快手搞笑小段子臺詞

快手搞笑小段子臺詞(熱門篇)

1.爸爸下班，發現風扇有點不對頭。就對兒子說：“飛飛，是你把風扇弄壞的吧!”兒子說：“沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢!”

2.一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎? 之後他被開除了!

3.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。”

4.男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報問：“能來多少人?好作準備。”親家回電說：“去不了多少人，只准備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”

5.周未，太陽已經照到屁股上了，兒子還不起牀，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點了，你還睡?快起牀。”兒子在被窩裏狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡啊。”

6.在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這裏是什麼公司?招什麼的?……”見沒人理他，這哥們接着納悶：“怎麼還要關門面試的，那麼高級?!”

7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿!給你50元。”女子說：這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。”流氓高興的不得了。等公共汽車到了站，她朝着路邊的醫院指着說：“你看，那就是我生過孩子的地方!

8.一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”大嬸就對裏面做飯的人喊：“裏面的快點!要飯的等急了!”

9.今天去見未來的老丈人和老丈母孃。領着他們在校園裏面賞景、照相。最後給丈人和丈母孃照相。丈母孃告知我：“不要照得太醜。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。”我有點激動：“沒事，我爸媽也很傻!”當時老丈人的臉就黑了。

10.據說，揚州一女生因收到玫瑰花後發現是貨到付款而與男友分手。。。

快手搞笑小段子臺詞(經典篇)

1.一男騎摩托車，後座上帶着一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”

2.小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢!”

3.“老公，我睡不着，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院唸書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，於是老公說：“內科包括：診斷學、呼吸、心內、消化、腎內、血液、內分泌、風溼、急診……”一科還沒說完，老婆又睡着了。。。

4.校運動會，我一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎?”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊。”

5.學校讓我懂得了，什麼是回家的誘惑。

6.某人罵QQ推薦系統：“什麼爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友!!!

7.我一同學，男的，上高中的時候他跟幾個同學在廁所裏面偷摸抽菸，被校長看見了。都很緊張看着校長，只見校長從兜裏拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉菸灰就找誰家長……”

8.【新生師妹開學注意事項】1.主動和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉的師兄最危險;3.認識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關心學妹的;5.師兄的笑是使壞的信號，師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關心你學習的師兄一定是虛僞的;7.迎接你報到的師兄衣冠楚楚，但整個學期也就那一天楚楚。

9.我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的老師就是擺不正自己的位置，你以爲我們是員工嗎，我們是顧客!

10.“老王，你看，iPhone沒電了，這個……能借你老婆充下電麼?”這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片，爲幾乎所有的便攜電子設備充電，包括手機、MP3到數碼相機。據說售價120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。

快手搞笑小段子臺詞(精選篇)

1.問：“如果朝鮮有航母，起什麼名字好呢?”“今日沉”。

2.下午老師正在講課，外面忽然烏雲密佈，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了，只聽教室角落悠悠的傳出來一句，猴哥快保護師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。

3.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者衆卻從未心動。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀，說話溫雅，陳一見傾心。藉着酒興，兩人談人生談理想最後“開房”。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結後最終拿了手機跑了。

4.某天夜裏，一先生在馬路上把錢包弄丟了。當時天很黑，他無法尋找。這個先生就急忙跑回家，就在家裏四處尋找。她的妻子好奇地問：您這是找什麼呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢包。妻子：你是在哪裏丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那你幹嘛在這找呀?先生：因爲馬路上黑，家裏亮。

5.有一皈依佛門的美女居士，向大家講授佛學之六道輪迴。講到投胎前的中陰身時，美女居士說：“其實，在男女行房事之時，旁邊圍着好多等投胎的人，排着隊。” 桌上面面相覷集體沉默，末了，有雄性動物幽幽地說：陰影了，這下陰影大了。

6.一美女戀愛多年要結婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。於是美女勸男友研究佛學，早日信佛。過了段時間，父母問其男友的近況，美女說他已經信奉佛教了。父母滿意的說：“那你們可以準備結婚了。” 美女哭了起來，哽咽着說：“他信的太深，當和尚去了。”

7.從前有一個小村莊，村裏只有一個屠夫，他年紀大了想把宰豬這門手藝傳給兒子，可兒子並不想學，於是屠夫爲了勸說兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟着一起來，沒有什麼豬擋着未來!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰還會宰!”

8.感覺身體不好，遂去醫院檢查一下，按醫生要求照過X光後，X光醫師寫了診斷，然後我拿着診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿着X光診斷就開始搖頭，嘴裏嘖嘖有聲，我心裏立馬就抽了，哇涼的，都想問問醫生還剩多久了，結果那醫生開口就說：“唉，現在的年輕醫生啊，字寫得真差勁。”

9.作爲一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去銀行兌現。女出納看過支票後，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

10.上午，老總說：“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”於是現在全公司擠在洗手間裏端着飯盒默默地吃飯。