傷感日記（熱門13篇）

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篇一：傷感日記

室友戀愛了，她說，原來愛一個人，可以爲他傾盡所有。

圖書館前的湖終於能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找――沒有魚的湖裏垂柳的影子在飄搖。他不知道。

我覺得元旦的日出是在嶽麓山啓的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的2014，最先給我溫暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。

我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫裏，才能真正將我的感動溫習。他不知道。

如果什麼都可以不糟得那麼一塌糊塗，我何必說謊。

請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。

篇二：傷感日記

一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的時光，怎麼就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那麼長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白雲慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閒的幸福，猶如山裏人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。

生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。

最近看張愛玲的書，她的小說總會給人一種人生蒼涼的感嘆，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命彷彿是一縷輕煙，飄那麼幾飄就散了，沒了，再也看不見了。

所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。

篇三：傷感日記

中秋，佳節，思念――

中秋前夕，總希望會有一些特殊的事情發生，總盼望着會發生一些高興的事情，可是，還是很平淡，()還是一如既往，還是一個人，沒有什麼異樣。

下午，一個朋友難受的躺在牀上渾身無力，一臉難過，陪着她說了一些不着邊際的話題，只爲消除一點點的痛苦。或許只有那一刻，纔會體會到健康的重要，或許，那一刻，覺得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物慾橫流的社會中，我們的**太多，於是便有了太多的抱怨與不滿，總覺得“別人比自己幸福”，豈不知“家家，人人都有一本難唸的經啊”！重要的是，得自己放好心態，用心地去生活。知足常樂，健康就好。

說到這，不由得再次想起達人秀裏德劉偉，他是那麼的偉大，那麼的從容，從他的臉上，我們看到的是淡定，是自信，是樂觀。一字一句都是生活的真諦，“要麼趕緊死去，要麼快樂的活着”“我的生命有三樣東西不可少，空氣，水，音樂”，簡單的話語，震撼了全場，振動了我們每一個人的心。人，就應當這樣活着，這纔是真正的達人。他的形象，將會讓我刻骨銘心――

