非主流傷感日記精品多篇

下雨的日子非主流傷感日記 篇一

下雨的日子，潮潮溼溼的。站在窗前，靜靜地看着雨滴從天上飛奔下來，聞雨水散發的清香，閉上眼睛感受雨滴打在臉上的清涼。想着自己的心事，心裏倒也有如這雨天的空氣一樣憂傷潮溼，黯然傷神。

那天——天陰沉沉的，像灰色的綢緞，使人分不清雲和天。可父親卻叫我去散步，我說快下雨了，別去了吧。可爸爸的堅持，讓我無可奈何甚至不滿，心裏抱怨他自私。他不等我回答，就轉身離開，看着父親倔強的背影，我嘆了嘆氣，隨手拿了把傘就跟上去了。

我們安安靜靜地走在河邊的小道上，我不緊不慢地跟在他的後面，我發現他有些駝背，頭髮中的銀絲顯得格外刺眼。迎面的寒風無情地刮在我的臉上，讓我不由的縮了縮身子，可爸爸穿着單薄的外套依舊義無返顧的走在前頭。過了許久，爸爸纔跟我說起了話來，聊起了很多事情，從小時候到現在的事。望着父親的背影，我之前的不悅全都煙消雲散了，只剩下淡淡的傷感——父親老了。

可後來，我的擔心成了現實。

“噠噠噠”天空飄起了毛毛細雨雨，我拿出了事先準備的傘，可是發現雨傘太小了，只能遮住一個人，我不知所措地看着爸爸，心裏也抱怨着他：都怪你，現在好了，準備成落湯雞。可爸爸還是面不改色，對我說：“傘你自己用，我有帽子，你跟在我後面。”說完，就戴上了帽子，朝家的方向走去。我愣住了，父親依舊走在前面，爲我擋住被風颳來的雨，針似的雨無情地紮在父親的背上，也紮在我的心上。雨，像銀灰色黏溼的蛛絲，織成一片的網，網住了我愧疚的心。我企圖讓他在傘下避一避，他不肯，因爲他知道他的責任，用自己的雙肩扛起的責任。望着父親的背影，我想起了童年時，他爲我更衣洗襪；想起了國小時，他爲我思想啓蒙；想起了中學時，他對我的諄諄教誨；想到了現在，他爲我遮風擋雨。突然，眼淚奪眶而出，視線朦朧，

一陣風吹過，我打了一個冷戰，腦海裏還只是那一天下雨的日子。

下雨的日子非主流傷感日記 篇二

今天是星期天，起得晚，透過窗，感覺天是灰濛濛的，不會是下雨了吧。還真是下雨了，超爽。我喜歡下雨的。感覺，不知道的，就是很舒服，說不上來的那種快樂。我不知道，別人是不是也有這樣的感覺。雨下的不是很大，有打傘，也有不打傘的，不打傘的可能更是喜歡雨滴落在身上的那種愜意的快感吧。

當雨點，打在雨棚上，有節奏的，敲打着。往往會勾起你的回憶，想起兒時的雨天，喜歡全身被雨淋透了，讓雨水順着褲腿往下流淌，跑在街上，每一腳都踩出一個大大的水花，當然最後，是免不了被母親罵一次的。

也許更喜歡的下雨的原因，就是可以休息了，可以把人窩在家裏，增進了相互之間的感情。也許是，偷懶啦，不用去上工了。也許是，就是單純的喜歡，像我一樣，沒有原因的。

獨自享受那份清靜，窗外可能仍是噼噼啪啪的雨聲，發自內心的，獨坐在落地窗前，一杯綠茶，看着從天而降，砸在水面上，濺起一朵接一朵的水花，在地面上，沒有顏色，但很舒服。

一隻貓，在雨裏穿梭，跳的很快的，但很明顯，也已經是被雨淋溼了。幹嘛呢，下雨天也出來工作嗎，它出來，我覺得老鼠是不會出來的，可能是它也喜歡在雨裏玩耍的感覺的吧。

雨裏看花，會是一番別樣的，被雨水沖洗過的花瓣，更顯得嬌嫩，更顯得讓人憐惜。月季花的花朵雖不是很美，但纏的滿籬笆牆都是，被雨水的愛，愛的那麼深，真的很漂亮。忍不住去摘，還沒夠到，小拇指就被針刺了一下，趕忙縮回手，哦，原來花下面的都是花刺，還是不要破壞這樣的和諧最好的，這時我看到了月季的微笑，我很慚愧。

