經典小品臺詞摘抄經典多篇

最新爆笑小品臺詞 篇一

老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！

老師沒收小艾的捲紙，小艾剛想站起來走。

老師：坐下！不到一小時不許出去！

老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。

老師：行了行了，別裝了！

最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。

你剛纔怎麼抄來的？這樣？這樣？

小伍：再低點再低點！

老師：（沒收了小伍的捲紙）你也坐着反省一下，爲什麼拿書作弊？

小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。

老師：到點了！交卷。

收好捲紙。

老師：好。記得下午來考高數！（下）

小艾：啊！下午還考高數？

小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛纔考了什麼？

小伍：高數？那是什麼樹？

三人：研究下怎麼打小草吧！

老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。

小艾：語文老師！

老師：小艾，你怎麼寫作文的！（捲紙給小艾）

小艾：怎麼了？

老師：你讀讀。

小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉

老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！

小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？

老師：你接着讀。

小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！

小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？

老師：那你就只寫真漂亮？

小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！

老師：哼哼，告訴你，你才496字！

小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！

老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？

小艾：找棵老槐樹上吊了！

老師：爲什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！

小艾：噢，我本想寫死去的！

老師：（一臉無奈）你，你又掛了！

小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！

老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，遊刃有餘吧？你用遊刃有餘造個句子，對了我就給你過！

小艾：遊――刃――有――魚？！魚魚，魚在水裏遊，遊刃有魚

老師：（笑了）恭喜你，獲得了――

小艾：過了？

老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）

小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。

老師進來。

小伍：哲學老師！

老師：小伍！

小伍：有！

老師：看看你的捲紙！

我的問題是：這就是問題，請作答。

你怎麼答的？

小伍：這就是答案，請給分不對嗎？

老師：你這叫問題嗎？

老師：你――好，下一道，

論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？

小伍：我答了啊！

老師：就寫了五個字！

小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！

老師：你——你等着掛吧

最搞笑的小品臺詞 篇二

左：各位觀衆歡迎收看今天的節目想高說出來今天我們請到一粒高公司亞太地區執行總裁高總

右：大家好今天我懷着非常激動的心情向各位隆重推薦我們公司的最新產品一粒高

左：爲什麼叫一粒高呢

右：一粒高一粒高吃上一粒你就長高我們公司向各位鄭重承諾一粒高你吃上一粒你將長高5公分吃上兩粒你將長高十公分如果吃上三粒你將長高十五公分啊

左：高總這個藥真的有這麼神奇嗎？

右：我跟你說了多少次了我給你講一個真實的事例我們一個銷售員不小心丟了一粒一粒高哇怎麼那麼巧被一隻小母雞一口吃掉沒想到第二天這隻老母雞變成鴕鳥了耶

左：簡直是難以置信

右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎麼那麼巧，被一隻小母豬一口吃掉，沒想到第二天，這隻小母豬鼻子長長了，個子變大了，它變成一頭大象了耶。

左：哇，真是太神奇了，不過高總，聽你說完這一些，觀衆朋友還會有很多疑問的。

右：我要跟你講任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力今天我們請來了一粒高的直接受益者王先生

左：大家掌聲歡迎（起立）

中：一粒高就是好就是好就是好自從我吃了一粒高，大家看，我現在變得多高啊

左：王先生你看起來不是很高的樣子

中：那是你不瞭解我的過去我過去比這個桌子低半頭那時候工作工作找不着對象對象找不着我簡直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.

右：王先生你要冷靜啊

中：自從吃了一粒高我終於長大成人了我不用再吃了我太高了現在高空空氣稀薄心臟受不了呼吸困難高處不勝寒哎呀

右：好

中：各位朋友，我那我的人性保證，一粒高不但有增高的效果還有減肥的療效，以前我的三圍是185185185

右：哇原來原來他就是個水桶呀

左：醜八怪唉

中：自從服用了一粒高我的三圍變成了100100100

左（右）：哇

左：太帥氣了

中：我再次用我的人性保證，一粒高不但有以上療效，而且還有一定的收藏價值和藝術觀賞價值，

右：爲啥呢？

中：因爲它裏面含有99。9999999999%的實用黃金，它就是一個金疙瘩啊。各位愛美的先生們女士們你們想變成我這樣的魔鬼身材嗎？你們想擁有一個高尚的生活嗎？請服用和購買一粒高吧

