傷感心情文章新版多篇
經典傷感心情的美文 篇一
最近,我在書店的暢銷架上看到了一本白皮書,名字叫做《有時孤獨比擁抱更好》。很多書都會在封皮上印上自認爲是最精美的畫面,儘管我也讀過不少這樣的書,但是在我看來,這本名字叫做《有時孤獨比擁抱更好》的白皮書更加的吸引我。
不知道爲什麼,總是感覺我跟同齡人有着一絲不一樣的地方,但是仔細一想,又不知道到底是哪裏不一樣,但是常常做的一些事情,卻把我們劃分在了不一個區域。他們喜歡那些製作精美的書,但我卻偏偏喜歡白皮書;他們喜歡一起聚在一起聊一些所謂的明星,唱着一些流行的歌曲,而我卻喜歡一個人靜靜的聽一些老歌,跟着輕聲的哼唱,然後眼淚就留下來,可以說,我就是那個聽一首老歌都會流淚的女孩……也許正因爲如此,我願意付出真心的朋友,纔會少的可憐吧!不過我卻喜歡這樣,付出的真心多了,就如同眼淚流的多了一樣,就不值錢了!
曾經一度的認爲自己是個叛逆的少年,自己一個人也可以長大,朋友那種東西自己根本不需要,我想,導致我這種錯誤的觀點的,或許就是因爲一次朋友的背叛吧!人家都說,在15、16歲交的朋友,會是一輩子都難以忘懷的朋友,一開始聽到的時候,我並不否認這句話是錯的,直至現在,也是認爲它是對的。但是這個過程中所經歷的種種事情和坎坷,也許,只有我自己知道吧!從那個時候開始,我就不再相信友誼了。一個人上學、一個人吃餐廳吃飯、一個人放學,每天一個人三點一線的生活,足足過了一個學期,心理諮詢老師也找我談過話,還不等他跟我說,我便告訴他,“老師,我每天自己的生活狀況只有我自己清楚,同樣的,就算在這個學期我變的內向了,也只有我自己最清楚,不是嗎?”可惜他不會知道,這一切的緣由,都是那個所謂一輩子的友誼!
也許就是在那一個學期開始,我的性格就已經在慢慢的發生變化,我開始變得冷淡,對一切的事物不再持有者好奇的心理,即使當事人是我,我也會以一個旁觀者的角度去看待這種問題,漸漸地,我的性格不僅變了,才能也漸漸的顯露出來,迅速的,校園內的知名度被我的演講打響了,但是,我仍然不願意跟他們結交爲朋友,因爲我覺得,沒有朋友,我一個人照樣可以過得很好。
那天早上我去晨跑,校園內宣傳欄上已經把我演講時的照片掛上了,突然間,偏見了照片下面的一句話,“總有一天,我們會變得很偉大,但是,我希望你會快樂。”我把那張放大照片小心翼翼的拆下來,輕輕地貼在心口,自言自語道:我也希望你快樂。
孤獨,是我的狂歡,而狂歡,是他們的孤獨,不屬於我。
表示悲傷心情的傷感散文:請記得,有一個人在等你 篇二
有一本書上說:“在茫茫的人海中,有一個人在等你。不管你是在什麼地方,不管你現在是什麼樣子,總有這麼一個人在等你,一直在等你。”
等待一個人就好象等待時間,等一切發生,等待一場愛情,又宛如等待命運,等待那些命中註定的事情。寂寞的姿勢中我們等,等到稚兒成爲少年,等到頭髮白了,等到紅顏老了,等到舊愛復甦,等到塵封的愛覺醒。等待要等多久?等待究竟有多長?我等着一個人,默默的安靜的等待,在風裏在雨裏。
是啊我已經害怕,害怕等待了。
其實等待是件痛苦的事情,因爲你不知道你所等待的人會帶給你什麼?好消息還是壞消息?美好還是醜陋?幸福還是不幸?快樂還是悲傷?自由還是禁錮?超越還是壓抑。
即使命運之神永遠不會垂青於我,我也不會放棄等待,因爲我這就是我的生活,充滿希望充滿活力充滿激情,失敗總是短暫的,因爲所要等待本身就是一種成功,就是一種快樂,也許痛苦和快樂總是交集在一起。你夢想成真,等你在黑夜中能勇敢的長大,等你流盼的眼神。
等待一個人就好象等待一條流動的河,是永遠無法回到原點的,你試過等待的滋味嗎?等待是一種痛,最痛苦的事情不是分手,等待纔是時間最大的煎熬,它總讓人覺得有擱舍不下的東西,就象永遠有多遠一樣,不知道何時纔是盡頭。
