損人的句子帶幽默經典（經典多篇）

損人的句子帶幽默經典 篇一

1、別以爲你長的稀有樣我們就應該物以稀爲貴。

2、你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。

3、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。

4、好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了。

5、請別跟我說話吐口水，我沒拿錢，買不起溼巾。

6、其實你算什麼呢，不過是一條亂吠的狗罷了。

7、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

8、你爸當初就應該忍住，怎麼沒把你射牆上。

9、你別逼我在我和你全家之間加動詞或者是名詞啊。

10、你光着身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓！

11、勾引我男人嗎，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。

12、看你走個路都昂首挺胸的，怕別人不知道你是飛機場嗎。

13、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎。

14、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火。

15、春天都過了，你還在發春做什麼，原來發春不分季節的啊。

16、對方說，巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧，直覺得回答，怎麼，你從那辭職了。

17、懶得理他，那你就一直不說話，等他問你怎麼不說話，你說狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

18、別人罵你，你說畜生你罵誰，他若是說話，你便說哦，畜生罵我啊。

19、你難道不知道你身上的味道就像是一條死了幾天的的金魚。

20、在男廁所裏泡了三天三夜後再被放進泡菜缸裏醃了三天三夜一樣讓人近兒遠之。遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力。

損人的句子帶幽默經典 篇二

1、其實，我以前個子挺高的只不過後來經常洗澡縮水了而已。

2、“我好喜歡你頭像”“幹嘛還帶後面倆字”。

3、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。

4、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

5、有些事情無須擡槓，表面服從偷偷反抗。

6、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

7、若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

8、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞！全黑了……

10、現在的社會，插隊都得排隊。

11、三人行必有我妻，選其美者而取之。

12、這人太討厭了，不接電話就是告你我不愛接我就不能讓他覺得有志者事竟成。人擋着我，我就給人跪下我不慣着自己。

13、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

14、我不需要你理解，只需要你閉嘴。

15、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

16、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17、傻與不傻，要看你會不會裝傻。

18、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

19、除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！

20、我有時在想，是不是因爲我太胖了，所以鑽不進你的心房。

21、每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。

22、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買、”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

23、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。

24、去買水，老闆說兩塊，我說瓶子上寫着建議零售價一塊五啊？老闆說：“我不接受他的建議！”

25、學校塌了，便是晴天。

26、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！

27、女孩爲男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟、男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！

28、天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。

29、夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。

30、這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。

31、多年了，感謝你默默的陪伴、冷天給我溫暖，熱天不嫌溼鹹，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌、想你的味道好濃！

32、小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅着臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

33、開學的時候，因爲退伍回來復讀，要重新辦校園卡，辦卡那阿姨，看見過就問，新來的老師吖，我說，我復讀！她看看我身份證，小聲說，現在的老師，還會裝嫩呢、來來來，阿姨，我保證不打你！

34、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

35、消費者權益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛；自稱有才，漢字沒幾個認得來；自稱義氣，等你請吃飯等到沒了力氣。

36、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓、沒錢了，讓物價去跳水、幹夠了，可以去跳槽、難過了，可以去跳舞、疲憊了，可以練跳遠、狹隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳繩、無聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑鬱了，可以去跳傘、高興了，就開心跳一跳吧！

37、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。

38、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

39、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧！

40、上國中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺、老師叫醒他問：“爲什麼睡覺？”他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什麼用了。”

41、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因爲你的理由很充分，你是：特困戶！

42、夏天正在工地幹活，老闆過來了，嗷嗷喊，都把安全帽帶上！我說，死熱得，又是平地工作，帶那玩意幹啥啊，老闆說，掉個隕石砸死你我都有責任，聽完我乖乖的把安全帽帶上了，說的好有道理，我竟無言以對。

43、一個伸手不見五指的黑夜裏，一個粗壯的男人殘忍地殺害並肢解了你！第二天把他捉拿歸案，可是這該死的傢伙的罪名竟然是：私宰生豬。

44、社會上多少人瘋了自己都不知道，在演正常。

45、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年、小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！

46、有一對夫婦帶着愛犬出遊，在路上拍了許多合影，回家後請一好友爲相片提名、好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道：狗，男，女。

47、這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。

48、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯、女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

49、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。

50、你長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，你每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！

51、我喜歡在寧靜的冬夜裏思念你，在大雪紛紛的時候默默爲你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地裏和你依偎在一起，然後我塞一把雪進你的領口裏，小樣，冷不死你！

52、教授講授經濟學：何爲第一產業？養羊，喂牛、何爲第二產業？殺羊，宰牛、何爲第三產業？吃牛肉，喝羊湯、那麼，文化產業呢？出羊相，吹牛皮、聽得衆人皆愕然。

53、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉、”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”

54、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！

55、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我、我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很鬱悶，跑去問耶穌、耶穌說：急什麼？我還沒女朋友哩！

56、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影面積！

57、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！

58、在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”

