催人淚下思念天堂母親傷感文章 優選10篇

【導語】

催人淚下思念天堂母親傷感文章 優選10篇 由本站會員“sz8090”整理投稿精心推薦，小編希望對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

【目錄】

篇1：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇2：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇3：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇4：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇5：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇6：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇7：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇8：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇9：催人淚下思念天堂母親傷感文章篇10：催人淚下思念天堂母親傷感文章

【正文】

篇1：催人淚下思念天堂母親傷感文章

親愛的母親：

您在天堂還好嗎

打出這幾個字，我鼻子一酸，淚水流了下來。母親，您再也不能用您粗糙卻溫暖的手給我擦乾淚水了。我是如此依靠您給我的溫暖。記得小時候，我一哭，您就會跑到我身邊。我此刻很敏感，有很多時候，一句話，或者一個場景，就會讓我想起您。前幾天看電視劇《回家的誘惑》。當我看到品如媽在巷口盼品如回家時，我又想起了您。眼淚涌出我的眼眶。母親，我只能到回憶裏去尋您了。

記得我十九歲那年，外出打工。聽大姐說，傍晚您總會坐在村口的石墩上呆呆地坐着等我。吃飯的時候總是多擺上一雙筷子和一隻碗。睡覺時還給我鋪好被褥。我腦子裏又開始上演您主演的那些片段。淚流滿面……

兒行千里母擔憂，女行千里母更憂。母親，在那個青黃不接的年代，您和父親把我們弟兄四個拉扯大是多麼的不容易。異常是您，白天要掙工分，晚上還要在煤油燈下給我們做衣服做鞋。可女兒帶給您的總是牽掛和不安。

我長大了，結婚了，離開了家。看着您頭上的白髮，我在心裏發誓，從此以後必須不能再讓您爲我擔心。每次回家，我都帶着一張笑臉，把煩憂藏好在笑容的背後。在您身邊坐一會兒我就會覺得很踏實很安慰。心裏簡便多了。有時候，還賴在您的懷裏撒嬌，哥哥姐姐都笑我，您總是摸着我的腦袋笑着說：“在孃的眼裏，好兒啥時候都是個孩子。”我得意的笑着，開始施展我的本領——給您做全身的按摩。

每次回孃家，我都會給您買一些您愛吃的東西。我明白您最愛的吃雞蛋和綠豆麪麪條。您看我帶着東西去，總是不高興的說：“好兒，以後別拿東西來了，自我日子又不好過。你來了，娘就高興。娘這兒啥東西沒有呢”母親，女兒日子多難過，也不能不孝敬您。您的東西是您的，我給您拿去的東西是我的。不一樣的。給您買東西的錢總是有的。小鳥都明白反哺，何況人呢連這點兒都做不到養女兒圖啥。母親，此刻女兒的日子好過些了，您卻走了。

母親，您走的好突然。沒有給我們一點兒思想準備。我們和父親都難以理解。

母親，您明白嗎您和父親吵吵鬧鬧過了一輩子，您去世後，父親很悲痛。他的飯量漸漸少了。我們哭，他也跟着我們掉眼淚。問他爲什麼哭他問我們爲啥哭我說想您。他說：“見你們哭就跟着哭唄。如果跟你娘躺在一個棺材裏多好。”母親，其實父親是愛您的。僅僅一個月。父親就隨您而去了。

母親，昨晚我又夢到您和父親了。父親說您還是捨不得扔掉吃剩的東西。我說：“錢不夠花嗎”父親說：“花不清。可你娘還是那脾氣。”母親，父親是心疼你呀。我一向認爲自我是一個很堅強很理智的人，可您二老的離去，讓我心不由己，變成一個脆弱的小孩。我才發現親情是人最深的感情，是人身體裏最脆弱的神經。它是與生俱來的，是深入骨髓的。

自從您和父親去世以後，從不迷信的我，開始迷信有天堂有來生。天堂，溪水潺潺鳥語花香沒有煩惱沒有憂傷。天堂，把我的思念我的祝福安放，美麗您的心境您的夢想。

母親，春天來了。這幾日我心境不太好，清晨，到田野裏散步。整日忙碌，竟沒在意楊柳早已發芽了，母親，那是您想對我要說的話嗎桃樹也開了滿樹的花，那是您的笑臉吧。渠水靜靜地流進麥田，就像你的愛流進我心了。溫暖的春風像您溫暖的懷抱。母親如果您的心魂已化作一隻小鳥，我願化作一棵樹，請您在我的枝頭做巢。

母親，您那裏的春天還好嗎桃花開了嗎如果沒有我願自我的心能站成一朵桃花微笑着盛開在枝頭。或者身着一身梨花的素衣走近您。我相信此刻天堂裏的父親母親必須會心平氣和幸福歡樂的。春暖了花開了。您二老一齊在天堂隨心所欲的到處旅遊旅遊吧。

父愛如山，母愛如水。父親教我如何挺立爲山，我會永遠記得父親的一句話：“有活幹就會有飯吃。”正直做人，勤勞一生。母親您的愛是我生命的源泉。您二老永遠不朽在在我生命裏。父親母親，我想念着你們。

公路上，一輛輛汽車疾馳而過。我只能在風中嘆息。我們已經是天上與人間的距離。

母親，您給我的那些鞋墊兒，一針一線用五彩線衲的鞋墊，我墊在了鞋裏，很舒服的。我明白您是期望我舒舒服服地走好自我的人生之路，期望我幸福歡樂。母親，您的心我能理解。您放心吧，我會生活得很歡樂的。

