經典美文情書（集錦8篇）

本站小編爲你精心整理了8篇《經典美文情書》的範文，但願對你的工作學習帶來幫助，希望你能喜歡！當然你還可以在本站搜索到更多與《經典美文情書》相關的範文。

篇一：情書美文

多想這樣去愛一個人，不論他的長相身材如何，不論他的貧富貴賤與否，只是愛上了，然後就努力愛，深深去愛，愛到地老天荒。

多想這樣去愛一個人，傾盡我的心，用盡我的情，只愛一個人。

多想這樣去愛一個人，以愛的名義，每天可以稱你爲愛人，可以喊你爲親愛的，可以告訴全世界我這樣愛着你。

多想這樣去愛一個人，每天醒來可以看到你微微顫動的睫毛，感受着你均勻的呼吸，在你耳邊輕輕說一句：“我愛你”。

多想這樣去愛一個人，清晨端上一杯溫開水，送上一碗熱騰騰的稀粥，看着你開心地吃完。

多想這樣去愛一個人，在你上班時爲你披上外套，囑咐一路小心，希望你工作順利。

多想這樣去愛一個人，在冬日的公園裏，坐在長石凳上，曬着太陽，聽你講故事，講那些有趣的事情，或者是唱歌，甚至就是這樣不言語，感受着彼此的心跳。

多想這樣去愛一個人，可以捧上自己精心烹製的晚餐，可以故意對你撒嬌，告訴你自己今天廚藝又進步了，得到一個吻的獎勵。

多想這樣去愛一個人，在你難過時靜靜地陪在他的身邊，拭去那些淚水，默默地將這些不快一起遺忘;在你快樂時緊緊地陪在你的身邊，遞上一杯紅酒，慢慢地度過這些美好的時光。

多想這樣去愛一個人，爲你準備好洗澡水，鋪好被子，抱着你安然入睡。

多想這樣去愛一個人，每天空閒的時候就瘋狂地思念，心底那個位置永遠屬於你，多想看到你的身影出現在自己的面前。

多想這樣去愛一個人，以一顆純真的心，簡簡單單地去過好每一天，這就是我一生最幸福的事情。

多想這樣去愛一個人，告訴你塵世間再如何變化，我的愛永不改變，直到滄海桑田。

多想這樣去愛一個人，守着時光一起老去。多想一不小心就和你愛到永遠，相依相守，不離不棄。

如果可以，我多想這樣去愛你。

篇二：情書美文

情書美文

親愛的：

認識你的時候，你還是個懵懂的少女，如剛綻放的花朵，未沾晨露，未經風霜。我們相識於虛幻，卻相約於現實。

記得第一次見你，是盛夏的.午後。我踩一騎單車，乘着夏日的晚風，在夕陽的餘暉裏，等着你來。而你終究是來了，一身素衣，明眸閃爍，一投足一揮手，皆撩撥我的心絃。

相見，彼此都想表現的自然，但都沒能掩住漲紅了的臉，也多虧了那如血的殘陽，才讓我們沒有那麼然。

晚風習習，河面泛起粼粼的光。岸邊柳枝輕舞，蟬聲陣陣。共乘一輛單車，你微微依在我的背上，輕輕拽着我的衣。沿着河岸，我們緩緩前行。

天邊最後一絲餘輝散盡，四周霓虹燈亮起，遠處涼亭裏傳來笙簫齊奏的晚歌。我們行着，如同走在五彩斑斕的夢裏。

感謝有你，在那些昏暗、寒冷的日子裏，不離不棄，陪我度過一段又一段難熬的日子。在歡樂裏陪我放歌，在痛苦裏陪我哭泣。

幸好有你，在這些平平淡淡的日子裏，平靜的生活才能泛起層層漣漪，雖波瀾不驚，但卻處處有着驚喜。

慶幸有你，我雖身無分文，你卻願意陪我打造屬於我們自己的天地。任勞任怨，無怨無悔。

現在流年已逝，生活粗糙了你的雙手，歲月憔悴了你的容顏。我無法給你錦衣玉食，你卻願意陪我閒走山野。即使僅僅幾株桃花，你卻說已經芬芳滿園。

遇見你，不知是不是前世修來的福。如果真是前世修來的福，此生我願意默唸梵經萬遍，只求來世與你再結一段緣

遇見你，不知是不是用盡來生積攢的緣。如果真是用盡來生積攢的緣，來生我願化身石橋，受五百年風吹，五百年雨打，只爲你從橋上走過。

題記：從來沒給媳婦寫過情書，謹以此文，表達對媳婦的歉意。

寫在相識十一週年之前

篇三：表白情書美文

用整個生命來愛你的人1

公子可好?你害死奴家了!

記不得從何時開始愛上你?但從那刻起，你的話語就是我生命的方向和動力。一路上我瘋狂地追逐，無暇停歇。爲了真正得到你的垂愛，我輾轉難眠挖空心思，不惜衆叛親離，而你除了誘惑，卻從不肯放慢腳步爲我停息!

