我有了自信；因爲有了自信，所以有了激情；因爲有了激情，所以有了銳意進取；因爲有了銳意進取，所以十八歲的青春更加燦爛，爲人所慕。

紫爲中性之色，說暖則暖，說冷則冷。寒冬之日看見淡紫色會覺得熱血沸騰，烈日當頭看見淡紫色會覺得清爽宜人，那淡淡的紫色清泉一般讓人覺得恬靜，像十八歲的我，失意之時不忘增添些自信，得意之時不忘減少一些傲氣。

我在淡紫色的青春中徜徉，就如同一個亙古如斯的夢。正因爲淡紫色的虛虛實實，所以才美妙如斯：像種子正掙破曾經保護它生命的堅殼在泥土中萌生，像蠶蛹甜蜜的嚮往。擁有了淡紫色的青春，便有了這般的美麗。

或許淡紫色並不完美，不過沒關係，正因爲它不盡完美，所以十八歲的夢纔有了一個美麗的期待，有了一個進取的動力。

這就是我十八歲淡紫色的青春，如何？

我的十八歲作文 篇三

這條路通向西江月，陽光灑在歲月的齒輪間。

樂遊原

少時喜歡奔跑，在叢草葳蕤的山坡上。一遍一遍，從坡腳到坡頂，再從坡頂到坡腳。灑着清甜的笑聲，樂此不疲地陶醉。有時躺在蘆葦蕩的懷抱裏看着水面漾出無邪的笑臉，爾後又悠哉悠哉地呆望着藍天。直到夕陽戀戀不捨地收起最後一抹繾綣的餘暉，我纔在媽媽的呼喚聲中飛奔回家。

那時我的生命還很淺很淺，還不知道就在奔跑與休憩中，光陰從指間悄然滑過。那時的我也不知道，天真的季節會被思考取代，思考的季節註定在我的生命中漾開漣漪。

沈園春

很多年前，沈園和陸游翩然邂逅，那是一個春天。

很多年後，我和十八歲猝然相遇，那也是一個春天。

沉澱的生命凝結成歌的婉約，飄渺的未來也在一點點向現實靠近。我的十八歲，就如陸游的沈園，它承載了太多的希冀，它是太多的象徵。風雨兼程是走近它的唯一途徑，堅持不懈是通向它的不二法門。

紀伯倫說：除了通向黑暗的道路，人們不能到達黎明。

我說：除了全力以赴以求問心無愧，人們無法交出圓滿的十八歲答卷。

我的天堂，你說峯迴路轉的地方。我相信。於是我堅持和時間賽跑而非碌碌無爲，與名著交往而非沉湎淪落。我知道我的價值，我明白我的世界觀，爲了未來，定將用汗水澆開成功的花兒。

陌上桑

當歲月流逝，所有的汗水淚水都成過去，當時光荏苒，所有的夢想幻想都和現實接軌，我會用怎樣一份心情去收穫，又會用怎樣一種心態去感恩？

當阡陌上的桑葉蔥蘢，那是它一年醞釀的薄發，當我苦樂交織的學生生涯結束，是否也會如桑一樣厚積而薄發？

想去西部支教，播灑我的汗水帶山區的孩子看世界；想賺很多錢，幫助更多的孩子上學；想辦個人畫展，在別人欣賞的目光中實現人生價值……我知道爲此必須付出努力，在追求過程的同時也注重結果；我知道爲此必須奮鬥，在苦難和磨勵中奏響生命之歌；我知道此必須負責，肩負祖國的重託，讓責任在青春中閃光，讓青春在追求中永生！

我的十八歲作文 篇四

紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流着。

蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經紅滿了天嗎？不，不是。面對着的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍盪漾着春的漣漪。

我茫然―這是春還是夏？

站在十八歲的天空下，擡頭仰望着滿天的繁星，我帶着一顆憂鬱的心，尋尋覓覓地搜索着屬於自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及爲它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。

獨立高樓，望斷天涯路。霍然回首，曾經的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上鞦韆的空影。迷惘於眼前的物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什麼來填補空蕩慘白的歷史？

罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的幸福快車。戲問“青春”葉，何愁心不開？在因爲沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞着利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望着閃閃爍爍的明星，這才發覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱裏。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的心房。

十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立雲霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結果的聲音。

童年的池塘邊上，體態輕盈的柳枝仍扭動着婀娜多姿的身影，爲青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱着長古不敗的歌謠爲青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢迴腸蕩氣。.。.。.

