和女生聊天的語句（經典多篇）

和女生聊天的話語【精選篇 篇一

1 、花樣年華太美麗，牽扯了我們太多愛情的經歷，雖然說時間是對我們真誠的磨歷，但我始終相信你擁有我永遠放不下的溫柔魅力，愛你。

2 、我是一個流浪獵物，多麼希望你成爲一個獵人將我捕獲，雖然你的膽子很小，但是我覺得你的天賦很高，明天開始約你去打靶場去訓練射擊，你肯定會成爲一個合格的獵人的，記住明早不見不散哦！

3 、如果有一根甘蔗，我要和你一同分享甜蜜的味道；有一碗稀粥，我要跟你一同品嚐溫馨的感覺；有一聲祝福，我要和你一同走完人生的道路。親愛的，愛你到永遠！

4 、我對你見鍾情：絕無心：願照顧你生：昨晚夢見你次：你迷人的官：你讓我神無主：一顆上下的心：你讓我久不能平靜：說話：我很喜歡你！

5 、你問我如果你愛我只有我愛你的十分之一我還願不願意和你在一起？讓我告訴你：我願意，我會努力把十分之九給你補齊。

6 、生命的短暫，卻創造了愛的永恆。漂亮女孩，請不要孤芳自賞，敞開你的心扉，接受我的玫瑰。

7 、不曾想到，深愛我的你卻在我的自信中漸漸遠去。我恨自己，爲何擁有時不知好好珍惜。如今，遺憾的我只願你幸福平安！

8 、牽你的手，朝朝暮暮，牽你的手，等待明天，牽你的手，走過今生，牽你的手，生生世世。

9 、有些愛，在不經意中，刻骨；有些人，在不經意時，相遇；有些事，在不經意間，開始；有句話，三個字，在不經意裏，想要脫口而出！我的愛，你懂得！

10 、海洋是魚的自由領地，天空是鳥的飛翔領地，草原是馬的奔跑領地，你是我的思念領地。我的地盤，你做主，我甘願做你的俘虜！隨時等候你的召喚！

11 、這些日子，獅子座的流星雨光臨地球。一女生炫耀說他男友冒嚴寒爲她守着下着雨夾雪的六樓天台等來流星爲她許願。我說，我們用好好相愛報答所有祝福回擊所有懷疑，要什麼冰冷石頭應許的願望？

12 、學生以學習爲天職，教師以解惑爲天職，工人以勞動爲天職，而我以愛你爲天職，愛你疼你守你一輩子，是我今生最大的愛情使命。

13 、問世間情爲何物，只叫我奮不顧身去追求；問自己你好在哪裏，只叫我整日思念不停息；問蒼天如何表心意，只叫我發條短信息，說聲我愛你！

14 、全天下都可以是你的，但你只能是我的。

15 、想做你的被子把你輕輕的覆蓋，又想做你的枕頭用溫柔把你托起，更想做你的毛巾每天能把你的臉頰緊挨，親吻着你睡夢中殘留的芬芳……

16 、相愛是什麼感覺？就像你爲我做的每一道菜給我帶來的溫馨和甜蜜。我又想念當時相愛的味道了。親愛的，今晚能爲我做頓飯嗎？。

17 、一別之後，二地思念。說是三四月，哪知五六年。七夕牛郎織女，八行短信相傳。九陽登高望眼欲穿，十年不覺若似等閒。祝天下有情人終成眷屬。

18 、愛上你後我覺得自己變成了一隻魚，你就像是海水一樣，如果不能在你的世界裏游來游去，我肯定會窒息的，親愛的，讓我陪在你身邊和你一起遊蕩吧！

19 、如果愛上你是一種錯，我願意去犯錯，不需要它是對，如果錯是代表着我對你的愛，我寧願犯一輩子的錯，讓這錯來見證我的愛。

20 、採春風的和煦，夏雨的涼意，秋月的皎潔，冬雪的白皙，點綴傾國傾城的魅力，聲名遠播的才華橫溢，發送給你，請回復“我愛你”方可接收此厚禮。

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和女孩聊天的語錄 篇二

1、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

2、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。

3、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

4、英雄不問出路，流氓不看歲數！

5、驢是的念來過倒。

6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！

7、下雨了，別忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦！

8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

9、上Google上百度一下。

10、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！

11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

12、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

13、長得真有創意，活得真有勇氣！

14、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

15、作爲失敗的典型，你實在是太成功了。

16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

17、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”

18、生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

19、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。

和女生聊天經典段子【經典篇 篇三

1、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”

2、前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的，你賺多少我會不知道嗎？”結果被她說的太簡略了，變成：“我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？”說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認爲她們是……回來後，這個同事被其他同事狂扁。

3、一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了！”

4、有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。

5、偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。

6、還是國小，看了講警犬的片子公主歷險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室，對一個男同學說你是公主（豬)，說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽），他們狂笑。

7、一廣東籍同事操着一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大夥正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話：“找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛去了大劇院。”=實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院。)

8、那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓裏停水了，估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回覆到：“早知道這麼冷，也不給水管結紮一下。我們一聽，昏倒。”

9、說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麼一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”（應該是：飛機正在下降，請勿上廁所。）

10、有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個老婆婆，本來想說：“對不起，對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然後邊聊邊走開了，越走越寒。

11、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老闆思考了很久。

12、老虎不發貓，你當我是病危呀！

13、一日俺的MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

14、我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好乾部，那吃的是草，擠出的是牛啊！”當時我笑得都抽了。

15、我高中，放學和我MM一起回家，校門口看到 一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因爲烤架前人比較多，我怕老闆聽不見，於是我大聲喊道：“老闆，串牛鞭。”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接着問我：“牛鞭是什麼？”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

16、早上和同學去吃早餐，其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了，以後你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

17、說個真事，上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早，車上又見MM，我隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後，MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊。

18、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？”叫得好大聲，沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麼一直插着很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麼，都噴射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插着恐怕會弄壞人家哎。你確定不拔？”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來！

19、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美？”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”

20、朋友的高中數學老師上課講直角座標系，學生問：“爲什麼要這麼建直角座標？”老師：“我想這麼賤（建)，我就這麼賤(建）。”

21、啊，空調裏面還有電梯！

22、高中的時候，有AB二人，A矇住B的眼睛，問道：“猜猜我是誰？”B說：“我猜到了。”A又說：“啊，你猜對了。”遂拿開手走開。

23、刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河。”

24、高中時，一女生在廁所門口（當時男廁女廁是隔壁）遇到一男同學，看到他的臉很紅，脫口而出：“你的包皮好紅啊！”世界頓時凝固了。

25、大學，某次辯論賽，一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的，難道是做的不成？”

26、有播音員說：“如果您對我們的節目和意見有什麼看法。”

27、高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以爲榮，反以爲恥。”笑倒一大片。

28、有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

29、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了。

30、大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號“蔥頭”。結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：“蔥老師，等一等。”

31、大學的時候，女生喜歡晚上閒聊。有一天，正憤慨地說着某人的惡劣事蹟，我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我？”全屋爆笑

32、一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎麼了怎麼了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這麼多人看着呢！大庭廣衆秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望着他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的國小生覺悟真高啊。

33、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

34、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。

35、上國中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以爲傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ慢慢念道：“小…淫…賊”

36、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因爲小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化妝了！

37、兒子歲那會兒，因爲剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨纔回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡！”誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

38、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……

39、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……

40、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我爲什麼連塊玻璃都拿不走？