幽默段子笑話謎語

幽默段子笑話(熱門篇)

1. 朋友說她第一次用微信的時候，他老公用她的相片當頭像掛了一個多星期，發現確實沒有一個人主動搭理她，才放心的讓她使用……

2. “男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無慾無求那一刻， 我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!”

3. 莫言上臺領獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：My chinese name is “ shut up”!臺下頓時安靜了...

4. 大家!看日本片時有沒有發生過這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關閉的聲音開開!!嗯?~~

5. 楊過左手變得那麼厲害，是因爲十六年裏沒有小龍女的陪伴，段譽一陽指名滿天下，是因爲身邊女人太多。

6. 看一篇新聞報道：經過多年研究科學家發現企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。 下面一回復亮了：我就知道騰訊不是什麼好東西……

7. 真心話遊戲中，大家問他：“你一晚最多幾次?”他紅了臉小聲說：“七次…”大家起鬨叫他“一夜七次郎”，並八卦是哪個女人這麼性福。忽然角落一個低沉的男聲道：“最後那次你不是昏過去了?原來是裝的…”喧鬧聲戛然而止。

8. 大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“爲什麼我擠得那麼少?”工人答到：“擠錯牛了!”

幽默段子笑話(經典篇)

1. 某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，並順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!

2. LZ店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，Lz誇讚說小夥年輕就是好!同事立刻回覆：單身三十年了，能沒手勁嗎?尼瑪，太內涵了!

3. 昨天我和男神終於第一次牽手了，我們面對面站着，他用兩隻手握着我的兩隻手，場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那裏，我好像明白了些什麼……。

4. 經過多部電影的證明得此結論，男女無論吵架爲麼，到啥程度，只要男方主動將其按倒在牀上，那麼一切的起因跟原因都將成爲過去式，我就不解釋了...

5. 本人工位需要用一種牙籤大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了，能用嗎?她奶孃的!我火立馬就上來了：你以爲它是你家男人啊!用多久都不彎!之後姐姐就華麗麗的下班走了。

6. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問了我一句，“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”，本來還覺得女友多純潔的，結果乾事的時候她那個叫得歡啊，還一直說“用力，用力。”TMD忽悠我啊!

7. 爲什麼古時黃帝選秀女一般都選的嗎?大家想想，黃上後宮佳麗就算黃上天天上一個，日日日一個，那最後那第妃子也得要後才能輪到，養到後正好是了，正好發育，不得不佩服古人的精明啊...

8. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”

幽默段子笑話(精選篇)

1. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說：果然是年輕人，這麼多天沒日沒夜的，腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔，您知道什麼了?

2. 爲什麼520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說520，跟男人要說521，好內涵哦。

3. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內向，我倆就互相看着對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，於是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說着把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什麼……

4. “我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家裏都散養，從小養到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發現他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛...”

5. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿蔔的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼裏金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一隻就付錢。而後一臉笑容的走到賣胡蘿蔔的攤前：“大叔，給我來根蘿蔔，我要那個大的，回去喂兔子。”

6. 一日，風雨交加，一乞丐頭上戴着一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裏傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

7. 我認爲愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞

8. 最近養貓，女友怪說我關心貓不關心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關心。女友回：我也沒少對着你四腳朝天啊!我……