晚上，依舊是上自習，時不時的收到朋友發來的節日祝福短信，很高興，暖暖的，雖然只是一個人，大家的心卻是一起的，家人的心，朋友的心，緊緊在一起。

篇四：傷感日記

傷感日記三篇

【故作堅強的姿態，我始終放不下來。】

蹲在牆角，強忍着不讓眼淚滴下來。

只是一片漆黑，同樣的在黑夜，我找不到一點光。

就這樣的跌跌撞撞，沒有一絲希望。

總有一天，我會放下故作堅強的姿態的，只是不是現在。

時間讓我變得不可理喻，我也開始捉摸不透我自己。空間日誌

總是傻傻的以爲會就這樣的過着一輩子。

我笑着回首，才發現早已物是人非。

敷衍的其詞，我始終承受不來。

久了，就慢慢就會淡的，時間總會沖淡一切。

我的洶涌，我的悸動沒有人會知道。

笑着對自己說，我很好。

然後哭了一遍又一遍，自己偷偷抹淚。

明明就狠脆弱，爲什麼還是放不下故作堅強的姿態？

其實心裏早已風起雲涌了，只是不想表現出來。

【學會了隱藏每次心傷，在人羣中裝堅強。】

不會焦躁不安，不會憂憂寡寡。

靜靜的聽着音樂，感慨萬千。

每次在傷痛過後，總是會掩飾傷痛，還自己一堆微笑。

心如潮水洶涌着，忘不了那些心傷。

我忍着痛，一個人靜靜的在暗處療傷着。

當暖色的夢，變成冰涼的枷鎖。

時光也停止不住倒流，一切盡在不言中。

學會了一個人默默承受這一切。

學會了一個人去面對那無知的黑夜。

學會了一個人靜靜的去思考問題。

學會了自己故作堅強着，不讓人看透。

始終高傲的在人羣中故作堅強。

學會了隱藏每次心傷，在人羣中裝堅強。

【漫不經心的哼着歌，穿過每條大街小巷。】

慢慢的變成一個桀驁不馴的不良少女。

當珍珠失去了原本的光澤，就變得沒價值了。

當花兒沒有了葉的襯托，也沒有那麼引人注目。

這世界教人不得不學會獨立和冷酷。

帶上耳機，拉上拉鍊，一個人就這哼着歌穿過大街小巷。

不去理會旁人的'目光和猜疑。

我知道，我不是一個乖乖女，一個好孩子。

我知道，我不是一個品學兼優的好學生。

我知道，我不是一個惹人疼愛的小女生。

我知道，我只是一個被這世界孤立的女孩。

儘管有太多的不公平，我還是做作的笑着。

一個人，一副耳機，一頂帽子，一臺MP4，始終不變着。

就這麼漫不經心的哼着歌，穿過每條大街小巷。

【明知道狠辛苦，但還是一次次把委屈憋迴心底。】

黑白遐想的傷感情侶日誌發佈：故作堅強的姿態 我始終放不下來

明知道自己狠辛苦，但是還是依然這麼僞裝着。

19年了，我已經看清這個現實的世界。

始終還是這麼執着，還是這麼孩子氣。

把自己慢慢的審視了一遍，還是少不了淡淡的孩子氣。

其實，我狠愛哭。其實，我狠愛鬧脾氣。

但是，我寧願一次又一次地把眼淚逼回去，讓它滴在心底。

想哭的時候，背過身，吸吸鼻子，擡着頭，告訴自己一切都過去了。

傷心的開心的始終都會成爲回憶，不是麼？

把那些不開心的回憶壓進心底，騰空我的心裏。

別再偷偷流淚，用微笑來承接。

我明知道狠辛苦，但是我知道，一切終究會成爲過去的。

我始終卸不下那故作堅強的姿態。

篇五：傷感日記

我固守着一座寂寞的城池，只是爲了等你。而你，卻不知去了哪裏？那匆匆的一回眸，那驚鴻一瞥，是否就是盡頭？你太脆弱，一句話就能傷了你，只是那麼一句，你便沒了蹤跡。其實，我知道：你逃得了問候，卻逃不過自己。你知道的：青青依然，你依然。何必？

有些思緒，有的感覺，是一種困擾，越是想走出來越找不到路；有的人，有些事，是一個疑團，愈是想解開愈是糾結。譬如愛情，譬如你……

愛情，是一種很奇妙的感覺，只是一刻的心動，它便來了，不明不白。原本不可能相戀的兩個人，原本素不相識的男女，因了那一時的心悸，開始了飛蛾撲火的旅程。愛情，是一件奢侈的消費品，儘管你很富足，可是在愛入膏肓時，卻不得不告訴自己：繼續，將會破產。因爲愛情沒有永恆，終將有一方會提前離開，必將會有人受到傷害，而你沒有能力阻止傷害的發生。就像沒有人能讓月亮不缺，花兒不謝，葉子不落。

你，於我太過熟悉，因爲你是我前生遺落的淚滴，你說即使前世我欠了你，今生你也不願我償還，這樣來世我還能記得你。其實，我一直沒有告訴你：今生難握，來世何系？來世？不過是逐夢者對自己的期許，對愛的期翼。正如你我，逃不過今生的宿命，放夢來世裏……

我的左手牽不到你的右手，你在哪裏？天涯嗎？此刻可曾思戀？紅塵深處，與誰相依？

立秋了，秋風舞落葉的時候，請記得：秋涼添寒衣。

篇六：傷感日記

你離開以後，我在頂樓上站了很久。摸黑下樓時，走到一半便跌了下去，好半天也站不起來。()那種彷彿致命般的懸空感讓人害怕。蹲在地上點了煙，然後又用兩根手指掐滅了菸頭。不知道哪裏痛，只感覺全身都在抖。

原來人總要大病一場，才懂得生死無常。你看我日日夜夜千萬算計，卻也鬥不過宿命難違，爭不贏世事難料。

如果我告訴你，我也會流淚，你是不是會明白其實我也活得很辛苦。

有時候我真希望你是一棵仙人掌，渾身都是刺，誰敢碰你，你就狠狠的刺，拼命的扎。這樣我就能緊緊的抱住你，死也不放手。

在這段死掉的感情裏，你已不能再心安理得的接受，我也未必心甘情願的付出，何必愧疚。這是各自的緣法，你願意離開，我願意等待。我只需要你記住，在曾經的曾經，你是我最揪心的把柄。就算某一刻我有過寂寞很多，卻也未想過要和你坦誠訴說。

