50條笑死人不償命的搞笑歇後語 經典搞笑的歇後語

笑死人不償命的搞笑歇後語

1.手雷彈炸廁所——激起民憤(糞)

2.神仙放屁——不同凡響

3.妓女館客滿——井井有條

4.王八的屁股——這是規定(龜腚)

5.男人比女人——比上不足、比下有餘

6.妓女館開張——歡迎來稿(搞)

7.十個裸男看五個女人洗澡——五光十色

8.妓女的半身標準照片——獅(失)身人面像

9.老兩口上牀——說了就了

搞笑歇後語能笑死人的

1.噁心他媽給噁心開門——噁心到家了

2.玉皇大帝放屁——神氣

3.飛機上點燈——高明

4.光屁股坐板凳——有板有眼

5.棺材店裏的棺材——目(木)中無人

6.新婚之夜——開封

7.鐮刀刮絲瓜——路數很多

8.女人上冰山——逼(B)上梁山

9.斷柄的鋤頭——沒把握

10.水仙不開花——裝蒜

11.洞穴裏雕花——深刻

12.同性戀性交——開後門

13.女人生孩子——嚇(下)人

14.最徹底的美容——面目全非

15.又住一起——難

16.兩點鐘——衝

17.最繁忙的機場——日理萬機

18.最小的郵筒——難以置信

19.女人多次離婚——前功(公)盡棄

20.飛機上作愛——空“鍾”

經典搞笑的歇後語

1.二奶回孃家——無功(公)而還

2.狗拱門簾——全憑這張嘴

3.飛機上分娩——高中生

4.指屁吹燈——沒有希望

5.盲人做拉麪——瞎扯

6.褲襠裏點燈——英(陰)明

7.寡婦睡覺——上頭沒人

8.太監座談會——無稽(雞)之談

9.八百年前立的旗杆——老光棍

10.鱉下的卵——王八蛋

11.蒼蠅採蜜——裝瘋(蜂)

12.擦粉進棺材——死要面子

13.鼻孔喝水——夠嗆

14.愛克斯(X)光照人——算看透你了

15.冰塊掉進醋缸裏——寒酸

16.胸前掛鑰匙———開心

17.放屁脫褲——多此一舉

18.墳地改菜園子——扯平

19.電線杆上掛暖壺——水平(瓶)很高

20.褲襠裏着火——當然(襠燃)

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爆笑笑話能笑死人的段子

1、3位漂亮小姐圍着一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對着我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。

他用手抓着肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，於是幹了一件任何一個有血有肉的戰士都會幹的事。

什麼?小姐們緊張地問。

年輕士兵微笑着回答：流血

2、布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福!這麼安靜的太大哪兒去找?

3、救火!救火!電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

在哪裏?消防隊的接線員問。

在我家!

我是說失火的地點在哪裏?

在廚房!

我知道，可是我們該怎樣去你家呢?

你們不是有救火車嗎?!

4、有兩女人甲，乙!乙長的很NO~

有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎麼了?昨天還看見你是個快樂的女人!今天怎麼……?

乙說：唉!我和他分手了!說完便走了!

甲說：哦!那今天那個男的就是個幸福的男人!

5、某某某我昨天夢到你，(這時他說你夢到我什麼拉)，我說我夢到你拿着一把菜刀在大街上追一隻豬。這時住跑到了一個死衚衕裏，它跪下來說，(他說快說，說什麼啊)它說本是同根生相煎何太急。

6、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B?”

7、本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛!

上週五午休時，我又興高采烈地把一個自認爲非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧爲名副其實的辦公室笑星。

小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實並不是因爲你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什麼，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈……

......

8、今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裏貼着一則廣告：因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至3050元/枝，但提前預訂的顧客仍按5元/枝結算，歡迎預訂。

到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊?

張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。

我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。

......

9、上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關於美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起鬨：這有什麼，我也能，另外一個就是我!但是，主持人不受他的干擾，接着說道：那就是巴尼布什總統的小狗。

10、剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩纔是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去

11、回家的路上，我開着60碼的車速，後面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝後面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

12、海明:“我要的拉麪怎麼還不上?等了半天了!”夥計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說着大師傅端着熱面來了，極熱情的說：“這是我剛纔拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

13、有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“爲什麼海爾兄弟只穿內褲?”

我的答案把他們全怔住了，我答：“因爲他們沒有Q幣”。

14、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

15、“普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛”“一個人”“好難。 屌絲： 愛一個”“人”“好難。 基友：愛一個人好“男”。”

16、我從不抽菸，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上牀睡覺，早上6點準時起牀，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年後，一切都變了，因爲我終於出獄了!

17、楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿着剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好乾淨啊! ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢?”

18、那天我說你是豬，你說我是豬纔怪，從此我就叫你豬纔怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬纔怪!

19、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着：誰家的豬餓成這樣?

20、一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。

好的，太太。照相館老闆說，不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪一邊分呢?

這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

笑死人不償命的搞笑說說

1.現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。

2.朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了。活的健康些，再弄個遊艇，私人碼頭，沒事遊游泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這麼辦!現在萬事俱備，就看今晚雙色球開什麼號碼了。

3.有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因爲他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。

4.覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。

5.玩這麼久了，準備退了，正式的。 QQ也不準備玩了，最後和大家道個別吧，挺捨不得你們的，就是這麼久瞭然後認識了一羣人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。

6.男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”女友：“一輛?我看一百輛都不止!

7.今天去醫院已被確診爲抑鬱症，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅遊，爬爬山，開導開導我。

8.打了多年排球的學姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，衆多妹紙蜂擁而上，唯有學姐一躍而起，抓準時機，脫穎而出，然後本能的對那束捧花來了個大力扣殺，花碎了一地，她至今未嫁。

9.表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標準是什麼?”我果斷的說了句：“別人的”!

10.你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。

11.一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!

12.前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裏，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，薑還是老的辣啊。

13.成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。

14.一天我走在大街上，見一算命先生，於是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他媽嚇死朕了!”

15.人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調;人生如戰場，我總走火。

16.親愛的老公，你現在使勁喝酒!使勁抽菸!等你老了，身體不行了!我就每天用輪椅推你到公園!讓你看着我和別的老頭跳廣場舞，然後晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

17.一天查寢大媽來寢室看我沒起牀，通報批評!你批評就批評，爲什麼在通報欄上寫着“某某同學在牀上硬不起來……”

18.校長，我強烈要求辭退我們班那個數學老師 他老是問我們這道題怎麼做，那道題怎麼做，既然他什麼都不會，要他還有什麼用。

19.一交警在開罰單，我叼着煙過去喊：“你除了開罰單還會幹什麼?”交警沒理睬，我繼續：“有種拖走啊!”交警很憤怒，我繼續：“有種拖走啊!”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：“下午到五大隊來處理!”我：“關我鳥事!車又不是我的!”說完哼着小曲騎着電瓶車走了。

20.和女友一起逛街，她看見一家內衣店裏有賣很好看的情侶睡衣。她說：“哇，有情侶睡衣!”我回答：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎?”結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。

21.今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了!

22.曾經，地理老師說過:“現在男生比較多，女孩子稀少，男生不好好讀書以後可就娶不到老婆了”我默默地舉起手說:“老師，男生沒有老婆，可以有老公啊”。

23.昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放着等下我一起洗。”

24.一對夫妻剛剛吵完架，妻子爲此還在憤憤不平! 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”