左：好

右：大家有沒有聽到，有沒有聽到，有沒有？我告訴大家王先生自從服用了一粒高之後，他現在變得英俊瀟灑風流倜儻一表人才，而且還有藝術家的氣質哦

左：哇高總這麼好的產品觀衆朋友們忍不住想問這麼好的產品到底要賣多少錢

右：我要跟大家講一講一粒高的成本價是九萬九千九百九十九塊

左：太貴了

右：不要怕，爲了答謝廣大觀衆朋友們對我們一粒高的大力支持我們優先推出了驚爆價999塊

左：足足便宜了九萬九千元啊

中：不這個價格是對一粒高的侮辱

右：我告訴你們機不可失，失不再來喔

左：觀衆朋友們這麼好的產品這麼低的價格你們還在等什麼趕緊拿起手中的電話撥打屏幕下方的定購專線88888888888

中：哎呀媽呀，錄完了嗎？錄完了嗎？

右：錄完了錄完了

中：趕快給那張總打個電話啊說咱那勞物費的事

右：我這就給他打電話打電話，喂是張總嗎？我們是那個超級文工團的演員啊，我們就是想

我們給您拍那個一粒高宣傳片給您拍完了，特成功。現場效果特棒，對。我就想問問您我們那個勞務費的事，什麼？一人就給一盒一粒高，我們要那破玩意幹嗎？我們要的是錢是人民幣，什麼？沒錢？喂喂喂？他掛了，沒錢

三人一起：沒錢？再錄一遍！哼

右：沒錢？

左：各位觀衆歡迎收看今天的節目想上當受騙就說出來我們今天非常不幸的請到了一粒高公司坑你坑你坑死你亞太地區執行總裁高總

右：大家好今天我懷着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知恥的推薦我們公司的賺錢產品一粒高

左：爲什麼叫一粒高呢？

右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一輩子別想長高哦我們公司向各位鄭重承諾一粒高吃上一粒你將長高0公分

左：哇

右：吃上兩粒你將長高0。0公分吃上三粒你將長高0。00公分哦

左：天啊！高總吃完你這個藥簡直就是0功效哦

右：怎麼能說是零功效呢？我給你講一個真實的事例我們一個銷售員不小心丟了一粒一粒高哇怎麼那麼巧被一隻鴕鳥一口吃掉沒想到第二天這隻鴕鳥雞變成小母雞了耶

左：簡直是難以置信右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎麼那麼巧，被一頭大象一口吃掉，沒想到第二天，這頭大象鼻子縮小了，身體變小了，它變成一隻小母豬了耶。

左：哇，真是太神奇了，不過高總聽守你這說這一些觀衆朋友還會有很多疑問的

右：我要跟你講任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力今天我們請來了一粒高的直接受害者王先生

左：大家掌聲歡迎（起立）

中：一粒高就是好就是好就是好就是好嗎？自從我服用了一粒高，大家看，我現在變得多高啊

左：王先生你看起來不是很高的樣子

中：那是你不瞭解我的過去我過去比姚明高兩頭那時候我都準備到nba發展了自從服用

了一粒高現在舉重隊都嫌我矮啊而且我拿我的人性保證一粒高不但有縮個的效果而且有增肥的療效呢以前我的三圍是100100100

兩人：哇

中：自從服用了一粒高我的三圍變成了185185185現在我是工作工作找不着對象對象找不着我簡直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.

右：王先生你要冷靜啊

中：我再次用我的人性保證一粒高不但有以上有毒的療效而且放在哪個屋裏哪個屋裏臭爲啥裏，因爲它裏邊含有99.99999999%的毒素它就是一個毒疙瘩各位朋友你活夠了嗎？你活膩歪了嗎你活的不耐煩了嗎你想變成我這樣的魔鬼嗎？就服用一粒高吧

右：大家有沒有聽到，有沒有王先生在服用一粒高之前英俊瀟灑風流倜儻一表人才，而且還有藝術家的氣質哦，自從服用了一粒高之後他現在變的呆頭呆腦，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外號，東方不敗