有時真的覺得累了，停下來一個人思索：這樣不顧一切的愛你，值與不值?

除了給我更多的誘惑，你根本從沒靠近我身邊關懷地抱抱我，問我的冷熱和寂寞!是的因爲愛你，我越來越多了寂寞。因爲對你的癡迷，我忽視了太多，爲了得到你的青睞，我沒時間、也沒心情陪親人、朋友嘮嘮閒嗑。現在的朋友圈要比原來大的多，應酬活動有聲有色，只是除了圍繞你這個中心，再沒其他好說。我們談消費，話吃喝，比玩樂，拼房車……這都是你教會我們的。

你知道嗎?我的世界都是因你改變的?我爲此付出了那麼多，你就不能用點兒心啊?好好陪陪我!

我淋了雨高燒39℃多，想你守護在旁哪怕只餵我口水喝“去醫院用最好的藥，打一針即可。哪有我搞不定的!”那護士扎針疼死我，我孤獨地緊盯着點滴自己守到下半夜。

看着戀愛中的情侶卿卿我我，“去租個情人，上檔次的，照樣樂呵。哪有我搞不定的!”(真正上檔次的哪是你就能租得?)租來的人，哪有真情可說，再悉心體貼，還不是看你的面子在做!不由自主地想起從前的他啊，噓寒問暖、知冷知熱，不用說他就知我要什麼～若不是因爲你的誘惑!

公司年會，推杯換盞融洽親和，我只一個人坐在角落～要知道只是因爲你啊!我把同事朋友忽略，勾心鬥角，得罪的太多…曾經我也是他們當中的一個，是大家喜愛的開心果兒。

爲什麼就是覺得不能讓自己真正的快活?有你的生活要比從前闊綽的多得多?

從前坐公交，現在開跑車;從前一件衣服幾十塊，現在一刷十萬多;從前遲到被罰款，現在我把老闆做;吃、穿、用、玩、樂，只有別人想不到的;圍着我轉的總是那麼多。

可是爲什麼我還是會覺得缺?到底缺什麼?我做夢都想自己能過得更好更快樂，日裏夜裏，只想與你更親熱。房可以更大，建個皇宮也不多;地球外的東西吃起來可能更綠色;現在整容的技術了不得，整成戴安娜是否就可以高傲的活，誰敢和我過不去，就想法兒就把他做了又如何，你不是說過沒你搞不定的。

給個皇帝都不換的生活，爲什麼還是有失落?

忽然想起兒時兄弟姐妹圍在一起吃火鍋;冬季小夥伴摸着凍紅的耳朵互相搓;接到遠方好友的祝福，激動地淚水一顆顆;舍着臉皮從食堂大姨那軟磨硬泡來的一碗紅燒肉，同學們分吃的樂呵呵;喜歡的運動鞋，省吃儉用勤工儉學，零花錢攢了三月多;情人節男友送的十元錢玫瑰，愣在宿舍插成乾花朵;媽試穿我用第一次薪水給買的裙子時的抓狂和驚愕;做自己真正喜歡的事時由內而外地喜悅;和知心的人在一起時踏踏實實地快樂。 還有好多好多，爲什麼自從愛上了你，它們就躲到我尋不見的角落?爲了只安心地愛你，我放棄了太多～

我從小的夢想就是將來能寫《白雪公主》那樣的童話，現在我知道了，沒有白雪般剔透的心靈住進皇宮也照樣是巫婆。

從我開始喜歡你，從你越來越成爲我生命中所重的……以爲有了你，我就有更多的自信、更多的尊嚴、更高的地位、更好的生活，安全感再也不缺!!

可就在我爲了得到你，爲第一次不義之財慶幸時;說出第一句違心的話語，送上第一個獻媚的微笑時;硬着頭皮喝下第一杯領導的敬酒時;接受第一份誘人的施捨時;在朋友那兒賺到第一桶金時;當我放棄興趣愛好和專長潛心於你時;當我的交際圈都是爲你而遠離過去的親朋時;當你漸漸成爲我人生的評判標準時;當我在你與舊愛之間權衡，割捨相戀多年的愛人時……我已經爲你付出了太多太多!從你那裏得到更多，以作補償，這是無可厚非的!

你說能讓我變美，可拉了皮兒整了容的臉那樣的亮白自己看着都陌生，尤其是與脖頸的反差，這些忍了可你爲什麼沒告訴我加了工的容顏也會老，且老化的更多。你說沒有你搞不定的，爲什麼我想把自己的短腿拉長，哪怕只三公分，你也做不到呢??我說要像超模那樣的氣場、像女神那樣的風範，我穿着和她們同款式的衣裝，吃、住、坐駕都有過而無不及，可你卻無能爲力地搖頭嘆息!!我想有真心真意的朋友，能夠關心我的喜憂、冷暖，可你找了些什麼東西，花了我的就溜之大吉，我說要溫暖，你把空調開到最強檔，我身上流着汗，心卻凍成了南極。我想要尊重和風光，可激烈的掌聲和狂暴的歡呼背後，我看到太多的不屑和鄙夷……

你說過沒有你搞不定的東西，於是我就那麼義無反顧地奔向你，可是我追了那麼久，那麼遠，你才告訴我你也有做不到的，可這一切又是爲什麼呢?

