沒有父親的父親節文章散文【多篇】

沒有父親的父親節文章散文 篇一

星期六上午，手機鈴聲忽然響起，一看是女兒的。女兒在電話中問我穿的襯衣是多大的，要給我買件襯衣。我對女兒說，家裏的舊襯衣還有幾件，可以將就着穿，不用買，免得浪費。女兒卻不依，提醒道，今天是父親節，要買件襯衣表示對父親節日的祝福。女兒這樣一說，我纔想起來今天是6月份的第三個星期日，是父親節，一個泊來的節日。沒想到現在的洋節日，年青人卻記得很牢，並摻和進中國的情感元素，讓它承載着孝道。

我不由得想到近幾年，也曾爲父親過了幾個父親節。儘管父親早已生活在無聲的世界裏，不知道世界上還有什麼父親節，但每到此日，我都會買些吃的東西回家，或是兩瓶酒，或是幾斤肉，或是一些糕點，表示子女對父親節日的祝賀。

可今年，我真的沒有注意這個節日，因爲父親去逝已經幾個月了，我沒有必要再記住它。然而女兒的一個電話卻像一塊石頭投入水中，激起了我思念的漣漪。一瞬間，父親在世時對子女們的愛隨着漣漪的'擴散，在腦海中逐漸擴大、清晰、溫暖起來。

人們常說父愛如山，在我的記憶中父愛何止如山一樣厚重，那份深厚、博大、無私的大愛是無法用語言來形容的。記得在大集體時，每到冬天生產隊的勞動力都被抽調去冬修水利，遠時離家一二十里地，近時也有好幾里路。冬修水利是重體力勞動，爲了補充勞動力的營養，增加體力，工地上偶爾也會一人煮一個東坡肉加加餐。只要在離家不遠的工地上遇到加餐，父親都會將那東坡肉原封不動地用保溫盒送回家來給孩子們打打牙祭。裝東坡肉的飯盒一打開，就滿意屋子噴香。在那個能吃上肉就是人生享受的年代，我們小孩看到那充滿誘惑的東坡肉，也不管父親是否嘗吃過，就急蜂擁而上地搶吃起來。父親看到這情景，非但不生氣，臉上而是露出幸福的笑容。

那時候，糧食十分緊缺，能天天吃上白米飯是人們最大的盼望。進入冬天紅薯收穫後，家家戶戶基本用紅薯充飢。但蒸紅薯時，上面會蒸一二碗米飯，一般是給參加重體力勞動的父親準備的，但記憶中卻極少見父親嘗吃米飯，全都留給了我們小孩子吃。他說小孩正在長身體的時候，更需要營養成份多點的大米飯。他每天都靠那填進肚子就微微發燒的紅薯充飢，用厚重的父愛爲孩子們帶來一絲絲溫暖。

分田到戶十多年後，父親已經老矣，做不動了田地間的農活。但我們家那時仍有十幾畝田地，農忙時人手緊張，忙不過來，勞作十分辛苦。父親看到這些，怎麼也閒不住，到農忙時堅持要幫做一些搶收搶種的活。夏天和秋天脫粒稻穀是很耗體力的勞動，老年人做不動，父親爲了減輕我們的勞動強度，總是忙不迭地幫做些遞稻子、扎稻草的勞動，以減輕我們的負擔。稻子脫粒後離家遠的地方都是用板車運回家，一車重幾百斤，沒有幾個人推拉不動。父親不聽我們勸阻，每每都要跟在車後，盡力推車，生怕在前面拉車的我過於吃力。每上一個坡停下來休息時，他都累得氣喘吁吁的，臉色也蒼白得難看，但只要覺得我們少受了些累，他心裏就有份難以察覺的滿足。

十幾年前，我的腳意外地摔成嚴重的骨折，手術後不能下牀，只能臥在牀上靜養。自從我摔傷後，父親的心情比我還難過、焦急、憂慮，整天愁眉不展。那時我已住進了小城，父親多次從鄉下步行十幾里路，到住所看我傷勢好轉的情況。當他看到我清瘦、愁苦、着急的樣子，撫摸着我打着繃帶的腳，心情凝重，久久無言，眼中噙滿了淚水。父親對兒子的深厚的愛，從晶瑩的淚水中折射出來。

父親對子女的愛，就像長河的水，滾滾綿延，像厚重的山，默默無言。每當想到這無私的愛，感覺到子女的一點孝心也難報父愛的萬 一。父親已逝，其愛在心，時時令我懷想，給我溫暖。同時，又不時泛起子欲孝而親不在的遺憾。父親節又臨，我現在能爲父親做些什麼呢？對他又能說些什麼呢？此時，我唯一能做的只有遙寄一份哀思，願父親在另一個世界平安，不再那麼操勞。