表示悲傷心情的傷感散文:散落的生命,痛苦的掙扎 篇三
這身體大不如以前一樣硬朗了,這心裏也大不如從前一樣陽光了,不知道是招惹了什麼病魔纏身罷了,然而是什麼促使身體如此的脆弱,如此的弱不禁風,都已然找不到什麼原因,腦子裏或許呈現出一些模糊的記憶,然而是被這社會和這生活糟蹋的,我也無力反抗罷了,只能這樣消遣的活下去,再也沒有什麼希望能夠促使自己做些什麼偉大的事情了,也就這樣生活逐漸變的乏味,變的孤寂,連黃昏時的落寞都不曾留一絲給我,也就這樣我變的無所謂,對什麼事也就沒有興趣,獨自一人堅強的活下去。
然而又是這一切的冷眼讓我感到這社會的可怕,再也找不到這麼可怕的角落讓我獨自看這黑暗裏泛白的眼色,或許說活過今天還想着後天,人的本性永遠是那麼滿足不了的慾望,但有時候人也會常常想起,我究竟還能活多久,還能堅持多久,這些心裏的希望也就如此瞭望,越是這樣想的人越是活着沒有希望的人,類似那些得了什麼病治不好快要死了一樣的人,因爲只有他們才能去想這樣的問題,按正常人的思維來說,是不會去想這些無聊的問題,那是因爲正常人把死看的太總要了,之所以太重要纔不敢去想,因爲心裏害怕死去,害怕那一天的到來,所以說越是不怕的人就越天天想着,越是怕了的,就不敢去想,這是人的思維矛盾。
倘若這一切都不是自己控制的活下去,是由上天安排的活下去,其實也沒多大意思,若是病魔控制的活下去,或許自己的心裏還想堅持的活下去,若都失去了這樣活下去的想法,那麼這樣的人都很黑暗,已經沒有任何希望,希望這一切也就這樣的活下去,沒必要去想是被誰所控制的活下去,只能是自己的心裏控制着自己,開心的活下去還是痛苦的活下去,每個人都是這樣的心裏,當自己還沒有到最後一刻的時候總是不把身體當作一回事,當真正面臨着最後一刻時,才知道這人活着是一種幸福,哪怕是痛苦還是開心,只有能活下去那就是幸福。
即使說這一切有六道輪迴那也只是一種安慰,或許說死後是存在的,但卻不知道自己在做些什麼,當這些問題纏繞着你的大腦時,我想你已經被死所威脅了,或許說是太早了,沒有面臨着這樣的時候寫這樣的事情,會不會是產生幻境,其實都並非是這麼說的,因爲每個人想的不一樣,這裏論道的是活着與死去,然而上面敘述的是怎麼去選擇活着,怎麼判斷死去。
如今和從前都不屬於一個時代,可命還是活在當下,從未換過,只是身體也隨着時間的改變而改變着,這身體也大不如從前了,如今三天一小病,五天一大病,這身體也隨着病慢慢的腐蝕了,爲何說是腐蝕呢!或許都不能用腐蝕來代替,直接說是逝去罷了,其實人活着並不只是爲了錢而活着,但矛盾的地方是,活着沒有錢也沒法活着,這是一種循環,沒有結束的循環,直到自己老去,這才知道活着是爲了什麼,很多人都不明白,爲何寫出如此慘淡的文字,那是因爲你的身體還好着,如果你不好好珍惜自己的身體,那麼你以後會明白什麼叫活着,寫東西並不是爲了表達出自己想說的,而是讓別人看了,知道其中的道理,少走些錯路,少犯些別人犯過的錯,這就是寫作的精神。
其實很多人都明白這些道理,但沒有誰去做,很多人也說過,道理誰都明白,可做出來是很難的,那也是一種自然現象,人總是碰到問題就想退縮,碰到事情就想後退,沒有很好的心態去面對這一切的現實,說白了,也就是自己心中的魔鬼害了自己,因爲心裏促使自己去做些不該做的事,而該做的事往往卻不做,而導致這一切的太多太多發生在自己的眼前,那又能怪誰呢!太多的痛苦和離去都來至於自己,只有悔恨當初的自己才能明白活着的自己。
太多的言論只是作爲心裏的戰爭,這種矛盾都在爭吵,或許只有默默的暗淡下去,或許會有一個很好的結果,就這樣讓這一切都沉睡吧。
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