59、男人累，所以纔會去敲背；男人愁，所以纔想去洗頭；男人苦，所以纔會去賭；男人忙，所以經常上錯牀、辛勤勞作的男人們“八三”男人節快樂！

60、一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到、當時真是嚴肅的考慮了一會。

61、我有故事和美酒，你若願聽，但我不講。

62、人有兩種，一種好看的，一種難看的、你夾在中間，屬於好難看的。

63、今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。

64、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。

65、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鑽戒糊弄一下也是可以的啊。

66、敢欺負我的人我就把你們的名字寫在鞋墊上，然後踩死你們。

67、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！

68、你對象不是我，還不如單身呢。

69、我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

70、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

71、這個年紀，永遠太早。

72、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。

73、何以解憂，唯有暴富。

74、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。

75、做人就是累，不然怎麼能叫人類。

76、手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！

77、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。

78、四季如夢，人生如夢，沒有一刻想清醒！

79、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。

80、白白胖胖，充滿希望。

81、與其輕人，不如重我。

82、花有落實，心有暗處。

83、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

84、其實不是你找不着對象，是你眼光跟上了，實力沒跟上。

損人的句子帶幽默經典 篇三

世界上所有形容蠢的詞眼都是爲了表現你的智商而存在。

請問你媽是哪位，我想問她爲什麼有這麼大勇氣把你生下來。

討厭俺的人，俺詛咒你出門被螞蟻絆倒摔死。

如果“吃”和“買”都不能讓我愉悅起來，那問題就很嚴重了。

年少時的不懂珍惜，不是輕狂，不是淡漠，而是真的不知道什麼是真的好。

有些人雖然不屬於自己，但是遇見了也好。

不要把自己的喜怒哀樂全部表現在臉上，因爲有些人只不過是來看你熱鬧的。

等待太久得來的東西，多半已經不是當初自己想要的樣子。

讓我在這裏低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。

我曾爲了一個人發自內心的笑過，也曾爲了一個人撕心裂肺的哭過。

一聽到有人罵我，在背後瞎嘀咕我，我就心潮澎湃，迫不及待想要看看是誰這麼如此重視我。

損人的句子帶幽默經典 篇四

1、上帝造就你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。

3、你說你除了整天遊手好閒，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。你說了你除了這些還會幹點什麼。

4、也不知道你爲什麼總是不用你脖子上頂着的那玩意兒思考，你說你活着除了襯托世界有多麼美好之外你還能幹什麼？

5、誰知道你也就只能嘴上叫喚兩聲，然後在人前就跟草狗遇到冬天窩在火爐裏冬眠似的聲音都沒有。

6、只要有點智商的人都看得出來你那張老臉有多嘔天吐地。

7、怪我自己沒眼力，把你當作人了，早知道就買條狗鏈套你脖子上了。

8、你都不如一條狗，我給狗扔塊骨頭它都知道衝我搖搖尾巴。

9、我從來沒有欺騙過你，因爲我騙的都不是人。

10、那麼多年了，我終於看出來你和狗有什麼不一樣了！你看起來是有點人樣！

11、請原諒我對你這種心靈上受過創傷和腦部刺激過度又患有極度的妄想症的朋友致以最誠摯的踐踏侮辱。

12、槍斃你都怕浪費子彈，用磚拍死你都怕髒了磚；你走出房門就有損市容，走出國門都有損國體。

13、別把我對你的忍耐當成你不要臉的姿態。

14、你人品問題永遠是自己本質的玩犢子。

15、你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能幹。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看！

16、看你這口牙，難道你和狗是同一個祖先？

17、出門時，一定要佩戴避雷針，防患於未然。真有一天，被雷劈後，又被車壓爛，用勺子往盆裏舀屍體時，我們會難過的。

18、你繼續演示你那不要臉的本事吧！

19、閣下長得真是天生勵志！

20、笨鳥先飛，笨豬先肥。

21、不要在老子面前表演你那不要臉的本事。

22、你不知道你媽生了你遭到世界衆怒。

23、其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界裏，開心自己，噁心別人。證明華南虎其實是真的。

24、無聊了吧！是不是中國死的人不夠多生死蒲上判官沒有點上你的名字，沒有喪事辦你就樂的偷閒了在這裏犯賤了？

25、小子你真狂，口氣比腳氣都大。

26、睡不着，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。

27、當你拿起鏡子，看着自己，你以爲是多餘的，其實吧……你還真是多餘的。

28、我對你這種廢物已經沒有興趣了，期望越大失望越大，本來以爲你還能多撐兩下，沒想到也是個窩囊廢。

29、你的優點沒法數，牛糞上跳過舞，衆人前整過蠱，越過高山險阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上還能噗，不懼臭氣，能聞能捂。人送雅號：打屁蟲！

