清明節的散文（通用多篇）

清明節的散文 篇一

很少有一個節日，像清明這樣意蘊深厚而含混：風清景明，慎終追遠，這是一個悲愴的日子；放歌踏青，追逐春天，這是一個輕盈的日子。

在我們慎終追遠的時候，它就是節日；在我們放歌逐春的時候，它就是節令。

大節氣和大節日就這樣水乳交融。

“清明時節雨紛紛”，每到清明，往往就有着如絲如縷的春雨綿綿，總讓我想起賀鑄的《青玉案》：“若問閒愁都幾許？一川菸草，滿城風絮，梅子黃時雨。

”看到這樣的詩句，難道你還不懂人心上繚繞的那點憂愁嗎？

清明的憂和愁，不是閒愁，它是實實在在有來由的憂傷，因爲我們要在這個節日去祭奠祖先。

在古代，清明是有很多習俗的，除了因爲介子推而起的禁火、寒食、掃墓之外，還有踏青、植樹、盪鞦韆、打馬球、插柳條等。

這個節日生機蓬勃，在生機中去告慰心中深沉的哀思和寄託。

清明是一個清亮、明朗的日子，但是，這個日子裏也有着深深的眷戀。

我總是在清明時節，自覺不自覺地想起很多人，有的時候是一個名字，有的時候是一段細節，有的時候甚至會想起一個電話號碼，或者清晰而遙遠的一首歌的旋律。

我的記憶關乎一些逝者，也關乎一些生者，但牽連的那些往事也已然逝去。

清明這個日子，給了人放縱感情的一個理由，儘可以讓我們逐着思緒去天邊飛，如同那些牽線的風箏，無論在天邊、樹梢，還是落進池塘，遠遠近近，總會有一根線，叫作清明。

這個日子裏，我確定能夠想起來的人，是我的姥姥和我的父親。

關於姥姥的記憶，一次一次地來到過我的夢中，夢裏永遠是我最後見到她的那個日子。

她在吐了一夜鮮血之後，爲了不耽誤我的考試，悄悄藏好半缸子鮮血，鞋幹襪淨，整好頭髮，坐在牀沿上等着送我上學。

出家門前，姥姥叫住我，給我的手裏塞了兩個桔子，姥姥說，乖，去考試吧，回來姥姥還坐在這兒等着你。

十五歲的那年夏天，我回到自己家的小院子，我從滿月被媽媽抱回的那個小院子，一天也沒有離開過姥姥的那個小院子，看見守了我十五年的姥姥常坐的那個牀沿空了。

問媽媽，問舅舅，他們說姥姥進了醫院，還說讓我考完試後再踏踏實實地去看姥姥，接她回家。

我就這麼一門一門地考試，那是我國中畢業的會考，考完的那天回家，看見媽媽和舅舅神色凝重地坐在客廳，他們開口說的第一句話，讓我的腦袋嗡一聲就炸開了。

他們跟我說的是，你長大了，要告訴你一件事。

然後我才知道，姥姥住進醫院三天後就走了。

她進醫院的時候，胃裏的瘤子已經破了，人迅速地脫形消瘦，八十高齡的老人，醫生說手術已經沒有任何意義，讓老人喜歡的孩子來送送吧。

但是，要強的姥姥跟我媽媽和舅舅說，就讓孩子記住我坐在牀沿上送她上學的樣子，現在這個樣子會嚇住孩子，我不見她了。

我不知道這是不是姥姥生命裏的遺憾，或者這纔是她真正的驕傲。

我也不知道，這究竟是我生命裏的遺憾，還是我的幸運。

我的姥姥，就這樣在每一年清明回到我的夢裏，沒有倉惶，沒有憔悴，永遠是那樣鞋幹襪淨，目光從容。

我常常想起的另外一個人是我的父親。

父親是一個小女兒生命中邂逅的第一個男人，是那個永遠可以縱容她的任性，永遠可以呵護她的無理，永遠可以給她對人性和對愛情的信任，永遠在她背後如山般溫暖的那個臂膀。

我不知道要經過多少年以後，女兒才能一一解開對父愛的誤讀，父愛是溫暖的，但也是矜持的。

父親有的時候寧肯把愛守成一個巨大的祕密。

我小時候對父親的感覺只是嚴厲而已，我甚至覺得自己就是大觀園裏的賈寶玉，姥姥像賈母那樣慈祥地呵護我，而不常回家的父親，每次帶回那麼多的書，要查我的詩文，要查我練字練得如何，在我的眼裏他簡直就是賈正。