我一直以爲有了你就有了一切，我押上了那麼多、那麼多，再也找不回來的東西，你現在才告訴我，哪裏還來得及?

爲什麼要這樣對我，對一個那麼死心塌地愛你的人?你難道就沒一點兒感動和憐憫嗎?難道自始至終都是我一廂情願地癡迷，你就是毒從愛上你的那天起，我的生命越來越空虛，原來很容易滿足就得來的快感，現如今卻越要抓緊越是遠離!孔方你這道貌岸然的僞君子，你就是毒!

一個用整個生命來愛你的人。

你我攜手將愛情進行到底2

我總是在孤單的時候向你揮手，愛不曾疲憊過，只是我似乎也不曾擁有過，你的話每句在我的心中都很有夏天的感覺，等待會像李白的詩陶醉在每一個夢鄉里，你是如此的叫人難以割捨。

爲你寫的詩你未曾懂過，爲你譜的文你不曾迴應過，我究竟要如何的如何才能換取你的瞭解?也許你不曾瞭解過我內心的感受，是我自己想得太多還是你也一直在閃躲?距離不是很遠，靠近卻很難。習慣了這個“很難”也讓我在等待中孕育了無比的執着，我不曾孤單過，至少我還有個思念的名字。

有時候我在想如果我不曾認識過你，那我也不會那麼糾結的喜歡上你這樣的一個女人。也許我會愛上另外一個她，但是事實上我已經遇到你了，同樣的美詩也在今年開得如此滿山遍野，是你的一切讓我一直這樣執着着，我是一個很懷舊的人，你給我的回憶我通通都留在心裏，鎖在腦中。當自己再次犯賤式思念你的時候就搬出來一一 回味。你發給我的信息(手機)我不曾刻意的刪除過，除非真的存不下去了。偶爾我也會像小孩子那樣鬧情緒，有的時候被你氣到了就刪你的信息來泄憤。

曾經幻想過，當一個人失去了一切，窮到只剩下愛情，那會是怎麼樣的結果。顯然只不是我想追求的，再幸福的夫妻逃不過油米柴鹽，再富有的感情逃不過世俗禮儀。愛情不是我們在改變它，而是它不斷得再讓我們明白相愛其實不是那麼簡單。一顆真心在世俗的眼眸中顯得那麼一般，何況是不曾改變過的手足

夢有時也不是文字上那麼美的，它像黃河有時安然讓你歌頌她是母親的背影，而有時它卻是像恐怖分子本。拉登，讓你防不勝防。回憶不完全是那麼想念的，有時也是別出新樣的痛苦。心中明明想忘記掉的，明明想逃避的它也時不時得在糾纏着你，之前不曾看清楚的也在這一刻顯得那麼明顯，原來之前的我是那麼可笑。堅持到底和守株待兔的區別原來也顯得那麼接近。

我也不知道什麼時候開始愛情這兩個字也慢慢深入到8090孩子的心，也許現在說愛情似乎言之過早，也許愛情根本就是童話裏的詩，陶醉了孩子們卻不曾讓孩子們擁有過。對你的追求是一天又一天，秋天的楓像是在逃避的玩偶，外來的強加，內心的糾結導演了一場場無法抵擋的悲劇，原來秋天真的是愛情的悲歡離合。秋去冬來，楓落雪飄，寒冷的冬天冰封不住火熱的思念，冬天的雪未必比秋天的風差，而你就是愛情裏冬天的寓言!

最後的要求往往是最不願意說出的話，不是每一次分手都能做到一絲不掛。強求自己別去面對的事也往往在不經意間穿梭腦海中，愛情原來也有可怕的一面。曾經的約會的方向如今變成了一處處無法面對的“老地方”。而這些“老地方”也成了一座座紀念愛情的豐碑已無法修飾。

如果愛情到最後只剩下一座豐碑，在你躺下去的時候請留一處給我。最美的人生不是美麗的曾經而是完美的重點。

我一直在等着你把手伸出來，攜手將愛情進行到底。

我只在乎你此話當真3

這不是第一次給你寫情書，都說鍵盤上的感情是假的我們例外，都說男人會影響女人的友情我們例外。都說女子無才便是德，我們依舊例外，我們總是例外，一直到例外的我遇上例外的你，四個月的時間都可以發生些什麼。

一見鍾情，一往情深，一片相思，一片至誠，我們一見鍾情的時間很短。我們一往情深很深，我們一片相思很美，我們一片至誠很真，你挑燈陪我發瘋，我靜靜聽你訴說。

不謀而合的某句話，我們就可以笑的無法無天，你曾說我們就是如此的不淑女，那我們的傳奇傳記便可以叫作遇人不淑。

就是這麼張狂，就是如此不羈，拉着彼此的手繾綣餘生，找一首屬於我們的歌<我只在乎你>，我只在乎你此話當真。

寫給那個喜歡雨的孩子4

你是我的，我是雨的，雨是誰的?

