幽默搞笑小故事（經典多篇）

幽默搞笑小故事 篇一

1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人爲了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！”客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！”

2、僕從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其衆多僕從。”

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其一隻箱子。”

3、在自己家裏用

一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這裏看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”

幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裏的草坪上使用它。”

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什麼區別？”馬克·吐溫答道：“如果你從餐館裏出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。”

5、只好站着

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理髮店理髮。理髮師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐溫答道：“是的，我是第一次來這個地方。”“您真走運，因爲馬克·吐溫先生也在這裏，今天晚上您可以去聽他演講。”“肯定要去。”

“先生你有入場券嗎？”“還沒有。”“這可太遺憾了！”理髮師把雙手一攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站着聽了，因爲那裏不會有空位子。”“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站着。”

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這隻假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認爲是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？”馬克·吐溫指着他的左眼說：“這只是假的。” 馬克·吐溫說：“因爲你這隻眼睛裏還有一點點慈悲。”

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，纔有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。”

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成爲名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持着沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”

10。不難對付的夢遊症

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢遊症，其中一個是夢遊症患者。馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病。”

“那就請您幫我治一下吧。”“很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在牀邊的地上。”

11、拒絕“收買”。

有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： “如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。”肖伯納道： “不，也有例外。”老闆愣住了。肖伯納接着說：“你忘了沒鞋穿的人了！”

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀？”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的捲髮，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地說出我的年齡？”“請把我剛纔說的三個數字加起來！”

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”肖伯納退回原帖，並在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候。”

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。”肖伯納回答說：“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了，“那麼，你究竟在想什麼呢？”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊！”

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。“親愛的肖伯納先生。”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“你是否知道哪種減肥藥最有效？”肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋着長鬚答道：“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因爲勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。”

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆。高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。”這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆爲了攝製權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝製權結束。肖伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。”

17、倒以爲我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：“我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以爲我死了。”

幽默搞笑小故事 篇二

黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”

女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指着桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸裏脊呢？”

“我們選用的是新西蘭進口鮮裏脊，價格在每千克五百元……”

“好了，夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看着菜單唸叨着：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”

女服務員依舊保持着從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店裏的服務人員在對面的農貿市場裏買的。”

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎麼還要了我三百塊？”

女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”

幽默搞笑小故事 篇三

1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”

5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”

6、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。

7、有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察！”

8、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”

9、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10、“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”