入暮，鄉村很快被夜色包裹的嚴嚴實實。天上沒有月亮，只有暗灰色的東一塊西一塊的雲飄在空中。雲縫裏有幾點星星探出模糊的小臉窺視人凡，並將一片靜謐撒下。小屋很靜，父親走後，更加冷清；神龕上父親的遺像在慈祥地看着我和室內的一切，靜寂中感覺有份無形的愛在款款流動，令人思念更加深切。

這晚，從來一個人吃飯不講究的我，卻炒了三個菜，是爲了父親。在這個不是祭祀的日子裏，我按照鄉村的習慣，藉着父親節，在父親的遺像前擺上菜，斟上酒，默默地寄託着對父親的無盡思念。完畢，極少飲酒的我，也往杯中淺淺地斟了些紅酒，一個人細細地品味着思念、懷想。緬懷中，思緒完全徜徉在往昔的記憶中，父親的音容笑貌，慈愛關懷，艱辛勞作的情景一一閃現在眼前，想着，憶着，控制不住的淚水就一滴滴地落入琥珀色的液體中。很快，兩種液體相互交融混合爲一體，成爲了摻雜着思念情愫的苦酒。我一口口慢慢地把這帶有苦澀味的液體飲下，讓思念和父親的愛緩緩在心中流淌。

在這個沒有父親的父親節，我思念綿長，心情沉重，完全沉浸在對父親的追懷之中。但從那回憶的沉重中走出來，人間的一縷光亮很快照進了胸膛。我爲人父也久矣，我想，自己應該把思念變爲繼承父親的慈愛和寬厚的實際行動，讓愛一代一代的流傳下去。

沒有父親的父親節文章散文 篇二

昨天又是一年一度的父親節！

這一天也恰是我父親六十七歲的生日，在這個特別的日子，我心裏便想起了我故去的父親，於是一份沉悶就隨之涌向心間，是呀，倘若父親在世，這一刻，我一定會在第一時間給父親打去電話，哪怕是聽到父親一句話我都感到是一份幸福。然而，在如今的父親節，父親在我的生命裏也只能成爲了一個個永久的回憶與懷念！

六月的天氣格外的熱，星期天，陪着妻子做些家務，或許說者無意，聽者有心，看到院子裏亂七八糟的樣子，妻子一邊收拾一邊嘮叨的說：這個小院收拾的最乾淨的人要算是孩子的爺爺啦！聽到妻子這樣的話，我的心不知爲何，突然一怔，頃刻間，腦子裏閃現出關於父親久違的身影……

關於父親的文字，我已經寫過不少，可自從父親離我們而去，每一次我都是在腦子裏尋找那份與父親曾經相關的記憶！父親，一個多麼親切的字樣，在我的心裏真的從來就沒有離開過的，孤獨的時候，父親就像是一個尊者，開導我；開心的時候，我就好想與父親一起痛飲一次；無助的時候，多想父親那寬慰的手撫慰着我頭；迷路的時候，我腦子裏想到的第一個人就是父親，都說父愛如山，靠着父親的背，總會讓人感到特別的厚實與踏實，也只有那一刻，我們才能體會到父親的背膀是天底下最寬闊的背膀！而對於這樣的文字，在父親離去之後的日子，我才體會的更深，理解的更遠，懷念的更長！

幸福，失去的時候才知道自己並沒有好好的珍惜！自從在外工作，我與父親在一起的日子最長的就是前年的一個暑假了，那時，每天我都陪着父親身邊，聽父親講過去！父親的臉上堆滿了幸福的笑意，這份幸福是任何幸福都替代不了的一份愉悅，然而，面對父親的病情一日日不見好轉，我強裝歡顏，每次見我如此，父親總會說：人早晚會有這樣的一天！於是看到父親面對死亡的平淡，我總是一個人偷偷的掉眼淚！父母給我們生命，而我們做兒女的能給父母什麼？之後，父親走啦，淚水變成痛一直留在心底，如今時隔兩年，現在想起父親的那些話，才深深感到，即使父親病入膏肓的時候，他一樣在安慰着我們的悲，在他們的眼裏我們永遠是長不大的孩子，這就是我們的父親，其偉大之處就在於此——無私！

沒有父親的父親節，卻依然讓我在長長的懷念裏感知一份曾經的父愛，那般的真切與真摯一樣的給予着我一份深深的感念！我不知道用文字怎樣來告慰天堂下的父親，但是，我知道這份告慰其實給予心裏對父親一份永恆的懷念！