最先教我背詩詞的人是他，最先教我讀古文的人是他，最先教我臨字帖的人也是他。

一直到我上了中文系，讀了研究生，幾乎我寫的每一篇論文，父親都要一字一字給我修改，不僅僅改文章的層次，甚至還會改我倒插筆的筆序，所以，他改完的文章，往往比我的原文數字還要多很多。

但是直到父親辭世，我在心裏對他都是有一點點畏懼的，直到多年以後，媽媽告訴了我一件事情，這是在爸爸生前我從來不知道的。

那是他的六十大壽，當時的北京天寒地凍，我正在讀大學，中午從學校騎自行車回家，買了一個大蛋糕。

怕紙盒子把蛋糕撞得歪歪散散，所以我一隻手扶着車把，一隻手拎着蛋糕盒子，在寒風裏費了好大的勁兒騎回家。

跑上四樓，我興高采烈地說：“爸，我下午去上課，等我放學回來，晚上給您過生日，咱們吃這個大蛋糕。

”爸爸漫不經心地瞥了一眼，說：“嗨，這都是你們小孩兒吃的東西，我纔不吃這個呢。

”我當時心裏還想，太不給面子了，可是看爸爸笑了笑，我也沒多想，就跑回去上課了。

下課回來，媽媽已經把蛋糕從盒子裏拿出來，我們一起切蛋糕，說說笑笑。

我記得自己還用楓葉貼在白卡紙上，寫上詩，專門給他做了一個生日卡。

爸爸那個六十大壽過得非常高興，雖然嘴上說不愛吃蛋糕，我看他也把那一大盤吃得乾乾淨淨。

多年以後，媽媽告訴了我這個故事的另一個版本。

那天下午我上學之後，家裏來了一個世交家的孩子，剛剛上大學的小男孩，叫濤濤。

爸爸順口就跟他說：“濤濤啊，這是你小丹姐姐剛給我買的蛋糕，我又不愛吃這個，你拿走吧。

”濤濤歡天喜地，捧着蛋糕就走了。

大概又過了一會兒，離我下午放學不到一個小時，爸爸開始像一個犯了錯的小孩子一樣，在屋子裏坐臥不安，走來走去，媽媽問他怎麼了，爸爸就小聲叨叨着說：“我犯錯了，那個蛋糕是丫頭給我買的，我不愛吃也不能給別人啊！你快幫我想想，那蛋糕的盒子是什麼顏色？是什麼牌子？丫頭在蛋糕上面給寫的是什麼字？你能想起多少，咱倆往一塊湊，我得去那個蛋糕店買一個一模一樣的蛋糕。

”隨後，爸爸就急匆匆地出了門，騎上自行車，冒着寒風滿大街去找，找那個他根本不愛吃的蛋糕。

據說，在我回到家的一刻鐘之前，我六十歲的老爸爸，拎着一盒最相似的蛋糕，呼哧呼哧地回到家。

這就是我的爸爸，這就是一直被我誤讀的那個爸爸。

每每清明，我總是想起《論語》上的那句話：“父母之年，不可不知也。

一則以喜，一則以懼。

”父母安康俱在的時候，兒女的心永遠是欣慰的、驕傲的，還帶着一點點受嬌寵的、活潑潑的欣欣然；但一想到他們年歲高，自己膝前盡孝的日子不多了，就會憂懼叢生。

我的父親，我的姥姥，在他們離去之後，我才知道人生中總有一些遺憾，就是他們健在的時候，我對他們的愛還不能深深地懂得。

也是在他們離去之後，我才一天比一天明白，父母親人之愛有時候是要隱忍着多少委屈！姥姥送我上學時的目光，背後不知道壓着多少痛楚，只有她心裏明白，那是最後的生離和死別。

