失戀心痛到不行的日記多篇

失戀心痛到不行的日記1

本來打算用我的Q空間來記錄我們在一起的愛情歷程的，但是我發現，開心幸福的時候，我總是不會上去寫什麼的，反而每次都是鬧彆扭了，纔上去寫。

前一篇日誌都是好久以前的了，那是上一次我們分手後剛和好的時候吧。和好到現在，一直都很幸福，雖然平淡，但是我很滿足。但是我真的沒想到，這麼突然地就結束了。

到下個月，我們認識就4年了。看了以前寫的那些日誌，08年剛認識的時候，原來那時候我也那麼單純那麼傻，就是愛你愛你，別的什麼都沒有。可是後來我知道，這並不是你想要的。那也是在10年我們正式分手後我才明白。原來，我應該成熟一點，應該獨立一點。愛情不是兩個人在一起喝白開水就能飽就能幸福。沒有面包的愛情不叫愛情。

也許失戀能使一個人最快地成長吧。我也變了，終於也贏回了你的心。雖然剛開始有點尷尬，但是我願意相信你此時此刻你是愛我的，我們會回到以前的。你也不再是以前那個愛耍小脾氣的孩子了，不再無理取鬧，要我什麼都依着你。雖然我還是什麼都遷就你，但是你明顯也成熟了。因爲你要工作，我要上學，我們每天在一起的時間很少。你還愛玩遊戲，總把我一個人晾在一邊，我說你，你又怪我不給你點自己的時間。

還記得上次嗎，因爲一個爭執你不理我了，我那時候就覺得自己沒有錯，也不管你。你哭了，你說，你答應我要永遠無條件遷就我的，我心疼了。是啊，我爲什麼這次就不能讓着你呢，爲什麼要讓你對我失望呢？我跟你道歉，你還是生氣，一個人躺着不理我。我知道哄你是哄不好的，我就去給你彈琴，彈你最喜歡聽的歌。彈完了你也不理我，我又打開電腦，找到所有我們一起看過的喜歡的電影裏面的插曲，一首一首地放，終於，你笑了。

說到這裏，我想到你最可愛的一個地方，就是你睡懶覺的時候，我怎麼叫你都不會起，有時候還會跟我生氣，但是我只要打開電腦放你最喜歡的歌，你馬上就會無痛起牀，還跟着音樂跳起來。真是可愛死了！

去年10月，房東漲房租，我們找了很久的房子，最後搬去了很遠的地方。因爲你說你喜歡房間大一點。我說，那我每個星期可能只能過來一兩次了，你說你不管。就是在這個地方，你找到了你喜歡的男生，和我分開了。我甚至都不知道你們什麼時候開始的。每天還是那麼傻乎乎地愛你，竟然什麼也沒發現。我不怪搬家讓我們最終沒能繼續走下去。因爲那個人早晚會出現，我防不勝防。

然後我也開始實習了。不上課的時候就要上班，下了班晚上還有課。我每週都盼着去見你，下班後等到你快下班的時候乘一個小時地鐵去你上班的地方等你，然後再坐一個小時的公交一起回家。到家後就去吃米線。你總是愛放好多好多麻油，我說吃太多麻油不好，你不管。

回家後總是10點多了，收拾收拾就睡了，第二天又去上班或者上學。

我覺得我們漸漸地沒有了戀愛的感覺。你關注的總是生活，你覺得有空做頓飯給我吃，把衣服洗乾淨屋子收拾好就是照顧我，就是愛我，可是其他的你都不關注。其實，我只想你多跟我說說你想我，你愛我，讓我知道你多在乎我。

上次我說想去看電影《龍門飛甲》，你就請了一天的假，早早地訂好票，還去踩好點，等着我下班後去那兒找你。我真的好感動，我下班後按照你告訴我的路線，下了地鐵，你遞給我一份天麻豬腦湯，你說很冷，快趁熱喝吧！然後我們一起喝完就去看電影了。真的好感動，這是近一年來，我最難忘的時刻了吧。

