異地戀情侶寫的的一封信

異地戀情侶寫的的一封信

親愛的：

分割兩地我們的距離見面時如膠似漆大多數時相隔天與地

難以描述分割兩地的相思，但我們的愛一定能經歷大風大浪

我是你的粉絲你是崇拜的對象

每一次見面多少愛沸騰在我們懷裏多想告訴你我真的很想你

每一個夜晚電話那頭的你和我分享一切，就好像你在身邊

每一次面對外界的質疑和誘惑，告訴自己千萬不可以對不起你

寫幾行愛的文字，讓我用真心對你感激遠方的愛我的人我真的謝謝你

多麼珍惜我們的默契苦時有你同心驕傲與你同歡喜千言萬語

我要你相信我們能異地相戀只因有你的愛

是你的愛維持我們的感情遠遠的望着你對我深信不疑的眼睛

愛我的人我真的謝謝你的信任

緊緊的握住你寫滿我們約定的手心未來的路我不能沒有你

xxx

xx年xx月xx日

給異地戀女友的一封信

親愛的：

你好!

原諒我是那種在表達自己熱烈的情感時，缺乏文字功底的人。原諒我是那種不會哄你的人，我無法用語言使你感受到環抱你的融融愛意。沒有足夠的語言交流來消除你的不穩定感。請你一定要有信心，多點耐心。最怕你賭氣和誤解我，你知道長時間的賭氣和誤解，會讓兩人我們感情淡漠，還有可能會讓挖牆腳者趁虛而入。

凡事說清楚，感性完了還要講理性 ，該認錯就認錯 ，當然，如果實在沒人願意低頭，我會向你認錯，因爲我愛你。但是請你不要說對兩個人的愛情沒有信心的話，或者說“我不管你了，你也別管我”“我不知道還會不會喜歡別人”“你以爲你是誰啊?怎麼找到你這樣的”之類的話。我們相隔太遠了，我看你說這些話的表情，我也不知道你是帶着什麼心態對我說這些話。可能你只是想氣氣我，但是有可能我會當真。一次兩次，這些話可能能達到你想氣氣我的目的;但是要知道男人即使難受，即使會傷心流淚。我只能壓抑自己的這種失望了!

我希望我們兩個人能對對方坦誠相待，能經常聯繫對方，主動向對方說自己在做什麼，在哪裏。這樣雙方心裏都有了底也就安心了。

分隔兩地，我們一定要有信仰和信念支撐。在迷茫和對未來沒有信心的時候，也許就不會有動搖感情的念頭。雖然現在我們不在一起,但我一直在努力，在努力成就自己;在努力爲我們日後美滿的生活奮鬥。

同地的時候，你像小女人那樣依賴着我，我可以在各方面都滿足你的要求，時時刻刻保護着你，陪着你到哪都好。但是， 距離遠了，我的表達就艱難了，下雨了，我不能爲你送傘;在自己碗裏看到你喜歡吃的菜，無法夾給你;你哭的時候我不能抱你;受傷了不能及時陪你去醫院，就連生病了，也就只能說“照顧好自己，多喝水”!我不能通過肢體的接觸來證明我的愛。不知道你的的生活詳情，不能讓你感受到我足夠愛你，生活中的細節、生活中的瑣事我都無法照顧到你，無法讓你依賴到我，才讓你缺乏安全感，對我失去了信心，看不到未來。這個時候，請你相信自己的愛情，相信我。

異地戀是寂莫的，不是因爲一個人寂寞，而是因爲想念一個人才寂寞。無法排遣的孤獨感。即使網速再快，像素再高，電話費再便宜，那也只能聽到、看到，關鍵時刻，你也不在身邊，那分失落感你能體會。雖然平時上班忙碌，也許無暇顧及這種感覺，但一到週末、節假日、遇到生病，或者工作失意，那種感覺更加強烈。我長期地在路上奔波，只能把感情寄託在電話與通信的方式上，在需要你的時候卻要獨自面對生活，我也是身心疲憊，即使是人潮洶涌，都可能感覺到那一片空白的孤寂。

我在奮鬥，爲了能給的起你一個的承諾，我守着信仰， 一個人等着，等着一句話：下次見面時一起······

xxx

xx年xx月xx日

寫給異地戀人的一封信

親愛的:

20**年我們開始交往，至今2013年已經五個年頭了。08年到13年我們每年只能見一次面。這麼多年加起來相處的時間還不到一個月。可是我們依舊在愛着。每年在這見一面前我都會輾轉反側，甚至一兩週都難以入眠。呵呵，這麼多年我們爲移動事業做出了卓越的貢獻。我們唯一溝通的工具只有電話。只能通過手機聽到對方的聲音感受對方的愛。即使如此我也一直等着有一天我們能再見面。

還記得08年那個冬天好冷，我從杭州放寒假回來你在車站接我，當我看到你時的羞澀和甜蜜我永遠都忘不了那種青澀的記憶，每每想起嘴角總會露出一絲幸福的微笑。那個冬天我爲了見你一面穿的好少只爲了讓自己看起來不太臃腫，就爲了形象在寒冷的冬天凍得瑟瑟發抖，現在想想就感覺自己那個時候真的好傻。

09年我去北京，我們玩了四五天感覺從未有過的感覺，說不出的幸福和快樂。你拉着我的手我們像小孩子似的瘋跑可能人這一生也經歷不了多少次那個年齡那時那地的那個感覺了。分開的時候我還記得你送我去機場當我檢票進去的時候就淚流滿面。我還記得你跟我揮手時候的笑容。然後就是瘋狂的想念，思念一個人真的是種煎熬。總是感覺時間過的好慢好慢。

