幽默小故事笑話（通用多篇）

幽默笑話小故事 篇一

今早上，一個五十多歲的老太太問我，哪裏有做錦旗的呀？我想給供熱公司送一面錦旗！上面用金線繡四個大字：破鏡重圓。我挺納悶，怎麼偏偏繡這四個字呀？

老太太說：你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了，眼看着感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱着被子就鑽我被窩了！混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快抱着睡吧！倆人抱着還暖和點，實在受不了了。

這屋咋這麼冷呀！這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！你說我是不是得感謝供熱公司！我都得感謝他們八輩祖宗！

幽默笑話小故事 篇二

有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？

女孩答應了。很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回複視力，但她發現她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句話:“take care of my eyes。”

短幽默笑話故事精品 篇三

1)兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“做點生意！”母雞問：“做啥生意累這德性啊？”公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”

2)有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我國中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”

3)醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

4)有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：“都在上面，自己馴，女認真選後說：“我就要那個紅色的！”，老闆看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。

5)早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎？”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來！擡一下腿。”

6)一貨車司機帶着他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”

7)剛上班，每次往後看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎？”心裏提高警惕，回四個字：“你想幹嗎”。不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。心裏甭提有多委屈了。

8)孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？爺爺：可不是嘛，你看坐在那裏穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

9)女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太；是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生；不，先生”。

10)今天，家裏安排相親，我和女的一見如故。最後女的說了一句讓我腎疼的話，以後我就是你的右手。。。。

幽默笑話小故事 篇四

前兩天在火車上，我遇見了一個售貨員，這個售貨員太搞笑了，現在想起來我還想笑。

剛開始的時候，他賣的是鞋墊，他一直誇自己的鞋墊，但是沒有人買，轉了一圈，他又返回拿了一雙襪子，又誇起來：“出門在外，老婆交代，買雙襪子最實在。”車上的'人一聽都笑了，他又說道：“快來買啦，襪子裏面有空調。”我一聽，哈哈大笑起來，我和一個哥哥跟在他後面，他一說，我們就可笑，他一轉身，說：“小朋友，……”他的話還沒說完，我們就趕緊跑了。

不一會，他又拿了一個魔尺，轉了一圈，又拿了一個陀螺，可是沒人買他的東西。

這個售貨員真搞笑。

短幽默笑話故事精選 篇五

1)一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因爲能吃的地方多了一點。

2)一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「爲什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。.。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子說：『這是第二次。』。.。.。.

3)一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！

4)一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”

5)“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去”“哦，好羨慕！後來怎麼分的？”“呃。。。太用勁給弄漏氣了”

6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢？”

7)小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踊躍捐獻！一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元！”牧師答：“對不起小姐，我們不能 uawen.c n 接受你的髒錢，你的心意我們領了！”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是髒錢，那是我們的血汗錢！”

8)女：你這流氓，爲什麼無緣無故來親我的嘴？男：對不起！當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以爲是侮辱，你可以照樣報復一下。

9)我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；他們把身上的衣服一件件拋到牀下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過、情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣的說：‘哥！爲什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’

10)眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認爲你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那爲什麼嚐起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因爲舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

11)哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“爲啥這麼說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

12)老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。

幽默笑話小故事 篇六

我們分手吧。───這五個字該由女人來說。

即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。

男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：我們分手吧。

女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記的是她首先不要你了。這樣的話，她也不會那麼恨你。

我不愛你了。───這五個字更應該留給女人來說。

男人說這五個字太殘忍。這麼殘忍的事也做的出來，不是太沒風度了嗎？

況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。

爲人爲己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。

我永遠恨你。───這五個字也該留給女人來說。

堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：我永遠恨你。多麼難看？

男人只能夠說：我永遠愛你。

你忘記我吧。───這五個字，男人常常搶著說。你以爲自己是什麼？你以爲我無法忘記你嗎？

你沾沾自喜的令人討厭。這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。

男人只有五個字可以說：

──都是我的錯。