左：哇，高總這麼坑人的產品我將問問到底要賣多少錢

右：我跟大家憑良心講一粒高的成本價是九毛九分錢

左：太便宜了

右：爲了答謝廣大的朋友提高店面擴大知名度現如今驚爆價九萬九千九百九十九塊

左：足足貴了九萬九千九百九十元啊

中：太不要臉了

右：我告訴你們機不可失失不再來觀衆朋友們

左：這麼坑人的產品這麼昂貴的價格你們還在等什麼！趕緊拿起手中的電話拔通我們屏幕下方的舉報專線

春晚小品經典臺詞 篇三

1、人跟人的差距咋就這麼大呢！

2.2003年的第一場雪，比2002年來的稍晚一些。

3、衝動是魔鬼！

4、你們讓我想死了！

5、您別說，我剛來就進領導班子了！

6、豬撞樹上了，你撞豬上了，追尾了吧！

7、過年了，你有一頭豬、一頭驢，你先殺哪個？

8、鋼琴該起了……

9、小樣我整不死你！

10、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

11、忽悠，接着忽悠！

12、要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批：忍者神龜！

13、大哥，我真抽了！

14、籃球健將是姚明，家裏的房子沒頂棚；小品演員潘長江，家裏的房子像水缸。

15、東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘，砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。