母親，今日是您去世後的一百天，聽說您會在這一天在望鄉臺上看我們最終一眼，昨日我把頭髮拉直了染了。讓您看到您的小女兒活的很精神很歡樂。

母親，您給了我們您全部的愛，而我們回報您的卻微乎其微。“誰言寸草心，報得三春暉”。如果真有來生，我願做您的母親，回報您的深恩。能夠嗎，母親

祝您和父親在天堂幸福歡樂

篇2：催人淚下思念天堂母親傷感文章

想念天堂裏的媽媽

(媽媽是這個世界上我最愛的人，可惜母親在世時，沒有親口對媽媽說過“媽媽，我愛你”，很是遺憾。母親節到來，我祝天堂裏的媽媽，母親節歡樂!同時把幾年前發表在QQ空間裏的這篇文章重讀一遍，期望媽媽在天堂裏歡樂幸福。)

媽媽您離開我們已有10週年了，在天堂裏您過得好嗎女兒好想念您!

過幾天就是清明節了，雖然遠在他鄉的女兒不能親自回到家鄉到您的墳前祭祀，但我總遙望着家的方向默默的想着您，任憑思念的淚水洶涌......-

永遠忘不了的是十年前的那個雨夜，疾病奪去了您的生命!您的離去讓我感覺像天塌陷一般，失去了人生最偉大的_______母愛。-

媽媽，雖然您人去了，可是您永遠活在女兒心中!每次想念您的時候，從小到大幾乎所有有關您的記憶都會浮此刻腦海中，似聽見您起早摸黑的腳步，似聽見您穿針引線的呢喃，似聽見您汗流浹背的喘息，似聽見您鍋碗瓢盆的交響。-

媽媽，是您給予了我們生命，又把我們四姐弟撫養成人。我們家家庭條件不太好，爸爸的病又經常復發，是您用瘦弱的身骨撐起這個家，不明白經歷了多少苦難和辛酸!儘管家庭狀況不是很好，但您和爸爸總不讓孩子們受苦，讓我們一帆風順的長大，唸書。-[由本站網友投稿]

我15歲離開家到外面上學，您總叫我不要想家，用心的讀書。記得我在廣東實習那年，爸爸又病了，要做手術，爲了不影響我學習，您沒有告訴我。那時弟妹們都還小，您既要護理隹院的爸爸，又要照顧年小的弟妹，您往家、醫院兩頭跑，本來就不太健壯的身體更瘦弱了。可您總不叫一聲苦和累。-

我畢業了，在異地他鄉工作，您又叫我好好工作，不要惦記家裏。我每次回家，想要幫您幹一點活，您總不讓我幹。我走的時候，您總有一大堆的嘮叨，比如要注意身體呀，天氣冷了要加衣服呀，要多吃呀，路上要注意安全呀......我都聽煩了，嫌您哆嗦，當時不懂這是一個母親對兒女的關愛，此刻我想聽也再聽不到了。-

媽媽，您爲了我們，勤勞了一輩子;您爲了我們，辛苦了一輩子;您爲了我們，沒有享過一天"清福"。當您的兒女們都已長大，有了工作，有本事爲您分擔苦累的時候，您卻永遠的離開了我們。如果真的有來生，有輪迴，您能重活在世上，做女兒的我必須用加倍的愛來報答您!-

媽媽，您的兒女們此刻過得很好，我們也會照顧好爸爸的，請您不要爲我們擔心了!-

清明節我不能回去看您，只能用這樣的方式，把想念遙寄給你。您能收到女兒對您的思念嗎-

願媽媽在天堂裏一切安好!-

篇3：催人淚下思念天堂母親傷感文章

後面還有多篇催人淚下思念天堂母親傷感文章！

清明——回憶我的母親

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。又到了清明，一個無眠的夜晚，對着滿天的繁星和天邊的一輪如鉤的彎月，我的思緒又回到了童年，回到了母親身邊，往事歷歷在目，不知不覺中淚水打溼衣襟。母親是個美麗、溫柔、勤勞、善良，心靈手巧的女人，反正我覺得一切完美的詞語用在她身上都不爲過。

母親一生養育了我們姐弟幾個，小時候家裏生活拮据，可是媽媽總是把生活安排打理得井井有條，我們身上的衣服雖然不是最好的，可是母親總能把它們縫製的很熨帖，穿在身上都很合身。我們姐弟幾個當中，我的體質最差，媽媽當數最疼愛我的。鄰居給的穿小的舊衣服，母親總是盡着我來挑選，並且把它們改成時髦的樣式，可能是因爲我這個人從小就比較挑衣服，有了好的料子總要先給我做新衣。記得我上八年級的時候，媽媽趕集扯了一塊料子，本來可能是準備給姐姐做裙子的，姐姐是個樸素的姑娘，從來不跟我爭衣服，雖然她大我三歲，理應她先穿新衣，我來穿她穿小的，可是姐姐每次都是那幾件衣服，從來也不跟媽媽要。到此刻我還覺得對不起她。可能母親良心發現，最終要做一件衣服給姐姐了。事情不湊巧，那天我放學回家最早看見那塊料子，是白底上頭綴着天藍色的碎花，我一看就異常喜歡，就纏着母親給我做一套裙子，並且把樣式都設計好，畫給母親看，她被我纏的不行，只好答應，當即給我量身。衣服在兩天後做好了，好漂亮，正是我喜歡的樣式：是一套裙子，上衣是圓領的襯衣，領子上鑲着帶皺褶的花邊，裙子是百褶裙，一向到膝蓋，我穿在身上，足足的對着我的小方鏡美了一個小時呢，媽媽在旁邊用慈愛的目光看着我，她是那

