若是散文隨筆

若是散文隨筆1

雖然我經常寫一些雞湯短文，但我並不是每天都處於打雞血狀態，我只是很普通很平凡的人，我也會有遇到失意的時候，我也會有遇到挫折的時候，我也會有不被人接受的時候，傷心的時候我也會哭泣、痛苦、糾結，但生活真正對一個人的考驗是看你在逆境中的時候是不是還能義無反顧的堅持；是在激情退去之後的平淡中是不是能夠忍受孤寂，默默無聞的走下去。

就算身處逆境，我從來也不會覺得生活是暗無天日的地獄，反而我熱愛我的生活，我覺得我的生活裏充滿了陽光，比如，早晨的霞光萬丈，就會讓我朝氣蓬勃，精力充沛；有人對我深深的微笑，就會讓我感受人間友善；炎熱的夏天午後突如其來的陣雨和涼風，就會讓我體會大自然給予每個人公平的愜意；一隻小鳥飛到窗臺邊落腳休息；讀到了一本好書；聽到了一段動人的音樂，一家人出門踏青看到了美景等等，這些都讓我感覺到我的生活充滿了陽光……有時這些陽光只是改變了一下模樣，想給你玩一下捉迷藏，它們可能就藏在生活雜七雜八的細碎的小事裏，看看你會不會耐着性子找到它；有時它們也可能被你的陰霾的情緒所遮蓋，只需你靜靜的等着這朵情緒上的烏雲飄走，它就會重新向你露出笑臉。只要我們心裏都長着一朵向陽花，你就會每天主動去尋找生活中的陽光，去接受它的照耀，這樣我們便有好心情走向明天；時時能感覺生活中的陽光，那生命便無限美好，日日都是好日了。

當然生活中總是會有些不盡如人意的時候，我們掙扎、哭泣、絕望時甚至想要放棄，但內心總要有一個地方生長着一朵向陽花，努力的跟隨陽光跳舞，那裏該始終充滿愛，爲所有值得珍惜的美好而存在。

生命中有許多陽光燦爛的日子，也會有很多烏雲密佈的時刻，但我們快樂的祕訣就是抓住那些陽光的時刻，讓它幫助我們的生活更加充盈；用這些陽光燦爛的時刻去轉化那些烏雲密佈的時刻，使那些不愉快的經歷得到清洗。

若是散文隨筆2

生命的輕舟在人生的長河中漂流，在異鄉奔波的日子裏，我常常想起故鄉的春天，想起春天飄飛的柳絮，白楊樹的芽，還有甜滋滋的榆錢，婆娑樹影，總會勾起一絲絲暖流在心底盪漾。

我知道，這樣一個二十六七歲的年紀，許多悲歡與惆悵都是自己正在變老的跡象，那些回首卻回不去的往事，亦在這涼薄的夜裏變得枯燥，乏味，點點滴滴，一切終將歸於平淡。

對於一個已經生活了近7年的天津衛，仔細回想起來，總是忍不住先去想它所有的好處，隨後再去想它帶給我的彷徨和不安。誠然，它沒有北京的繁華，赤峯的遼闊，青島的清幽，重慶的鬧熱，甚至於大連的秀麗，以及內江的沉靜，總歸都是“比上不足比下有餘”——像極了許多人的生存狀態。

或許此生，我都將在這裏常住，因爲某個人帶來的某種緣分，又或者是宿命，誰又能說得清呢？

我們生活在烏煙瘴氣的天空下，偶爾出現一團白雲，一方蔚藍，便已覺是一件莫大的幸事。進了城，出了城，城裏城外，這一去一往，能夠留下的人便只有你自己。從頭到尾，都不過是一個人的懷鄉病，像囚禁在鋼筋水泥裏時刻等待斃命的受難者。

你不懂，我不怪你。

即便如此，我依舊喜歡四五月間最美麗的黃昏，就當是一劑迷魂湯，讓你屏氣凝神地看着，落日餘暉，寸寸如金。

又是人間四月天，這城市裏究竟還有多少處柳綠桃紅？我想很多人都會有似曾相識的感覺，習慣了一個地方，習慣到分不清季候，我們每個人都那麼匆忙，誰又有時間去理會斗轉星移？誰又肯花時間去關注泥土和風中吹來的消息？我們有多忙，就有多煩悶，季節變換就像是棉襖、單衣、秋褲和背心褲衩的背叛，穿了脫，脫了穿，就這麼簡單。