也許是懷想父親的緣故，心情總是那麼的沉悶！即使院子樹叢裏的小鳥，是怎麼樣的鳴叫都不會打斷我的思緒！想起那個冬天，父親離去的那一刻，黯然再度心頭，我想哭，眼淚就像是潮水一直涌向我的心頭。沒有了父親，我彷彿沒有了靠山，於是，便想起父親生前講給我的話：你以後只能靠自己了。當時我似乎不知道這話的意思，就在父親離去的那一刻我真切地感受到一份久違的孤獨，或許這不是一個不惑之年人所講的話，然而，我不能不這樣描述自己的心情，因爲有些東西，我們必須承認，必須！

我的父親是一個地地道道的農民，出生於民國三十六年，一生勤勤懇懇，因爲生計，做過建築工、修路工、煤礦工等等，經歷過無數的苦難，而最不幸的就是父親七歲就沒有了父親，他對父親的思念每次都表現在清明上墳時虔誠上！或許是一種孤獨，或許是沒有依靠的背景，父親總是將那份愛深深的給予我們的生活中，甚至在臨終的那一刻，都不想將那份牽掛放棄。這就是我們的父親，其尊敬之處——就是對兒女無限的牽掛！

人生，隨着時光的迅逝，每個日子都會永遠的離去，然而父子親情永遠不會有距離；人生，隨着時光滾滾東流去，快樂的憂傷的歲月也會在漸行漸遠漸淡漸忘，但是父親深沉般的愛無論何時一直會清晰溫馨。父愛，不僅是我們靠着的背膀，而且永遠是我們心裏的山！

沒有父親的父親節，這樣的人生我們或許都要遭遇，好好珍惜與父親在一起的日子，那樣我們心裏的痛或許會少一些的！

一天的日子有多長，夜，已經很深了，喧囂變成夜晚下的清風，耳聽得清風敲窗。一杯茶水進肚，因爲想象着父親，我便了無睡意，於是，乾脆披衣而起，打開電腦，把懷念和心語吟成一行行文字，而用電波將懷念之情遙寄給天堂的父親，來告慰自己的心情！

沒有父親的父親節，除了哀思，就是對父親深深的追憶，哀思成文，思念成行，當寫下這篇文字的時候，心情好多了，懷念父親其實時刻都在，只是在這個節日更加的明顯，最後在行文結束，我還是要祝福天下的父親，在這個特殊的日子裏開心、幸福！

沒有父親的父親節文章散文 篇三

大清早還沒起牀，就聽兒子對他爸爸說父親節快樂，我纔想起今天是父親節。

我突然憂傷起來，在今天這個沒有父親的父親節裏，我又一次想起了我的父親。

我的父親離開我們近半年了。在這半年裏，我無數次地夢見我的父親，夢裏的父親還是那麼的精神矍鑠，音容笑貌歷歷在目，是那麼的親切和慈祥。

父親走了，卻帶不走我對他無盡的思念。我一直感覺父親只是出門旅遊了，但是父親這次進行了一次永無回程的長途旅行。

在今天這個父親節裏，我又想起了我父親的點點滴滴……

四十年前的一個夏天，我放學回家，看到父親只穿了一件大褲衩躺在地上的草蓆上，顯得非常疲憊，我很想關切地詢問，可是因爲平時父親極爲嚴厲，我一般不敢跟他說話，一直到晚上母親回來才知道原委。

原來我弟弟成績一直特好，去縣裏參加初考，可公佈的成績卻一落千丈。父親一直不相信兒子的考試成績這樣差，凌晨三點騎車去離家六十多裏的縣教育局詢問情況。父親大字不識幾個，找到教育局費了很多周折，他找到教育局後哀求人家幫助查分。教育局的人看到一個滿頭大汗的漢子爲了兒子騎車幾十裏來爲兒子查分也是很感動，很熱情地接待了我父親，經過反覆查詢，原來公佈的總分竟少加了一門成績。教育局的同志很誠懇地向我父親道了歉，並當場同意矯正。直到看到我弟弟的名字被寫入縣中的名冊，父親才放心地離開。

爲了回家上班，父親一刻沒停留又騎車趕回家。來去一百二十多裏，路況又不好，父親真的是累壞了，可爲了兒子他不辭辛勞，終於使自己的兒子得到了公正的待遇。

若干年以後，我弟弟每次提到這件事都感激我的父親，如果不是父親執着地去縣裏堅持要求查詢，我弟弟就不可能到縣裏最好的學府讀書，也不會有我弟弟的今天。要知道，父親大字不識幾個，他竟然會想到去縣教育局爲兒子查分數，在那個年代是一件多麼不容易的事情啊！

