秋的優美散文（通用多篇）

秋的散文 篇一

花好月圓日，親朋歡聚時，夢裏春光秋已至，日子過得就是這麼快，轉眼間，中秋節就要到來了。

說實話，我害怕過節。中秋，應該是一個舉家團圓的日子，和自己的家人相聚，或會上幾個朋友小飲，“對酒當歌，人生幾何”。而我，老公三年前病逝，兒子在異地成家立業，我因還有工作，只能一路獨賞風景，舉杯望明月，對影就一人。

這兩天，我真的快樂不起來，接連送走了兩個同學的老公，一個49歲，一個50歲。一個是肺癌，一個是肝癌，癌症真是可怕。

生命真是脆弱、可憐，一個不經意間，就遠離了紅塵，永遠的天各一方，不再相見。那曾經的風風雨雨，還有那貌似恩恩愛愛的日子，都已成爲昨天的記憶。

我極力地遠望天空，看那滿天的星斗，還是抑制不住思緒的涌動，如水往事像泄了閘門一樣開始奔流。

回憶總是痛苦的。

那是三年前的大年三十夜，整個正月的30天。

也許，30天，在人生的旅程中很短暫，可是，30天，對於經受癌症折磨的人來說，又是那樣漫長，也讓我真正體會到了，什麼是度日如年。

那年的臘月二十九，我在單位工作，不小心摔傷了左臂，導致左臂尺骨骨折，馬上手術。因考慮到就要過年，再加上做手術後要在醫院住，家人護理好不方便，於是請求醫生先把骨折部位復位，準備初七上班的時候再做手術。

好心的醫生把我的胳膊復位後，用石膏固定，告訴我一定不要抻着。

因爲特殊的情況，我們決定這個年到母親家一起過。

在年三十那天，家人都高高興興的貼對子，忙前忙後，準備年夜飯，我因胳膊受傷，幹不了什麼活，就希望丈夫能多做些，可他一直坐在牀邊，低頭擺弄手機，我說：我不能幹活，你幫着忙活忙活唄。他說：我難受，渾身沒勁，後來乾脆就躺在牀上。我說：那就先去醫院看看吧！他說：這大過年的，去了也找不到人，等過完年再說吧！

堅持到了午夜，吃完年夜飯，他就堅決要回自己的家休息，我知道他是不好意思在母親家躺着，必竟還有其它兄弟姊妹們在場，於是，我們一家三口，在後半夜的時候，打車回到自己家中。

七年級早上，他躺在牀上不起來，受傷的我本來以爲能因傷讓他照顧幾天，可他連起牀的意思都沒有，這大年七年級的，我和孩子連飯都吃不上，我委屈極了，眼淚含在眼圈，我對他說：你到底想怎樣啊？要麼去醫院？要麼得吃飯。他瞧了我一眼，一句話沒說，翻一下身繼續在牀上躺着。

我忍受着胳膊的疼痛，來到廚房，用我那剩下的那隻健康的手，下了點麪條，可因爲是想在母親家過年，家中一點菜都沒有，做好了麪條卻端不起來鍋，只好一筷頭一筷頭的往碗裏夾，那種委屈、那種無奈，交匯成苦澀的淚水滴入鍋中，我真恨自己，爲什麼這個時候要把手摔折呀。

這時，姐姐帶了些煮好的餃子來到我家，她七年級到母親家聽說我們昨天的事後，因不放心，所以就帶着早飯來我家裏。

一進屋，她看到我丈夫的狀況，就給我哥打電話，想一起陪他去醫院，可他怎麼也不去，說吃點藥就行了，等初七上班再好好查查，由於我不能做飯，他又不想起牀，不想去醫院，姐姐就把我和孩子接到了母親家，吃過晚飯，又給丈夫帶了些吃的回來。