——題記

只道是甜言蜜語，訴不盡悲歡離合，左耳我想你應該是有着淡淡的憂傷吧，只是我想，或許並不是這樣。

千步的距離，有點遙遠，又似乎就在眼前。

我希望用我的文字給你些許的溫暖，但坐在這裏我才發現我的手已經習慣了記敘悲傷，當初的甜言蜜語已伴着歲月匆匆離我遠去。

忘記是什麼時候，應該沒有太久。你進入了我的視線。給我一種似曾相識的感覺，嗯，就是似曾相識。

淡淡藍，你們都叫她藍藍吧，總是會說我是徵婚的末敘，而你是我家的左左。好吧，我不反駁了，她認定的事情我知道我反駁也沒有用的。

窗外大片大片的陽光灑在屋子的地面上，地板折射着太陽的光芒晃得我剛剛睜開的睡眼微微發脹。我想，陽光又開始肆無忌憚了。

刺眼，刺眼，刺眼。

我喜歡雨，早上第一次醒來的時候，天是昏暗的，以爲要下雨，高興的忘了繼續入睡，癡癡的等。而上天又一次讓我的希望破滅，一縷微弱的霞光衝破了東方的黎明，射入了我的眼眶。那樣的不留情面。於是，我再一次閉上了眼睛，幻想下一次睜開的時候可以看見有大朵的雨傾瀉而下。

後來，就是剛剛，我揉了揉惺忪的睡眼。感覺到有些刺目的陽光不知疲倦的衝進了我的眼睛。禁不住渾身顫抖。

媽媽走進來的時候，我在不停的揉眼睛，似乎不能適應這有點突兀的光線。只有媽媽知道，我從小眼睛就有點小小的毛病，或許不能算是毛病，應該算是癖好。我不願意看強光，我喜歡陰暗的光線，嗯，就是陰暗的光線，很愜意。

好吧，我承認跑題了。

左左，說了這麼多，只是希望你快樂。

我不知道你是不是和我一樣，是一個喜歡雨的孩子。我並不希望你多麼的喜歡雨，因爲書上說喜歡雨的孩子都是傷感的，而且很孤獨。我想我就是這樣的吧，這就是我說給你的沒有甜言蜜語的甜言蜜語。

表白情書美文最新5

我不說我們的友誼是怎麼偉大，不說我們的相遇有多少偶然，我們如何的相似，我們怎樣相互依存。

這些都不重要，重要的是我們相遇了，相識了，相知了。不論別人怎樣看，反正我愛你。純友情的愛。我不奢求難過時候所有人都來安慰我。我只有你，足夠了。你知道我再想什麼。我要做什麼。你說我可以洞悉你的想法，你又何嘗不是，可以在一瞬間看通我。

知音不多，一個就夠了，我的堅強，我的不甘，我的僞裝，都可以被你溶解。

我要你好好學習，我要你陪我，我要你永遠和我在一起。我願意爲你，放棄未來，同樣我願意爲你，爲我們的未來而努力。我走在哪你就要在哪，我不許你對未來失去信心，不是有我麼。我問你可不可以永遠在一起，我真的不能沒有你。

我害怕我們分開：在以後的某個時間裏。我會難過，卻沒有人安慰，你在神傷，卻沒有人關心。

不需要其他人。我們就相互扶持。你要和我在一個城市上大學，我們可以住在一個小房子裏，你主內我主外，因爲我要養你，直到死去。我們認識快兩年了，好快呢，我們說過，五百個半年之後，我們還會在一起。

我們會有一個大房子，我們四個住在一起。我們在同一天結婚，同苦同樂，我相信我們可以戰勝一切。老了之後，我們四個老頭子老太太在一起打麻將，坐在一切一起回想我們的青春，就這樣一輩子，我們就這樣在一起一輩子。

世界並不是只有平行線和相交線。因爲我們相交後。還打了一個大大的死結。我們的娃娃臉，短頭髮，我們的夫妻相，我們一天一天。一步一步。

直到有一天，我們緊握的雙手無法分開，我們走到永遠的盡頭，永遠真的很遠，只要我們心在跳。你是我的動力，我每時每刻都在想，我要養活她。

你的安慰和你的勸告，無一不讓我感動。今天看着你發來得問候，我笑了然後卻淚流滿面。我真的好想你，我失去什麼都不能失去你，即使丟了世界，請別讓我丟了你。

篇四：表白情書美文

我總是在孤單的時候向你揮手，愛不曾疲憊過，只是我似乎也不曾擁有過，你的話每句在我的心中都很有夏天的感覺，等待會像李白的詩陶醉在每一個夢鄉里，你是如此的叫人難以割捨。