16、這造型挺別緻啊，這是非常六加七啊？

17、你這人怎麼不按套路出牌？

18、自己的路，讓前妻後悔去吧！

19、你白天可以把老公當小工使，晚上可不要把小工當老公使。

20、拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！

21、換門不爲防小偷，主要是爲防裝修。

22、冒充領導家屬……

23、大哥，你要砸就砸我吧！

24、好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能幹這事呢？

25、城裏人都是屬蜂窩煤的，渾身都是心眼。

26、智商是什麼東西，給……給我拿來！

27、你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模範形象！

28、唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎？

29、是你爸大還是城市大啊？

、IP、IQ卡，統統告訴我密碼！

31、等……等會兒……我……我要劫個色。

32、這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！

33、戴功立罪。

34、忽海無涯，回頭是岸。

35、蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！

36、有錢男子漢，沒錢漢子難啊！

37、這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！

38、一般人我不告訴他。

39、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。

40、你怎麼知道我熱啊？

41、農民工工資不能拖欠！

42、那是相當的……

43、他欺負我老婆，那我去欺負他老婆！

44、蒼天哪--大地啊--哪位天使大姐爲我出的這口氣呀！

45、你都對不起你那髮型！

46、身邊的女孩一排排，寶二爺準能成才！

47、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！

48、大錘在餐飲界相當於大廚，在科技界相當於大師，在演藝界相當於大腕，在相當於大校……

49、一條狗等於五個保安……

50、這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意，人家得幹大生意！

51、殘酷的。現實直逼我心理底線了，今年不賣他點東西沒法向觀衆交代了！

52、當年你的臉就像剝了皮的雞蛋，現在你的臉就像過節醃的臘八蒜。

53、你也不理我，我成狗不理了。

54、得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。

55、想知道她說什麼？把酒喝了，沒喝乾淨，你當養海豚哪！

56、啥也不說了，全在酒裏邊了。

57、悲哀，真讓我替你感到悲哀！

58、緣分啊！

59、一生就看一個女人是不科學的，容易看出病來。

60、跟潘長江比個頭，跟陳佩斯比美髮，跟美國總統布什比講普通話！

61、白雲：黑土向你道歉，請你睜開眼看我多可憐，今天的你我還能否重複昨天的故事，我的這張舊船票還能否登上你的破船！

62、你大媽已經不是六年前的你大媽了，你大爺永遠是你大爺！

63、人家說婚姻是導體，我這20年，怎麼也是個半導體呀，怎麼就不來電呢？

64、這錘算我送你的！咱們老百姓大過年的，今天砸錘子咱買一送一啦！

65、咱倆明天就去醫院，再加一個下巴，這樣的話，你就可以直接去主持《幸運52》了，而我來就去主持《非常6＋1》，一準兒火！

66、你那長相破相等於整容！

67、進去之前要大聲地對管理員說：看清楚！別等一下出來的時候說我偷了你們的猴子！

68、這活挺霸道的啊？

69、有人賣柺請按1，有人賣車請按2，有人出腦筋急轉彎請按3，有人賣擔架請直接撥打110。

70、我吃胡蘿蔔素，這老有營養了！剛纔我不是沒看見蘋果嗎？

71、地球人都知道！

72、牀前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。

73、高檔高檔，就是讓你們高高興興的上當。現在的發展商，撒泡尿就說是溫泉。

74、說你長的像李詠你願意啊？

75、咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢！

76、論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……

77、上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂……

78、用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的是彩體。

79、“恭喜你，豬也是這麼想的。”

最搞笑的小品臺詞 篇四

小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到“非常6+7”節目，我是主持人xxx，大家可直呼我xxx！今天，我們爲大家表演的小品是——

小品人物乙說：又在表演小品了？

小品人物甲說：難道你也想參加嗎？

小品人物乙說：怎麼了，不行嗎？

小品人物甲說：觀衆朋友，大家不知道啊！這一露頭，觀衆朋友準發愁。二露頭，相聲從此沒看頭。三露頭，嚇死田間一頭牛。四露頭，全國人民齊跳樓。五。。。

小品人物乙說：去你的，我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎麼腫腫的？

小品人物甲說：包子吃多了唄。

小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了？大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎麼，有誰欺負你。我去替你討回公道。

小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。

小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。

小品人物甲說：我看最後掉牙的肯定是你。

小品人物乙說：笑話，我堂堂“青龍幫”幫主會輸給個欺負你的小角色。

小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一羣幼兒園小朋友，我看你算了吧！

小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。

小品人物甲說：我爸。

小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。那你爸怎麼會打你？

小品人物甲說：說了不怕大家笑話。因爲我家人吧，愛打乒乓球。所以我家施行比賽考分制。

小品人物乙說：運動與學習相結合。這很好嘛！

小品人物甲說：還好呢！我要是考80分以下，（手比劃）今晚的比賽就是女子單打。

小品人物乙說：等會！什麼叫女子單打？

小品人物甲說：就是我媽單獨打我。

小品人物乙說：哦！這麼個女子單打啊。

小品人物甲說：要是考70分以下。那比賽就改爲男子單打了。

小品人物乙說：這我明白了。他爸單獨打他。那你這回沒考及格比賽該是？

小品人物甲說：大家都知道了，男女混合雙打！

小品人物乙說：一起上啊！好嘛。這臉能不腫嗎？

小品人物甲說：我家牆上有一幅對聯，那就太說明問題了。

小品人物乙說：還有對聯！

小品人物甲說：那是。上聯是，說罵你就罵你沒錯也罵。

小品人物乙說：下聯。

小品人物甲說：說打你就打你沒事就打。

小品人物乙說：橫批。

小品人物甲說：任人打罵。

小品人物乙說：好傢伙，那你不隨時準備捱打啊！你這次考試考多少啊？

小品人物甲說：一百的一半。

小品人物乙說：那你不得又準備捱打了？

小品人物甲說：朋友們，請記住我這張臉。

小品人物乙說：爲啥呢？

小品人物甲說：明天我這張臉就不長這個樣了

小品人物甲小品人物乙鞠躬：謝謝大家！

最新爆笑小品臺詞 篇五

張：我們家是吹牛世家！

王：我們家還是吹牛專業戶呢！

張：我們家吹牛不納稅。

王：我們家吹牛還不交錢呢！

張：不是吹，我一出生就會上廁所。

王：爬着去？

張：誰剛出生就會爬呀！

王：那怎麼去？

張：牀就當廁所了唄！

王：這叫尿牀！

張：要說吹牛，我可是沒人能比。

王：我不信，你敢不敢在這比一比？

張：在這吹？沒問題！

王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麪條！

張：我一頓飯能吃八斤水餃！

王：哎呀，我發燒了！

張：昨天晚上我也發高燒啦！

王：我高燒六十七度。

張：我高燒九十四度。

王：你也不怕燒死啊！

張：晚上睡覺我手裏攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡覺我蓋着一牀被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