回到家裏，他仍然不吃也不喝，我就又下了碗麪條端給他，他只吃了兩口就又繼續躺在牀上，我心裏想：我本來是需要你照顧的，這倒好，大過年的，我帶着傷還得照顧你，我委屈極了，一個人暗暗的流淚。

第二天早上，我好說歹說，他才同意讓兒子陪同去醫院看病，經過一些檢查，說化驗結果得等到下午三點才能出來，於是，我們又來到了母親家，這會他到是滿精神、挺好的。等到下午，孩子將化驗結果取了回來，當時，醫生說是肝臟有點問題，建議我們再去傳染病院確診一下。因爲是過年，我們就電話諮詢了一些醫生朋友。就他化驗單的情況，朋友建議他到傳染病院住院。

九年級的早上，我們一家三口來到傳染病院，辦理完住院手續，重又進行了一遍檢查，我和丈夫本身都是衛生系統的，在檢查的過程中，醫生的表情、醫生閃爍的言語，讓我本來就恐懼的心更加沒了底。

檢查過後，我讓孩子送他先回病室，我則急忙跑到醫生那裏說：大夫，我也是醫院的，麻煩你告訴我下實情好嗎？醫生說：你先別急，得等檢查結果出來才能定，不過憑我的經驗，懷疑是肝癌。

我立刻頭就大了許多，胳膊也不知道疼了，問醫生是不是弄錯啦，不應該呀？我們去條件好一些的醫院重做檢查，於是我們又轉院、檢查。

忙活了一天，結果還是一樣，並且醫生直接告訴我說：最多還有半年的時間，沒有什麼治療的價值啦，他想吃什麼就吃什麼，想去哪玩就去哪吧！

我如五雷轟頂，一想到那可怕的癌症，我的眼淚順着眼角就流了下來，哭了半天，冷靜了下來後，我決定上省城醫院再去看看，萬一是誤診哪？

初四的早晨，天很冷，天空又飄起了雪花。我則在好朋友的陪同下，冒着凜冽的寒風，帶着受傷的胳膊開始奔跑於省城各大醫院之間。着急、上火，再加上一支胳膊受傷，經常失去平衡，不止一次的又摔了跤，使剛剛復位的胳膊又一次次的錯位，我顧不上再去復位，因爲丈夫家裏，只有一個未出嫁的妹妹，還有就是我們的兒子，還要上學，這樣，目前所有的事，我只能一個人去跑。

我不知道丈夫對自己的病情到底知道多少，按理，學醫的他應該很清楚，再加上我這麼賣力氣的帶傷奔波，還有他的同事、我的朋友那幾天來那麼多人看他，他應該很清楚。可他完全置我的傷痛於不顧，還是讓我今天去這，明天去那的爲他找專家，做檢查。那幾天，天冷路滑，兒子不放心我一個人在外跑，於是，我讓自己的哥哥每天在醫院陪護着他，姐姐一家人幫着送飯，我則帶着兒子開始周旋市內較大的醫院、省城醫院，聯繫給他確診，找專家等事情。

初八的早晨，我在好朋友的陪同下，又來到省城醫院，請專家進一步確診，奔波了一天，得到的結果還是一樣，所不同的是，專家告之說，你不用再看啦，已經沒有治療的必要啦，最多隻有三個月的時間，並且，如果你現在越用好藥，癌細胞長得越快。

聽到這個結果，我不知道回去該怎樣對他說，想了一道，哭了一路……

好不容易控制住自己的情緒，我強裝笑臉來到丈夫面前，可他好像對我給他看病的事並不關心，只簡單的問了一句，怎麼樣？我說：沒事，醫生說可能是肝臟上長了點東西，消消炎，過幾天就好了，他也就不再說什麼了。