爲你寫的詩你未曾懂過，爲你譜的文你不曾迴應過，我究竟要如何的如何才能換取你的瞭解?也許你不曾瞭解過我內心的感受，是我自己想得太多還是你也一直在閃躲?距離不是很遠，靠近卻很難。習慣了這個“很難”也讓我在等待中孕育了無比的執着，我不曾孤單過，至少我還有個思念的名字。

有時候我在想如果我不曾認識過你，那我也不會那麼糾結的喜歡上你這樣的一個女人。也許我會愛上另外一個她，但是事實上我已經遇到你了，同樣的美詩也在今年開得如此滿山遍野，是你的一切讓我一直這樣執着着，我是一個很懷舊的人，你給我的回憶我通通都留在心裏，鎖在腦中。當自己再次犯賤式思念你的時候就搬出來一一 回味。你發給我的信息(手機)我不曾刻意的刪除過，除非真的存不下去了。偶爾我也會像小孩子那樣鬧情緒，有的時候被你氣到了就刪你的信息來泄憤。

曾經幻想過，當一個人失去了一切，窮到只剩下愛情，那會是怎麼樣的結果。顯然只不是我想追求的，再幸福的夫妻逃不過油米柴鹽，再富有的感情逃不過世俗禮儀。愛情不是我們在改變它，而是它不斷得再讓我們明白相愛其實不是那麼簡單。一顆真心在世俗的眼眸中顯得那麼一般，何況是不曾改變過的手足

夢有時也不是文字上那麼美的，它像黃河有時安然讓你歌頌她是母親的背影，而有時它卻是像本。拉登，讓你防不勝防。回憶不完全是那麼想念的，有時也是別出新樣的痛苦。心中明明想忘記掉的，明明想逃避的它也時不時得在糾纏着你，之前不曾看清楚的也在這一刻顯得那麼明顯，原來之前的我是那麼可笑。堅持到底和守株待兔的區別原來也顯得那麼接近。

我也不知道什麼時候開始愛情這兩個字也慢慢深入到8090孩子的心，也許現在說愛情似乎言之過早，也許愛情根本就是童話裏的詩，陶醉了孩子們卻不曾讓孩子們擁有過。對你的追求是一天又一天，秋天的楓像是在逃避的玩偶，外來的強加，內心的糾結導演了一場場無法抵擋的悲劇，原來秋天真的是愛情的悲歡離合。秋去冬來，楓落雪飄，寒冷的冬天冰封不住火熱的思念，冬天的雪未必比秋天的風差，而你就是愛情裏冬天的寓言!

最後的要求往往是最不願意說出的話，不是每一次分手都能做到一絲不掛。強求自己別去面對的事也往往在不經意間穿梭腦海中，愛情原來也有可怕的一面。曾經的約會的方向如今變成了一處處無法面對的“老地方”。而這些“老地方”也成了一座座紀念愛情的豐碑已無法修飾。

如果愛情到最後只剩下一座豐碑，在你躺下去的時候請留一處給我。最美的人生不是美麗的曾經而是完美的重點。

我一直在等着你把手伸出來，攜手將愛情進行到底。

篇五：表白情書美文

我翻閱我們的曾經打開曾經屬於我們的圖片，觀望着你最近的狀態，是不是在沒有我的日子你仍依舊。我以爲，在沒有我的日子裏，你至少會失落。可當你想念過後，依舊忘記了曾經有我的存在。

時間改變了我們的距離。距離也改變了我們的感情。原來，你我未曾相逢也不能始終相知。突然想起你，突然很想你。曾經我們給彼此的除了感情就只剩下感情那麼，現在，我們還擁有什麼。你說，你還傻傻的相信我會回來。在我決然離開不回頭的那一刻，你還滿懷希冀的等待着我的歸期。