說也奇怪，我們都不是規規矩矩的文明人，卻一直被標榜成文明人，能快活嗎？爲了生存，我們一邊水深火熱，一邊要從自身經驗中摒除世俗的暗慘。

沉思良久，爲了醫治我們當下生活的枯窘，還是聽一聲風笑，望一眼月明，嗅一陣花香，我們有的是閒暇，有的是自由，何不放自己一馬？

曾經，我走過許多地方的橋，看過許多地方的風景，我無法忘卻橋下幽幽蕩去的水波，水波里層層疊疊的紋，水紋中星星點點的青苔，涼透了我的心坎……

若是散文隨筆3

若是你也懂我

那該多好

我們的生活

還會回到從前

如當初你愛我那般

我想對你說的話

沒有半點隱藏

喜歡上你的笑

是來自內心的喜悅

喜歡你在我的耳旁

說着悄悄話

喜歡那種

你獨有的

從你身上散發出來的味道

若是你也懂我

那該多好

你離不開我

我離不開你

我們搖着我們的歌謠

就這樣守望

一直到老

若是散文隨筆4

不論你在哪裏，飛得多遠多高，別忘記回頭看一看家的方向，那裏永遠都爲你留着一盞燈，燈下坐着愛你的`人；不論你在哪裏，混得多好多差，別忘記回頭看一看家的方向，那裏永遠都爲你留着一碗飯，碗裏都是你最愛的吃的菜；不論忙不忙，在遠方的時候，別忘了打個電話回去，你是他們永遠的牽掛。

我和爸媽每週打電話的習慣始於七年級的時候，他們倆跑到深圳打工，留我一個人在家讀書，那時候的我很想很想他們，恨不得一天到晚都給他們打電話，讓他們回來陪我。可是，姐姐總是勸我不要打太多電話。

“爸爸媽媽現在年紀大了，鄉下的體力活他們幹不了了，必須到外面去試試。”

“可是，我真的很想他們啊，我一個人在家很難過，你也不在家。而且，我在奶奶家，在學校都過得不開心，沒有人關心我。”

“那你更不能和爸媽說啊，他們也很想你啊，你說你過得不好，他們在外面更擔心更難過。”

“哦。”

雖然那時候忍着很難過，但我也試着減少打電話的次數，一個星期打一次，學會了報喜不報憂，大抵是希望他們在外省不用掛念我，不用爲我難過。

每次電話，我都會告訴他們村裏發生了什麼新鮮事，誰誰家女兒結婚了，我去喝了喜酒，有我最喜歡吃的雞爪、青蛙和黃鱔；班上老劉老師又說我不如你了，總是說：“虧你是你老媽的女兒，你媽媽那時候在我這背書，第一節課上的，下節課就能背，你都一個星期了還背不熟。”物理老師就說：“你確定你是劉甘霖妹妹嗎？你姐物理可比你厲害多了。”然後我就在電話這邊很是誇張的牢騷：老媽啊，我太可憐了，天天都被她們說；

老媽就會說她那邊發現什麼好玩的地方了，離小區很近的那個廣場晚上總是很熱鬧，有跳廣場舞的，有促銷活動的。老爸每次都會在電話裏吹牛，雖然我知道他肯定是吹牛，但還是很配合的一驚一乍信以爲真，逗他樂，就像是相聲裏的捧眼。雖然都是雞皮蒜毛的小事，但每次和他們聊電話，我都很開心。

但是父母對於兒女總是敏感的，他們也慢慢發現，我並不是什麼事都和他們說，他們的乖女兒也學會了藏心事。但是，大多數時候，他們都不會點破。

不過一週一次電話的習慣，十年來沒有變過，以至於中間有偶爾忙着大考複習忙忘記了，爸媽就會打電話過來非常擔心的問我：“是不是最近很忙啊？還是遇上什麼事不開心？有什麼自己心裏解不開的事，可以和我們說，畢竟我們是過來人，有些事情還是可以給些建議的。”

聽着電話那邊焦急的聲音，我似乎都能看到爸媽憂慮的眼神，免不了責怪自己讓父母擔心了，再怎麼忙也不應該沒有時間和爸媽打電話的。後來即使很忙，我也會打個電話告訴他們，自己忙，就不聊太久，爸媽也很能理解。

工作以後，我仍然每個星期和他們打電話，聊聊辦公室的開心事，聊着我又發現特別和我胃口的新食物。其實，生活中並沒有太多的新鮮事可以說，但是我總希望他們能開心點，不必天天裝着手機卻從來不想。

我喜歡聽着他們接電話時，聲音裏透出來的歡快，想着他們臉上舒展開的皺紋，眯着的眼。爸媽每次接電話的時候，都很開心，說話的聲音都會比平常大上一些。

父母都是無私的，他們的要求很少很少。當你還小的時候，他們只希望孩子每天都開開心心的，快快長大；當你大了，渴望着外面的大世界，遠離家鄉的時候，他們也不敢束縛着你，只希望不論你飛得多遠，要記得不開心時，可以和他們說，你的每一個電話都是他們的幸福。

所以，若是做不到常回家看看，也要記得常常打電話回家，哪怕只是嘮嘮家長裏短。

若是散文隨筆5

若是壓抑，便去遠行；若是高興，便去團聚；若是焦躁，便去靜心；若是難過，就請執筆。

――題記

我曾執筆寫下多少不合邏輯的句子，到現在已全然數不清，但我始終不願意把它們通通拋棄，畢竟那裏面的一字一句都留有我真誠的印記，動情的嘆息。

但今天，我不說那些美好的東西，我只想說說那些難過的事情，關於自己。

和媽媽閒話家常，媽媽突然說起了一個我始終猜不到的未解之謎。原來，我小時候本來和我要好的玩伴突然變成仇敵的原因竟然是：因爲爸爸生前欠了他們家的錢。聽完了這件事令我一時說不出話來。我遺憾的是，爲什麼大人的事要牽扯到孩子身上來呢？我竟然矇在鼓裏這些年，甚至這某種程度上真的塑造了我一顆脆弱自卑的心。