我從小多災多難，一生下來脖子上就長了一個瘤子，醫生說我養不大，勸父親把我丟了。父親說，好歹是一條命。隨着年齡的增大，我脖子上的瘤子越來越大。

小時候上學，不少孩子像看怪物一樣地看着我，一些小混混常拿石子跟着我後面砸我，我一個人是不敢去學校的，父親常送我去學校，一次又一次到小混混家去和他們父母理論，一次又一次去學校找校長、老師請他們多關照我。

每次着了涼，我脖子上的瘤子就會發炎，瘤子腫得碗大，紫紅色的瘤子，我的頭一直歪着，不吃不喝。這時候父親總是哄我，買我最喜歡的東西。

我清楚地記得我十歲那一年，脖子上的瘤子實在太大了，就像一個紫葫蘆掛着脖子上，非動手術不可。那時候家裏窮，但不治也不行了。手術之前，父親給我做了一件玫瑰紅的滌確良襯衫，在那個年代那是了不得的事情，整個街上幾乎沒人見過，我父親託了好多人才買了這麼一塊布。

動手術前幾天，父親把我帶到淮海農場醫院。我天真地以爲割了瘤子就沒人再歧視我，就可以自己上學了，但我看到母親時不時地抹眼淚。直到痊癒了以後，我才知道，當時父親是和醫生簽了“生死狀”的，大家都以爲我下不了手術檯，因爲那時治療水平差，不能確診這個瘤子到底是什麼，醫生說那可能是血管瘤，如果手術後血止不住，就會流血而死，當時醫生說手術的成功率只有10%。

還好我命大，手術有驚無險，但由於醫療水平差，後續治療跟不上，手術以後我的脖子還是時常會發炎，以後又經過若干次手術，現在脖子上有六處疤痕。就爲這，後來父親還常常自責。

記得父親曾對我說，你大難不死，必有後福，要好好唸書，一定要考上大學。他是不忍心看着自己體弱的女兒在農田裏勞作，一定要女兒跳出農門。可是一個農村的女孩要跳出農門是多麼不容易，只能走考大學這條路。父親寧願自己吃苦，也要讓我過上好日子。當時趕上農村開始要分田到戶，高中一畢業就要回鄉務農。父親堅決地說，出去唸書，分田不要。我高中畢業後又去複習了，終於考上了大學。

我感謝我的父親，如果沒有他的堅持，沒有他的嚴厲，我也不會有今天的幸福生活。我感謝我的父親，是他堅持不懈的品德成就了我的今天。

父親啊，今天是父親節，想要和你說的話太多了，當你在世的時候沒和你說多少話，可當你走了，才感覺有好多話好多事情還沒和你說明白。

父親啊，按照你的遺願，我們妥善地安置了母親，我們兄弟姐妹都在悉心地照顧母親。自從你走後，母親一直神情恍惚，總是念叨着你，我們帶她出去散心，帶她去看海看花，帶她去蘇州、無錫看風景，帶她去鄉下摘草莓，帶她去舅舅們家讓她和兄弟嘮家常，過幾天大哥還要帶她去普陀山看觀世音菩薩……現在母親的臉上有了些許笑容，我們要把在你身上留下的遺憾彌補上，加倍地孝敬我的母親。

天堂裏的父親，你還好麼？今天是父親節，我們兄弟姐妹都在想你！

天堂裏的父親，你放心吧，我們一切安好，母親亦好，我們會好好地生活，好好地照顧母親！

天堂裏的老父親，父親節快樂！

沒有父親的父親節文章散文 篇四

塵世間，總有許多縈繞在心頭的思緒在風雲變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。此刻，華燈初上，燈火闌珊，窗外無風，也無雨，可我透過夜色分明聆聽到了塵世外的幽幽雨聲。我不知道天堂裏有沒有父親節，我只知道，自從父親離去後我的悲傷早已逆流成河，思念總在風來雨往中不停地遊蕩，飄搖……

都說世上一切都會是過眼雲煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可是爲什麼父親離開已經整整二十年了，那二十年前我和父親相聚與別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨？爲什麼直到如今，只要一聽到有人提起，或者喊到父親，我的淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛？

也許我生命中很多記憶會被遺忘，但是關於父親的點點滴滴在我心的原鄉從不曾疏離，那思念的拔節聲在時間的曠野上從未曾停止。時隔多年，於靜謐的時候，在鄉下村口，我還是能依稀聽見曾經在風中父親和我的呼喚與應答；在鄉下老屋前後，我還是能依稀聽見父親的咳嗽聲和他由遠及近的腳步聲。