可是這些都還歷歷在目的時候，寒假來了，我們回了家。我在家每天想你，爲了早一天見面，我買了和你同一天回北京的火車票，可就在回來的前兩天，你告訴我你想和我分開，你說你在我這兒只能得到80%的想要的東西，還有20%我給不了你，你想去尋找，因爲你不再年輕，你不想後悔。我傻乎乎地依了你。

回來後，聽你朋友說，你一下火車就着急地去找那個人了。而回來到現在這幾天，那個人一直在你家，沒有回去過。我好難過，真的，我最相信的人，最親近的人，居然這樣騙我。我連你和他在一起了都不知道，你的心裏已經沒有我了，因爲我在想去火車站接你，我在等你短信的時候，你心裏想的根本就是早點和別人見面。

那天我知道了你已經和他這麼親密了，我不想接你電話，後來接了後，罵了你一頓。你說我不能罵你，你以前對我那麼好。我從來沒有罵過你。你哭了，我又心疼了。可是你說你選擇他，你不後悔，你知道我有多心痛嗎？

下週我也要上班了，我只能努力調整自己的情緒。我覺得我應該放下了。不管多愛你，對你多好，你心裏沒有我，我早晚也會失去你。只有接受失去你，並悲傷一陣，傷口就好了。我覺得我看開了。但是我的銀行卡和上班的員工卡還在你那兒。昨天晚上，你下班的時候，我去找你拿回我的東西。一見面，我裝作很堅強的樣子。你一直跟我說你以前和我在一起的時候都是真的愛我，做的一切都是真的，叫我相信你。何必呢，我是真的想不那麼難受了，可是你爲什麼還要跟我這麼說呢？我還怎麼放得下你呢？最後我說，我從放假到現在一直想見你，今天晚上就讓我再去你家呆一晚上吧。我想和你多在一起一會兒。你說不行。他已經在家裏等着了。我真的心痛了。我們倆一起租的房子，現在我卻不能回去了，而他卻在家裏等着。好吧，我又不淡定了。

然後正好一輛地鐵路過，你說你要走了。我雖然心裏萬分不捨，但是我還是說，好吧。頭也不回地，我也走了。你一定是怕家裏的他等急了吧。

本來已經包紮好的傷口，又被你弄疼了。我在回學校的路上，你發來短信，要我原諒你，並忘了你，我笑了笑，說出了我心底最想說的話，我說，你不開心的時候就回來吧，我等你。你沒有回我。

好吧，就讓這一切這麼結束吧。努力學習努力工作，努力做一個能擔當的男子漢！

失戀心痛到不行的日記2

也許是最後一次分手，不能說的祕密，只想在這裏抒發，求解脫。

執念

我們不算真愛，也非誰離了誰就不能活，看你轉身離開，去意已決，於我是心痛抑或是執念。我未曾言說我享受和你一起的酸酸甜甜哭哭笑笑，也未曾道出我喜歡你笑的無邪，喜歡你的坦誠，喜歡你的一切且不能自已。

難受的時候我就想曾經在一起快樂的時光，可是時間久了有些細節我記不得了，多想和你確認啊，卻只有我在原地。

“你還是好好過你的生活吧”“就是忘了我”“忘了忘了忘了”……

想問你“分手”兩個字有這麼難說出口嗎？是因爲那句想和我做一輩子情人永遠都不要分手嗎？你讓我該挽留還是該放手，可是無論我怎麼做你都不會選擇我，因爲一開始就是錯。

抱歉不能爲你做什麼，連愛你都不能說出口，真的對不起。如果默默離開是成全，我願意走出你的人生，祝福你過得好。我都聽你的，好好生活不做傻事，雖然你連再見都不願意和我說。

無言的結局

男：“你還是好好過你的生活吧”“就是忘了我”“忘了忘了忘了”

女：“你剛見我臉上寫着：不要和我說話”

男：“嗯”

女：“你刪了我吧不用把我加回來，等你覺得可以了再說話好嗎”