那時候，我真的打破頭也想不明白爲什麼一夜之間我變成了“萬人厭”。幼小的我把大家的這種行爲歸因於父親的過世，家裏的窮困。因爲他們的態度是從這個變故發生同時轉變的。那時，一顆自卑的種子深深地紮根於我的心靈裏面，愈長愈大。

就像平凡的世界裏的主人公少平一樣，那窮孩子少有的自尊心近乎把我壓垮。我無數次的抱怨，爲什麼！爲什麼！爲什麼！老天爲什麼這麼不公平呢？我爲什麼不能和別的孩子一樣？我要接受來自慈善家的救助，來自校方慷慨的救助，來自老師們關懷備至同情的照顧。

基於此種情況，我小心翼翼的想在人羣中做一個隱形人，不被任何人關注，不被任何人發現，仔細想想，還是跟小時候的經歷有太大的關係了。家人總期盼在物質上讓我永遠不輸於別的孩子，關於這個其實我都心存感激，但當有一天我做錯了事受到指責時，回饋給我的卻也是一句“從小到大，我們都沒讓你跟別人差什麼，即便在如此艱苦的環境下。”我從來不知道，這些魔咒竟然可以讓我從小到大一直揹負着，想解除都是那麼的不可能。話說到這裏，或許大家開始覺得我有些不知好歹了吧。就是的，那麼多人對你施捨，對你關懷，對你無微不至的照顧你就該念着他們的好，學會感恩啊！但終究，這無疑成了我身上一道厚重的枷鎖，壓的我喘不過氣，你永遠不知道，下一秒他們不知道從哪裏掏出一句，我就得乖乖就範。

這或許就是我那麼害怕別人對我好的原因了。是的，我最害怕別人對我太好，這好讓我愈加感到不安，這好讓我揹負着一座厚重的高山，矛盾的是，又害怕別人對我不好。也就是冷漠。我可以敏感到別人一次小小的無視就能傷到自己。聽起來真的很矛盾，又想不被關注又害怕被遺忘。

這樣解釋起來，我也終於對自己有了一些清晰的認識。我從來不喜歡特意標榜自己的好與不好，只是隨心做事。但這種特性就極容易傷害了別人而不自知。如果說我真的能對世間一些簡單的事物抱有慈悲之心，那也是因爲我自己真的經歷過。但有時那些無法改變的現實更像是一個個響亮的巴掌，劈頭蓋臉的就朝我招呼過來，讓我躲也不是，不躲也不是。

這世間的煩惱真的是多的數也數不清，我撿起一些自己的往事在這裏吐吐苦水，受益的也將會是我自己，畢竟有些事有些話不足與外人道也。

深秋已將盡，寒冬邁步來。不管是身冷或是心冷，都請諸位喝了我熬製的這杯苦茶，總該是暖的。

若是散文隨筆6

靜的雨夜，猶如將靈魂洗禮了一通，把一縷憂愁一縷煩惱，輕輕的從身上刷走，還原了一個充滿活力有價值有色彩的靈魂。夜晚它平靜祥和，是與心靈對話最好的時機，談吐之間充滿了誠懇和藝術感，說盡了雲雨煙霧，說盡了世事生變等，卻忘記了對彼此的一聲關心問候，若是以前肯定是不會忘卻，到了今天才清楚知道，不是要刻意的去忘卻，而是來不及說一聲：“你還好嗎”？

雲雨去了又來，來了又去，一直都是以徘徊彷徨的姿態掠過人間，留下了痕跡，帶走了記憶。歡聲笑語的吟誦，藉着清風，跳過雲雨，把記憶奮力的找回，然而也已是支離破碎，將它拾起萬般呵護，也已是蒼痕累累，唯有將它溫柔的摟在懷裏，溫柔心疼的注視着，看着它擠露出疲憊滄桑的微笑，然後幸福的閉上了雙眼，沉睡在這個溫柔的懷抱裏。

微笑，總是讓人容易記在心裏，又容易消逝在似水年華里，單憑記憶去維持微笑的清晰，也抵不過似水年華的洗滌，慢慢的模糊，漸漸的被時間的剪刀手剪碎，剪的只留下那麼一個能看的清的眼睛，注視着過去憑空想象的未來，即是窘迫的現在。

若是曾經，沒有遇見，現在將會是怎麼樣？若是曾經，沒有放棄，現在將會是怎麼樣？若是曾經，沒有掌聲；沒有鼓勵；沒有支持，現在將會是怎麼樣？

若是給我一雙翅膀，必將勇敢的飛翔。