經典隨筆美文多篇

深夜隨筆美文 篇一

昨天晚上又待到很晚回家，雖然說沒有人強迫，但是其實也是出於主動幫忙吧，但是總有人將這份好意視做理所當然。這讓我多少有些心氣不順，就像我已經做了那麼多東西了 ，但是爲什麼還要要求我去做更多？多勞多得這種理論好像不存在，只存在“能者多勞”。

最後讓我覺得過分的是，明明早就完成了所有的任務，但是卻是一副不願意讓你走的樣子，硬是讓你在旁邊看着他修改你的作品。如果只是這樣簡單的修改，爲什麼不能再我離開的時候自己修改呢？最後無聊地乾站着半個多小時，看着手機裏面錯過的巴士一趟接一趟，最後就會發現，深夜巴士雖然少，但是總會有機會遇上的。

於是就會覺得無所謂了，這樣思考的話，反而是輕鬆許多。工作時間的多寡其實我覺得倒是次要的，而是你要求我迎合你的工作方式，故意浪費大家的時間，就會讓人覺得，這真是一個過分的夜晚。

我不趕着去哪裏，但是我最討厭別人浪費我的時間。過去我很反感自己或者別人使用“討厭”這個字眼，因爲一切的事情，我們似乎都應該給他第二次機會，不同的角度，不同的態度下，我們似乎就能更好地理解對方。但其實是我最爲恐懼自己使用這個字眼，因爲着可能就會造成“偏見”。但是最近的我正在讓自己練習更好地表達自己呢，怎麼能因爲語言不好，就放棄這些呢？

仔細想想，300小時我獲得的東西是一些瓶裝水，一份晚餐，一些嘮嗑。我本來還可以獲得一份老闆的順風車，但是拒絕了，深夜趕巴士，別有一番滋味呢。沒有想着要客氣，如果錯過了這輛巴士，我會向你們求助的。

我喜歡幫助別人，但是又不想因爲這樣那樣的委屈而讓我覺得我不想再去幫助別人了，不想別人將這這種好意視做理所當然。也是一種同樣矛盾的心情。

美文的隨筆 篇二

一個週末的下午，我獨自一人在騎車秦嶺腳下漫遊，也沒有目的地，純粹爲了散心。這地方我很熟悉，大學本科在這裏待了兩年時間，我幾乎走遍了周圍的每一個峪口。沿着環山公路，從高冠到灃峪，路的一側是拔地而起的秦嶺，一側是成片的村落與農田。我本沒有期待這會是一次特別的騎行，直到我看見了那隻黃鸝。

我不知道是我先發現的它還是它先發現的我，總之在我乘涼的時候，突然聽到了一聲陌生的鳥鳴，陌生到我根本判斷不出來是哪一種鳥。我循聲望去，然後被驚呆了，這是怎樣美麗的一隻黃鸝！它藏在一棵大樹的樹冠裏，從這個枝頭跳到那個枝頭，只有在它偶爾停下的一瞬間，纔能有機會欣賞那優美的身姿，還未看清，又撲的一下鑽進另一個枝頭了……

就是這樣的一隻黃鸝，我已經有十八年沒有見過了。

美文的隨筆 篇三

山裏有許多蜂窩，主要是黃蜂窩和馬蜂窩。黃蜂的個頭較小，不輕易攻擊人，倘若你不慎招惹了它們，就會受到“貼身照顧”，它們的毒針扎入皮肉，先痛後癢，腫起包來，半天都不會消。馬蜂的個頭較大，主動攻擊一切進入它們領地的人畜，毒針又粗又長，倘若不幸被它扎入皮肉，劇痛加奇癢，腫起來的大包最終會潰爛，它的毒性是黃蜂比不了的，殺傷力顯然要大許多倍。

