開心一笑的經典笑話句子說說多篇100句（多篇）

搞笑幽默句子 篇一

一、試着去了解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭。

二、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

三、新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi信號無4G信號，很快就治好了我多年的便祕。

四、我希望，今後的路，你能好好地走下去，而我，坐車。

五、不要早戀。你現在談的，都是以後別人的老公或老婆。

六、有研究表明，愛幹家務的男人壽命更長，因爲老婆打得少。

七、同樣是生病，別人的朋友噓寒問暖，送藥打款；你的朋友：別bb，趕緊上號。

八、剛纔看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麼好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？

九、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

十、雙十一之前的我：千手觀音；雙十一之後的我：維納斯。

十一、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

十二、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得醜的只能是裝瘋賣傻。

十三、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。

十四、人生有四個存摺：健康、情感、事業和金錢。如果健康消失了，其他的存摺都會過期。

十五、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，因爲它明天還會繼續欺騙你。

十六、錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘錶，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧……

十七、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！

十八、一個胖姑娘，因爲沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近一個月的努力，她因爲經常遲到被開除了。

十九、說什麼來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。

二十、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

二十一、其實古代人挺樂觀的，有點閒工夫都琢磨着怎麼長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在牀上，心裏只有四個字：不想活了。

二十二、以前忙着可愛、忙着長大，長大後，忙着相親，忙着護髮。

二十三、像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。

二十四、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

二十五、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印啊”！

二十六、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。

二十七、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在只想脫貧。

二十八、女人的一生——小時候淘氣，長大了淘寶，工作了淘金，結婚了淘米，老了，淘汰。女人們，趁自己還年輕，趕緊折騰吧。

二十九、雖然你已經名花有主，但是我作爲一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。

三十、搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。

三十一、你傷害一個真心愛你的姑娘，上天便會賜給你一個地地道道的婊。

三十二、夏天在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

三十三、曖昧就像“正在輸入”，可能等了很久之後還是什麼內容都沒有。

三十四、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。

三十五、每天夜裏下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裏翻個身：擦，改天吧。

三十六、據說四種女生不好找對象：一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格漢子的，四是不會撒嬌賣萌的，知道真相的我眼淚掉下來。

三十七、我以爲生活就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。現實卻是鼠整貓，羊耍狼，兩熊玩死光頭強。不是我們不堅強，只是世界太瘋狂！

三十八、一個男人真的愛上你時，你會發現：咦！多了一個爸爸；男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。

三十九、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！

四十、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

開心的笑話說說 篇二

1、叢林裏有條蛇繞上樹幹吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它爲什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類說嗎？”然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了！”

2、空中有一隻年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家裏來歇歇腳吧。”蚊子說：“你那裏有什麼好玩的嗎？”蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網！”蚊子聽後，一頭紮了過去。

3、不要和兔子玩，小心感染紅眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在網絡上游手好閒的，不要和熊貓玩，帶個墨鏡天知道他是不是好人，不要和蒼繩玩，整天默默唧唧的麻煩。

4、動物感言：斑馬：吃了一輩子的草，沒想到還能在城市的道路上留影，蚯蚓：長期地下工作，路子越來越多了，飛蛾：我相信我前進的方向是一片光明，蟒蛇：一把年紀，到現在還學不會走正路，貓頭鷹：夜黑風高抓鼠時！

5、一隻雞嘲笑鴨子長得醜，鴨子不高興的說：“我不和淫蕩的雞一般見識。”雞不屑一顧的說：“你也好不到哪裏去，不就是一個吃軟飯的鴨子嗎！”

6、一羣動物聚在一起比出生，壁虎：“我是鱷魚中減肥的。”癩蛤蟆：“我是青蛙中過敏的。”章魚：“我是烏賊中清白的。”

7、蚊子到了嫁人的年齡，娘囑咐說：“找個像蜘蛛那樣的，最起碼也是搞網絡的！”爹囑咐說：“找個像蝙蝠那樣的，最起碼也是個飛行員！”這時蒼蠅飛過來說：“解決溫飽問題最是關鍵，你看那在看短信的那位，可以讓你一輩子大飽口福！”

8、一隻啄木鳥正在對着大樹捉蟲子，這時一隻狐狸走過來說：“美麗的啄木鳥小姐可以給我一個KISS嗎？”啄木鳥說：“親你可以當飯吃嗎？”

9、動物舉行低碳環保大會，袋鼠說：“我每次出門購物，都自己帶環保袋，從來不用污染環境的塑料袋”；蜘蛛說：“現在低碳時代很少上網了，專心做十字繡呢！”；蚊子亂摁旁邊一言不發的螢火蟲，螢火蟲怒了，“幹嘛呢你？我在找電源開關呢，節約用電！”

10、驢子和小馬是夫妻，在一起生活了一輩子，小馬臨終前問驢子：“你到底愛不愛我，爲什麼從來沒有親過我？”驢子心如刀割，一臉無奈道：“唉！我愛你，但我家有條家規，‘驢脣不對馬嘴’！”

11、同學聚會，貓領上熊貓去了，給大家介紹：“這是我的孩子。”衆人尖叫：“你嫁給熊了。”只見蛇一個孩子也沒有領，貓問：“你怎麼不領孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道領那個。”衆人疑惑，蛇羞答答的說：“我嫁給老鼠了。”“蛇鼠一窩”衆人狂叫。