麼的寵着我……第二天，本來我和同學約好一齊穿裙子，可是因爲陰天，僅有我一個人穿了裙子，(要明白，那時候，我們女生穿裙子都是提前相互約好的，她們幾個都沒有穿，爲了這件事情，我跟她們足足幾天沒有說話呢!)可是在學校裏招搖了一整天的感覺也很是受用，呵呵。可是，任性自私的我哪裏明白，之後媽媽爲了給姐姐再買一套衣服料子，提前賣了肥豬，因爲她也答應了我姐姐。雖然姐姐已經告訴她，她能夠不穿新衣服，因爲姐姐總是以考試第一而驕傲的，可是媽媽還是給姐姐也做了一件新衣。

母親是個堅強的人。不管生活有多苦多難，她從來都是咬着牙抗過來，在我們最窮的時候，也就是我們姐弟6個全部上學的時候：姐姐上大學，我上中專，三妹四妹上國中，五妹和弟弟上國小的時候，我的母親身體出現了嚴重的問題，可能因爲營養不良的緣故，看着她深陷的眼眶，我們不明白她是營養不良，就明白我的母親是世界上最最美的母親。你看，自然的黑眼圈，連化妝都省去了。不明白，媽媽那時已經生病了!我們還是十分孝順的。記得我上中專的時候，姐姐也是師範大學，我上的國中直接考入幼兒師範學校，當時所有的師範類學校都不用交學費，還免費供給伙食，我們就從自我的伙食費裏省出許多花不完的菜票，每次在放假回家之前都去餐廳買上許多好吃的，因爲那時家裏真的是太窮了，甚至一年都吃不上幾次肉，我和姐姐總是買一些炸魚炸肉，帶給弟弟妹妹還有媽媽吃。媽媽總是嗔怪我說：你是長身體的時候，別省着，我們在家裏餅子地瓜有的是，餓不着!記得有次，父親給母親花了幾毛錢買了幾個甜瓜，(那是媽媽愛吃的水果)，被媽媽罵了一頓，嫌父親亂花錢，兩人還大打出手，我明白那是母親不捨得花錢!她給兒女花錢，從來都捨得，就是從不捨得給自我花一分錢，媽媽一向僅有幾件衣服。媽媽長的很漂亮，我記得她異常像電影演

員龔雪。要是能穿上漂亮的衣服就更好

篇4：催人淚下思念天堂母親傷感文章

思念天堂裏的媽媽

媽媽，媽媽我想你，雖然你已經早早離去，天堂必須是個美麗的地方，不然走了，就沒再看到有人回來團聚。媽媽，媽媽我想你，天堂的路必須很遙遠，路邊的青草葉上落下的可是我的淚滴。媽媽，媽媽我想你，雖然你走時我還很小，可你的容顏，已經深深刻在我的記憶。媽媽，媽媽我想你，你爲我們操勞了一生，在天堂裏要好好休息。媽媽，媽媽我想你，兒子已經長大，翅膀早已硬朗，不怕風霜雪雨的磨礪。媽媽，媽媽我想你，遠行的路不管多遙遠，有你的夢裏都不會孤寂。

你可記得我的咿呀學語，第一聲喊出來的就是你，是你給我鼓勵，讓我蹣跚的走出第一步。是你教我摔到了不要哭泣，之後再爬起來走下去，是你給我縫好書包讓我去學習，僅有學好了文化纔會更有出息。是你在我身染重病時，帶着乾糧四處求醫，我纔沒有像醫生說的那樣等着死去，我喜歡躺在你的懷裏，讓你用滿是老繭的手，撫摸着我的頭髮，讓我幸福的沉沉睡去，是你給我第一次生命，還第二次的把我救起。媽媽，我的生命屬於你，你就是我們晴朗的天空，你就是那把撐起的大傘，我們不怕任何風雨，只要有你。你對我們很嚴厲，教我們做人的道理，犯了錯誤你都會打我們罵我們，告訴我們做錯了就要敢擔當，不要撒謊和逃避。你雖然不識幾個字，可你用言傳身教，教會了我們要知書達理。

你像媽媽一樣，把舅舅們帶大.給他們娶妻生子，舅舅都做了父親，犯了錯誤都被你責打，舅舅可從不怪你，可在油燈下依稀看到，你眼睛裏閃着的淚滴。你勤勞善良，待人和氣，自我家都勉強餬口，可你還把糧食分給鄰居，你教我們做事要厚道樸實，上對得起天，下對得起地。

你鼓勵哥哥們多出去辦事，回來替他們分析，窮人的孩子早當家，要一點點學會自我處理問題。最溫暖的是過年過節，在艱苦也要給我們做新衣服，給我們買鞭炮，掃得乾乾淨的院子，穿着新鞋新衣，我們奔跑着放着鞭炮，爆響農家小院的勃勃生機。每年的端午節早晨醒來，還沒睜開眼睛，就摸到熱乎的煮雞蛋，對當時的我們來說，這些都是一個驚喜。