有時，我和小夥伴一起上山扒柴或砍柴，會偶遇樹叢中的蜂窩，照理說，惹不起，躲得起，我們距離蜂窩越遠越明智，但我們太頑皮了，身體裏藏掖不住的破壞力總在找尋突圍的缺口和施展的機會，男孩子更是自然而然地想顯示自己的勇氣。通常，在捅蜂窩之前，我們會做如下的準備工作：找根長竹篙，要是身邊沒有現成的，就去砍一根一丈多長的竹子，削除枝葉，然後砍一根針葉茂密的松樹枝，用它作什麼？充當擋蜂盾牌。此外，我們還要紮好衣袖和褲管，用細藤弱枝編一個花環樣的東西，戴在頭上。待這些都準備妥當了，最爲驚心動魄的時刻就要來臨，我們兩到三人，從不同的方向去捅黃蜂窩或馬蜂窩，事先約定好了，一旦黃蜂或馬蜂爲了保衛家園，發動瘋狂的攻擊，我們就朝不同的方向逃竄，被分散的蜂羣殺傷力將大爲減弱。我們自以爲萬全之策能萬無一失，實際上，蜂羣突然遭到襲擊，出於本能的反應，也要比人更聰明，它們纔是真正的戰鬥民族，戰鬥經驗極爲豐富。

第一次捅蜂窩，我就付出了慘痛的代價，它們並沒有分散追擊，而是全部朝我飛來，我落荒而逃，竹篙早就扔掉了，手上的松枝只能照顧身前，無法防護身後和兩側，何況蜂羣協同攻擊是全方位的，上下左右前後，沒有盲區，沒有死角，我奔跑了幾百米，它們依然窮追不捨，我裸露在外的臉頰和脖頸成爲了它們集中攻擊的標靶。我知道，今天捅了馬蜂窩，沒那麼容易逃脫。這時候，我的“救星”出現了，何亮子家的牯牛在前方的山坡上安靜地吃草，何亮子則貓着腰在草叢裏捉蚱蜢。我哇哇大叫，舞弄着松枝，一陣風似地跑下山來，身前身後都是成羣結隊的馬蜂，何亮子和他家的牯牛毫無防備，就被捲入戰禍的漩渦，我的威脅驟然減輕了，牯牛被馬蜂嚇得撒足狂奔，何亮子則哭爹喊娘，雙手捂臉，從高高的坡坎上跳下，一隻布鞋已經跑丟，另一隻也沾滿了泥巴。我朝何亮子睃了幾眼，他抱頭鼠竄，哭叫聲很瘮人。當然，我的情形更爲糟糕，已經汗流浹背，精疲力竭，上氣不接下氣，喉嚨裏的哭叫聲已經堵塞。都說牛跑不過馬，但我看何亮子家的牯牛，跑出了它一生中最快的速度，只有戰馬和賽馬才能超過它。

那天，我被馬蜂螫了十多個包，回家搽了藥，幾天才消腫，消腫之前請了假，根本不敢去上學，怕人嘲笑我臉頰和脖頸腫得像豬頭。何亮子也被馬蜂螫了幾處，消腫之後一兩個月，都不肯理睬我。等到後來，我向他道歉，請他原諒，他才肯跟我講話：

“你倒好，捅馬蜂窩好玩，被螫了活該！我可是什麼也沒做，也被你連累，莫名其妙地倒了個大黴，你說我冤不冤？苦不苦？我家牯牛受了驚嚇，兩三天都不吃草，我爸都快急死了。下回你惹了禍，可別往家裏跑，你就往獅子山的方向跑，要害人去害別人！”

我哪敢去害別人？很長一段時間，我都沒再捅蜂窩了，父親甚至調侃我：

“你長這麼大，還是那次滿頭腫包的樣子最好看！”

一個人會記住慘痛的教訓，但能夠記多久？時間長了，我又有了新的衝動。這回，不是在山間的樹叢中，而是在家裏的屋檐上，懸掛着一個不大不小的黃蜂窩，總有一年多，低頭不見擡頭見，我早就心癢和手癢了。父親曾警告我：

“這隻黃蜂窩築在屋檐上，確實有點襲人，不過我們和平共處這樣久，好像冇得事，你千萬莫去亂捅，闖出禍來會收不得場！”

