讓你開心一笑幽默笑話【精品多篇】
讓你開心一笑幽默笑話 篇一
一、穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯,並不是件輕易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。
二、建築師
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過期,她的睡牀就會搖動。
“這簡直是無稽之談!”建築師回答說,“我來看看。”
建築師到達後,夫人建議他躺在牀上,體會一下火車經過期的感覺。
建築師剛上牀躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的牀上幹什麼?”
建築師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”
【頓悟】
眼見不一定爲實,有些誤會就是這麼來的
三、調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯,他還是說:“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”
“我是說,調羹在哪裏呢?”
【頓悟】
有錯就改,當然是件好事。但我們經常卻改掉正確
讓你開心一笑幽默笑話 篇二
我好冷啊
一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根。.。。都拔光了,北極熊突然說:“我好冷啊!”
怕癢
有一個老漢第一次看到火車時,忍不住摸了一下火車的車廂,這時剛好火車鳴笛,發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道:“哎喲,原來這傢伙也怕癢!”
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》,一隻雛鳥問猛獁象:“你們用鼻子喝水的時候,水的味道是不是有鼻屎味兒?”這個問題好深奧哦,我怎麼沒想過這個問題。.。.。.。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完後,爸爸付錢,而媽媽對服務員說:“我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?”“當然可以,您請。”旁邊的兒子高興得跳起來,拍着手叫道:“我們家終於要買狗啦!”
罪惡的六月
6月真罪惡。第一週大學聯考,第二週會考,第三週期末考,第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這裏有個小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會,眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然後趁它不注意猛的一戳!
讓你開心一笑幽默笑話 篇三
1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進課室,向老師解釋:爲了省錢,我跟着校巴跑回來的。老師答曰:下次你應該跟着的士跑,這樣可以節省更多,還不會遲到。
2、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鑽戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鑽石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜裏能裝書,捲起是枕頭,攤開當毯子,哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後,每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難爲情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆:“你們也太黑了點吧,我只是在這裏吃一小碗麪,居然收我包間費。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店裏的。”
9、那夜,又夢到那分手的一刻,我凝望着你,輕輕地對你說,希望在我一轉身的時候,能夠不哭。可眼睛卻早已模糊了。我強忍着心痛,猛的回過頭去。一滴淚水滴到了我是手上,分手,說好不哭的。
10、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
11、不長不短的距離,需要的是全身心全程投入,自始至終你們都在拼全力此時此刻,你們處在最風光的一刻,無論第幾堅持勝利的信心,只要跑下來,你們就是英雄。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的。,結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的!
13、跟女朋友處了一年多,終於領悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
14、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!
16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什麼意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼鬥,卻躲避一條狗,多丟人啊。”雄獅說:“和一條狗打鬥,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子:現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什麼鳥啊?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續走,看見一隻小鳥在洗澡,又問:你是什麼鳥啊?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一隻小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!
21、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!
22、老婆第一次自己烤餅乾,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難爲情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”
23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想爲國家解決了一個光棍,沒想到是製造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價後面加一個0的,就叫名牌。成本價後面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,爲什麼冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認爲是東方不敗,其實是衰神二代!
27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽,並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了,因爲我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏,可以承諾一切,事後卻總是想法推脫和迴避。有一次,他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”
30、老師問:今天,蜻蜓怎麼沒有來上學?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎麼沒有被抓走?蒼蠅苦着臉答道:城管說我外形醜陋,噪音太大,嚴重影響市容。不讓上路。
讓你開心一笑幽默笑話 篇四
一、幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一箇中年人跟前,客氣地說:“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝!”老太太又說:“再幫我寫上一小段話,好嗎?”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後,微笑着問道:“還有什麼要幫忙的嗎?”
