逗人開心的笑話【新版多篇】

幽默的笑話 篇一

1、甲：公交車上老人打人事件你怎麼看？

乙：第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的！

8、“當對方說了什麼，讓你覺得最無助，最無能爲力？”

“王炸！就剩一張牌啦！”

2、便便指了指上面然後對馬桶說：我滴老家，就住在這個臀。

3、我是來自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爾濱的一個結巴，

4、A：表白未必是一件好事。

B：爲什麼？

A：因爲這樣就顯得手黑。

B.。.。.。

爆笑到肚子疼的笑話 篇二

1、一動物園發生豹子傷人事件。飼養員原爲鱷魚飼養員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者採訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養員。

2、敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。

3、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。

4、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然後再把我送到真正的大夫那裏去吃藥、打針。

5、春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

6、一隻鷹覓食，見地上跑着一隻小兔子，便傾身飛速下衝，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什麼都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。

7、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。

8、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。

9、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩個手拉手的遊戲，我們都是躲着女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現在想想真傻，活該屌絲！

10、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！這時白巖鬆跑了過來，說：誰在喊我？

11、告訴你一個發財的祕訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對摺一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

12、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

13、兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！網民：喲！也QQ啦！

14、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

15、丈夫：“我被開除了，就因爲一點小事，太不公平了！“妻子：“爲什麼？”丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎啊！”

16、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

17、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來後對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛鍊了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價

18、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示！

19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然後我哥說：長得安全也架不住天黑啊……

20、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。

21、餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現牀上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！

22、“一次宿舍大危機，瀰漫着令人髮指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏？我們沒用，垃圾發臭？我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊？”我應聲進去，當場暈了……”

23、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！

24、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！

25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裏竟然漂着一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對着水裏的套套說：“看……有新品種的水母耶！”

26、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你爲什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

27、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”

28、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。x翹翹，要完還要。

29、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器衆人好奇齊問：什麼？女曰：劍。

30、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！

31、別再我面前得瑟您那傾國傾城的容顏。你每天在鏡子面前化了幾小時的妝。你有本事卸了給姐看看你是有多美。

32、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

33、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

34、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。

35、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！

36、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。

37、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不遊，六回頭和尚從此用飄柔。

38、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

39、兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。

40、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花……

41、x時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。

42、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

43、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎麼說，於是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。

44、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。

45、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

46、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是衝動的懲罰！

47、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場裏瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走！我帶去看人家瘋狂購物！”

48、昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠？”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑

49、我把你的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落，我被x抓走了！

50、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看x就知道了！長官道：爲什麼？小戰士道：新兵x上都有腳印！

逗人開心的`笑話 篇三

1、小芷若:媽媽，發藥的阿姨爲什麼戴口罩？

媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

2、一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他！”

3、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

4、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答:“查了，是個男孩。”

5、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說:“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”

6、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。