我在容忍，一直在容忍，但在容忍的過程中，我也同時在琢磨，如何一勞永逸地端掉這個黃蜂窩，讓父親對我刮目相看。

有一天，我又在門口觀察和琢磨那個黃蜂窩，都出了神，二姐突然對我說：

“你還在打它的主意？我勸你莫在家門口搞事，上次你一個人被叮成了豬頭，還好遮羞，要是你連累全家人都變成了豬頭，尤其是老爸，我看你這一世都沒辦法交差了！”

必須謹慎，找到比萬全之策更妥當的方法，對此我很明白，所以遲遲未動手，也是因爲心存顧慮，所想到的那些方法全都有破綻。直到某一天，我腦子裏有了靈感。於是我開始偷偷地準備東西。先把一條毛巾挖出兩個洞，包住臉，只露出眼睛，然後挑了一根長短合適、粗細均勻的竹篙在一端綁好鐮刀，然後找出一塊育秧用的黑塑料縫成一個大袋子，套上同樣大小的竹箍，留出手柄。說白了，我想用平日釣泥蛙的方式徹底解決那個黃蜂窩。

萬事俱備，只等父親和姐姐出門，我就採取“除惡打黑”行動。鐮刀綁得很牢靠，我在屋檐邊試了試竹篙的長度和靈活性，兩方面都恰到好處。於是我戴上斗笠和手套，穿上長統雨靴和蓑衣，裹上只露出雙眼的毛巾，全身上下都遮捂得嚴嚴實實，一隻手擰着大塑料口袋，一隻手舉着長竹篙，鐮刀真是鋒利，毫不費勁就割斷了黃蜂窩的連接處，蜂窩垂直墜入塑料袋口，我扔掉竹篙，將袋口用細麻繩扎住。整個行動於十秒鐘之內迅速完成，可謂迅雷不及掩耳，黃蜂做夢都沒有料到禍從天降，蜂窩就被連根拔掉了，漏網的最多也就三五隻，而且它們也完全沒有弄清楚狀況，更別說發現敵情，蜂窩居然消失得無影無蹤，這超出了它們的常識和經驗。在後山上我早就挖好了一個土坑，準備了一堆枯柴，把黑塑袋裏兜着的蜂窩放進坑中，然後蓋幾層厚實的乾柴枝。這次火葬黃蜂窩執行得很徹底，可以說沒有留下任何後遺症。燒完了，我將土坑填平，連灰燼的痕跡都絲毫未露。

有趣的情況在後頭，我事前未聲張，事後也未顯擺。過了兩天，父親才發現我家屋檐下的黃蜂窩不見了，遍尋不着，偌大的蜂窩怎麼會憑空消失？這太奇怪了。他問二姐和滿姐，她們說不知道，他問我，我也說不知道。父親沒有找到任何蛛絲馬跡來證明蜂窩遭到了人爲的摧毀，他用疑惑的目光盯着我的臉頰和脖梗，也沒見着被黃蜂螫過的印跡。

“崽伢子，你告訴我一句實話，這個黃蜂窩是不是你端掉的？你是如何端掉的？快講給老子聽，再隱瞞下去，你也難受，大家也難受。”

到了這個節骨眼上，懸疑也該揭曉了，我就把行動的細節一五一十地告訴父親，他聽完了，拍案叫絕。二姐卻給我們潑冷水：

“幾百只黃蜂被一窩端盡，你這是滅絕行爲，太殘忍了。黃蜂好可憐！”

“黃蜂是害蟲，有什麼好可憐的？”父親搶先說出了我的心裏話。

“這隻窩裏的黃蜂害過你們？”

二姐的質問令我和父親面面相覷，我內心原本滿倉的得意和驕傲也被二姐的質問掃蕩得一乾二淨。我周全的計劃、快捷的行動和圓滿的勝果也都變成了一個殺氣騰騰的陰謀，既不光彩，又不仁義。我擡頭去看屋檐邊，那裏似乎天然就該有一個黃蜂窩，蜂飛蜂舞的盎然生機現在卻被一團死寂取代了，剎那之間，我的成就感便黯然失色了，簡直就是恥辱，令我羞愧和沮喪。