那是一個夏天的中午，陽光照着大地，媽媽你走了，你才四十九歲，還沒來得及說一句話，哪怕是一句，就靜靜地走了。聽到你離去的消息，鄉親們都回來了，院子裏站滿了流淚的人們，唯一能聽到的就是悲傷和哭泣。是你的熱情助人，是你的善良人們對你懷着深深敬意。媽媽，你走了，走的腳步是那樣匆匆，那樣的急，本是晴朗的天空，卻落下了零星的小雨。媽媽，你走了，天堂的路必須也是盛開着鮮花，小草悽悽，你要走累了，就坐下來休息休息。你不要再勞累了，爲了我們挺拔的身軀已經倦起，可看到我們的努力，你卻笑得是那樣甜蜜。媽媽，媽媽我想你，沒有你的夜晚，真的好孤寂，我們像一羣失去母愛的小雞，不明白哪裏還有我們溫暖的羽翼。

媽媽，媽媽我想你，雖然我們都已長大，雖然你走的時候我還很小，可這一切都是我深深的記憶，永遠不會抹去。你的堅強.剛毅，你的豁達.勇氣，一向陪着我走過南北東西。

今日，在這寒冷的夜晚，媽媽，我想你，天堂裏有沒有暖氣，是否還是像我們小時候守在火盆邊，聽姥姥講那過去的故事。媽媽，我想你，來世我們在相聚，我還做你的兒子，生生世世不離不棄。

媽媽，我想你。

篇5：催人淚下思念天堂母親傷感文章

回憶我的母親

在這個飄雪的季節裏，毫無徵兆的，母親走了，永遠的離開了我!母親，你在那邊還好嗎遵照你的遺願，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應當是沒有勞苦，沒有病痛，僅有歡樂，僅有幸福的吧

一向以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎樣突然的就那麼走了讓我一向無法理解這個現實。爲何幾天前還好好地到處玩着的老人，說病就病倒了突然的毫無預兆的就那麼走了

人活着的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想母親跟我住在一齊生活3年了，在她人生的最終幾年裏我陪她一齊渡過了。3年，我閉上眼都能數出母親跟我的點點滴滴。清晨，我在母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然後頂着晨曦去上班，傍晚我踏着最終一抹夕陽走進家裏，總能看見母親的身影，我總會大聲地叫喚着“：媽!我回來啦!”餐桌上是母親特意爲我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那麼的溫馨。電飯煲裏是母親煮好的飯，等着我回來炒菜，然後我們有說有笑的坐在一齊吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，母親在客廳裏看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候母親總會悄悄地爲我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿蔔。讓我邊吃邊玩，多麼愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了!家裏一切依舊，可母親呢我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影!

記得父親在病危的那些日子裏就跟我說過，母親生育了我們那麼多兄弟姊妹，一生是多麼的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧要不然你爲何走得那麼匆匆他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自我的兒女更沒讓你自我受苦，是很好的結局。可我卻寧願你留下來，哪怕是讓我在病牀前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一向不相信你是要走的人。因爲哪怕是在你最終的日子裏，你都還是那麼清醒。當我握着你的手眼睜睜地看着你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱着你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭着求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你--我親愛的媽媽!你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我!

媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上牀睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷裏睡着。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒捱過父親的打僅有我，卻從沒有。乖巧的我也許一向就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，爲了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世後，我就覺得你一下子就蒼老了。我明白父親是你心裏的頂樑柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走後，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年裏，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。

此刻，我上班去了，不用擔心你一個人在家裏沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家裏停氣停電的時候你咋辦我出門，再沒有人囉囉嗦嗦地叮嚀着這樣叮嚀着那樣，我有了好吃的好喝的，也不明白該給誰送去。媽媽。你明白離別的心痛嗎我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了!

不管我怎樣悲痛怎樣難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。

母親離開了，永遠的離開了，留在我心裏的，是永遠也揮不去的思念，天堂裏的母親，您還好嗎此時您的女兒那麼的想念您!

篇6：催人淚下思念天堂母親傷感文章

今日，農曆十月初五是我的母親離開我三週年的日子。沉甸甸的心裏總覺得有一些事情沒有做。一向沒有寫下一些關於母親的文字，此刻的腦海裏浮現的一幕幕是那樣的清晰，只是我的文字太過膚淺，無法表達我內心的沉重。

母親的一生是坎坷偶的。我的外婆是童養媳，外公家開始家境較好，買了外婆實際上是當奴僕使喚，之後家境漸漸開始變壞，母親出生之後，家裏已經沒什麼值錢的東西了。所以，母親打小就是過的窮日子。母親的童年是與豬、與牛爲伴度過的。白天放牛的同時，還要挖野菜回家煮豬食。

十九歲那年，爸爸用五斗米作爲聘禮迎娶了我的母親，但這並沒有讓母親的日子變得好起來，爸爸六歲那年爺爺就過世了，奶奶帶着爸爸討飯把爸爸拉扯大，到讀書的年紀了，奶奶只好改嫁他人，才使爸爸得以進校門，在爸爸讀高小的時候，繼爺爺又因勞累過度去世，爸爸只能輟學，一面在生產隊裏賺工分，一面自我看一些書，之後因爲在當時算是有知識的人，被公社書記看中，把爸爸安排在大隊裏當會計。於是爸爸在供養奶奶的同時還有一些積蓄，母親過門之後，他們的日子是很清苦的。

