2021元旦歡樂文藝聯歡晚會搞笑小品多篇

校園元旦晚會小品劇本(篇1)

時間:大學開學第一天

地點:某大學校園

人物:母親,女兒,女兒同學.

事件:母親送女兒到大學,鄉下來來的母親東張西望,覺得特新鮮,女兒嫌母親老土有些不悅.

女兒:媽,你先回來吧!

母親:那怎麼行,你們宿舍的鑰匙還沒有領呢?(問起行人)

母親:同學,請問....(沒說完)

女兒:媽...不是說了嘛,要說普通話嘛!

母親:同學,請問Yuechi 在哪裏領?(蹩腳的普通話)

這時女兒的同學來了,兩人偶遇因考到同一大學而高興,女兒很羨慕同學的一身名牌和新手機.

同學:把你的電話告訴我吧!

女兒:我....我換新號碼了,等換好了再給吧!

同學:那和你一起來的是?(指媽)

女兒:那...那是我們家保姆.

同學離開後,母親拿着領來的鑰匙,要拿着行李去宿舍,女兒急忙攔下.

母親:這麼重的行李,你不行的.

女兒:媽,我行的,你回家吧,家裏還有事情呢!

母親:這是這個月的生活費.

女兒:媽,我不是說換成整錢嘛!(女兒一看母親掏的是零錢)

母親:這都是平時集攢的,我這就去換.

女兒:不用了,你快回家吧!告訴爸爸我在這很好.

母親回家,又轉回.

母親:閨女,有事給家裏打電話.

女兒:知道了.(不耐煩)

母親轉身離開,走了幾步又折回.

母親:閨女,別不捨得花錢,多吃點好的.

女兒:媽,你回去吧!(很不耐煩)

母親轉身離開,

了幾步又折回.

母親:閨女,我還是幫你把行李拿到宿舍吧!

女兒:我又不是小孩子了,我會提,你走吧!(生氣)推母親離開.

母親離開,同學來了,

同學:咱倆一個宿舍,不過在五樓,你看這麼多的行李怎麼提呀!

女兒:不知道呀!

同學:你們家保姆呢?

女兒:啊....(恍然大悟)哦,我讓她回家了,家裏事情多.

同學:你們家保姆不在那裏嗎?(指不遠處的母親)

女兒:家裏事情多,讓她走吧,我們看看有沒有認識的男同學吧!

同學:反之是你們家保姆,都一樣!

同學:保姆,你過來一下幫我們把行李搬到宿舍去.

母親一怔.

同學:叫你呢!你不是她們家保姆嗎?

母親:對,我是她們家保姆.

說完扛着沉重行李,又提着別的行李.

女兒大喊一聲:“媽......”撲過去抱着母親

音樂起(啊,這個人就是娘.這個人就是媽......)

校園元旦晚會小品劇本(篇2)

約 會

人物：

甲(戴假髮，少女扮相)

乙(西裝革履，油頭粉面)

丙(頭上綁一毛巾，農民)

奶粉商1

奶粉商2

地點：某公園一角，(舞臺中間放一長條椅子)

甲：爲了跑發行，我跑東跑西，談個對象，總沒時間——誒!馬上過年了，老爹老媽讓俺一定要帶個男朋友回去……這不，在網上剛談了一個——看來有戲。

電話鈴響，甲拿起電話大聲說(語速快)：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請直說，找俺借錢請掛機。哦!是奧巴牛?死鬼!(擺出嫵媚狀)對對對，我是小海帶!你到了?看見我啦?(環顧四周)來來來!