父親在病重的那幾年裏，每一次電話都跟我說，丫頭你忙你的，不用往回跑。

我有時候還真聽了他的話，其實現在想起來，才知道他的心有多麼疼，他是有多麼想我。

我生命中最大的遺憾，就是父親沒有等到我的孩子出生。

不養兒不知父母恩，自己有了孩子後，才格外想念逝去的親人、師長。

在女兒兩三歲的時候，那年秋天下來了大閘蟹，我從螃蟹殼裏慢慢地掏出一勺蟹黃，滴上一點姜醋，滿地追小不點兒，一邊追一邊說，乖，過來吃一口，就吃一口。

這個時候，我媽媽也掏出來一勺蟹黃，多放了一點姜醋，在後邊追我，說，丫頭，你回頭，你吃上這口，再去追你閨女。

那個瞬間，在我的記憶中是永遠不可磨滅的。

後來，女兒跟我說，我跟媽媽、姥姥原來都是在一塊的。

因爲她看見過我生她的剖腹產的疤痕，她也看過姥姥生我的剖腹產的疤痕，所以她知道，很多年以前，她住在我的肚子裏，再很多年以前，我住在她姥姥的肚子裏。

我也知道很多很多年以前，我的媽媽也住在我姥姥的肚子裏。

所有節日中，清明究竟有什麼樣的獨特意味呢？就是這樣的血脈之情，就是這樣的眷戀，就是我們在長輩生前沒來得及懂得的那些深深的懺悔，還有他們走後魂牽夢縈、每到夜半都會驚醒的深深惆悵。

幸虧我們還有一個大節叫作清明，我們可以去祭奠，可以去緬懷，可以告訴那些父母俱全的人，能做多少就做多少；我們也可以在風清景明的日子裏採一朵花，種一棵樹，放一隻風箏，仰望一朵流雲。

就在這個日子裏，我們的魂魄能和所有的親人在天上相逢。

清明節的散文 篇二

近日溺於塵世，偶聞清明將至。心悸，復憶亡友，不能自已，遂作文祭之。嗚呼！友與吾同齡，然亡七年矣！可謂英年早逝。每憶斯，淚不自禁。

友系國中玩伴，相交甚好。吾昔惡出門遊，彼則自訪我於暇，或侃或戲，樂無窮。交往十七有餘年而中途崩阻，已是陰陽兩相隔。今夢猶常與之。

仍憶初聞噩耗時，恰值異地的吾不敢相信而急坐車回故里，約幾個友人同到汝處。汝確已仙遊，走得匆匆與安祥。卻帶走了許多不解的謎團。

曾記六友人在相館留下青春的身影，汝最笑容可鞠。雖黑白相片，卻是友情之見證。然吾今遍尋不至，悔往日漏甚！痛失昔之餘跡！

所憶最深者，吾蒙難後回家又逢家庭變故，意志甚爲消沉。是汝的勉勵與共，滴滴之言如昨猶在耳。

記得小兒週歲將至，吾邀汝要來熱鬧聚聚，汝一口答應，不來罰酒。然不料這是吾二者之永別！！！。小兒週歲到時，獨汝沒來，衆友不禁噓唏惆悵不已，酒無味飯也無香而早早散了。

這幾年來衆友人不敢前往汝處，唯恐汝親人看到而想到汝更爲傷心。汝地下有知也會諒解的。

前年同窗二十載重聚首，見到昔日同窗容顏不復年輕，白髮都已增添不少，相逢皆感慨萬千。獨汝沒來，見到汝的父親，也是吾的老師長。只聽他說：“我兒沒來，我就是爬也要來代替他參加這個會”。耳聽處，不禁眼眶已溼。夜晚裏，酒店處，同窗相聚痛飲。滿桌佳餚杯光前，歡笑聲聲沒有汝。回想十多年相交日子，一幕幕情景如電影而歷歷在目，獨到僻處幽幽而涕下，不知所云。