男：“好的”

這是你跟我說的最後一句話。

讓你微信刪了我，沒想到你把所有的聯繫方式都刪了啊。你會不會突然跑到我家，抱住我說想你怎麼辦，不過你不會那麼做，不然也不會這般決絕。確認關係是錯的，斬斷念想纔是對的。只是我還不能接受這無言的結局，我有錯你罵我好不好，要分手說清楚好不好，即便做不成情人，我也想替你分擔憂愁，求你跟我說說話好不好，求你別退縮。

如今所有的牽掛都已無法投遞。

失戀心痛到不行的日記3

“世界沒有一個人值得你爲他哭，值得你爲他哭的人他永遠都不會讓你哭，幸福是短暫的，傷心是持久……”朋友說得沒錯，確實如此，我很傻我當然知道，過去那麼久卻還會去傷心去流淚。真傻，傻得不可理喻。

聽到他說去表白，我笑着去祝福他，沒有哭，只有笑，不是我負他，而是他傷我，我不會再讓自己爲他而難過，我會讓他明白沒有他我依然幸福的活着。我有關心愛我的哥哥和弟弟和愛我的朋友，失去他我得到了更多的愛，儘管我不愛他們，擁有他們的愛已經足夠了，對於不喜歡的人我是個很自私的人，對於喜歡的人我會努力去做我可以爲他做的事情。我不會放棄什麼，寧可別人負我，我也不可以負別人。既然選擇了就要認真的去對待。我會努力去做的。

有朋友說我變了，不像以前那樣愛玩。真的嗎？連自己都不相信，我沒變還是那樣，沒有人可以真正的瞭解我，連自己也不瞭解自己。總覺得特別的累，什麼都是這樣。感情失敗學習也是這樣。爲什麼？

工作計劃剛剛寫完又要寫學習計劃，班會記錄還要整理，有些暈，都不知道怎麼辦好，在國慶前快換班幹吧！要不我又要出黑板報了。累死我！~~

老公真的變了好多，瘦了好多，又是因爲感情的問題，爲什麼總是女的受傷多，我不服氣，爲什麼明明知道不知道那樣去做，爲什麼還要去做。勸自己不可以付出卻還在付出。到最後傷的總是自己。不明白自己，也不瞭解別人，卻要在一起，在一起後卻註定要分開，這樣累的感情卻還在繼續，真的累。開始以爲只是遊戲，只要自己把心放好，安靜的呆在自己的角落裏，就可以不受傷，可是自己爲什麼會慌呢！爲什麼總是這樣，明明知道別人不是真心爲什麼還任由自己的心往他靠近，爲什麼~~這一切都是爲什麼。有些想熊貓哥哥了，不知道爲什麼，雖然只見過他一面，但是卻忘不了他誠實的臉，他愛我，是真的嗎？但是爲什麼又說的騙我，還要離開。也許只有這樣他纔可以保持住自己在我心裏的形象，纔可以當做只是一場遊戲吧！但是我依然相信哥哥只是不願意傷害我，只是不願意讓他成爲我的思想負擔，我知道他是爲我好，我會祝福他，並在心理默默的告訴他哥哥我喜歡你，但是我不可以去愛你，因爲太在乎你，所以不想去傷害，我不可以去接受你，但是我會永遠記得熊貓哥哥，在我最傷心最難過的時候出現的你。你熊貓哥哥，我永遠的哥哥。每次夜裏都無法原諒自己，因爲哥哥們給了我太多的愛，而我卻一次又一次的傷害他們，我只能在心理默默的說對不起“老部哥哥，大豬哥哥，天天哥哥，熊貓哥哥，豬頭哥哥”你們給我的愛，我會一輩子記得的，請原諒我無法給予相同的愛。小鬼還有壞弟弟還有周我也只能說對不起，愛上我是你們一生的錯，請原諒我不能去愛你們，對不起。我只可以把心交給一個人，很累，很累。