乙(收起手機)：本人就是人見人愛，花見花開，車見車暴胎的非洲小白臉——吳乙!網名，奧——巴——牛!奧巴馬他哥。(捂嘴竊笑)

甲：我就覺得每次上網一見到他網速就變慢，原來他長這麼醜。不過……(花癡狀)我還是蠻喜歡的……(害羞狀)

乙：呀!小海帶，你比網上照片還好看!怎麼地也比芙蓉姐姐強!(拉着甲的手，深情地)

甲：死鬼，咱們網上認識已經一年多了，我總感覺你對我不夠專一。

乙：這點你放心，結婚以後，我一定會學我們單位的###，每天回家給老婆彙報工作。

甲(得意地)：這才差不多。世上沒有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙：聽說他老婆每個月給他定最高生活費標準80元?

甲：還好啦!還有比他更低的，**部門的##每個月才50元。爲了讓你收收心，我也給你定個標準。

乙：多少?

甲：30元。

乙：###啊!你害人不潛啊!(呼天搶地)

甲：還有。

乙：還有什麼?

甲：每次外出必須寫書面報告向我申請，沒有我的批准不準出去。

乙：這容易做到，沒問題。

丙(揹着書包，拿一袋子，袋子上寫“六六六”畫有劇毒農藥標誌，大步走到臺中央)：六六六——六六六——

甲：六什麼六，我們這兒有事，要六到別處去六。

丙：你怎麼知道我的名字?我就叫六。

甲：這是哪個沒文化的爹媽，給起個這麼沒水平的名字。生了六個孩子從一排到六!(大笑)

丙：誰沒文化?啊?你說誰呢!誰沒文化?你給俺說清楚!

甲：你不是說你的名字叫六?

丙：俺姓李，單名五，李五，李五李五李五(語速加快)——“六”!

甲：哦!原來遛是這麼遛的……不會是半夜起來在街上遛的那個遛吧?

丙：今天天氣太冷，晚上不宜裸奔。(面無表情，認真狀)

乙：小海帶，你是約我，還是約他?鬧了半天把我奧巴牛撂一邊!(生氣，轉身欲走)

甲(拉住乙)：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何飯(體)統……

乙：你說我們成什麼桶?我看你纔是飯桶!(揮拳欲打)

甲(拉住乙)：死鬼，咱們不要和他計較。

丙：還死鬼……俺看叫黑鬼比較好……

乙：今天真是倒黴，撞上個找茬的……

甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱們另找個地接着聊。

(看了看邊上長條椅子，拉着乙一起坐下。)

丙繼續提着農藥：六六六——六六六——

乙：(憤怒)我說你有完沒完?在我們面前賣毒藥，想我們死啊!

丙：你們城裏人好奇怪哦!我賣我的，關你們什麼事?

甲：不要理他，死鬼，我繼續聊。

奶粉商1(身上掛着幾包奶粉，上)：自從經濟危機來後，單位不發工資，光發三鹿奶粉……

奶粉商2(身上掛着幾包奶粉，跟着奶粉商1)：這叫什麼回事啊!得把奶粉賣出去，要不這年沒法過了。

奶粉商1：還好，我們廣告詞都設計好了……

奶粉商2：要不我們再練一練?

奶粉商1：好!music!

(音樂起，廣告背景音樂)

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，當殘奧會冠軍(擺一健美動作)

奶粉商2：天天喝三鹿，絕對省尿布(抱小孩狀)

奶粉商1：喝三鹿，尿鑽石。一般人我不告訴他。(範偉招牌動作)

林奶粉商2：三鹿奶粉，後媽的選擇(惡狠狠地)

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黃泉路(雙手朝一邊高高舉起)

奶粉商2：牛奶，我選三鹿，三鹿牛奶——中國男足指定專用奶(自信狀)

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以後，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了(捶腰，摸着心臟，高興)

丙(上前)：講了這麼一大堆，還不如直接用我的——六六六!一分鐘見效!立馬歸西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上，圍毆丙)：竟敢搶我們生意!不想活了!

(三人邊打邊下_)

乙：今天是什麼日子!怎麼老碰上賣毒藥的!