美文的隨筆 篇四

我記得第一次見到你的時候，就覺得似曾相識，我覺得你就像我走過的`麗江一樣，陽春白雪。要是說你們這羣人裏面，最淑女的一位，我想是應該屬於你的，簡簡單單的樣子，落落大方，就像麗江的清泉，碧綠甘甜。

我覺得今晚我應該寫寫你們倆，一位像是麗江的甜美，一位就是像大理的豔麗。彩雲之南的這兩座城池，帶着古城的氣息，卻又包含着豔遇的炫酷，形容你們再好不過。我想提到你們倆，我覺得我並不想用什麼華麗的辭藻，淡淡的，輕輕的，就像是我在說一場故事一樣，娓娓道來就好。

同樣的，這也是我走過的兩座城，我永遠忘不了玉龍雪山的壯麗，也永遠忘不了洱海蒼山，走過的青石古道，踩過的緩流清水。忘不掉槐樹下刻下的生死契闊……彩雲之南，帶給我太美的回憶，就像你們倆帶給我深刻的回憶。用麗江大理寫你們，總歸是我的回憶，我還是覺得應該給你們倆一個暱稱的，那我想蜜桃和烏龍茶應該再合適不過了吧。

我一直覺得彩雲之南，是心得方向，哪裏有蒼鷹祥雲，也有碧水藍天，更讓我覺得來到這裏，就不得不去麗江，去過了麗江，又怎麼不去大理，來到大理，又怎麼能不看看洱海蒼山。我也一直覺得蜜桃和烏龍茶是最配的，你看你倆一直是一個專業，俊男靚女，也不是不可啊。但是玩笑歸玩笑，我用蜜桃和烏龍茶代替你們，並沒有覺得你倆是不是應該是情侶。我只是覺得蜜桃如麗江般陽春白雪，淑美恬靜。烏龍茶就像是大理般寧靜，充滿着驚喜。我覺得這是你們倆帶給我的感覺。

我曾經答應過一個人，我說帶你去大理，我會背一把吉他，坐在洱海邊，把我們的故事說給她聽，我說我會站在玉龍雪山，把我們的記憶帶給蒼山，我會走過麗江的每一條路，把我們的旋律彈給她聽。我覺得蜜桃就像是麗江帶給我的感覺一樣，總是溫文爾雅，總是慢慢向我說着你們的故事，我覺得這一次我選擇蜜桃來教授音樂是最好的選擇。我還是想看不看蜜桃跳一支舞，就站在玉河邊就好，我想那婀娜的舞姿一定會被玉河記錄下來，那樣無論是千年百年，當我再一次路過的時候，我就會記起與你相處的那段時光，我也希望蜜桃能夠選擇自己的路，永遠的開心快樂。

我承認我確實不喜歡喝烏龍茶，因爲他永遠不似紅茶那麼淡雅，也不會是綠茶那麼爽口，總是依着自己的性格，傲視一切。也總是隨着自己的性格變成你永遠喝不到嘗不出的味道，我想這也是那麼多喜歡烏龍茶的原因吧，畢竟他總是會帶給你意想不到的驚喜。但是我無比的愛着大理，我想念着洱海蒼山，因爲那裏始終藏着許多故事，無論悽美還是浪漫，總歸像烏龍茶一樣帶給我們不一樣的溫暖。所以我同樣的會把最真的祝福送給烏龍茶，因爲這回事我人生旅途中最美的一道風景……

彩雲之南，總是會有着淡淡的憂傷——上關花，下關風，下關風吹上關花。蒼山雪，洱海月，洱海月照蒼山雪——大理的美就像是烏龍茶的驚喜。彩雲之南，總拍那個是會帶着滿滿的期待——最美不過讓靈韻的愛情和流光溢彩的古城之夜不期而遇，讓愛情圍着熊熊的篝火隨美麗的東巴舞翩翩起舞——麗江總是如蜜桃般甜蜜淑美……