在傳染病院住了一週後，他說沒有多大的效果，想去市內較大的綜合醫院去治。於是我們又拖關係、走後門來到了大醫院，因爲清楚他的病情，綜合醫院醫生的不熱情讓他感到很不舒服。醫生說，這樣的病人只能順其自然，沒有必要在這住，花錢又多，也不可能有什麼效果。其實言外之意，是因爲壓牀，不願意留這樣的病人住院，爲此，我又開始找關係，把他轉到了一家清靜些的小醫院。

在他住院期間，我單位領導很是照顧我，多次出面幫我做很多事情，我的哥哥，姐姐全家都開始爲我忙碌起來，陪護，送飯。我閨蜜、好朋友們，聽說此事後，也都輪流來照顧我和丈夫，這期間，我們並沒有告訴我父母他的病情，只簡單說肝病需要住院，父母就開始上火啦，父親爲此也血壓升高住進了醫院，母親的老慢病也犯了。那幾天，我的孃家簡直亂成了一鍋粥，好在我的兄弟姊妹多，二姐負責照顧媽，在家做飯，哥哥負責幫我護理，弟弟負責照顧父親，忙的真是不易樂乎。

那些天，我雖然很苦，很難受，但我又很幸運、很幸福，我充分感受到了親情和友情的可貴。

半個月後，丈夫的病情開始惡化，出現了腹水，看到他難過的樣子，我的心也好疼，這時，兒子的開學日期也到了，他讓兒子趕緊回學校去，可兒子不放心，又不敢說什麼理由，兒子無奈的回校上課去了。

他因爲腹水難受，我又請外院的專家來這裏會診並給他抽出了腹水。那幾天，他的食慾非常不好，什麼東西也吃不下，他悲傷的說：我這不完了嗎，人生就兩件事，一個是吃飯，一個是睡覺，我現在這兩件事都做不了，我是不是要完了？我還有很多事要辦哪！我說，你想做什麼，你告訴我，我替你辦。他說：我這輩子最對不起的就是你，我下輩子一定好好對你……

接下來的兩天，他的脾氣開始越來越壞，對什麼都不滿意，我的心情也跟着焦慮，沒辦法，我們又轉回到傳染病院。在傳染病醫院裏，用白蛋白，開始他說什麼也不用，可一旦用上了，就停不下來，開始是每天一瓶，兩天後是每天兩瓶。

正月二十八那天，兒子打電話說在學校心神不定的，想要回家，我說：你趕緊坐飛機回來吧。兒子說：爸爸怎麼樣了，我說，還那樣。兒子連夜坐飛機趕了回來，第二天來醫院看他爸爸的時候，他只是微微一笑，說了句：你怎麼回來啦。孩子說：學校這兩天沒事。

那天晚上，他的心情出奇的好，和同病室的病友們談笑風生，晚上還吃了很多東西，自己洗了腳，我幫他剪了指甲，家裏人都很納悶，覺得他的病情是乎開始見好了。而我，卻忽然有種不詳的預感。晚上10點左右，他起牀，自己又換了內衣，並對我說，今天好舒服啊，好幾天都沒便了，今天全都便出來了，也能吃了，也能睡了，我睡了，想睡一會。我說：好啊，那你好好睡一覺吧。

我在照顧他睡下後，我忽然心情好煩，坐立不安，不知道爲什麼，我就想給兒子和他小妹打電話，讓他們立刻來醫院，接着又給姐姐和好朋友打電話。哥哥阻擋我說，你要幹什麼啊，這大半夜的，叫他們來做什麼？我說：不知道，就是心煩。

當兒子和丈夫的妹妹來到醫院時，已經是零晨時刻了，這時，丈夫醒過來，看到兒子和妹妹都在眼前，就問了句：你們怎麼來了，然後又微閉雙眼，過了一會，他開始說肚子有點疼，然後又說有點難受，我們開始找值班的醫生，醫生打了一針止痛的藥，他說上不來氣，接着醫生又給吸了氧氣，他捲縮在牀上，痛苦的說：爲什麼讓我得這個病呀，我其實天天都在注意的，也不抽菸，又不喝酒，爲什麼？兒子和他的妹妹一人拉着他的一隻手，不住的安慰他，這樣折騰了半個多小時，他安靜下來，又靜靜的睡了。兒子和他的妹妹坐在牀邊，哥哥讓我先睡一會，大家換班看着，其它人回家，或在此休息。

