給父母一封信50個字（通用多篇）

給父母一封信50個字 篇一

親愛的爸媽：

你們好！最近一直都忙於考試，所以，很少與你們說話，感到很抱歉。

我知道你們一定很擔心我的考試情況，十幾年來，哪一次考試不是這樣呢？我想對您們說一聲——謝謝！

記得那是一次期末考試前的總複習，我一個勁兒地猛複習，幾乎每天都要挑燈夜戰。而你們就像輪值似的每天晚上都陪我到深夜。

記得那天晚上，那道該死的數學題難得我不知所措，心裏很煩。

就在這時，媽您端着一杯溫水進來，把水遞到我面前說：“喝了吧，喝點水再學吧！”正煩躁不安的我拿着杯子很勁地往地上扔去，“譁”一聲，杯子碎了，水濺到了您的褲子上，我說：“喝什麼呀喝，真煩人！”您當時什麼都沒說，只是嘆了一口氣就出去了。

一會兒，您拿着掃帚進來了，一聲不發地掃着地上的玻璃碎片。

望着您那弱小的身軀，移動掃帚的緩慢動作，我的心不禁一顫。在燈光的映照下，您頭髮裏的銀絲越發顯眼了。

我啞着噪子說：“媽，對不起，我——”

您說：“啥也別說了，媽明白。”

聽了您的話，我頓時熱淚盈眶。我說：“媽，我想喝水。”

您看了看我說：“唉，等着，媽這就拿去。”說完，就出去了。

一會兒，您端着熱氣騰騰的一杯水進來了。

我接過水杯來，喝了一口，甜絲絲的，又喝了一口，甜味兒更濃了。我知道，那就是您對我的愛呢。

爸，媽，你們的兒子如今長大了，你們放心吧，兒子會成功的，會有一個好成績的。

因爲有了你們的愛，兒子還有什麼不可能的呢？

等着兒子的好消息吧！

您的兒子

20xx年4月26日

給父母一封信50個字 篇二

你好！

你現在只有敢於面對這個困難，並且能夠去解決它，你以後的路纔會更好走，現在只是一個小小的挫折，以後可能你會遇到更大的挫折，那時候你該怎麼辦呢，現在你就要學會從小問題開始解決，這樣以後你再遇到大問題的時候，面對的才能更加的從容。

以後我們不可能一直在你的身邊陪你，你要學會自己面對困難，然而現在你就要正視你這次考試成績的失敗，沒有什麼是過不去的，在學習上，你要對自己有信心，相信以你的聰明，下次考試成績一定會很高。

也希望你能記住，以後有什麼不開心的事情，一定要和媽媽說，不論你以後走多遠，我們都是你堅強的後盾。

xxx

xxxx年xx月xx日

給父母一封信50個字 篇三

親愛的爸爸媽媽：

你們好。

在我這麼多年成長的歲月裏，你們付出了很多的心血和汗水，其中有一件事尤其讓我記憶猶新。

記得有一年的夏天，傍晚時分我跟小朋友一起玩，一不小心碰到了門框上，結果頭破了，流了很多血，我嚇壞了，大哭起來，爸爸媽媽聽到我的哭聲趕緊下樓來看是怎麼回事，當看到我的頭在流血時，他們趕緊帶我去了醫院。到了中心醫院的急診室，大夫給我做了簡單的抱扎，用一個半圓形的白色的泡沫罩在我的頭上，裏面裹了一塊紗布，這下我的腦袋成了半個白色西瓜。醫生說爲了防止感染，還要打一針破傷風。這種藥需要做皮試，如果不行就要打另一種。爸爸媽媽焦急的等待着結果，結果我對這種藥過敏，醫生說東營區醫院可能有那種藥。因爲必需要在24小時之內打上，我們又火速趕往東營區醫院，可是那裏的醫生說那種藥已經用完了，好像人民醫院有。我們急匆匆又趕往人民醫院，一路上媽媽都很着急，怕醫院再沒有藥。到了醫院，大夫說有那種藥，媽媽心中的一塊石頭纔算落了地。打完針，還要再觀察半個小時，我垂頭喪氣的坐在那裏，傷口隱隱作痛，爸爸媽媽一直陪在我的身邊，不停的安慰着我，爸爸爲了讓我放鬆點，就給我講笑話聽，媽媽還給我照了張像，讓我留作紀念。等到一切處理完，回到家的時候已經是深夜了。爸爸媽媽都累壞了，但晚上他們爲了防止意外，一直在觀察着我的傷勢，整夜未眠。

爸爸媽媽，我非常感謝你們所給予我的一切，是你們給了我生命，撫養我長大，爸爸媽媽我愛你們！

敬祝

身體健康 萬事如意

你們的兒子xxx

給父母一封信50個字 篇四

親愛的爸、媽：

你們好嗎？

抱歉了，很冒失的給你們寫信，不要驚訝，不要講話，靜靜的聽我的悲傷，我不管此話語多麼沒有才華，多麼的無聊，都期望你們看了開頭就繼續看下去。

我一人在這個骯髒的就業環境中苦苦的掙扎，我無助，我迷茫。我迷失了方向，沒有人的指點和幫忙，此時此刻我多麼期望自我是隻鳥或者是狗都好啊，只要不做人都好啊，在這個就業環境中，我是 剛剛畢業，什麼都不懂。最起碼連一點社會經驗都沒有。投出

去的簡歷石沉大海。要是不做人就好了。這天的情緒悲傷到極點，在求職過程中受到別人的白眼，遇到這種悲傷的事情，我吃不下飯，已經兩天不有吃飯了，本來也是餓的，可總是吃不下去，我不明白自我要怎樣做纔好呢？

我不是挑選，更不是不懂得珍惜，其實，沒有一個人明白我的心理是多麼的無奈。多麼的悲傷，我的優。我的痛，沒有一個人明白，沒有一個人看到，淚在臉上流，血在心理留，，我不是沒有朋友，只是沒有知心朋友。我發此刻求職的路上真不是人走的地方，每個

人表面多我很好，但背後卻讓人難以琢磨，他們的虛僞，讓我恐懼。

過去常常想起自我過得很瀟灑，很自由，能夠自由自在。但是走上社會，拋下某些東西，心理卻是空空的，我真的好累啊。我想換中方式去生存，或者去到列一個世界做無名鬼，那麼下一個世界讓我很快樂就好了。如果是那樣的話，我願意這樣做，

但是卻沒有勇氣，即使求職的路讓我多麼痛苦，但我放不下的東西卻是很多。很多。我不能夠那樣自私，是、或者20年後，我會坦然的應對，有人說；二十歲就開始老了，其實，從動筆那刻，我就隨心隨筆。寫出自我的悲傷，期望你們能夠理解我的情緒。

劉華昌

20xx年3月20日