美文的隨筆 篇五

起風了，一瞬間，街邊的鳳凰花稀稀落，樹葉也伴着這股久違的氣息帶着似有似無的節奏沙沙響。前一秒，還在天邊的雲，突然開始聚集，越來越厚越來越厚，最後終於變成一塊無比厚重的磐石，那種威嚴與莊重是我從未見過的，沉寂的大地彷彿感知到了，一下安靜了許多。

都說黎明前的黑暗，我半信半疑，就這讓人快要窒息的氣氛，無法相信還能見到明天的日出東方。擡起頭，上方不斷盤旋的墨蓮確是如此的堅毅，且大得出奇，它慢慢變低慢慢變低，眼看就要吞噬了整個大地，心裏不斷祈求，還是抱有一絲僥倖，終究希望能避開這場無法預知結局的災難。

人就是這樣，總是要在大難臨頭纔會讓全身的麻木感到有一絲疼痛，我聽到了離心臟不遠處傳來的嘲笑，所有的無奈涌上心頭。

就在此時，一道光亮立在前方，還來不及欣喜若狂，耳畔傳來一聲巨響，震耳欲聾；緊接着又是一幕驚世駭俗的場面，黑色的幕布像是被什麼不知名的利器撕開了一大個口子，那速度極快，一眨眼的功夫。

透過窗沿，連成線的雨水沖刷着世間的一切，那力道砸在身上生疼，生怕那些渾噩不被驚醒一般。霓虹燈下，那一個個手足無措的人們，倉皇而逃，像是犯了錯的孩子在拼了命的躲避上帝的懲罰。

偶然間，一個身影出現在了我的視野，越來越近越來越近，那感覺竟是如此熟悉，唯一不同的是，他突如其來孩提般的啼哭聲清晰的告訴我，他不過是一個孩子，少了光鮮多了友善。歲月不知枯黃了多少容顏，而我們卻忘了來時的路。

不知過了多久，天空中突然有些許閃爍，雨停了，空氣中夾雜着一股泥土的味道，格外清新。撥開雲霧見月明，如果雲知道，我想它是絕不願遮住那月的光亮，讓烏雲矇蔽了人們的雙眼；如果風不再吹，又怎能驅散那些長久隱埋在心中的陰霾。這只是一個雨夜，僅此而已。

經典隨筆美文 篇六

今天的太陽很大，很暖。

跑到物業去拿快遞的時候找了好久，圓通，申通，匯通前面一個字感覺都一樣，寫着寫着就變成了一個口。小區的綠化很好。路邊的茶花好像剛謝不久，掉在地上卻還是那麼嬌豔。我很想躺在草地上，可是那草早已枯黃露出了下面的泥土。頭倚着一根光禿禿的樹然後把手放在頭頂，透過指縫看着太陽，它沒有盛夏那麼熱烈，也不及寒冬那般陰冷。只是很暖，暖的只想就此睡去。

以前聽人說：夏天穿白色更涼，冬天穿黑色吸熱。於是我就養成了怪僻。夏天偏愛白色，冬天偏愛黑色。於是後面的很長一段時間裏我的衣櫃裏面都只有白色和黑色。有好幾次我媽都說：女孩子誰跟你一樣每天都穿黑色的，太老氣了！我沒說話，卻依舊只買黑色和白色。後來我媽氣到了，直接給我下禁令：以後不許買黑色衣服。之後她幫我買的衣服多是粉色，玫紅和大紅。我偶爾會穿，但那些顏色的衣服穿在身上卻感覺始終不如黑色那般舒服。那時候我最討厭大紅，在商場裏 一看到大紅的衣服就覺得很俗，那是一種從心底產生的厭惡。所以我從不讓她幫我買大紅外套。就連紅色保暖衣都很少穿。現在我對大紅已經沒有那麼排斥了，卻依舊不怎麼喜歡。後來漸漸迷上了粉紅。儘管我曾經一度覺得這種顏色非常幼稚。我迷上粉紅卻不常穿粉色的衣服，畢竟喜歡並不代表能夠完全接受。只能說習慣真的很可怕。它早已深入肺俯。在心裏紮根再難撥除。

