逗女生笑的幽默段子_哄女生開心放鬆的段子合集經典多篇

逗女生笑的幽默段子【經典篇 篇一

1. 國小時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了準備出發老師便於管理就問了一句：“有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！”

2. mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)要我帶她去吃那幾天北京巨熱 無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’謝謝！”

3. 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮後一起進了電梯突然想起車好像沒氣兒了就衝她說了句：“先陪我去打胎啊！”天！

4. 一羣同學去郊區同學家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手裏捧着個切開的瓜來了驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑但兩秒鐘後大家更是笑翻原來他手裏捧着個冬瓜！

5. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？裏面男的多不多啊？”

6. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這麼好還用護舒寶啊？”

7. 前幾個禮拜我幾個同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎？”結果被她說的太簡略了 變成：“我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎？”說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認爲她們是……回來後這個同事被其他同事狂 扁。

8. 一個朋友在公司是做人事工作的後來辭職不做了有朋友打電話找他結果他的同事說：“他已經離開人事了！”

9. 有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。

10. 偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。

11. 還是國小看了講警犬的片子公主歷險記片子裏的那隻狗叫公主回到教室 對一個男同學說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。

12. 一廣東籍同事操着一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大夥正準備出去吃飯走到前臺的時候電話響了他搶在別人前面接電話 ：“找誰？哦找傻咪咪啊她剛去了大劇院。”=實際上我們有個同事叫沈敏敏有業務在大劇院。)

13. 那時候讀大學有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：“樓裏停水了估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回覆到：“早知道這麼冷也不給水管結紮一 下。我們一聽昏倒。”

14. 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麼一句話：“廁所正在下降請勿上飛機！”(應該是：飛機正在下降請勿上廁所。)

15. 有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結果踩到了一個老婆婆本來想說：“對不起對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然後邊聊邊走開了越走越寒。

16. 高中的時候和同學一起去餐館吃飯點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麼回事脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老闆思考了很久。

17. 老虎不發貓你當我是病危呀！≮≯

18. 一日俺的MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

19. 我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好乾部那吃的是草擠出的是牛啊！”當時我笑得都抽了。

20. 我高中放學和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因爲烤架前人比較多我怕老闆聽不見於是我大聲喊道：“老闆串牛鞭。”然後 一片寂靜三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接着問我：“牛鞭是什麼？”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

21. 早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了以後你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

22. 說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早車上 又見MM我隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊。

23. 室友用熱得快燒水水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？”叫得好大聲沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎就這 麼一直插着很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什麼都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插着恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔？”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來！

24. 某女同學一天顧影自憐忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美？”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇。”

25. 朋友的高中數學老師上課講直角座標系學生問：“爲什麼要這麼建直角座標？”老師：“我想這麼賤(建)我就這麼賤(建)。”

26. 啊空調裏面還有電梯！

27. 高中的時候有AB二人A矇住B的眼睛問道：“猜猜我是誰？” B說：“我猜到了。”A又說：“啊你猜對了。”遂拿開手走開。

28. 刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。”

29. 高中時一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學看到他的臉很紅脫口而出：“你的包皮好紅啊！”世界頓時凝固了。

30. 大學某次辯論賽一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的難道是做的不成？”

31. 有播音員說：“如果您對我們的節目和意見有什麼看法。”

32. 高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以爲榮反以爲恥。”笑倒一大片。

33. 有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時從容的上去深情的說：“朋友們您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情的介紹黃河後他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

34. 我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什麼張嘴就是：“爺爺我是奶奶。”突然覺得不對哐一下就把電話掛了。

35. 大學班主任的腦門是光的於是我們給他起外號“蔥頭”。結果有一天一女同學似乎有急事找班主任遠遠的大聲喊：“蔥老師等一等。”

36. 大學的時候女生喜歡晚上閒聊。有一天正憤慨地說着某人的惡劣事蹟我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我？”全屋爆笑

37. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：「怎麼了怎麼了自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這麼多人看着呢！大庭廣衆秀恩愛那是中學生才幹的事好不好！」男的點點頭不動作了。望着他們遠去的背影我不禁感慨：現在的國小生覺悟真高啊。