我剛要躺下，忽然感覺有點不對，一個軲轆爬起來，衝到他的牀前，我喊着他的名字，兒子和他的妹妹都奇怪的望着我，我顧不上解釋，繼續叫他的名字，就見他無力的睜開眼，瞧着我，使勁的嚥了口氣。

我立刻給他摸脈搏，卻怎麼也摸不到，急忙按牀頭的呼叫器，醫生、護士立刻來到牀前，量了量血壓，說還行啊，我說：你給他量一量脈搏，我怎麼摸不到脈搏呀，醫生量了量，可能是也沒量到，就對護士說，快拿搶救設備去，然後轉過身對我說：不行啦，準備後事吧！

就這樣，他走了，永遠的走了……

那之後，兒子在外地參加工作，然後成家。每每過節，都是我一個人，獨守空房，暗自悲傷。

常常一個人靜靜的坐在電腦前發呆，或漫無目的的遐想，或慢慢等待一個沒有結果的結果。在等待中，我學會了與寂寞爲伍，聽寂寞的歌，跳憂傷的舞。我不知道是心情影響了音樂，還是音樂影響了心情。

此時此刻，我在想我的兩個同學，他們是不是也和我一樣，在這又一箇中秋來臨之時，也在望月興嘆啊……

秋的散文 篇二

歲月的痕跡，暖在心；盡情揮灑文字賦予的暖意，我用細膩的心筆書寫內心最真實的情感，而描畫生活，用淡淡清香恬淡飛躍信仰，放飛思緒，清晰印痕在眼前；心的深處默默感受燃燒沸騰清涼，還有狂風和驟雨的心境，生活中，總有那麼多不盡人意的磕磕絆絆，總有那麼多的事與願違，當自己真正經歷風雨考驗後，才平淡而真實，寧靜而安詳，才逐漸堅強，逐漸從容，逐漸清涼。

清涼和柔軟的情懷始終被淡然和從容包圍，我把清涼寫到文字裏，用旖旎的文字描繪平淡的生活；把思念放在心底最深處，把柔情鐫刻成生命旅途最美的風景。我，不喜歡塵世的紛雜，喧囂，喜歡心靈散步，喜歡在自己的文字中淡泊昇華和接納心靈的曼妙梵音；心靈梵音，靜心沁脾，攝我魂魄，心靈梵音，點睛之音，即正直、清雅、透徹、澈明，當自己聽着心靈梵音，思緒活躍；當融進蒼茫，梵音悠悠，心靈瞬間得到安慰，得到淨化。曾記得自己在表達對西藏拉薩的寺廟感悟時闡述過心靈梵音，梵音，它是我日常生活和心底的纏綿柔軟情愫。

我的梵音，詮釋，清涼、善良、寬容、堅韌、執着，而善良寬容堅韌執着又是我人格秉性的體現。至今，我依然認爲心靈清涼梵音是任何時代都不會拒絕的，生活在紅塵俗世中，經歷讓我明白，也許人們並不需要某種宗教，但對於生命，對於靈魂重量，對於人生沉思，誰又能說是多餘的呢？清涼梵音就是心靈深處原本存在的那份純真純潔純粹，我愛心靈清涼梵音，而我的清涼梵音是用一顆真誠的心一針一線織；織一場江南煙雨，成我唯一不醒的夢，織一個別離的渡口，成千年魂的約定。我的生命，唯一的生命，綻放，哪怕只若煙花般短暫，但是，美麗的顫慄，足夠溫存我一生，因我的心早凝成琥珀，它的絕美早蓋過所有陰霾醜陋骯髒黑暗的歲月。