你說，我讓你相信，又讓你看到浮華背後的短暫。

你說，我不再是你的子初。你也不再是我的。

你說，在未來的日子裏，相信沒有了我的存在，相信我也只是你成爲了大衆般的過客

我想，你已經對我徹底失望了吧。

我想，你在表明那麼多之後就真的已經徹底將我放棄了吧

你說的這些，我也沒有發出任何的聲音，也依舊只是靜靜的看着。

知道嗎，不是我不想說話，只是覺得累，一直都覺得很累。

所以，即使傷心了，即使難過了，即使掙扎了，我依舊只想靜靜的。

你說你對我的怨恨

你說，你怨恨着我，怎麼可以麼狠心拋下我，不聞不理，不問不管。

你說，你在想我，在擔心着我

你說，你沒有勇氣撥打我的電話，怕電話這頭會無言以對，更怕我的電話會是空號了。

你說，你的心空落落的，只是因爲我。

你說，你生病了，更懂得珍惜自己了。

你說，你開始追逐明朗的印跡，而不像曾經那般陰霾着生活。

你說，你想念我，像想念至親般。

你說，我是煙花，瞬間即逝了。

你說，許一世相隨，伴你海角天涯。

我站在陰涼的馬路旁，靜靜思慮着你的每一句。、

你說的，若我還在，請給我一些迴應。

我在，一直都在。不間隔的關注着你的一切。可是，我依舊無法發出任何的聲音。

我不知道該說什麼好。

承諾對我來說是一個很重的責任。

說過的話，沒法拉下臉再回頭。

可是，我也答應過你，此生與你相伴。

那一次

我突然的出現，

讓你突然的突兀。

後來的後來，我只是靜靜的觀望

後來的後來，你以爲我真的就不在了。

後來的後來，我害怕打擾到你平靜的現狀。

後來的後來，是不是真的就這麼走散回不去了。

後來的後來，沒有看到你的日子，我依舊在靜靜的想念

後來的後來

我偷偷的觀望你

後來的後來

一次又一次的很少看到你

後來的後來

沒有看到你再出現

我看到你的想念

我看到你的等待

你說，“莫子初，你還不出現，我就不會再等你了”

後來的後來，你真的就沒再等我了

我只是靜靜的看着

雖然我很想說，跟我一起走吧，一起走，不再回頭。

可是，我沒有發出任何的聲音。

想念，在每個黃昏時節。

子初不是絕情的人。最起碼對你，永遠都不會是。

你說，你的心情在清朗下滋生一絲陰影。

那麼，是不是我一直不出現在你的面前，你就可以一直一直的幸福的生活。

你是我此生無法忘懷的人。

沒有了你，生命裏總是會感覺有大片的落空。

我多想與你分享我的快樂，我的希望，我的憂傷，我的掙扎。

可是，現在，終是無人訴說了。

若你還在，我可不可以說，我們回到曾經好不好。

若你還在，我可不可以再說，只是希望你能過得很好很好，能一直明媚的生活，不管是否有我。

若你還在，我能不能和你靜靜聊聊天。

若你還在，我還可以不可以給你一點點你想要的勇氣

對不起。

沒有資格再說照顧你。

對不起。

莫子初其實是個膽小鬼，不配擁有你的關愛。

對不起。

不能再說要你原諒我的消失。

只是，未曾離開，從未真正離開。

你住在我的心底，很久，很久，很久。直到現在還在。看到你開心，我在歡喜。看到你難過，我會跟着難過。看到你生病，我比誰都急。看到你的生活緊張，我也只能恨自己的無能。對不起，原諒這樣的我無法給予你什麼。

篇六：表白情書美文

我不說我們的友誼是怎麼偉大，不說我們的相遇有多少偶然，我們如何的相似，我們怎樣相互依存。

這些都不重要，重要的是我們相遇了，相識了，相知了。不論別人怎樣看，反正我愛你。純友情的愛。我不奢求難過時候所有人都來安慰我。我只有你，足夠了。你知道我再想什麼。我要做什麼。你說我可以洞悉你的想法，你又何嘗不是，可以在一瞬間看通我。

知音不多，一個就夠了，我的堅強，我的不甘，我的僞裝，都可以被你溶解。

我要你好好學習，我要你陪我，我要你永遠和我在一起。我願意爲你，放棄未來，同樣我願意爲你，爲我們的未來而努力。我走在哪你就要在哪，我不許你對未來失去信心，不是有我麼。我問你可不可以永遠在一起，我真的不能沒有你。

我害怕我們分開：在以後的某個時間裏。我會難過，卻沒有人安慰，你在神傷，卻沒有人關心。

不需要其他人。我們就相互扶持。你要和我在一個城市上大學，我們可以住在一個小房子裏，你主內我主外，因爲我要養你，直到死去。我們認識快兩年了，好快呢，我們說過，五百個半年之後，我們還會在一起。

我們會有一個大房子，我們四個住在一起。我們在同一天結婚，同苦同樂，我相信我們可以戰勝一切。老了之後，我們四個老頭子老太太在一起打麻將，坐在一切一起回想我們的青春，就這樣一輩子，我們就這樣在一起一輩子。

世界並不是只有平行線和相交線。因爲我們相交後。還打了一個大大的死結。我們的娃娃臉，短頭髮，我們的夫妻相，我們一天一天。一步一步。

直到有一天，我們緊握的雙手無法分開，我們走到永遠的盡頭，永遠真的很遠，只要我們心在跳。你是我的動力，我每時每刻都在想，我要養活她。

你的安慰和你的勸告，無一不讓我感動。今天看着你發來得問候，我笑了然後卻淚流滿面。我真的好想你，我失去什麼都不能失去你，即使丟了世界，請別讓我丟了你。

篇七：表白情書美文

我想說我愛你，我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎，我愛你在我的心裏。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼其實你也知我想你不是麼就像，你也在想着我一樣是麼;