悲哉！世事無常，造化弄人，天不佑汝。

吾痛之深！汝知否？

清明至矣，吾卻在異鄉，何處遇汝？汝肯入吾夢否？

吾無長物以祭汝，徒獻陋文以慰汝，汝天堂之上能見否？

吾已至不惑之年，他年之時，誠願黃泉見汝一面而難自禁！！！

清明節的散文 篇三

【一】

清明雨

清明雨，清明雨，打溼了泥土，打溼了腳步。

離家日久，心裏頗爲想念。

煙花三月，她是否依舊草長鶯飛，紅杏滿枝，彩蝶輕舞……

清明時節，我們這裏雖說是南方，但卻只是入春而已。季節的熒幕裏，冬的冰霜正在退出，久蟄的雨來了。

清明的雨是春風化的，從九天之上輕柔地飄向山間，點染在草尖，葉上，花邊。如仙子般聖潔，卻又不失溫婉。清風徐來，滿山盡是一幅動態的水墨畫。

屋子是對着山谷的。開門，擡眼，便是一簾幽景。如錢鍾書先生所說：春天是該鑲在窗子裏的，好比畫配了框子。不要茶，不要酒，只倒一杯清晨煮開的水。靜躺在搖椅裏，也把化雨的春風引進屋裏。輕啜一小口水，細聽檐雨滴滴嗒嗒，漫看屋外一片空朦。心靈也越覺空明、寧靜。將回憶灌滿，思緒也變得潮潮潤潤，從腳底延向山的那方。

忍不住，帶着閒悅的心情在輕柔的雨裏禺禺獨行。帶着傘，卻不想打開，覺得不撐傘比撐着傘更有情調。仰起頭，聽風吹過耳畔，任雨染溼發間，眉稍。讓年輕的肌膚接受春雨的洗禮，在詩意裏與雨融合，化開。什麼都想或是什麼都不想……

【二】

山茶花

霧裏看花人不見。

庭前的山茶花很早就開了。也許是我的心境不夠吧，每次清風拂過，卻聞不出它的味道，只有湊近了才能嗅到一絲絲若有若無的淡香中略澀的清雅味兒。

山茶花是我見過開得最熱烈，奔放的花。一抹抹嬌豔紅點綴在墨綠的葉間，如爭雄的女子，傲骨，剛烈。郭沫若曾有詩讚道：“茶花一樹早桃紅，百朵彤雲嘯傲中。驚破唐梅睜眼倦，陪襯松柏倍姿雄。”從遠處望去，每一朵花都各得妙處，與衆葉子和諧一體，各有韻味。

山茶花又是最柔弱的，往往一陣風吹來，便落英繽紛，滿地殘紅。每到這個時候，總會有幾個妙齡姑娘學着紅樓夢裏的林黛玉。小心翼翼地拾起樹下的朵朵茶花，然後把它們壘成座花冢，或是聚成一個大大的紅心，或是鋪成只屬於夢裏的文字……

又是一夜的輕風細雨，清晨醒來，庭前的山茶花謝了，伴着雨的溫婉安然入眠。唯有幾朵耀眼的紅不知在堅持着什麼，不肯離去。幾隻早起的鳥兒在樹上嘰嘰喳喳，不停地叫喚。是在歌頌那幾朵殘留的茶花嗎？或是感傷滿地的殘紅？只聽它們說：“你爲什麼偷聽我的歌？”

【三】

夜曲

一隻魚燭的淡光。

山裏有兩座墳，一個屬於奶奶，一個是爺爺的，爺爺是幾年前搬進去的。在這之前，每個夜晚，奶奶的墳頭總會升起一團幽幽的綠光，隨着風在墳前飄來飄去。

“那是鬼火！”

“不！”

“真的，我們老師說的！”

“你們錯了，那是你的奶奶，她在向我打招呼呢！”

清明瞭，每次山茶花謝後，爺爺總是會帶上我，把花片片拾起，裝進竹簍。說這些山茶花是奶奶和爺爺親手種的，他要把這些茶花鋪滿墳頭，說奶奶會喜歡的。

今晚只有我和小妹。下着雨，夜微涼。

“下雨天，那團綠光終是不出現了。”

“不是因爲下雨！”

“那是爲什麼？”

“因爲爺爺去了哪裏！”