回來的時候我特地繞到後門，拿起手機走到太陽和樹疊的角度開始拍照，曝光度太高了，我重新調低了。照片上一棵光禿禿禿的樹，樹枝間穿插着一個發着白光的太陽。突然就笑了。我眼睛看到的太陽光是黃色的，可手機拍到的卻是白色的。原來什麼都是不確定的。白色的光，光禿禿的樹怎麼看都有點清冷，就像那年我在屋頂看到的月光。同樣的冷。相對於其他的樹我更喜歡松樹。不爲其他，只因它枝葉長青。一年四季都是一個樣。不像其他的樹，繁華過後 便要老去。最終留下一根光禿禿的樹幹。放在一起對比都覺得有點諷刺。拍照的時候旁邊時有學生踩着單車結伴歸來。他們大聲地說笑，肆無忌憚。我很羨慕。我一直以爲踩着單車和朋友一起出遊是最幸福的事。可我現在還沒有學會騎自行車。

爸媽一直說我好膽小，從小就不敢學自行車，等我想學的時候同齡的早就學會了，一個人更不想學。再後來被爸**着學的時候發現，我怎麼也學不會了。有一次做夢，夢到我會騎單車了，跟朋友並肩在寬闊的大馬路上一起去玩。我一直都在笑，笑啊笑啊就笑醒了。然後就再也睡不着。我很傻，有時候做夢夢到一半突然醒來，愣了一下又趕緊閉上眼睛想重新回到夢裏，可我發現無論我怎麼努力都回不去了。前一秒還清清楚楚的人物名字，這一刻卻連臉都變的模糊。故事總是朝着相反的方向在走。

後來的後來我終於知道了，有些東西我追的越緊，它溜的越快。

國中的時候我發現我的皮膚很白很嫩，輕輕一掐便能留下一道紅色的印子。同學總喜歡抱着我的手臂又揉又捏。在N次抗議無效之後我也隨他們去了，橫豎他們不敢太過分。坐在窗戶邊總天都有太陽照進來。我喜歡把手放在陽光下，然後我的手腕會變的格外白嫩，在陽光的照射下好像都變成透明的，連裏面的細小血管都能見到。坐我後面的那混蛋總喜歡欺負我，惡做劇地說我的手像白蘿蔔，看到了就想咬一口。跟他吵過好多次，因爲打不過他所以後來也由着他說了。其實想想那段時光是最簡單快樂的。沒有人會跟你講好員工守則，沒人理解經濟危機金融危機工作危機。高興了就笑，不高興了生氣，也不哭，讓旁邊的人爲自己提心吊膽。好像一切都是那麼的理所當然。

一直覺得我不是個戀舊的人。因爲我沒有一個特別留戀的人。大多時候我只是留戀那一段消失了的歲月。有人說我無情，我想，或許他說的是對的。我們都不過是別人生命裏的過客，萍水相逢而後相識。可是這又如何？

轉身過後，各自安好。

經典隨筆美文 篇七

有過嗎？有那麼一個人，他總能牽動你的心，帶着期待。一次又一次的期待他的出現，看到他的頭像亮了，心裏那個激動，該怎麼形容。可卻從不打擾，只靜靜的看着，雖然很心酸。這也是一種選擇吧！那份悸動，只適合埋藏在心裏。也許，期待久了，也就麻木了！ 因爲喜歡着，就註定着受傷嗎？期待到最後，換來的卻是一次又一次的失望，何必這樣執著着去傷害自己呢？總說我能忘記，我能放下，可又有誰能真正的做到放下呢。那傷，該如何癒合。

機會，錯過了就再也沒有了。 我給過你機會，可你卻沒有珍惜。又或許，你根本就不需要。 爲什麼，爲什麼， 所謂的一見鍾情，鐘的不是人，是臉，是嗎？ 又有多少人能夠做得到，堅持、守護一份永恆的愛情。 我不願再去相信，謝謝你，教會了我不要輕易相信愛情。