張：我比樓高！

王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

張：我上嘴脣頂着天，下嘴脣頂着地！

王：那你的臉呢？

張：吹牛的人不要臉了！

王：哎！……

張：還想吹什麼？

王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！

張：有什麼能耐？

王：我這人能用耳朵看書。

張：你沒問問我有什麼能耐吧？

王：你有什麼能耐？

張：我經常用鼻子吃飯。

王：那我能用胳肢窩找礦。

張：我能用嗓子眼發電。

王：我隔着牆能看見人。

張：我隔着你衣服能看見你錢！

王：昨天晚上我請同學吃飯啦！

張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！

王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！

張：來吧！

王：吃着吃着壞啦！我把筷子嚥下去啦！

張：我吃着吃着也壞啦！我把勺子嚥下去啦！

王：我吃着吃着又壞啦！我把盤子咬下一塊來！

張：我吃着吃着也壞啦！我把大碗咬下一塊來！

王：我吃着吃着又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！

張：我吃着吃着又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！

王：啊？你夠得着嗎？

張：我蹺着腳咬的！你管得着嗎？

王：像話嗎？

張：我在吹牛上有祖傳祕方。

王：我能把方的吹成圓的。

張：我能把短的吹成長的。

王：我能把醜的吹成美的。。

張：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厲害啦。

張：吹呀！

王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。

張：我們家是吹牛工廠。

王：我們家是吹牛股份有限公司。

張：我們家是吹牛大托拉司。

王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！

張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

春晚小品經典臺詞 篇六

1、生命不息，擾民不止

2、你那個培訓班辦的，六年就一個學員還是你媳婦

3、你那霹靂舞跳的，遠一看還以爲是誰發瘋了呢

4、鐵塔大哥親，放我一馬吧

5、你知道一個差評，對一個網店意味着什麼嗎？那就好比，我跳進游泳池裏，那是滅頂之災啊

6、就你，扎洗臉盆裏也夠嗆

7、我明明定了一條黃裙子，爲什麼給我寄來一條紫裙子？ 顏色不同可以換嘛！換？這麼好看我爲什麼要換！好看你爲什麼給差評呢？我明明定了一條黃裙子。.。.

8、你擦兩下燈，我就答應你，我是阿拉丁啊

9、你們個別開網店的，太不靠譜了，夏天，我買了件游泳衣綠色，下水就掉色了，我剛遊了半圈，就聽見岸上有人嘀咕：瞧那大姐還遊呢，累的膽汁都吐出來了。

10、我是買家王鐵搭，今日錯把差評改，分不清楚紫和黃，只因我是大色盲

11、我不是故意的，我是成心的。

12、我已經好看的不要不要的了。

13、你太樂觀了吧，還惦記差評呢，我這都，一隻獨秀了。

14、我也不投訴你了，我報警

15、想打個新年好，等發出去，該吃月餅了

16、你有什麼問題隨時問我，結果打成了，你有什麼問題隨時吻我

17、你能貨到付款嗎？結果打成了，你能活到付款嗎

18、這反應有時差啊

最搞笑的小品臺詞 篇七

小品人物甲說：我們家是吹牛世家！

小品人物乙說：我們家還是吹牛專業戶呢！

小品人物甲說：我們家吹牛不納稅。

小品人物乙說：我們家吹牛還不交錢呢！

小品人物甲說：不是吹，我一出生就會上廁所。

小品人物乙說：爬着去？

小品人物甲說：誰剛生下來就會爬呀？

小品人物乙說：那怎麼去？

小品人物甲說：牀就當廁所了唄！

小品人物乙說：這叫尿牀！

小品人物甲說：我三個月就會跑。

小品人物乙說：那準是個怪胎！

小品人物甲說：三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。

小品人物乙說：就這麼跑呀！

小品人物甲說：要說吹牛，我可是沒人能比。

小品人物乙說：我不信，你敢不敢在這兒比一比？

小品人物甲說：在這吹？沒問題！

小品人物乙說：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麪條！

小品人物甲說：我一頓飯能吃八斤水餃！

小品人物乙說：哎呀，我發燒了！

小品人物甲說昨天晚上我也發高燒啦！

小品人物乙說我高燒六十七度。

小品人物甲說我高燒九十四度。

小品人物乙說：你也不怕燒死啊！”