“那爲什麼以前它老是出現呢？”妹妹依舊不解。

我搖頭不語，在心裏說：“因爲，夜也有她的溫柔！”

【四】

你若安好

此去經年，春依舊，人空瘦。

山茶花依舊花落花復開，清明的雨依舊下着。

千年之後，一切如初，卻是少了如吾閒人……

清明節的散文 篇四

立刻就是清明瞭，總就應祭奠什麼，爲逝去的人致哀這是最深刻的，但是過往都是一去不復返，該追憶的怎樣會僅僅只是逝者呢。如果什麼東西曾深深的打動我們，當它失去時我們是否會想到在這清明節時祭奠一下呢？或是歲月，或是經歷，或是以前的單純，那些以前存在，此刻似乎已經消逝了的完美，是不是都會在這回憶過往的時刻浮此刻眼前呢。

清明，總是伴着紛紛擾擾的細雨，透着春天的陰冷與寂寞，絲雨細如愁，多少人在這憂愁中徜徉留戀。.。.。.傍晚天氣開始陰沉下來，些許的冷意更讓人有清明時節細雨斷腸的感覺，對歲月的感嘆，對過往的敬畏涌入心中。本不該這麼情緒化，多少事情要我們去忘掉自己的情緒，忘掉自己美麗憂傷的小懷想，和最開始的堅持。.。.。.但如果失去它們，也必將失去自我。一個人在歲月的洗滌下，在世俗的暈染中，是多麼容易變成另外一副模樣。就在這清明節，向我們以前不願改變但又無能爲力的過往存一份敬畏吧。

清明節的散文 篇五

清明，在稚年思想還沒萌芽時就經常給祖先掃墓，從由我爸揹我到我能跟大夥一齊翻山越嶺，我從不缺席。此刻大了，出來工作了。總人好多理由不回家過清明。說句對不起先祖的話。我這叫不孝。每逢清明前都想好好回家過清明，但都被自己擱淺了。

暮春時節了，過幾天又是清明瞭。今年我想又是不能回去了，因爲工作實在太忙。事業不穩定，但總想給清明時節寫點什麼的，以網絡情緒遙祭我的祖先，不要見怪！孫兒對不起你們。要是你們泉下有知也會怪我對嗎？我會懷念你們。真的！雖然我從來沒有見過你們。但在我心目中，你們是偉大的。因爲想當初，是我爸他們到山上祈福纔出下了我，我是你們的庇佑下成長的，也就是你們的保佑我的讀書成績才那麼好，因爲我爸曾爲了你的墓地和人打過官司。爲了你的墓地和人爭得臉紅耳赤。我的`先祖，在我心目中你們都是我家的神，我敬你們，一如你們給我們後輩的庇廕一樣。

多少個日夜，我站在回家的山上。對着回家的方向，心潮久久不能平靜。因爲哪裏有我同伴們一齊玩耍的足跡，有我兒時的夢，我們曾在清明時手拉拉趟過家鄉長最深的河流，翻越過順路梯的高山，走進無人居住的荒山野林順着春草從高嶺上滑下來。也欣賞過家人曾多次推崇的觀音坐蓮的的風水寶地，在哪些地方我真真正正見識了大自然的美麗風光，在那個年代我靜靜地編織兒時的夢，多想有一天我能用自己的一雙腳暢遊天下，走遍祖國的山河湖泊，過一種快樂逍遙的日子，如今在春暖花開的季節，我的心卻平添了好多憂傷，當我望着同事們收拾細軟要回家時，我最後忍不住思潮的涌動，雙目已經模糊了。在這時我才明白家鄉對我來說是多麼的重要，它是我成長的搖籃，是我今生永遠的歸宿。

夜裏，我轉輾不能入睡。從窗外透進來的月光中，似一弘青泉從我心底流過，我又記起了少年時的情景，人都個性懷舊，對小時候的事更是如此。因爲我的寂寞，因爲我的無奈，遠在他鄉的人呀，請你們替我給先輩們多燒點紙錢，訴說一下我這個外在他鄉的遊子對他們奠念。以及對他們的慚愧之情。