一個太過執著的人，在愛情上，總會輸得很徹底。越是愛，愛的越深，那麼傷害也越大，不是嗎？一個沒有愛過的人，就沒有資格說愛情嗎？一個渴望愛，卻也總是害怕受傷的人，是不是就無法擁有愛。

有時候，心，突然就難過了。沒有理由，也無從尋找那憂傷的根源。只知道，心，很難受，很心酸！會掉眼淚，莫名的那種傷心。找不到出口。

對於那些傷害過自己的人，我們應該笑着去面對，讓她們無地自容！是這樣的吧，微笑地對每一個傷害過自己的人，要證明自己並沒有那麼輕易被傷到，甚至能活得更好。

當然，我們都是彼此生命中的一個過客。曾經交談，卻不曾在心中留下任何痕跡。我想說：如果你不在乎我這個朋友，那麼我又何必去在乎你。

生活總是有這樣的規律：一個人來看看、轉身走了；又一個人來看看你的傷、後來也走了；這就是過客！所以我們要看淡！看淡這些過客——。這就生活！要微笑面對所有的不安！

你若離去，我絕不強留，不管親情、友情，還是。

誰都沒有資格怪誰；誰都沒有資格讓誰爲自己停留；誰都沒有資格要求別人在乎你；誰都沒有資格要求懂你；誰都沒有資格說誰是永不變的唯一；誰都不是誰的誰，你，唯有自己。

自私，也許就是人的一種本性吧！ 試想，當一個人對你自私時，那是一種怎樣的心情！你是全心全意的對別人好，可換來的卻是不理不睬！又或許是一頓罵。那種心酸也只有自己才懂。是啊，誰不自私。別人沒有必要對你好，而是你自己傻傻的當真而已。所以，沒有必要爲了一個這樣的人，傷心，難過。

我們總是懷着不安，想着能得到身邊的人關注自己，在乎自己。每時每刻都有人陪在身邊，陪你哭，陪你笑，但這何嘗不是一種奢望。要知道，沒有誰會一直陪着誰，總會有離開的時候，那時的你，或者她，各自一方。雖然相念，但只能懷念。

有一種情緒，說給自己聽！ 自己傾聽着心裏的喜怒哀樂，發着呆，看着某一點，思緒飄遠，想着那些關於回憶，快樂的、悲傷的、難過的、疼痛的，這些過往，都是自己內心的傷，促使自己堅強的理由。

誰也不能說完全瞭解誰！ 或許你跟某一個人相處很久、很久，以爲自己夠了解別人了，可你何曾知道，你們分開後，她或他她她的近況嗎？ 是，也許她跟你在一起時，很開朗、快樂、沒心沒肺的。可當自己一人時，也許，她卻是最沉默的那個，那個最害怕黑暗，最容易受傷的。這些誰又知道，誰又懂。

每個人都有自己的活法，你可以不認同，可以懷疑，但不能左右，因爲這是別人的人生。 而你，也有自己的生活方式，你的人生完全掌握在自己手裏。 你可以選擇墜落、頹廢、安於現狀，可等你老去的某一天，你終究會後悔。 那時的你，只能在悔恨之中反省，卻什麼都做不了。

我們都是孤單個體，在奢望另一個懂自己的人出現之前，何不先讓自己強大起來，足夠保護自己，《本站·》不再脆弱。 那樣，或許，之後所受的傷，也可以輕易的面對。

誰都不是誰的誰！每個靠近你的人，或許有的是真心的，或許有的是爲了某種目的的，又或許是傷害你的，必須得夠強大，來面對一切的一切，就算被忽略、被騙、被傷害、被人算計。

都該笑着面對，必須勇敢，面對所有。可以笑，可以哭，哭完後，擦乾眼淚，對着鏡子跟自己說：沒關係，我足夠強大，你們儘管傷。總有一天，我也能活得沒心沒肺。到時，我會一點一點的把所有的傷，全都加倍還你。