煙雨江南，如蓮的心事，屬於我的前生與今生，江南，煙雨，三生石情“緣”，一個“緣”涵蓋多少靈魂和感情的渴求，但也最終不得不承認，每個人都渴望一種情侶間最完美的“心有靈犀一點通”、“心心相印”，“真愛永恆，愛心永存”幸福高境界，但最終達到此幸福境界的能有幾人？難求難遇難得難尋？一個人，歲月靜美，心情溫和的聽着自己清脆的高跟鞋反覆敲打青石板的年輪，四季，回聲，習慣人心惡與事物冰冷的無奈蒼涼現實；一個人，強忍的堅強面對現實與壓力，每天，看見自己，看見自己與安靜自然平和真實存在，看見生活中還有太多太多少不如意的落寞，我，知道命中無法逃脫；只能讓曾經的感動溫暖，在我夢裏打開，感覺彷彿沉睡在時光裏，包裹在清涼裏。

一個人，一個人釋懷心情，一個人聽音樂，一個人散步，一個人自言自語詮釋實實在在的小小活着的幸福；生活啊，現實啊，無論樂或是悲的，當塵埃落定了，心就靜了，也空了，安靜整理清涼心緒，感覺，生活就象張紙清晰得像鏡子，有太多逃不脫時光洇透心，有太多逃不脫的鏡子投影潮溼心，有太多顫抖心的命運滲透心，只能從容用心感受點點滴滴的生活。感覺，生活更像支筆，或潦草或冷靜或恍惚劃過，那些留在心紙上的言語呼喊心跡和情感就是我性靈良知的梵音；每天都在用心在心路上，每個真實內心留下的用愛來珍惜善待救贖生命分秒腳印就是我生命最好的清涼梵音。

一段又一段的清涼梵音陪伴的時光，一些人註定會深入骨髓，一些事則註定無法釋懷；人生有苦有樂有憂傷，找不到與 “得不到”，是正比，是偶然，人生萬事是必然，也是偶然，這就是殘酷的現實，是命運。人活在世上，什麼事情都可能遇到，這就是生活，什麼樣的境遇又都不能將你打垮，這就是強者，如果你不想死，你就得生活，樂觀、向上是一種活法，悲觀、無聊也是一種活法，歲月，無情，四季，年輪，生活，生命，光陰的飛逝又是如此相似，如一匹白馬，不停地奔騰裂帛，生命中來了，走了的人讓血脈承受着柔軟的悸和痛，悲壯，失去，凋零，枯萎。擁抱陽光，讓陽光，給我勇氣，力量，祈禱，深深的祈禱，健康平安，我，堅強，只要活着，就有期待，就有希望，而希望是活的梵音，腳下是走不完的路，心中有訴不完的梵音，路有坎坷曲折，心有憂也有樂，命運的不幸，請勿嘆息，就這樣，把希望交給精神和信念執掌，就這樣，與煙與雨，同行，就這樣，行進在心路上，欣賞清麗的風景，吟着真實心靈清涼的梵音。

秋的散文 篇三

半世的塵世飄蕩，疲憊了紅塵的混濁，癡情有時也是一種容易受傷的脆弱，癡癡地去愛人，會是一種傷害，然而被人愛，有時又何嘗不會受傷！相遇是緣？還是傷？是心靈的劫難，還是靈魂的昇華？

厭倦了紅塵的喧囂，厭倦了所有的一切，放下所有的塵緣，尋一無人之處，有山有水，有一方田園，可以釋懷滿載的靈魂，安放疲倦的心靈。一片竹林，一座小屋，青山綠水中，一人時而靜坐，時而揮毫，遠離紅塵中那煩亂的塵埃。孤獨着自己愜意地孤獨，快樂着自己無比的快樂。又何嘗不是一種快樂？