我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛着我，因爲我怕的是當我愛着你的時候，而你的心裏依然放着別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因爲你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情。其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守着我對你的愛。

我親愛的，其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果，所以你和我都是這樣小心翼翼地試探着對方的真情。但是親愛的，我可以提一個要求麼，要求我們都不要用這種試探去防備着對方的心。因爲你知麼，其實我是這樣愛着你，不在我的嘴裏，而在我的心裏。我默默地想着你，或許在許多你並沒有想起我的時光裏。我的愛，或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是，這是我的心聲。我親愛的戀人，你離我那麼遠，可是你聽得見我的心麼你能從我簡單而蒼白的話語中，感受到我的真情麼;

其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我說，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我。在你的心裏容納了我的時候，在我的心裏愛着你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜着對方。其實，我親愛的人，當我在對你訴說着我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那麼輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊麼我親愛的人，其實，你還知麼，我爲什麼要用了那麼多的其實，因爲我的愛人啊你，因爲你還不懂我的心，不懂我現在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那麼深，或許你本來就帶着懷疑的眼光看審度着我的心。可是我的愛，我能請你來相信我麼我可以用什麼來向你證明我麼你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是麼;

或許當我們相愛的時候，更多的是我需要來自你的呵護的是麼但是我親愛的，可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛，來輕輕地撫摸着你的心呢雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩，這樣的無力，我知道它根本載不起什麼重量，其實更多的是你用了你的身心去爲我負荷了人生的沉重。但我親愛的人，我用很輕很輕的很溫柔很溫柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人，你聽着我那麼細膩那麼輕柔的心聲，你還會相信我坦誠的愛嗎你還會下一個賭注在我的身上，認爲我會是你的將來嗎?

其實我愛你，我親愛的人。但是你知嗎，每一次，你那麼現實的思想，那麼無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎因爲要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裏不是一個飄渺的希望。我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好麼告訴我你會很溫柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裏好麼因爲我的愛，你知麼，我現在嚮往着你的懷抱，嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。

篇八：最美情書美文

最美情書美文

我還不知道你會是什麼樣子？有着怎樣的心情和笑容？我只相信你會在世界的某個角落好好地存在着，學習或者工作。正和我一樣，很努力地融入到這個奇怪的世界裏，有着日漸暗淡日漸渺小的理想。你還記得你小時候的理想嗎？

它是不是隨着你的成長，這個社會的變化而被淹沒？你還記得小時候唱過的兒歌嗎？國中、高中畢業的時候你哭了嗎？我哭了，從此有許多人我再也沒有見過。你還記得高中時候喜歡過的那個恬靜秀麗的女孩子嗎？

我依然記得畢業時那個女孩紅腫的眼睛，她說她不想走，我唱了那句“其實不想走，其實我想留”。那時我和她有着相通的心思，捨不得走過的艱難歲月。你是否和我一樣停留在回憶裏不能自拔，是否牽掛那些消失在生活裏的朋友？

2011年我如願走進了大學校園繼續我的學業生涯。最初的最初，你也和我有過一樣深深的落寞和迷茫嗎？最後的最後，你也和我一樣淚眼朦朧戀戀不捨嗎？

別問我一生愛過多少人，你不懂我傷有多深，也別問我的文字爲何如此冰冷，別問我爲什麼那麼冷漠。我想你永遠都不會懂我用了多大的勇氣去割捨過去的種種，你更看不到我內心深處的落寞和心酸。親愛的，它們都被我用兩個字冠之以姓—曾經。

我很感謝他們逼過我，讓我學會堅強，沒有磨去原本心中固有的仁慈和善良，成長爲今日的模樣。他們只是我成長故事裏的一部分，在心裏在身體裏。我所珍藏的也只是過去，十五歲，十八歲，二十歲的自己。他們讓我知道，我也曾被人欣賞過注視過想念過，我懷抱着這樣溫柔的情懷成爲今天這樣一個平和而固執的人。

每個女孩子年輕時都有一個灰姑娘夢。我也曾夢想過你，十五歲的時候，你是不懂事的，十八歲的時候，你是我在校園裏走路撞到的男孩子，有着清澈的眼眸和傻氣的笑容。二十二歲的時候，你是我想要一起坐在夕陽下陪我看細水長流的人，不說話卻有着相通的心靈。

親愛的，現在我二十二歲，有着樸素的容顏和心靈。我還沒有學會很細緻很耐性地裝扮自己。不會描眉毛，不會穿高跟鞋，不會搭配時裝，走路的時候很快，笑的時候很大聲。

別說你對我感到失望，別說一個愛沉默愛發呆的女孩不可愛，別說我應該怎樣來改變自己。我也曾爲自己以前的天真熱情魯莽而感到羞愧。我也曾爲自己不太會說話得罪別人而自責。

我佩服那些說話，處事圓滑的人，可是我變不成世俗間人們喜歡的樣子。我就是我，名字叫做惟一。我們都是飄蕩着的靈魂，附着在一個個肉體上，重要的不是軀殼，而是內心，你說對嗎？