甲：別理他們!還是談談咱倆的事吧!(兩人勾肩搭背，埋頭繼續聊)你上次在QQ上說，你有存款，而且是6位數，給我說說到底是幾百萬。

乙：你就別提了，近期股市不好，我那六百萬全賠進去了。還是網上說得好啊!千萬不要進股市，否則寶馬進去，自行車出來;西服進去，三點式出來;博士進去，癡呆出來;姚明進去，潘長江出來;鱷魚進去，壁虎出來;老虎進去，小貓出來;牽狗進去，被狗牽出來; 陳冠希進去，豔照門出來; 總之，就是地球進去也是乒乓球出來!

甲：原來你沒錢啊!你這個騙子!(生氣站起來)

乙：你不也說自己長相賽西施嗎?我看你是長得賽西瓜。難怪每次你上網聊天與我視頻電腦就莫名其妙死機了，還說我醜得拖網速，你看看你，你醜得連電腦都看不下去了!

甲：你還好意思!每次我打開視頻，發現電腦屏幕全黑了，開始我還以爲是黑屏病毒鬧的，後來才知道，你長得也忒黑了吧?整張臉一露……那個黑得什麼都看不見!好你個奧巴牛!還說自己是小白臉，原來你一直在吹牛!

乙：我沒吹牛，我是說——我是非洲小白臉!

甲：我怎麼就相信他了……我的命怎麼這麼苦哇……我不想活了!賣毒藥的過來……(呼天搶地)

丙(上)：我就說生意來了嘛!

奶粉商1(上)：別跟我搶，怎麼地我這毒藥比你的死得斯文一點。

(兩人互相拉扯，爭着上)

奶粉商2(上，遞給甲一包奶粉)：我們三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一個月尿鑽石，兩個月尿黃金，三個月含笑九泉!這是我們的質量免檢證書。(掏出一張紙)

丙：還是六六六見效快，喝了沒痛苦，立刻就能見到上帝!

奶粉商1：用我們的，喝了上帝親自來接你!

乙：我給你講，三鹿是大企業，質量有保證，能得鑽石，還能自殺，多划算!記得寫遺囑的時候把鑽石留給我。

甲：好你個沒良心的!沒想到你人黑心更黑。還好沒和你結婚……(手機響)

甲拿起電話大聲說(語速快)：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請按3，找俺借錢請掛機。哦?德華啊!你演出回來啦?在哪?我來啦!我來啦!(邊說邊往一邊走)

乙：哪個德華?是大歌星劉德華?

甲：差不多啦!是演《西遊記》裏演豬八戒那個馬德華!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齊)：那也差太多了啊!

(衆人謝幕，一起下)

校園元旦晚會小品劇本(篇3)

三憨子賣雞蛋

三憨子：(挎雞蛋筐跛腿走路上)唱：(好漢歌調)說走咱就走啊，走起路來腿有點悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一聲吼啊。。。(一個趔趄，停)我的孩也，誰在這路邊挖個坑，差點把俺絆趴下了，(自己打自己的臉)我叫你拌我，哎，疼。對，打錯了，對，我(跺地)叫你絆俺!(繼續走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，這快過年了，街上就是怪多來!慢點，慢點，都慢點，別擠着俺的雞蛋了，把俺的雞蛋擠小了。(放下筐，提提褲子，擦擦鼻子)俺叫劉三憨，家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。嘿嘿嘿。。。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。今天來得慌，馬夾子也沒帶，這坐哪啊?坐雞蛋筐上(坐筐上又下來)。不行，雞蛋上不能坐，要是孵出小雞咋辦。對，我站着賣，站着比坐着還高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊)：賣雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。

王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直沒成家，爲啥?小孩沒娘，說來話長!俺和俺表哥，那是天生的一對，地造的一雙，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家壩，他住李家窪，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺媽，他愛吃燒雞，俺愛吃烤鴨，俺倆青梅竹馬，小時候經常在一起過家家，長大了，轟轟烈烈相愛相戀，一日不見茶飯難嚥，這戀愛談了好多年，幸福的感覺比蜜甜，眼看要牽手走上紅地毯，誰知到了鄉里登記傻了眼，法院的人說《婚姻法》有規定，什麼近親不許結婚，差點把俺氣暈，俺王如花真是命苦啊!