從我懂事以來，我就明白母親是一個儉樸的人。母親的儉樸表此刻他的勤勞，白天努力在生產隊裏掙工分，晚上還要爲六個子女縫衣補鞋。我印象深刻的是晚上睡醒後，看到母親在昏暗的煤油燈下納鞋底的情形，第二天看到母親的手縫滿膠布的手指，我還會疑惑不解，讀書後才明白其中的原因。我們幾兄弟的衣服雖說破舊，但很整潔。母親總能將大衣改小衣。

有些時候，有些場景總是刻骨銘心的，是一輩子也不會忘記的。1976年的下半年，也是這樣的一個深秋。但那時比此刻冷得多，我記得自我都穿棉襖了。午時放學後我的心境異常好，因爲期會考試我的數學又考了一百分。我是小跑着趕回家的，平時要半個小時才能走完的路，那次我只用了二十分鐘。可是當我一踏進家門，看見的確是母親默默地坐在大門口，臉上還掛着沒有擦乾的淚。那一瞬間的母親憂傷的臉永遠烙在我的記憶裏，使我學會了堅強。我歡樂的心境一下子跌入了寒冷的冰窖。原先是我家缺糧(欠生產隊的工分)太多，大隊幹部和工作組的人把我家的母豬和前幾天剛彈好的棉被弄走了。

見我回來母親迅速的擦乾臉上的淚，和我一齊分享我學習上的歡樂。然後告訴我要努力讀書，將來爲父母爭光。母親就是這樣把痛苦和憂傷留在自我的心裏，把一種向上的精神傳遞給子女。

還有一些時候，還有些場景更是讓人痛徹心肝的，2008年12月7日，午時三點多鐘，我正在學校裏開展教研活動，大哥打來電話說母親病了，叫我們幾兄弟全部回家去看看，我立即請假坐上大哥的車往回趕。我家在離縣城二十公里的山村，並且中間隔着一條河，本來二十分鐘的路程，因過河要花上一個半小時才能到家。但我們趕回家時，那場景讓我們欲哭無淚。母親已經不省人事，口吐白沫，隨大哥來的醫生快速診斷確定是腦溢血，必須立刻送縣醫院進行搶救。母親發病時，我們趕回家看到的母親那張蒼白的臉，至今還一向留在我的心裏!那是我印象中定格的母親的形象。從那一刻起，我的母親就再也沒有和她的子女親人說過一句話。

我們立即將母親擡上車趕往醫院，但因爲過渡耽擱了搶救時間，我的母親從此在病牀上一躺就是兩年。在母親過世的前一段時間，渡口的橋已經建好了。這座橋是2004年就動工了，因爲大包工頭承包給小包工頭，所以橋被稱作豆腐渣工程幾度停，幾度修。如果這座橋能早修好，也許我的母親是能夠搶救過來的……

母親，此刻的您可好兒子的呼喚您是否聽到母親，您可明白，兒子想念您。

篇7：催人淚下思念天堂母親傷感文章

五月三日，農曆四月初九、是媽媽的七週年紀念日：就在這時又讓我再次想起了，我親愛的媽媽，轉眼媽媽離開我七年了，媽媽生前所有的一切我都歷歷在心，記得媽媽在我很小的時候就有病、風溼性關節炎，還有心臟病，在我的記憶裏媽媽每年都在看病，每一天都在吃藥，長年病在牀上，全身關節都是疼，那個年代是大團體靠工分吃飯，爸爸一個人洗衣、做飯、還的去參加生產隊勞動，家裏家外都是他一個人來張羅，但爸爸從來沒有叫苦叫累，可是我明白，老爸是爲了這個家硬頂着，支撐着這個家。

當我能體會大人的內心時起，我就每一天爲二老擔心。擔心媽媽的病情，擔心媽媽隨時離開我。擔心爸爸一個人天天吃那麼大苦，受那麼多罪。如果有一天撐不住，累垮了怎樣辦。想到那裏我就很難過，每一天都是在提心吊膽中度過。在我的記憶中，媽媽無數次受病痛的折磨，無數次的病重，也無數次對我心靈的折磨。那種對心靈的折磨，僅有親身體驗到了，才能體會到其中的滋味。但天不隨人願，在我上七年級的時候，爸爸又生了病。經醫生檢查確診爲牙癌。到處求醫問藥還是沒有好轉。就在一九七八年十月一日，爸爸含着眼淚把我們母子丟下，離開了人世。爸爸的離去我痛苦極了!媽媽的心裏固然很難受，但她還是期望我堅強起來，應對生活。媽媽對我說不要讓我看到你這樣悲痛消沉的樣貌，必須要堅強的活下去！就在媽媽的支撐下，我和媽媽相依爲命的生活着，心境一天一天的好了起來。也不知媽媽是無奈，還是長天有眼。媽媽的病也一天一天的好了起來。媽媽對我說：“這個家”，所有的期望都寄託在你的身上。媽媽經常鼓勵我必須要好好學習，將來纔有出頭之日。當時我還小，並不曾想到媽媽的期望。只喜歡被教師誇得感覺，或許就是因爲這一點，我學習出奇的好。此刻想起來，當時，學習的理由多麼簡單，只是爲了得到教師的表揚。