12、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質問夜鶯，夜鶯爲難道：“你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改（屢教不改）！”

13、聖誕節這天，森林裏迎來了聖誕老人。聖誕老人留着長長地白鬍子，答應森林裏的動物滿足它們一個願望。森林裏的動物們不約而同的喊道：“我們要回到一千萬年前！”聖誕老人不解的問道：“爲什麼呢？”森林裏的動物齊刷刷的指着樹上的猴子道：“因爲我們要把猿猴趕出地球！”

14、一隻鵝和一隻母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發現衆人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現下的原生態，都“咯噠”了。

15、你那圓圓的臉，那麼白淨，彎彎的眉毛，那麼修長；水汪汪的一對眼睛，那麼明亮，含情脈脈的聲音，那麼悅耳：汪！汪！汪！

16、玫瑰是我的熱情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的輕吻，一起送給你，我的愛人，新年快樂！在我心裏你最美。

17、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。

18、緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。

19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。

20、手機放陽光下暴曬能充電，手機放水裏泡能防老化，手機放馬桶裏能防輻射，這些都是鮮爲人知的祕訣，一般人我都不告訴他！

21、女兒：爸爸說家花沒有野花香，媽媽你不吃醋嗎？媽媽回答：哪能那麼小心眼，家花野花是相對而言，我在人家眼裏也是野花。

22、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：醉銀箭！

23、今天花150剪了個頭。回寢室後室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結：這髮型性價比高。才花一百五，剪了個二百五的頭。

24、你站在路邊焦急地等待，我飛快地向你飛奔而來，你似乎幸福地閉上了雙眼！我既興奮又歉意地說：sorry!我的車燈照到你了！

25、一食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽見小二衝着廚房大聲吆喝道：“挨門邊面北坐正看手機短信息的客官，混蛋一個？

26、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！

27、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了。

28、星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。

29、炎炎夏日到來，回憶往昔精彩。細雨化作相思，灑落你睡夢中。輕風變爲祝福，撫平你的忙碌。歲月漫漫只想對你說：心情愉快！

30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會！

31、飄落的雨滴是思念的眼淚，飛落的雪花是結冰的淚珠，朋友，無論何時何地，我都不會忘記那個曾經吮着手指，尿牀的你，呵呵。

32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因爲他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！

33、那天我去北戴河看見你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！

34、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你：被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！

35、大灰狼犯了強姦罪，聽說要判10年刑，他託獸給審判長屎殼蟲送了一袋屎，第二天就宣佈，判處大灰狼半年有期徒刑，緩期執行。

36、有人問畢加索：“你的畫，我怎麼看不懂啊？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你懂嗎？

37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小調談着，紙牌麻將搓着。電視電影播着，瀟灑浪漫過着。好滋好味好生活，祝你享受快樂。

38、情人節願望：做一隻樹袋熊，趴在一棵大桉樹上呼呼大睡，我是樹袋熊，而你是桉樹，阿門！一生一世粘着你，愛着你，需要你！

39、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。

40、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！

開心一笑的經典笑話句子 篇三

1、蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不着調了。

2、一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路？我在局裏怎麼沒見過你。”普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵後，做了臥底，所以你們才十拿九穩。

3、夏天爲了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在牆上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎麼還這麼熱？”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎麼就能讓溫度降下來呢？”

4、冬天很冷，小狗怕公雞着涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以爲天亮了，該打鳴了。”

5、小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。”小熊問道：“爲什麼？”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎？”

6、一隻壁虎在沼澤地四處遊逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什麼樣子了。

7、青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什麼樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什麼，井底之蛙。

8、一母雞生了一枚特別大的蛋，記者去採訪母雞，問咋生的？母雞低着頭不語。記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真鬱悶，我逮住鴕鳥非整死他不可！

9、狐狸：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你薰倒了！

10、天氣炎熱，小狗全身發抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關切的問到：“寶貝，你生病了嗎？”小狗：“我發現冰箱裏涼快，就鑽進去避避暑，沒想到裏面這麼冷，我都快凍成冰棍了。”

11、小豬和小雞在森林裏玩耍，忽然發現了一隻快要餓死的小花貓。小豬說：“它好可憐，我們給它些吃的吧？”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小豬聽後非常激動的搖着腦袋：“怎麼可能！你只是貢獻出了一個副產品，而我卻要把小命都搭上！”

12、一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯着主人釣上來的魚，在反覆的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在幹什麼，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋！

13、小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結果分數一致，最後根據他們的表現，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調了一直橫行霸道的，而小蝦很低調，經常是鞠躬前行。

14、母雞生出了一個鴨蛋，公雞很生氣質問母雞，母雞委屈的說：都怪我，太愛美了，以前我的嘴是扁的，爲了美我削尖了嘴。公雞：……

15、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！

16、”森林舉行動物才藝表演大賽，小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本領，小鹿表演高樹摘葉，小豬表演朗讀，現在正在熟悉內容。"

17、貓頭鷹當上了大法官，但很快因爲動物們紛紛舉報，被迫引咎辭職了，因爲，白天，他閉着兩隻眼，什麼也不管；晚上，他睜一隻眼閉一隻眼，還是什麼也不管！

18、我東找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原來它已經被你偷走了。

19、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了，太令人不解了！老公：你以爲90後是鬧着玩的呀！

20、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。