qq心情日誌短語 感情日誌說說心情【經典多篇】

qq心情日誌 篇一

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裏、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以爲一切都在淡忘、原以爲每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裏打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裏無聲蜷着雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

qq心情日誌 篇二

遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因爲我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。

以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意， 好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不願等別人有時間、有耐心聽我說。

我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之後，朋友都會露出一種“有這麼嚴重嗎”的表情，然後告訴我沒什麼大不了的。那一刻，我的心裏就會產生一種孤獨感，讓我不想爲自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？

也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心裏糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的人。我也不想整天爲這些事情沮喪，可是我控制不了。所以後來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。

不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩遊戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心裏所有的不開心都清理出去，淨化心靈。

那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最後還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。

qq心情日誌 篇三

你，還好嗎？分別了這麼多年以後，這是我一直藏在心裏想問的話。

屈指一算，我們已分別了整整十年的時光。遇上你的那年，我那樣的年輕和純淨，如今的我已成人妻爲人母了，已歷經人世的滄桑。

時間過去的如此之快，一切又似是眨眼之間發生般。別離早已印在你我心中。很多事情，卻只能用回憶來回顧了。

想問，分別的這麼多年，你還好嗎？還會責怪當初無知年少的我嗎？如今，聖誕節又快來了，除了祝你聖誕節外，還要祝你生日快樂，更有我心裏點點的愧疚。

你，能接受嗎？

是的，如果你問我，我一定會給你肯定的答案。因爲我知道你一定會問，你一直想問的，不是嗎？你一定以爲我對你是這麼的淡漠，這麼的無情。可是，經歷過生活的坎坷以後，我回來找你的時候，你已屬於別人。

但沒有關係，起碼在我內心，仍把你當真正的朋友。雖然這是封存的信，但我還是會寫下來，我知道你對我的關心，還有期待。

首先，要祝賀，因爲，我記得，這天是你的生日。我不會忘，以前忘過這麼多次，而這次，卻永遠都不會忘記，真的。

失去以後才知道珍惜，我也一樣，失去了你，我才知道，原來你纔是我最完美的追求。就好象買鞋子，看起來合適的並不一定真的合適。而你，是我錯過的那個合適我的人。可是，我還是錯過了你。也許我們在錯的時間裏才相遇。我相信我們是有緣份的，但是沒有結果，當然這也在我。其實，那時候的我，情感與年輕有關吧。你一定不敢相信，我就這樣離開了你的視線，離開你的生活。

記得那天你在我愛看的書頁上，夾了一張紙，上面寫的你的諾言：“不要離開，因爲我愛的人是你”。可是，正是你的卑微讓我離開，你的懦弱纔是真正失去我的原因。在我看來，你就象在乞求我的愛情，更何況那時候的我，是那樣年輕氣盛，那樣高傲自負。你確實沒有勇氣追求我。記得我離開的當天，是那樣的不曾回頭。

那年的春節，記得嗎？你好可愛，居然大費周章的打電話到我的村子裏來了，那時我家裏還沒裝電話，更沒有手機，唯一可以聯繫的僅僅是一個電話號碼，村長的家裏電話成了公話了。你不知從那裏找到電話的，硬是找到了我。

當我接起話筒的那刻，聽到你在那頭話的第一句話，沒事，我就是想聽聽你的聲音。

在我眼中，你不夠成熟，還有點純真，我一直認爲你是個很愛美的男人，我有點討厭愛擺弄眉毛的你。愛喝茶的你，還經常在那裏嘔鼻子。但你的書法倒是讓我驚歎的，你的才氣也幾乎與我相當，我們可以有很多共同的話題。曾經我以爲我們是同事，是可以頃心的朋友，有段時間，我們居然常常促膝常談，卻在你心裏，成了另外一種意味。也許，你就這樣把我當成了女朋友，在沒有我的允許下。

我全然不知，在有一天，終於聽到你的表白，我坦白的說出了心裏話，你當時憤怒的離我而去。就象我一直在欺騙你的感情一樣，你在這樣的表白裏傷透了自已。

直至多年以後，你仍笑說我的眼中沒有你的存在。傷感的說，可悲的是最愛的人在你面前卻看不到自已。也許我就是這樣，一直看不到你的存在，直至多年以後我才醒悟你對我的好，想回頭和你一起，卻已經晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象當初你失去我一樣失你。

這麼久以來，我一直心存悔疚，儘管你仍說不會怪我，但實際上，你已經在怪我了，多年以前的那個傷害你的時刻。

到了這般的年紀，感情已經變淡，但內心對你的回憶卻在加深，也許是因爲得不到而在心裏留有故事，一切覺的遺憾。

今天又是這個日子，請讓我對你說一聲，生日快樂！

qq心情日誌 篇四

在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份淒涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆着回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的脣，病入泱泱，有陪着一份愛在守候！

獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷着前世的脾氣，夢裏依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心裏，然後飄離塵世，看後相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。

一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步琅琅鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最後的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

夢裏我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺着，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪着最後一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看着我最後的遺容。

青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛溼溼的看着這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

她慈祥的看着我，端着那碗湯，和藹的說着人世間恩恩怨怨終有結的，何必守着前世，前世無緣，後世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲後半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不着也想不着了。

上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞裏傾訴着自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望着，一個問候，一生陪伴！

qq心情日誌 篇五

天已微涼，我已張大。學會微笑、學會堅強、學會不再掉眼淚。

我終於發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的臉

我總是直接把面具當作面孔來對待，卻忘記了面具下面往往是一張流着淚的臉。

突然感覺自己長大了也看淡了好多東西。

其實好好想想我們真的足夠幸福，所謂的傷痛、所謂的哀愁。

其實也只是我們自做嬌情，無病呻吟罷了。

不知道從什麼時候開始，學會了不再刻意的去奢求什麼。

明白了，其實生活並不需要那麼多無謂的執着。

我們的生活既然有人走進，就會有人走出。

畢竟，人是會變的，包括一切都在不停的改變。

時間真的改變了太多曾經以爲刻骨銘心的事，也以經轉變爲今天的微微一笑。

我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又絕望。

我一路遊離，一路張望。

希望在人海中找到一片能夠讓我棲息的地方，它不一定華麗、不一定很大，但一定要溫暖。

當我停下來時，回望過去，不再倉皇。

我每天都在告誡自己，我很好，真的很好。可一覺醒來感覺腦袋空空的。

什麼時候，已經習慣了這樣的自己呢？毫無徵兆的就難過了。

很相信，在某年某月的某一天，我會找到幸福的路口。