小品人物甲說：晚上睡覺我手裏攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

小品人物乙說：晚上睡覺我蓋着一牀被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

小品人物甲說：我比樓高！

小品人物乙說：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

小品人物甲說：我上嘴脣頂着天，下嘴脣頂着地！

小品人物乙說：那你的臉呢？

小品人物甲說：吹牛的人不要臉了！

小品人物乙說：哎！——

小品人物甲說：怎麼樣？

小品人物乙說：再來呀。

小品人物甲說：還想吹什麼？

小品人物乙說：來吧。

小品人物甲說：你來吧。

小品人物乙說：告訴你呀！我這個人能耐可大啦！

小品人物甲說：有什麼能耐？

小品人物乙說：我這人能用耳朵看書。

小品人物甲說：你沒問問我有什麼能耐吧？

小品人物乙說：你有什麼能耐？

小品人物甲說：我經常用鼻子吃飯。

小品人物乙說：那我能用胳肢窩找礦。

小品人物甲說：我能用嗓子眼兒發電。

小品人物乙說：我隔着牆能看見人。

小品人物甲說：我隔着你衣服能看見你錢。

小品人物乙說：昨天晚上我請同學吃飯啦！

小品人物甲說：我昨天晚上也請同學吃飯啦！

小品人物乙說：我怎麼吹，他怎麼吹呀！

小品人物甲說：來吧！

小品人物乙說：吃着吃着壞啦。我把筷子嚥下去啦！

小品人物甲說：我吃着吃着也壞啦！我把勺子嚥下去啦！

小品人物乙說：我吃着吃着又壞啦！我把盤子咬下一塊來。

小品人物甲說：我吃着吃着也壞啦！我把大碗咬下一塊來！

小品人物乙說：我吃着吃着又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！

小品人物甲說：我吃着吃着也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！

小品人物乙說：啊？你夠得着嗎？

小品人物甲說：我蹺着腳咬的！你管得着嗎？

小品人物乙說：像話嗎？

小品人物甲說：我在吹牛上有祖傳祕方。

小品人物乙說：我能把方的吹成圓的。

小品人物甲說：我能把短的吹成長的。

小品人物乙說：我能把醜的吹成美的。

小品人物甲說：我能把死的吹成活的。

小品人物乙說：嘿，你可太厲害啦。

小品人物甲說：吹呀！

小品人物乙說：我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。

小品人物甲說：我們家是吹牛工廠。

小品人物乙說：我們家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲說：我們家是吹牛大托拉司。

小品人物乙說：我們家是世界吹牛中心。

小品人物甲說：我們……你們這中心是我們家吹出來的'。

小品人物乙說：嗐！比不了。你可真能吹呀！

最搞笑的小品臺詞 篇八

1、幹掉熊貓，我就是國寶！

2、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！

3、別和我談理想，戒了！

4、我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在爲了供你念書，改玩兒1塊的了。“

5、跌倒了，爬起來再哭。

6、200太不正常了，一切都不正常！在這個關鍵時刻，中國男足挺身而出，向全世界證明：中國男足還是正常的！

7、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。

8、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

9、不吃飽哪有力氣減肥啊？

10、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態“的“變”，下半部取自“變態“的“態”。

11、真不好意思，讓您賤笑了。

12、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。

13、我能抵抗一切，除了誘惑。.。.。.

14、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充實！

15、老子不但有車，還是自行的。.。.。.

16、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必爲今天的自己有太多擔憂。

17、點的是煙、抽的卻是寂寞。.。.。.

18、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！

21、人又不聰明，還學別人禿頂。

22、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！

23、綁不住我的心就不要說我花心！

24、等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。

25、珍惜生活——上帝還讓你活着，就肯定有他的安排。

26、你永遠看不到我最寂寞的時候，因爲在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！

27、活着的時候開心點，因爲我們要死很久。

28、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。

29、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

30、愛，就大聲說出來，因爲你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！

31、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

32、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。.。.。.

33、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！

34、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

35、就算是believe中間也藏了一個lie！

36、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。

37、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊？

38、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光！

39、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

40、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視着看你。

41、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

42、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！

43、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

44、國中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

45、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。

46、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。.。.。.

47、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？