不知道爲什麼今天把什麼都拿出來懺悔，儘管他們都說只要我快樂就好，儘管他們都笑着面對我，儘管，我卻無法去面對他們，我對不起愛我的人，真的對不起。

失戀心痛到不行的日記4

和她認識快兩年了，雖然大家沒有見過面，也商定了在明年的7月份讓我們舉行婚禮。想想都好幸福……

可就在上個月，她突然告訴我，她和別人有了別人孩子。我呆了，不知所措了，怎麼會這樣？？爲什麼呢？太突然了，我沒法接受這個事實。而當問及他爲什麼這樣做的時候，她只說：“我也不想的我們之間發生了太多事了，我不希望一時的衝動，帶給我們將來更大的痛苦。”淚不聽話的猛流着，我沉思着……快兩年了，在這之前，我們的關係一直很好，偶爾會發生一些小矛盾，但這些，都是兩人生活中最正常的事啊。人們常說：“愛一個人，就該接受和包容對方的優缺點。”可是，可是她說她愛我啊，既然愛我，爲什麼就不能接受和包容我的缺點呢？在這個世界上，沒有十全十美的人，她在包容和忍讓我的同時，我也在包容和忍讓她啊！一直以來：她快樂，我就快樂！我很在意我們平時的溝通，她說過，她決不會主動找我溝通，所以我努力着，我主動着，都是我找他溝通，可是，我的一切努力，並不能換來幸福。

爲了愛她，我付出我的全部，甚至我失去了自我，迷失了方向。但是沒想到，會是這樣的'結果，難道真的是：越想得到的，就越容易失去！在這個世界上，兩個陌生人想遇、相識、相知到相愛，本來就是很不容易的事情，既然我和他能相愛，還準備結婚，我們就已經很有緣份了。可爲什麼偏偏在現在，她切偷偷的和別人上牀還有別人的孩子？我努力過，可去沒有改變結果。有人說，女人都是最善變的。我放不下這段感情，真的放不下，我不知道今後的生活該怎麼辦；我也不知道，今後沒有她的日子，我該怎麼過。我好迷茫……沒想到，人世間最可怕的就是習慣了“習慣”！我的心真的好難過，心酸心痛的感覺是從來沒有過，是爲了你才知道這些是什麼感覺的。

此時此刻的心情我沒有辦法寫下去了。

失戀心痛到不行的日記5

失戀了，想起來前兩天朋友安慰我說，分手是你提的，所以你只是分手，他纔是失戀，你難過什麼。雖然知道是安慰我的，想起來也覺得好諷刺。

雖然是我提的，但我是感覺到他不再愛我了，所以沒有辦法才提的，他也接受了，沒有一句挽留，其實我心裏很清楚，是自己被他甩了，感覺他也挺難受的，爲什麼他也會難受呢，不是早就想擺脫我了麼。我不去打擾他，不發他消息，不會打他電話，也不會給他QQ留言，我什麼都不做，只是在自己的空間裏寫東西，沒想到他每天都去看，然後我們就很有默契的，每天一個人在那裏寫，然後第二天等他去看，告訴他我有多捨不得。幾天前他自己發消息給我，讓我好好照顧自己，別再對自己不好了，他不是我那個對的人，我需要的是時間，不是他。我告訴他，我很清楚自己要的是什麼，我只要你。他沒有回我，然後繼續每天去我空間看，我好幾天沒寫東西了，他還每天去，每天去。

昨天晚上實在忍不住了，跑去他上班的地方找他，很冷，我還迷路了，發消息給他，說自己也不知道在那裏，他馬上打電話過來，問我在哪裏，來接我。我拿着電話，聽着他熟悉又緊張的聲音，一下子就哭了，兩個人不說話，他說，既然已經決定結束了，就不想和我聯繫的，覺得見面不好。後來信號斷了，他以爲我掛了，又打來，說來接我過去，讓我別亂走了。我說，我回家了，明天我想見你。我一直在那裏哭，他叫我寶貝，你別這樣。

不行了，寫不下去了，眼淚一直在流，一直流。