一聲驚雷響切雲霄，我傷感地發現春真的已到了盡頭。“青春”一瞬間，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地揹着沉重的行囊，我無奈地唏噓着踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因爲在我的行囊裏有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發了芽，開了花。裏面有純淨的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。

十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮鬥，也有彷徨的失落。.。.。.

十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲纔是真正的十八歲。

我十八歲了作文 篇五

十八歲，是多麼美好的季節啊。也曾經夢着自己的十八歲，想象中的一切是美的。

時光易逝，十八歲就這樣在指逢間流過了。我將迎接十九歲的到來，此時回首十八歲的雨季，心裏的這種感覺不曉得該怎麼形容。

十八歲，應該是充滿夢想的季節，尋夢的天空。

在這年，兒時夢想的種子開始萌芽了。我似乎體會到了含苞欲放的期待，似乎聞到花開的氣息，似乎感受到春天的溫暖。從未有過的期待使我拋開一切，鼓起勇氣，用一顆最真誠的心去追求。可是，夢想的種子經不起風霜，難熬寒冬，一切都成了空想。淚似乎幹了，心似乎碎了，夢似乎也破了，留下了無法挽回的遺憾。

我明白了，遺憾是難免的，可至少我爭取過。

夢想的十八歲，我留下了遺憾。

十八歲，我向往了一個虛擬的世界，是我網絡生活的開始。一年的網絡生活，豐富了我十八歲的生活。

網絡上，我結識了一樣喜歡文字的友友們，認識了一樣癡迷潮劇的戲友們，尋覓着可以互訴心事，彼此知心的朋友。

雖然，我未曾與她想見，但我如此喜歡她，相遇時不忘甜甜叫上聲“姐姐”。也許是有着共同的興趣，也許是有着同位偶像，也許是某些方面看法的一致，也許是緣分，也許……也許沒有也許，只是心中的那份感覺。差不多一年的交談，彼此多了些瞭解，我希望着友誼長存。我一直都在希望可以面對面，聊聊天，談談心；我一直都期待着姐妹一起看戲的場景；我一直都期盼着姐妹徹夜長談，就象親姐妹似的。可是，我到底還是明白現實中彼此不相識，我希望隔着屏幕但不隔心。

結識了一羣志趣相投的朋友，是我這一年最值得一談的。

十八歲時，我認爲我長大了，有了自己的想法，會任自己做些想做的事。同時，我看透了一些事，看穿了一些人，明白了什麼纔是可貴的，明白了什麼才值得珍惜。我是否長大了，我不知道，但我至少知道，我不再那麼幼稚。

十八歲輕輕地過了，回首，也無風雨也無晴；十九歲悄悄地來了，展望，那將會是個怎樣的季節呢？

我的十八歲作文 篇六

青春是一串風鈴，我看見它掛在十八歲的門口，隨着風兒叮噹作響，朝我招着手。我知道跨過這道門，我就要向青澀的少年作別了，邁向屬於我的成熟人生。我的生日恰好在七月，跨過大學聯考去迎接十八歲的生日應該別有一番滋味吧，因爲經歷了十多年學習的生涯再加上大學聯考的洗禮，這份成年禮更顯沉穩和智慧。