10年7月份我們一起相處了一個周。記得那天早晨你說我們去寧波玩吧。然後倆人就直奔車站了。到了寧波我 還中暑了。你還喝的爛醉如泥我扛着你去的酒店。然後11年過年我們見了一面，然後12年你過年沒有回家。現在想想就感覺時間好快，一轉眼都是13年了。13年我申請出差去北京，還好終於見到你了。分開的時候我感覺心裏像被掏空了一樣，好疼，回來的時候感覺自己少了點什麼空牢牢的，彷彿再也不能相見那種感覺難以言喻，心莫名的低沉，怎麼也平常不起來。就感覺天要塌下來了。自己像是失去了一樣很重要的東西，再也找不回來了。可是又捨不得的那份痛讓人揪心。週一上班怎麼也提不起精神，晚上跟同事一起去K歌完全沒有興致，就感覺自己好孤單。什麼都沒有，孤苦伶仃的一個人孤孤單單的或者，走在漆黑的夜路上彷彿全世界就剩下我一個人。周圍的人彷彿都不存在，只能看到自己的孤獨。就這麼被遺忘在孤獨的基阿魯，想要的人想要的生活就是不能擁有，自己的無奈與淒涼讓人充滿絕望。

親愛的，談了這麼久始終沒有分開是因爲彼此深愛着~我一直感覺如果我們倆分開只有一個原因，那就是你不愛我了。只要不是這個理由我就不會離開你。再大的困難和挫折都擋不住我對你的愛情。不過只要你不愛我，我便會離開。我只想一生有一份真摯的愛情!我只想有份真摯的感情值得我去自豪。多年以後，也或許等我死去我可以笑着說：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一個深愛的人相扶到老，這是多少金錢和現實都換不來的。我可以驕傲的說我一生無悔!

多少次遇到現實的問題我都沒有被誘惑，我一心只想着你。只想着我能跟你在一起攜手一輩子足以。別的我無所求。即使我不想回家發展。即使我不想放棄我現在的工作。即使我不想放棄我喜歡的待了七年的城市。爲了你，我願意放棄一切。只爲能跟你在一起，即使我知道你現在一無所有，況且你還要四年才能退伍，這些我都知道。

自從跟你在一起的第一天我就知道，只是那個時候我還是個單純的什麼都不懂的學生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也變了很多，工作的越久接觸的人也越來越多什麼層次的人都會遇到。而且我現在工作越來越順手，生活品質也越來越好，當然現實問題也越來越多的浮出水面，但是唯一不變的是我對你的真心。我還是執着的堅持着對你的愛，總感覺真心對一個人不容易。

人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。

我一直認爲既然我選擇了你。就不管你將來遇到什麼問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。

我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪着你纔是給你深的愛。

我愛你這句話，不是隨便說說的，爲了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只爲了證明我愛你不是信口開河。

我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水嚥下所有然後對你說：親愛的我等你!

多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要麼就是對不起您撥打的電話正在通話中，這麼多年多少個夜晚我等在電話那頭期待着你的來電，多少個開心的時刻期待着你能接我的電話，又有多少次受傷的心等着你來安撫，無數次總是落空。

然後只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說;沒事的，會好的!

雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有後悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因爲愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。

其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因爲你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，(儘管有時會有小小的抱怨和發泄)，每次看到你給我發過來“對不起”時，心裏真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最後 還是對你笑臉相迎~

我知道，沒有什麼過不去的!我相信我可以承受的更多!因爲你已是我今生永遠無法割捨的牽掛!

在外人眼裏別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以爲你混的挺好的，而在這些背後也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚;也許你在想着未來帶來的壓力也許你會想着周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你;也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不願意跟我傾訴這些苦水，你不願讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什麼都不說只要看着你我就知道，只要聽着電話那頭的呼吸聲我就知道你什麼都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會!

我呢，會做你堅實的後盾，只要你忙完了，想牽起我的手時，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。現在我們什麼都沒有沒關係。我們不必消極悲觀， 我現在就感覺其實不用去羨慕那些已經什麼都擁有的人。慢慢來。每個人有每個人的命。該屬於我們的早晚都會來的。不必着急 ，好日子會來的。生活會越來越好的。 雖然這個社會越來越現實。周圍的女孩子們要求要來越高把物質都看的很重，你也別感覺對不起我，因爲這都是自己心甘情願的，也有很多癡情的女孩子就像我嘍~是吧~

其實難免很多次我也感覺自己錯過了很多很多。雖然你對我問過的問題經常含糊其詞， 這麼多年你沒有給我過過一次生日。沒有跟我一起過過一次情人節沒有一起經歷過的太多太多。你對我的承諾沒有履行的太多(雖然你沒有對我承諾過什麼哈)多少次期待你的禮物都沒有收到，我的要求不高，不用很值錢的小東西就可以讓我很興奮，我就是這樣小小的感動就可以讓我感覺很幸福，但我付出的依然是最真的心。當你不開心的時候，我感覺比你都難過。當你不快樂的時候，我想着怎麼安慰你怎麼逗你笑。

當你孤獨的時候，我想如果能陪在你身邊多好，但是沒辦法我能做到的只是陪你說說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱。當你忙碌的時候我會靜靜的說一句：親愛的你忙吧。

親愛的我要讓你記住那個曾經帶着微笑給過你溫柔的我。還有那個給過你完完整整的一顆真心的我。我還在原地，等你。有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的!(呵呵，可能你就是那個享受別人等待的人，我就是那個要等待別人的人)愛，不是件簡單的小事，得經得起離開，經得起等待。等待，也許並不容易;若你相信，你就是我的終點。

我不想騙自己，我的所有的想法和念頭，一切一切，過去、現在、將來，我只想說：親愛的我愛你!

xxx

xx年xx月xx日