三：(走上前，攔住王)：仔細上前看 打劫 打劫。

王：啊，打劫，哎，大哥，我可沒錢，你要是打劫，我就叫110

三：嗯，不叫，不叫(哭樣子)我是叫你大姐，花大姐呀!

王：媽呀，你給我嚇死了，你看我這如花似玉的容貌，像你大姐嗎?

三：俺爹說的，臉上有皺紋的就叫大姐，你臉上不僅有皺紋，還有一臉麻雀屎蛋子來。

王：你，你你給我氣死了。。。

三：哦，生氣了?那咋辦呢?嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨買我雞蛋吧

王：阿姨，我有這麼老嗎，有這麼老嗎(逼視三 一句比一句大，生氣掐腰)

三：那我喊你阿姨夫

王：我是女的，誰是你阿姨夫

三：那我不管你是阿姨還是阿姨夫，反正你得買我雞蛋。

王：我幹嘛非要買你的雞蛋?

三：你有錢。俺爹說裏，穿皮鞋的都有錢，你看你的皮鞋賊亮，錢包也鼓鼓滴來。哎---再說了，我咋看你像個老外(打量老外)，老外肯定有錢了。你非得買，不買不能走。買吧，買吧，老公雞蛋。

王：哪來的老公雞蛋?老公雞會下蛋嗎?

三：老公雞要不下蛋，咋“咯噠、咯噠”的叫，我跟你說吧，老公雞它還滋陰壯陽的來

王：哎呦，你還別說這老公雞蛋比母雞蛋還有營養，那咋賣的?論斤還是論個?

三：論把，一塊錢一大把(抓一大把，三個)。

王：(白)看這孩子不精，也怪可憐的，我就買點。(對三)給我裝五塊錢的。

三：五塊錢不賣。

王：爲啥?

三：俺只認識一塊的錢，其他的錢不認識，再說，俺只識一把的數，買多了不會抓，俺爹教俺的，一次只賣一塊錢的。

王：那我不買了(要走)。

三：(攔住王)那你不能走，不買不能走，你一走，我的雞蛋要是跟你跑了咋辦?

王：這孩子，還纏着我了來，好好好，給我買一塊錢的。

三：不要，不要，俺不要紙的，要鋼的，不要長的，要圓的。

王：鋼的，圓的，是不是這個(從口袋找出一個一元硬幣)。

三：(接過硬幣，用手稱稱，從口袋裏拿出一個比一比)嘿嘿嘿。。。是真錢，是真錢，是一塊錢，一塊錢一大把，我給你一大把(從筐子裏抓了三個雞蛋)你收了，包好，別讓它從地上漏下去了。

王：這孩子真是個憨子。我說憨子，你家住哪呀?你自己出來做生意，家人怎麼放心了?

三：你咋知道我叫憨子?俺家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。

王：啥?老表，我滴媽媽來

三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。

王：我滴天來，這近親結婚對下一代危害那麼大?老表結婚，真是可怕!看來國法就是國法，不執行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花認啦!親愛的表哥，拜拜了!爲了下一代，拜拜了!我說憨子，我走了，這外面冷，你也快點回家吧。

三：嗯，老外，你別走，我還有一件事情沒問你呢?

王：啥事?

三：你說是外國的雞蛋大，是俺的雞蛋大呢?

王：暈死，俺不和你纏了，拜拜!

三：不是老外，咋說老外的話，還拜拜、拜拜哩!還哄我來，天快黑了，俺也得回家了，俺爹還等着俺哩。俺爹說了，等俺賣雞蛋賺了錢，給俺蓋高樓，把俺表妹小芳娶過來給俺當花媳婦，嘿嘿嘿。。。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把(挎雞蛋筐下)。