我想我們不能選擇附麗的肉體，正如我們無法選擇自己的出身、容貌一樣，但我們卻可以主宰自己的靈魂。我也相信你和我一樣，在風霜的洗禮下更喜歡那些美好，純潔，真摯的靈魂。

你不英俊，也不超羣。和我一樣，平凡甚至卑微。我會愛你傻氣的笑容，微微皺起的眉頭，凌亂的髮絲。我會給你講我小時候的故事，講自己曾經是多麼淘氣固執的孩子，偷偷在被窩裏哭泣，從不肯向任何人低頭認錯。我會帶你去看我們老家那條河，那座橋，還有我們家附近那一眼泉水，那是我出生的地方，我的家鄉。

我知道你也和我一樣，有着自己獨立的人格，做事的原則。你也經歷過感情的糾葛，友誼的考驗。你是否看過背叛，看過欺騙；是否曾被口口聲聲說最愛你的人深深地傷害過，然後發現自己固執得很愚蠢。

你也經歷過一段面臨世界末日的日子，煎熬而又狼狽。生命中的人來了又去，去了又來，你也會感嘆世事無常。往事不必再細數，不被上帝寵愛也好，不被人懂也罷，然而這些經歷卻會讓你不得不接受已經發生的事，也才能和自己內心裏受傷的靈魂交談，和全世界握手言歡。

正如臺灣女作家吳淡如所說：如果你決定幸福，那麼現實世界中沒有任何力量可以阻攔你！人生的每一個階段都有一個課題。而這些年來，我學會最重要的是：幸福是一件需要不斷堅持的事情！只要你的幸福問心無愧。我們都是孤單的靈魂，在各自的世界裏飛行，然後合二爲一。最後幫彼此把幸福做無限期的延續。

我始終相信你會喜歡我，喜歡這樣一個女孩子，喜歡一個性格單純心思縝密的人。有一天我會老，其實我從不害怕衰老。我所畏懼的只是死亡，因爲我不知道它後面會是什麼，我太過於珍惜現在的生活，平靜而又充實。

無論我有多老，皺紋有多深，步履多麼蹣跚，我都會很坦然地面對你，不閃避，不僞飾。我會是一個內心溫和明淨通透恬淡的老太太。我知道青絲成雪，紅顏終老，這只是生命的歷程而已。

親愛的，我有那麼多的煩惱和苦悶。還有許多關於人生和死亡的問題。有時候，我也很惶恐，想要找個人傾訴想要有人給出一個答案。更多的時候我只是沉默，因爲生活比我強大，儘管我想把自己變成一個不爲任何事破壞我內心平和的'人。

我所渴望的只是一個溫暖的眼神，渴望靠近的溫度，一顆心的溫暖。我不會告訴你我的壓抑我的恐懼，我只會微笑地看着你，告訴你，這樣不孤單的消耗生命是我最喜歡的方式。我不害怕寂寞，不害怕看見自己飄忽的影子，我只是怕自己沒出息，沒骨氣，怕自己怯懦，更害怕自己內心不夠堅強，不夠強大。

你不必對我說那些溫柔的甜言蜜語，我們也不說白頭到老的誓言，甚至不用很刻骨的相愛。我喜歡你，喜歡你的平易近人，喜歡你對我微笑，喜歡你看我時心疼的眼神，喜歡走在你的右邊，喜歡注視你離去的背影，喜歡你偶爾的孩子氣，喜歡你的寬容和幽默。

假如，我是說假如，有一天我們不再相互喜歡，就平靜地道聲再見好嗎？如果你不喜歡我了，就算我還那樣喜歡着你，我也會做到抽身離去給你自由，可是我希望你的理由不是謊言，謊言比真相更令人心痛，我能承受一瞬間的心如刀割，卻接受不了謊言背後自己的愚蠢.

一顆心沒有太多的強韌度去承受那麼多深深淺淺的傷害。我會哭，但不會糾纏。我會記得你，但不想再見你。這是我的告別方式，我喜歡決絕的姿態，喜歡一去不回的灑脫，你也尊重我的選擇好嗎？生命沉重卻縹緲，我太希望保有一個完整的自己。

我們會有普通的愛情，平凡的生活。普通，平凡，淡然，平靜，安之若素，我喜歡這些詞。我們只做盛世裏一對普通的柴米夫妻或煙火神仙。我們一起看長長的肥皂劇，一起去散步，一起去買減價的商品，一起和青春告別，一起隨着歲月改變模樣。

有一天，我會對你說：遇見你，是我一生最幸福的事，我會很驕傲，因爲我見證了一個人從少年到白頭的歷程。有一天，你會對我說：我愛你，愛你被歲月摧毀的容顏。