“嗯,還有一件小事。”老太太看着明信片說,“幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期;假如幫得不夠完美,還不如……
二、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不輕易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”
彼德說:“故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦,所以幽默;我們幽默,所以快樂。
三、引誘
英國名流與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢?”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取熱。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車找你的媽媽吧?”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。
10個經典開心一笑幽默笑話 篇五
1、有一天,老鼠們在炫耀自己的能力。
A老鼠說:“我都把老鼠藥當下酒菜,啊!過癮~~。”
B老鼠說:“我都把捕鼠器當亞鈴舉,夠厲害吧!”
C老鼠說:“你們真是有夠無聊的!我要去扁貓了!”
2、“爸爸,我也能長成跟您一般大大人嗎?”
“是的,過20年。”
“到那會兒,我就可能用不着什麼事都得先問問媽媽,可以想幹什麼就幹什麼了吧?”
“別說了,兒子,連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
3、有個過路人拉肚子,一時找不到廁所,正好看見路邊有座快峻工的平房,於是就跑進去方便,剛起來就被幾個來蓋房的工人看見,工人們揪住他就要打。
正在這關鍵時刻,過路的老榮看見了,怒喝道:你們這是幹什麼?!
工人們說:他在房裏解手,我們非揍他不可。
老榮說:你們不知道打人犯法嘛?!
工人被老榮鎮住了,就問道:老同志,那你說該怎麼辦?
老榮說:總之,打人是不對的!他在房裏拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了嗎,怎麼能夠動手打人呢?
4、小張來到一家複印店複印身份證,他掏出身份證和一張百元鈔票放在櫃檯上:“你好,我想複印,不過我只有一張百元鈔票,你們印不印啊?”
服務人員一臉嚴肅:“我們不復印人民幣,有身份證也不行。”
5、丈夫抱回家一臺吸塵器,興奮地對妻子說:“我爲你買了世界上最好的吸塵器。”說着,他把咖啡未、菸灰……撤在客廳的地毯上,“不信你看,只要我手一按鈕,這些垃圾立即無影無蹤,否則,我把它們吃下去。” 妻子聽了,平靜他說:“看來你非吃不可了。”
“絕對不會!”
“會的,因爲今天停電。”
6、還是在上高三的時候,我在老媽的單位午休,那是一個比較大型的醫院
一天中午沒休息好(周圍是此起彼伏的痛呻聲音,呼叫器的鈴聲貫穿始終)我迷迷糊糊的岀了醫院側門,猛然被一中年大叔拉住指着院門裏就問:“有廁所吧?”我看他應該是憋的快不行了,強打精神給他指了路……也許當時我再耐心一點兒,說的仔細一點兒之後的悲劇就不會發生了,可是我看到大叔戰慄着跑進了離目標不遠處的臨時停屍間……
7、成功男人的標誌
3歲,不尿褲子;
5歲,能自己吃飯;
18歲,能自己開車;
20歲,有性生活;
30歲,有錢;
40歲,很有錢;
60歲,有性生活;
70歲,能自己開車;
80歲,能自己吃飯;
90歲,不尿褲子;
100歲,還沒掛在牆上;
300歲,還掛在牆上。
8、老師:“在人類發展史上,人從四肢走路進化到兩肢走路,最大優點是什麼?”
學生:“可以省一雙鞋!”
9、當年高三臨近大學聯考的時候,大家都有些神經質,人人都惶惶不可終日,一兄弟狀態不咋地,欲回家待幾天,寫了張至今爲止我以爲可以進入吉尼斯記錄的請假條,它可以入圍的理由是:短小精悍。標題:請假條內容:老師,我走了。最後再簽了個大名,直接放在講臺上。上課時,俺們數學老師一刻板的老古董,拿起來看了一眼,笑了,那是我見過他唯一開心一笑的一次~
什麼是冷幽默的高手,他便是了~
我走了…
10、夫妻倆外出回到家,妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上了。
丈夫一邊敲門一邊喊:“你怎麼把我關在門外了?快開開。”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說:“吵什麼?上不來等下趟!”
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