喜歡下雨的日子，伸出手在窗外，讓雨滴打在手心上，涼涼的，傳到心裏卻是熱的。

非主流傷感日記 篇三

我想我是很久沒有去旅行了。其實我想一個人做一個揹包客，就是簡簡單單的去旅行，只是這樣就很幸福。

我想你是不會明白我的心情的，我想真的就是這樣的，我們其實真的有時就是熟悉的陌生人。

那好吧，選個有陽光的週末，就讓我帶着憂傷去旅行吧。

有時候我自己也不能明白，一個人去旅行的意義，就像，明明很愛你，僅僅是我愛你這樣簡單的字句都說不出口。

假如我愛你，我不能允許自己沒有你的消息獨自一人生活下去，因爲我不知道怎樣去生活。假如我不愛你，請告訴我是我錯了，其實這並不是真的。有時候覺得愛一個人我是沒有另外的心去呼吸了。所以我想安靜的呆一會，沒有方向沒有惡意的，愛上你，選擇帶着憂傷出去旅行。

我想去很多地方去旅行，想去西貢，這個安安呆過的城市，其實挺喜歡一個人出去走走，因爲這樣我會有安全感。我不打攪別人，同時別人也不吵我，我想我的生活會很安靜的。安靜而那麼美好。熱鬧的時候我可以出去吵鬧，安靜的時候我可以坐在窗前看看風景。我說我只想要簡單平凡的生活。

一個人出去走走，多久在學校壓抑的心情有時更 想念外頭的陽光，喜歡走在外面的村子裏閒閒走走，我會想起小時呆在農村的感覺，其實只是想念那些純真的生活。塞着耳機曬曬太陽很舒服，儘管十二月份的蘭州很冷，每天只有在衣服裏取暖，只有在這樣慵懶的下午曬曬太陽就會覺得很溫暖，其實窩在宿舍的時候是最壓抑的，畢竟宿舍裏的那些人並不是我們身邊真正關心我的人，宿舍裏除了電腦遊戲充斥着，更多的就是談論各種私生活，我想我是聽着不舒服的，所以躲着一個人出來享享安靜。

我是可以一個人四處亂走無拘無束的，習慣了這樣隨意。未曾會想起這樣的自己會孤單，因爲不敢想，怕會一發不可收拾。那麼憂傷在哪裏，其實只是偶爾罷了。憂傷憂傷在宿舍最後會得病，出去走走或許心胸會舒坦點。

那些你不懂得事，就如你不知道其實我正在朝着天堂跑一樣的，那些你不知道的事，就好像你不知道爲什麼我愛你一樣。只是我承認我愛你罷了。

跟着你就好像是一場旅行，有苦有甜，每一次狠心想離開你的時候，才發現自己心裏有多麼的不捨，心裏明白最後自己會有多麼的不捨。我只是很想知道我的奮不顧身的愛值不值得。也許前世的我就已經離不開你了。

這樣的日子不會太久了，這樣的思念抵不過每一天窩心的一個擁抱，因爲當我旅行的時候心裏卻在不停地想你，不過沒有什麼關係因爲這些是屬於你不知道的事。

我們的關係，就是最簡單的關係，有時候我會覺得自己落魄不堪，有時候寧願我們不曾相愛過，有時候又想早早的在夜裏安靜的死去，總感覺我是如此頹廢，這樣頹廢的我怎麼和你一直走下去。

沒有人相信我們只是簡單的關係，不過我們確實不簡單。 我總是覺得我是在一片笑聲中找到你的，那樣果斷的把你找出來了。我總以爲我會永遠守在你身邊，可是有時總覺得你要走了，你要去哪，我不知道，都不知道了那麼你還會回來。

我想你是不會離開我的，就像我走了就僅僅只是去旅行罷了，我還是會再回來的。可是思想了，是不是一個人跑到天堂去了。

我們要一起朝着天堂跑，你說的。

下雨的日子非主流傷感日記 篇四

又下雨了，似乎看見模糊雨霧裏

你給我撐傘的影子。.