30、你不覺得你已經到了天下無敵不要臉的狀態了麼？

31、本來咱都差不多，但自從您發了瘋之後，我就知道了什麼叫差距……不是我說，您也真是蠢得太明顯了！

32、你個小垃圾是獨一無二的，至少全人類都不希望再有第二個。

33、你由外表到骨髓細胞還有基因都散發這一個字，“賤”！

34、沒文化至少要有人話嘛，連人都算不上了還說什麼人話嘛！

35、女人喜歡長的壞壞的男人，並不是喜歡長壞了的男人。

36、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

37、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

38、你幹嘛非要往自己臉上貼金子呢？

39、你是社會的人。渣，是糞便的寄生蟲，是人體內多餘的'肥肉，是低級生物中的最低級，是男人的敗類。

40、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

41、想咬你一口，可惜我是回民。

42、你這個半身不遂的東西，給你一點臉你就不知道自己是什麼東西了？

43、任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。

44、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

45、你的樣子真的很棒哦！就跟個棒槌一個樣。

46、巴黎聖母院少個敲鐘的，就你了。

47、你不是腦子不好，就是缺根線兒；你心臟挺健康的，就是缺個眼兒。

48、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。

49、一切逼事兒不是事兒，一切事兒逼都只是逼。

損人的句子帶幽默經典 篇五

1、未來的老婆，別對你現在對象那麼好，沒多大用！

2、情人節那天，有個漂亮女孩打電話給我：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人。

3、情人節一個人過的節日總是那麼微小。

4、這麼冷的天，單身狗可能會升級爲汪汪碎冰冰吧。

5、七夕不可怕，可怕的是喜歡的人在和別人一起過七夕。

6、未來的老公你放心，我乖乖在家，沒有在賓館。

7、情人節讓我一個人過，聖誕節還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過啊。

8、有人問我，這個情人節打算怎麼過？扯淡，當然是一笑而過！

9、我房間裏堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。

10、如果七夕你覺得孤單，就把燈關了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。

11、情人節，到底是和情人過，還是和老婆過？

12、年輕的時候，就應該到處走走，多走走你就會發現，全世界都是情侶，就你一條單身狗。

13、那些說七夕出租自己的，別傻了好嗎？平時免費都沒人要，現在還收上錢了。

14、今天都七夕了，那些喜歡我的人還沒跟我表白，真的是沉的住氣又穩重的人吶。

15、情人節要到了，歡迎各位小夥伴請我去當電燈泡，管飯就行，我會該閉嘴的時候閉嘴，氣氛尷尬的時候講笑話。

16、我不怕七夕自己一個人過，只怕我喜歡的人跟別人一起過。

17、單身的情人節，期待那天下傾盆大雨。

18、今天就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。

19、七夕都別約我啊，我要在家玩一天的連連看，輕點指間，消滅一對是一對。

20、你醜你過七夕，我帥我隨意。

21、情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。

22、沒有情人的情人節，只有光棍的光棍節。

23、當一個單身狗的弟弟真不容易，又當弟又當哥，必要的時候還要客串男朋友，當然，最多的時候還是當孫子。

24、有人說自己單身兩年了，我說這有什麼了不起，我從出生就開始單着。

25、每年七夕的時候，你們都在過七夕，而我卻在喝七喜。

26、不知道我未來的老公，現在跟哪個小妞兒約會呢？

27、過幾天就是情人節了，如果你還單身，你可以考慮來找我，我是專業賣狗糧的。

28、七夕之後的豔遇要謹而慎行，誰知道是不是給孩子找爹。

29、七夕就別到處發照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。

30、有木有人，在情人節這天分手的，我是一個。

31、七夕情人節，沒人牽我的手，我就自己揣兜裏。

32、七夕怎麼啦，日子照樣過，地球照樣轉。

33、都快七夕了，暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊。

34、七是一個奇數，要你來湊一個雙偶數。

35、七夕你要送我什麼？我送你離開千里之外。

36、七夕，單身的朋友組隊去電影院吧，把座位一個一個全隔開！

37、今年七夕不收禮，收禮只收男朋友。

38、朋友問我七夕情人節要怎麼過？我淡淡的說了倆字“略過”！

39、情人節是要花很多錢的，很多男人，爲了這一天，決定付出一個月，繫緊一個月的皮帶，所以，仁慈的女性朋友，就應該回贈男朋友禮物，回贈，一根皮帶。

40、祝你七夕的時候大姨媽來臨！

41、情人節算什麼，我長那麼大就沒過過情人節。

42、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，只是我對醜的沒感覺而已。

43、求下雨，下的越大越好，好讓七夕泡湯！

44、情人節，誰家有閨女借一個，明年還一大一小！

45、明明不是單身，七夕還是一個人過。

46、七夕想和對象去看電影，有什麼好的對象推薦一下。

47、情人節到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。

48、你過你的七夕，我喝我的七喜！

損人的句子帶幽默經典 篇六

1、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢爲由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

2、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…

3、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最愉悅的！有誰天都被思念着呢？

4、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！

6、男生最大的煩惱是債主，女生最大的煩惱是情人。

7、我那麼鍾愛你，你鍾愛我一下會死啊。

8、告別，尋找感情。鍛鍊JJ，天天享受。

9、如果情緒不好，就去超市捏捏方便麪。

10、出爾反爾是我的作風，衆叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

11、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

12、深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自我的……

13、徵婚啓事：要求如下，A活的，B女的。

14、我沒猜中咱們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……

15、一恐龍飄過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“，這輩子最後不愁嫁不出去了……”