可是我想當時也能讓媽媽的心得以安慰吧！媽媽異常的相信我，當時我很頑皮。有時候和同學們去玩，很晚纔回家，媽媽從來也不責備我。說真的，無形中給了我很大的力量，我絕不能讓媽媽失望。還好，如我所願。我考上了陝西科技大學，圓了媽媽的夢，也圓了我自我的夢。

之後，我去異地上學了，更放心不下媽媽，可媽媽說:“放心吧”，我會好好活着，不爲別人，就因爲你兒子。我等着你學滿歸來，說歸說，我能體會到媽媽的痛苦。我媽媽是個很堅強的女人，她忍着眼淚把握送走，在學校裏我每一天都思念着媽媽。那時候家裏沒有電話，不像此刻這麼發達，唯一的聯絡方式就是寫信，我寫信告訴媽媽，我很愛她，我想她，我必須要好好學習，不要讓她爲我擔心。告訴她，必須要好好活着，自我照顧好自我。等我畢業了回去，一切都會過去，生活總會好起來的。

最終熬到畢業了，我的歸來媽媽十分高心。身體也好了，我參加工作後，八六年我成了家。媽媽和我們在一塊過，我們一家人過的很開心。再加上我有了兒女，媽媽看到孫兒孫女後，十分高興的說：“我最終活出來了，我們家後繼有人了。”無論媽媽如何堅強，在零二年四月，媽媽的心臟病復發。病情也日劇加重，速效救心丸就常不離身。那一刻，我只想叫媽媽活下來。還好，媽媽的病轉危爲安，可我竟然傻傻的不明白。媽媽就要離開我了，媽媽依然咬緊牙關一聲不叫。這麼多年我已習慣了媽媽的堅強，從沒想到媽媽會真的離開我。那天是四月初八晚上，媽媽告訴我說：“兒子我這一次可能是不行了，明天就送我回老家吧！我還對媽媽說：“沒事，吃了藥過幾天就會好的。那天我陪媽媽聊了一個晚上，到天明，媽媽又對我說今日回家吧！再不回，我就回不去了。就這樣我聽了媽媽的話，我們全家陪着媽媽回了老家。就在回去的當天晚上八天多鍾，媽媽永遠的離開了我。

媽媽永遠的離開了我，可媽媽永遠駐在我心裏最珍貴的位置。因爲她是我最親的人，因爲他教會我太多太多做人的道理。也因爲她最疼愛我。因爲她爲我付出了太多太多的關愛，她是最理解我的人。今日是媽媽的週年，我來到了墓地。看望她老人家，我向她訴說了我此刻的生活狀況，不要讓她爲我擔心。媽媽好像能聽到我的訴說，就在此時，我在幻想中感受到媽媽還存在的幸福！此刻如果身邊有四五十歲的人說：“週末時去看自我的媽媽”，我都爲他們感到幸福，有媽媽的生活多好啊！幸福而溫馨！如果媽媽還活着該有多好！可今生沒有機會了，如果有來生，我必須還做您的兒子！讓您過幸福的生活。

四月初九是一個最難忘的日子，今夜又是一個不眠之夜。回憶和媽媽的往事讓我興奮不己，思念、痛苦、總讓我睡不着，媽媽是我一生心靈的寄託。我太愛媽媽了，媽媽永遠是我最愛的人！我很想媽媽，真的很想……！所以，我寫下了這一篇想念天堂的母親。

在那裏我祝願天下所有的母親倖福歡樂！

祝願天堂的媽媽好好的，不會像在人世間這樣承受太多的苦與痛!

篇8：催人淚下思念天堂母親傷感文章

讀罷蔣書蓱散文集《河流傳說》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追憶了親生母親健在時自我的不懂事，悔恨之情溢於言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母親。

母親的舉手投足，一顰一笑，宛如活在眼前，歷歷在目。自我以往不也和當年的作者一樣不懂事嗎以往不也頂撞過母親，埋怨過母親，甚至因婚事還怨懟過母親嗎要不是她當年完全聽從兄嫂的安排，從中再三阻撓，自我也不至於會錯過那段完美的姻緣!

那時的我剛剛大學畢業，兄嫂期望我找一個有正式工作的女孩爲妻，哪怕對方醜一點都無妨。而我的擇偶觀卻和他們截然相反，我要的是長相清秀，心地善良的女孩，哪怕對方是識字不多的農家女也無所謂。不幸的是，父親恰在我上大學前夕，右手被鍘刀致殘，失去了勞動本事。家裏重擔無疑完全落在了哥哥肩頭。在母親眼裏，哥哥供我上了大學，我的婚姻自然該由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥會將家事撒手不管。爲此，母親極力批判我的擇偶觀，也極力反對我與小宋的交往，從而阻斷了我與小宋的難忘愛戀。這件事至今還縈繞在我心頭，像鍋裏的水蒸氣會瞬間噴薄而出!

之後，事實證明，母親聽從兄嫂的安排差點耽誤了我的幸福。國中畢業的小宋都結婚生子好幾年了，而我的婚姻卻始終不見動靜。在小宋之後，雖談了本村一個玲瓏女，卻被對方騙了一大筆錢財，落了個人財兩空。此時，母親才最終想起小宋一家對我的好來：不僅僅彩禮錢分文不收，自家蓋房時，宋家還要倒貼一萬元與我。而令我最難忘的卻不只是宋家二老的通情達理，更重要的是小宋的貌美如花和溫柔善良!