下着雨，這樣昏昏欲睡的天氣

記憶的閘門突然打開

你我在千里遠的兩地

我想問你

你哪裏下雨了嗎

沒有你的日子，我學會了照顧我自己

沒有你的日子，我對着屏幕上的文字

打發這寂聊的長夜

這是我寫的詩，爲你而寫

可是你已經去了遠方

看不到這些悽悽涼涼的文字

想你，下雨的時候突然很想你。

不知不覺分開很久了

這很久很久的時間裏

只有我用纖細的手指

每晚在冰涼的鍵盤上敲打

去寫下自己的心情文字

我在看不到盡頭的暗夜裏四處碰壁

找不到你

你說，無論是夢中還是醒來我都滿滿的在你的心裏

我怕，我不知道這樣還能多久

未來，還有多遠來代替

擔心自己，還是擔心你

感覺我好像是窗外的雨滴

一滴一滴，含着淚滴，哭泣

窗外還在下着雨

突然很想你。

下雨的日子非主流傷感日記 篇五

大雨滂沱、雷聲轟鳴，又是一個下雨的日子。

早上，騎着自行車穿梭在大街小巷的我，已感覺到打在手臂、臉龐及身體的點點細雨，看那黑壓壓的烏雲籠罩着城市，意味着大雨的來臨。不出所料，在第二節課堂中，雨開始毫不客氣地降落到地面，淅瀝嘩啦的雨聲不斷地傳入我們的耳中，打亂我們上課的思緒。中午，二樓的水管破裂，形成了走廊上的噴泉，要大不小的它，橫跨在通行的走廊上，阻礙我們。向自由路望去，人行道旁已積了深及腳踝的雨水，此時的學校有如城堡般，被一圈護城河保護着，圍牆邊不再有行人，大多數的行人寧可沿着積水行走，也不願涉水步上人行道。

放學時，學生們將寬大的校門口擠得水泄不通，更有些人提早將雨傘撐開，晃過來晃過去的雨傘，令我不得不左閃右躲，避免下一秒會有人聽到我因雨傘刺到眼睛而發出淒厲的慘叫聲。一向不愛撐傘的我，即使大雨傾注，我也寧可等待雨變小後，再前往與父親相約的地點。漫步在雨中，那冰涼的雨水輕輕地洗滌着我，從頭到腳，將我一身的疲倦感沖刷掉，換回我原有的元氣。

雨急似箭、悶雷低沉，今天還是一個下雨的日子。

下雨的日子非主流傷感日記 篇六

一連下了好幾天的雨，雨一直下，忽大忽小，停的時候少，下的時候的多。

下雨的日子很惆悵，有些傷感，有些彷徨。走在雨裏覺得很清靜，但一想到煩心的事就莫名抓狂，細思量，沒甚麼大不了，卻不能釋懷，頗覺鬱悶。

下雨的日子很無聊，悶的無聊，慌得無聊。聽着雨聲很糾結，卻有找不到合適的詞語來形容。

下雨的日子是讓人反省的日子，靜思常思己過，佛說：人要學會忍耐，方可修成正果。

下雨了，一直下，沒有要停的意思。下雨的日子快些過了吧，希望看到雨後彩虹，彩虹就是希望。

非主流傷感日記 篇七

如果有一天，你所撥打的號碼回覆你：你好，你撥打的用戶是空號，你會不會突然愣住，然後想起我；如果有一天，你胃病再犯的時候，你會不會想起曾經有一個人叮囑你不要吃辛辣的，不許你喝酒的；如果有一天，玩遊戲玩到凌晨兩點時，你會不會想起曾有人威脅你如若你不睡那她也不睡的；

時光荏苒，我們曾一起生活的痕跡，早已隨風而散。或許，在往後的日子裏，能憶起我們曾快樂幸福的日子，我想，這對於你我來說，都是不可複製絕版回憶吧！

習慣了一個人的習慣，愛上了不該愛的人，這是如今我的真實寫照，我曾以爲，你懂我，懂我的落寞，懂我的寂寥，懂我的喜怒哀樂，懂我的變幻無常，懂我的心酸，懂我的心底的涼。我以爲你都懂，所以我從不說痛。

細數曾一起走過的路，會發現，原來並不是沒有阻礙的，只是當時的我們爲了快樂，爲了幸福，我們義無反顧的往前走，只是爲了能更好的在一起，原來，只要有了動力，什麼阻礙都是無稽之談。

曾在何以笙蕭默中看見過這麼一段話：如果你的生命中有那麼一個人出現過，其他的`便是將就。的確，一直以來，你是我第一個這麼奮不顧身去喜歡的人，()第一個爲了你的喜好而改變的人，一個人只在意你想法的人。第一次心動，只是你而已。

也許，你不是最好的，亦不是最帥的，可你是我第一次覺得是幸福的人，第一次讓我心情激動的人，第一次讓我有將你藏起來想法的人。你只是這萬千世界中渺小的存在，可卻是我世界中獨一無二的存在者。

如若我的幸福只有別人能給，那麼你將是我這輩子的唯一，失去你，我心痛過，我無助過，我也挽留過，可你還是毫不猶豫的轉身。你終究只是看見了我的鐵石心腸，卻沒有看見你轉身之後我若留下的累，我哭撕心裂肺的模樣。

你的不理不睬，你的冷漠無言，你的心不在焉，你所有不經意的動作，總是能讓我浮想聯翩。

我愛你，這是無可爭議的事實，這是大家都知道的事情，我愛你，愛到只把你當做你的唯一，愛到只對你一人笑，愛到只對關於你的事感興趣，我愛你，與你無關，只是愛你，僅此而已。

我們可不可以不憂傷，我們可不可以無關愛情仍彼此愛着。我們可不可以就這樣。

我愛你，你不愛我，我理解，我只是難過不能陪你一起老罷了。