38. 一對夫妻吵架妻子：“早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

39. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。 我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。

40. 上國中還很萌的時候有個女同學叫許一竹拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以爲傲覺得自己名字的縮寫很帥氣就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天班長拿起她的一支鉛筆看着上面刻着的三個字母XYZ慢慢念道：“小…淫…賊”

逗女生笑的幽默段子【火爆篇 篇二

1. 山裏人聽說海貨好吃，買回一隻螃蟹。鍋里加水，把螃蟹扔鍋裏，煮蟹湯。全家一人一大碗，喝了以後，都說湯真鮮。喝完去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋臺上爬呢。

2. 現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！

3. 你看！浮雲總會越飄越遠，星星總會一閃一閃，花朵總會張開笑臉，浪花總會滂湃翻轉，朋友總會偶爾想念，祝福總會沒有準點，小笨蛋總會耐心的看完~

4. 好想你，想你想得輾轉難眠；好愛你，愛你愛得死心塌地；沒有你，我的生活失去意義；盼着你，展開雙臂歡迎你來我懷裏。可願意？最可愛的人民幣！

5. 伏伏伏！防暑降溫進入一級戰備：冰爽航母完成清涼編隊，冷豔雷達屏蔽陽光直射，破冰船撞到冰山一角，此信息有自動降溫功能，請開機接收清涼電波

6. 上帝說：是妻管嚴的站左邊，不是的站右邊。男人們嘩啦全站左邊去了，只有一人站右邊。上帝問：你不是妻管嚴？男人答：不！老婆讓我別往人多的地方跑。

7. 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”

8. 一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……

9. 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

10. 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人？!” 老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了！

11. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”

12. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。” 老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”

13. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

14. 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

15. 甲：你說爲什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是爲了面子上好看。

16. 和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說！”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”

逗女生笑的幽默段子【精簡篇 篇三

1. 昨天的語文作業中出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了也交了作業但還是被老師處罰因爲小明的作業上寫着：老師還是醜的雖然她已經化妝了！

2. 兒子歲那會兒因爲剛讓他分牀睡所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天我應酬喝酒到凌晨纔回家媳婦就跟兒子說： “兒子你看你爸好可憐工作到半夜那麼辛苦還不能挨着自個的媳婦兒睡！” 誰知小傢伙冒了句： “媽媽我更可憐我連媳婦兒都沒有！”

3. 當兵的時候有一次吃飯我們一個班坐一個大圓桌當時在新兵連訓練量比較大而且飯菜都是素的。菜剛上來我們就拿着筷子就開始猛吃我旁邊一個人突然站起來筷子夾起來一塊肉。就喊：班長髮現一塊肉！班長一筷子搶過來說：很好交給我處理你繼續偵察……

4. 小時候家教甚好每次出門都會扯嗓子喊一句媽我走了。 等我媽應聲之後我才走。 結果有一天我媽沒睡醒 我喊了一聲媽我走了。沒回應。 接着喊媽我走了又沒回應。 接着又喊媽我走了！ 我媽爬起來衝門口。 上來一句滾！ 我踏實的走了……

5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展雙肩慢慢向她走來一個擁抱的姿勢。女子非常生氣突然一計“無影腳”只聽嘩啦一聲男子沮喪的說：“這已經是第二塊了唉我爲什麼連塊玻璃都拿不走？

6. 老婆同事家電腦壞了姓孫讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子不然很尷尬的。 答應的好好的路上想了好久真搞笑啊孫猴子並且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家一緊張猴哥！我次奧勒死自己的衝動都有了。

7. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她便拿出燒紅的鐵湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢我就敢舔一舔它！”鐵匠聽後馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下放進兜裏走了……

8. 大學裏學風不好都不愛上課到了期末更沒人去。一哥們聽話去上課結果可容納人的教室就去了他一個。老師一感動要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師我沒帶書……

9. 回家路過步行街一個小姑娘牽着一隻和她差不多高的大金毛確切是狗狗牽着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

10. 一個人在沙漠裏快要餓死了這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實現你一個願望快說吧我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”