隨着我年齡的與日俱增，我對完美的感情和婚姻似乎早已不抱期望。因爲像小宋那麼好的姑娘已經錯過，如何能再續前緣爲此，母親向我鄭重道了歉，說是她當時一時糊塗，此刻後悔莫及。這是一個年過七旬的老人臨終前的發自肺腑的內疚之聲。同時，又勸我忘了小宋，早點成家，母親的叮嚀反覆在我耳畔迴響。

我聽從了母親的話，有幸認識了此刻的賢妻，儘管自我結婚時已三十有六，儘管她和小宋一樣僅有國中文化。但從賢妻身上讓我看到了小宋的品質和魅力。她不僅僅與親朋鄰居相處得融洽，更難得的是與母親相處得像母女。尤其是母親病重期間，賢妻爲母親擦洗身子，餵飯、處理屎尿的情形令我感動不已。此時此刻，糾結在心頭的陰霾才漸漸消散!之前的怨恨頓消，取而代之的是母親的節儉、嘮叨、辛勞等形象的浮現、迴歸和久久思念。

母親雖目不識丁，卻懂得大道理。她經常說的一句話是死水怕勺舀!因爲小時家裏有九口人，全靠父親一人憑苦力掙錢養家，時常因經濟拮据而入不敷出!爲此，母親常常省吃儉用，不捨得吃，不捨得穿。幾年前，我在冬至會上，特意花了80元爲她買了件棉衣。她總說自我有棉衣穿，儘管身上的棉衣已經穿了好幾年，卻扔不捨得換。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像撫摸自我的孩子，愛不釋手!可是當得知這件棉衣的真正價格時，卻立馬變了臉，還責罵獻孝心的兒子是敗家子。弄得我此後很少給她買衣物。即使買，也不敢以實價相告。給她買的雞蛋、蔬菜、大肉、牛奶，寧願將其放壞變質，也不捨得吃，不記得吃。氣得我大發脾氣。而她卻總勸我要按時吃飯，不管貴賤，定要吃飽!

母親還有一大特點，不僅僅口才好，記憶力也好。時常在我回家時像演講一般唸叨鄰里鄉黨所發生的新聞舊事，講得頭頭是道，好像自我親眼目睹，親身經歷一樣。那時，我常常嫌煩，不愛聽，經常煩躁地打斷她的演講，敗壞她的興致!而每當此時，她總會堅持緘默，像聽話的孩子一般，完全聽從於我!

當然母親也有小氣的一面，比如鄰家經過我們允許拿走了什麼小東西，母親總是阻止不讓拿，弄得我們很尷尬很丟面子。爲此，我曾發狠說，將來結婚生子，絕不會向她那樣教育子女，定會大大方方做人。之後，和一老者交談此事，才明白母親的苦衷。她一輩子沒掙過幾個錢，將所有心血全花在了一日三餐、操持家務和撫養子女成人的瑣事上，親眼目睹了家裏一件一物的來之不易。將小物件送人，無異於像送走自我的孩子一樣，那種不捨的感情，不是接近80後的我們能夠琢磨明白的!

母親更有自尊的一面。有一次，她向我訴苦說，鄰居欺負她。我問她怎樣回事。她難過地說，想讓一鄰居拿手機給我或哥或姐打個電話，她會將電話費給人家。可鄰居死活不肯幫忙，還盛氣凌人地說他的手機費貴得很。母親倍感受辱，第一次在我面前坦然承認了一個事實：人沒本事，誰都瞧不起。我只好勸慰一番，不必和那些勢利鬼一般見識。而心裏早就暗暗發誓，定要出人頭地，爲母親爭這一口氣!

母親也有耍潑的一面。還記得新房蓋起不久，後院廚房周圍明顯成了深坑。爲了使後院地勢與新房地勢持平。我叫來挖掘機和車輛，從自家田地運土，回填後院。姐姐姐夫都來幫忙。而母親卻死活不讓，還大聲哭鬧着極力阻止。說這是將她逼上絕路。大姐夫問其緣由。她說後院填高，雨水勢必會流進廚房，新房剛蓋起，比較潮溼，目前尚不能住人，自我還得在廚房做飯居住。可是這樣一來，她怎能住的安心呢我們極力勸說，定保證雨水不會流進廚房，可她就是不聽不信。坐在地上，雙手拍打着地面，嘴裏嘟嘟囔囔着她不得活的一些言語，眼淚像斷了線的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很無奈!於是，我氣急敗壞地發誓說：“如果再這樣哭鬧下去，就算你死我也不會掉一滴眼淚。”

沒想到，這一天果然被我不幸言中。

而令我最我懊悔的是，自我卻沒能見上母親最終一面。她離開的那天，我恰在西安進行計算機模塊報名。聽到賢妻的電話，我手在發抖，心在發顫，總算勉強填完了報名表。哥、姐不斷地電話詢問我走到哪了我心急如焚地坐上了車，眼淚卻吧嗒吧嗒像不聽勸的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那裏等候我的四姐便將自行車丟給我，催促我趕快回家見母親最終一面。我朦朧着雙眼，飛一般跑回家，家裏前後院早已坐滿了幫忙的鄉鄰。顧不得問候，就撲通一聲跪在母親遺體前，放聲大哭。而母親卻早已閉上了雙眼。之後妻子告訴我，幸運的是哥哥接到電話，就及時趕回了家，見到了母親最終一面。哥哥、四姐不斷呼喚母親再堅持一會——她的小兒子正在趕往回家的路上……但母親還是沒有堅持住，這成了我終生最大的遺憾!每每想起，唯有眼淚不聽使喚地流淌，“就算你死也不會掉一滴眼淚”的誓言，此時就像堡壘坍塌，怎樣也阻擋不了自我對生我養我的骨肉血親的懷念之情!