小時候，我只看到父親表面的風光，體會不出他內心的憂傷；我只看到他眼裏的溫情與慈祥，感悟不到他所經歷的艱辛和滄桑。長大後我才漸漸明白和懂得，原來父親的一生一半是隱忍，一半是深沉，父愛如汪洋大海，源源不斷，永不枯竭。從小到大，我一路走來，父親給過我很多寶貴的人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開錦囊時，才發現，父親一直用沉默滲透着無限的情，一直用無聲傳遞着無盡的愛。

我清晰地記得，在我八歲學騎自行車時，父親幫我扶着車的後座，我放心大膽地向前，練習幾天以後，我在父親的幫助下繼續騎車前行，後來我無意中回頭發現，父親其實早已悄悄地鬆開了手，當時我心裏還責怪父親不夠關愛，不夠盡心盡責呢。還有，在我十五歲考取衛校時，父親拿着沉重的行李送我去學校報到，我宿舍裏其他九個女同學的父母都幫自己的女兒掛蚊帳，整理牀鋪什麼的，而我的父親卻站在宿舍裏，對着我說：“麗麗，我看着你，你自己來吧！你能行！”當時我嘴裏沒說什麼，但心裏卻好一陣失落。

類似這樣的事其實還有很多，直到我爲人母以後，我才領悟到父親那樣做是一種放手的愛，隱形的愛，父親他是用一種另類的方式來培養我、鍛鍊我、磨練我。在曾經無數白日黃昏燈火飄搖裏，在過去一路風雲更替坎坷泥濘裏，父親默默地用他的肩膀和雙手，以及愛，爲我撐起一片片燦爛的晴空和快樂的天地。

走過紅塵明明滅滅的燈火，走過人間山重水複的流年，回首細想，原來父親的愛總是潤物細無聲，無時不有，無處不在。長大以後我才恍然明白，爲什麼小時候，我跟父親共餐時，好吃的飯菜他都留給了我；爲什麼小時候，下雨天我跟父親共傘時，他幾乎把整個傘都給了我；爲什麼小時候，每次我跟父親告別後，在家附近拐角的地方，我總能看見他對着我的方向默默凝視；爲什麼小時候，我跟父親共眠時，我從不被蚊蟲叮咬，從不被寒流侵襲……

總聽人說，女兒是父親前世的情人，我不知道這個說法哪裏可以印證，我不知道生命是否真有輪迴，不知道人世間的因緣是否早已註定，但我知道，能與父親結下父女情緣是我今生最幸運、最幸福、最快樂的事。父親的吃苦耐勞，善良博愛，卓爾不羣，是村裏村外衆所公認的，父親的辛酸史，拼搏史和光榮史也是村裏村外衆所周知的，此生我有幸成爲他的女兒，真的是我的驕傲和無限榮光。如果可以，但願來生我還能做他的女兒。

時光荏苒，光影交錯，如今父親的照片已經泛黃，父親的劈竹刀已經鏽鈍，但是，在記憶的長廊上，我依舊能看見父親的身影來來往往，我依舊能看見父親的劈竹刀閃閃發光。雖然父親離去已是久遠，但無論在觥籌交錯間，還是在安靜獨處時，只要想起父親，我就會告訴自己，身爲他的女兒，我一定不能讓他失望，我要讓我的人生過得精彩，我要讓我的生命活得有意義，我要讓他的血沒有在我血管裏白流。

儘管光陰拉長了離別的空間，可我知道父親已把愛留在了我的千山萬水中。雖然父親人已離開，但他的話語還在；雖然父親遠在天堂，但他的目光還在。

今日，沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠，沒有人告訴我天堂裏究竟有沒有父親節，我只能任由躍動的回憶漸漸潮溼，任由想念的心在風中漸漸凌亂。如果千紙鶴能傳遞我的思念，我願將它日日放飛。如果焚香能夠再續情緣，我願日日跪在佛前。

親愛的父親，風中，我無數次張開嘴巴，卻再也呼喚不到您；黑夜裏，我無數次伸出雙臂，卻再也擁抱不到您。女兒不知道天堂裏有沒有父親節，女兒真的好想祝您父親節快樂，女兒真的好想告訴您：“阿爸，我永遠愛您！想您！”等到將來有一天，您還能牽到我的手，請您！請您千萬不要再把女兒的手放開！

今夜，我特意點一支菸，不爲別的，女兒我只想從指尖嫋嫋的煙霧中去尋覓到父親您抽菸的樣子，女兒只想，聞着淡淡菸草味，守候在思念的路口，等您牽着媽媽的手在我的幽幽臆想中緩緩歸來……