清晨對着太陽微笑，對着露珠欣賞，隨着鳥兒放飛愉悅，瞧着河邊上石塊下草兒的堅強，魚兒在水中歡快地擺動着尾巴游蕩，蒼鷹在藍天上翱翔。聽，一隻蛐蛐在草叢中唱的是多麼的歡唱！遠離紅塵，我心依舊飛揚。

有人說我是情種，但我卻並非是一個多情而寡情又到處留情的人，面目雖然冰冷內心勝過火熱，喜歡平靜的生活但也渴望澎湃的激情，赤橙黃綠青藍紫，世間所有的色彩，我都愛。世間所有的美好，我都向往。愛美之心人皆有之，喜歡一個人又有什麼錯呢？

我愛三月桃花的妖嬈，愛六月蓮花的純淨，愛九月菊花的淡然，愛臘月梅花的孤傲，喜歡松柏的堅貞傲骨，喜歡翠竹的生機勃勃，一座小山也愛，一方小池也喜，一棵松柏也歡，一竿竹影也樂，一朵鮮花也欣，一棵青草也賞，一隻蝴蝶也崇，一條小蟲也敬，一山一水，一樹一木，一花一草，一昆一蟲我都是那樣的熱愛。愛你——我想也不是錯。

愛是什麼？

愛是一種奉獻？還是？

不同的人兒會對愛有着不同的詮釋，世界上沒有完全相同的風景，也沒有完全相同的人，但各自都有着各自的美麗，各自的看法與理解，非洲有美麗的尼羅河，亞洲有我們滾滾的長江水，各有各的風姿，各有各的傳說。不同的人也有着不同的個性，不同的氣質，不同的愛好，不同的韻味，彼此都在煥發着不同的青春，不同的氣息，及不同的魅力。所以對愛的理解也就是各有千秋。

欣賞，喜歡，這些都是愛，我們很難把握這個尺度，搞不好傷就走了進來。

我感覺有時放手也不失爲是一種愛，一種摯愛，愛是一種希望，愛他就給他自由，愛他就給她祝福吧！愛他就把他當做是那晨起的朝陽，愛他就要像欣賞晨起的露珠一樣，愛他，那他就是你心中的那隻百靈鳥，他飛，就會帶着你的心，帶着你的希望。

愛，有時應鬆手，愛他，就給他自由，給他飛翔的空間。讓他變成天空中翱翔的雄鷹吧！讓他化作草原上奔馳的駿馬吧！讓他成爲江河湖海里悠然的魚兒吧！而不是籠中鳥，廄中的馬，池中的魚，囊中蟲，很多人只知道用愛去禁錮着一個人的心，而不知放飛，而使自己和所愛的人一起陷入了情感的困境，沼澤！與其愛人傷，自己也傷，雙雙遍體鱗傷，身心疲憊百孔千瘡！何不放手去讓她飛翔。

愛，對不同的人，有不同的追求，有的是精神與靈魂，有的是性慾與佔有！人世間的情愛，因爲有了肉體，有性，有了佔有，纔多了許多的煩惱和憂傷。愛何嘗不是一種欣賞，不但但只是佔有，愛人似花，是花就不應將他強行摘下，是花就應讓花兒自然綻放。愛是善待，愛是欣賞，不是囚禁，不是佔有。心靈的共鳴才應是愛的精華，愛是一道美麗的風景線，我們愛風景，就不要去破壞風景，我們愛花草，就不要去攀折踐踏，你若愛他，就不要去傷害她。

人說邂逅是今生最美的緣，但邂逅不是到處留情，莫要愛了桃紅李白，又愛梅蘭竹菊，人生的旅途中，讓你動情的有多少？一定是很多。讓你愛慕的又有多少？也一定是很多。但並不是每一個都要擁入懷中，每一處都要留下小歇片刻。只要有一顆欣賞的心就夠了，靜靜看着，默默想念，存一份美好的記憶，學會欣賞的美麗。