安息吧，母親!兒子明白您還有遺憾，畢竟還沒能見到小孫女的出生。但從您安詳的面容上，兒子明白，您是放心地走了，畢竟在離世前半個月，您還親眼見到了小兒媳的賢惠，您是帶着滿意和微笑離開的。

安息吧，母親!如果有來生，兒子還願意做您的兒子，努力彌補自我對您的虧欠，好好服侍您，像賢妻一樣孝敬您!

安息吧，母親!我定會好好善待賢妻，定會好好撫養一歲的女兒長大成人，定會好好地活着，富有尊嚴地活着!

篇9：催人淚下思念天堂母親傷感文章

母親的星空

坐在一部車上，這車是敞篷的，或者說開放式的，可是完全不顛簸。父親在後，我在中間，母親在前。我的心境是歡快的，因爲在深藍的夜空中，我忽然看到前方的雲彩羣中有着蔚爲壯觀的一個樂隊，樂手們參差而立，各自演奏。這些歌手的裝扮，隨性而自然。扭頭再看，反向的夜空，也有一隻規模小巧的樂團，也在雲中站立。我高興起來，同時也略微沉思了一下：莫不是所謂的海市蜃樓吧……管它怎樣，我都那麼喜歡它們!

這樣的天際影像，以前夢中就經歷過。常常，它們是巨大的、頭頂的、觸手可及的飛機、飛碟、星星和不明白該如何稱名的懸空物。它們就在我周遭，以它們的龐大、精美、璀璨、神祕而令我無限讚歎、驚賞……我喜歡這樣的世界，夜空那麼湛藍靜謐，這些影像離我如此接近，而我就在它們偉大的光輝下漫步、仰望、留連地徘徊。除了這浩渺的、湛藍的夜空和這些美麗神祕的影像外，絕無任何塵埃與其它，剩下的就僅有我自我，和我自我歡喜愉悅的心……

而這次，我與父母同行，他們就在我的兩邊。所以我歡樂地、望着那雲端的樂團，高喊：“媽，你看那裏!那個樂隊!”母親無言。我驀然回首，低頭，忽然意識到：媽媽已經不在了……

心糾結着痛，哽咽得喘可是氣來，我從夢中醒來。

今日，是母親走後的第十天。

我相信，母親在天國，聽到了、看到了那璀璨夜空中、雲端樂團的演奏。因爲那場演奏，本來就是給母親的。

篇10：催人淚下思念天堂母親傷感文章

想念天堂的父母親

想一想，父母親離開自我也已經快三年了，今晚偶爾又想起，枕巾又是溼了一片，在離開了父母的日子裏，我是一個孤兒，沒有了媽媽的牽掛，更沒有了媽媽的電話，也沒有了父親的叮囑，自我就這樣，一個人跌跌撞撞的生活着。

結婚了，是和老公及公婆住在一齊的，承受了失去雙親的痛苦，我努力的使自我變得開朗，變得對一切世事能夠想得開，唯一的是再也得不到那份親情了，自我痛苦僅有自我明白了!此刻有了自我的孩子，就有很多深切的體會，說養兒方知父母恩，一點都沒錯，和公婆住在一齊，也深切的體會到，在這個家裏，再也沒有人把你當做小孩子一般痛愛，想念自我的父母親，因爲如果他們在，在自我看完一天孩子後，媽媽必須會說，你累得夠創，晚上我幫你代代吧，如果他們還在，必須會在電話裏說，你累不累呀，孩子好不好呀，絕不會和婆婆一樣，滿眼都是你的不對，如果他們還在，必須會教你，怎樣樣給孩子做吃的，怎樣樣爲孩子保暖，而不會讓你自我什麼事都是自我琢磨，如果他們還在，我能夠放肆的做回我自我，如果他們還在，在我買房子的第一時刻必須會傾盡所有的力量爲我借錢，讓我快些擁有一個自我的家，而不會象公婆一樣，不管不問，如果他們還在，他們必須會爲我想一個掙錢的門路，爲我打算的，如果他們還在，我就不會孤單，不會捂着被角一個人哭泣，如果他們還在，我不會想到死，因爲我會爲他們活着，因爲僅有他們纔是最最痛愛我的，沒有他們，我沒有寄託!想念他們!可是他們卻永遠永遠的離開了我，我去哪裏再找回我最親

的人，我的爸爸媽媽，我想念你們，想念你們在我身邊的日日夜夜，點點滴滴!回來吧!哪怕是在夢裏，我也期望能夠與你們常談!

【小編簡評】

催人淚下思念天堂母親傷感文章 優選10篇如果還不能滿足你的要求，請在本站搜索更多其他催人淚下思念天堂母親傷感文章範文。

【網友評價】

好看。