站在十八歲的門口，朝後回望，那是一段十八載精彩的人生。我收穫了親情，那兒有我從咿呀學語到蹣跚學步再到獨立思考時，父母對我無微不至的呵護與諄諄的教導。我收穫了友情，從兒時打鬧的玩伴到同窗學習的摯友，他們無邪的笑容與無數次和我的共勉在我的心底永遠留下了溫存的回憶。我收穫了知識，十八年來，我像如飢似渴的魚兒在知識的海洋裏游來游去，文學名著，給我以智慧的'啓迪，給我以前進的動力。它們是滋潤乾涸心田的雨露，他們是孤苦絕望時的良師益友；自然科學，讓我更真切感受到了世界的奇妙與美麗，激發着我探索世界的渴望。我收穫了民族自豪感，作爲黃皮膚的中國人，我欣喜地見證着祖國的進步與光榮，我高興自己能與這樣的民族同行！

感謝十八歲的人生讓我感受着世界的真善美，讓我更明確自己的理想與人生的奮鬥目標！

站在十八歲的門口，我看着那串美麗的風鈴，告訴自己：揮手告別那充滿酸甜苦辣的過去吧！現在，我要鼓起勇氣準備駛向人生的下一個航程。

也許和所有即將或剛成年的朋友一樣，我的心中充滿了懷念、彷徨和希冀，那是一份真實靦腆的萌動，那是一種想要操縱人生的激情與渴望！

站在十八歲的門口，翹首展望，那將是充滿未知的旅程，未知的成功，未知的失敗，未知的喜悅，未知的煩惱，我會彷徨失措嗎？會被困難壓倒嗎？哦，擡頭一看，那是父母肯定的目光，那是朋友親切的揮手，那是師長美麗的微笑。哦，還有我身邊的中國人，永遠堅強不屈的中國人，和他們爲伍，我一定不會害怕，和他們結伴前行，傳承五千年炎黃子孫的辛勤與智慧，我想，我一定可以。

站在十八歲的門口，望向人生的大海，我想：

把帆留給風，

把槳留給浪，

把船長的位置留給我。

我的十八歲作文 篇七

十八年前。我開始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，燦爛或者不燦爛的。但是實際上都只是我自己的旁觀而已。

現在也是。

曾在遙遠想，我去的地方，要有花開。然後十八年過去，我在原地，水泥的地面能阻礙一切敢於破土的生靈。我就這樣寂寞的站着。我知道，我十八歲。我到的地方沒有花開，沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑着。

沒有歌。風捲煙的天外沒有歌。只有在雨季，從漫天落下的大雨，淋溼了我的悲歡。我的雨季，只是滋潤了我的肉體，而已。

在那一年我習慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說，因爲缺少什麼才渴望什麼。直到我的十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛，沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉身離開。我把自己廢成一塊鏽鐵，在自己低劣的世界裏讓自己活得那樣飛揚，就是因爲不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰鬱。我恐懼於這些。

可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑，我努力讓自己開心。我在夜裏看着天上的星，看到空冥。醒來後我給自己說，我的十八歲，我將要十八歲。

我知道我將要成人，將要一隻腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強，所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默，沉默。

我也只是沉默呵，沉默啊。

然後再那一年我記得天空的顏色。灰色。沒有光線，沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那裏，看着大學聯考完路過的學長。我在自己的心中唸叨，我將要十八歲。然後看着解脫的他們，轉身回家。

我需要做飯。

幾天後我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃飯，沉默……最後還是沉默。我把客廳和廚房打掃乾淨，然後透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。於是我給自己說十八歲快樂。

說十八歲快樂，成人禮快樂。

然後我覺得開心。我給自己說，謝謝你的祝福。可是我不快樂。我的父母還在門外，他們還需要錢，他們還在離我近、離我遠的地方奮鬥。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩，而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

可是我明明過的很充實，但是我不知道爲什麼我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的強大讓我不用想作業，不用想任務，讓我可以找許多我可以做的事。可是我還是突然想到這句話。

然後我就什麼都不想了。因爲我要成熟。我很早就說，十八歲，是個不得不長大的年紀。

然後我以爲在這個十八歲後我會成長，但也僅是以爲。

然後，然後……沒有然後了，只是死去了十八個我，誕生了十八個我。