有些話留在心裏，便成了內傷。等到再想開口時，卻又覺得疼。就像是萬箭穿心，終究也沒辦法回頭。

我不說，你便不懂。這是我們之間的距離。

所以你以爲我很好，沒有同歲月一起留下來照看我。我又怎會不知，這天地雖寬可留你最難。我不怪你，比起敷衍與相欺，我寧願你贈我一個病入膏肓的夢。

記得你說過，如果有天你失去了雙眼，你一定會死。那時候我便一直想問你，如果你失去的是我呢？只是，我呢？

時至今日，我知道自己不該再提起這個問題，既明知結果，又何苦再焚身以火。

大概是最近我總在該睡的時候醒着，纔會這般顛倒得不分黑白。

可是你知道嗎，我已經開始分不清你是我心頭的淤血，還是我背上的積雪了。

可是我知道，像我這樣矯情又乖戾的人，這生是不會再有人願意與我擁抱的了。譬如，你。

告訴我吧，你累嗎？要是累了，你就拿把尖刀刺死我吧。打從一遇見你，我就料到，終有一天你會將這絕色一刀插入我胸口。因爲最後這一刀，只有是你給的才能致命。

只要你能在陽光道上走得歡喜盡興，我就算在獨木橋上嚐遍孤獨也不覺苦。

這是故事的最終，我不怨你的無情出賣了我的愛情。這結局告訴我，再多的汲汲營營也是無用。如果有來生，我還是會一個人，一輩子孤獨到老。因爲下輩子，我愛的人還是不愛我。

這是我捨棄了整個世界換來的灰燼。

請你原諒我一直以來的假灑脫。

篇七：傷感日記

你是對的，或許我從未真正弄懂過什麼是愛情。

你說我自私又驕傲，從未學會寬宥體諒。可是我一直都將你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你難過。

能不能告訴我，有沒有那麼一刻你也曾對我不捨過。就像當年，我爲了你，可生可死。

是我太優柔寡斷不夠堅決，你纔要用背影告訴我，不必追，不必等。見到你的那一瞬，我感覺自己安靜了，好似做不歡的夢，突然就醒來了。

我有多愚蠢，你大概早有所料。貪着很久以前的約，等到夜深了，煙抽盡了，連咖啡都酸了。薰得雙眼通紅，吐不掉也咽不下，就連病都不敢喊痛。

我願意翻越千山萬水來找你。

也可以轉身後就一別而去。

我只是不想連回憶都變成傷口，害怕你不說一句掉頭就走。

我只是難過讓時光也變成刀鋒，連世上的真心都只剩蒼老。

不如你來教我，教我該怎樣去愛，纔不算是糾纏。

爲什麼你始終不明白，有些東西是窮盡一生也無法克服的。就好比在這場情愛裏，我從未想過要做絕世高手，衆生寂寂，我也只是螻蟻，渴望你給的蜜糖和擁抱。

你說你不念舊情又沒人性，可是沒關係，我不介意。在我眼裏，這些都是你可愛的地方，雖然它們也曾使我頭破血流，難以支撐。

可是我愛你，所以我活該。

你就當我是自私吧，我唯一能毀掉的人生，也只有我自己的了。

篇八：傷感日記

關於傷感日記

我曾漫步悠閒在溪水邊，亦曾駐足停泊於夜夢客家的船，漂泊遊子的心，含情脈脈地凝視你那春風化雨般的笑臉。

我曾傷心，亦曾埋怨，你是我的希望，亦是我的掛牽。你的寂寞，如荷花般漣灩。即使淚水滿眼，也打溼不了你柔弱的雙肩。

在和煦的微風中，你是從我身邊流過的溪水，亦是送給我的清泉。我很感慨，我們的.童年星光滿天，即使相隔千里，也能聽到你侃侃的言談。

我也遺憾，與你相逢卻與你無緣。只作相見是桃花謝了匆匆，又如曇花一現。你不必詫異，更無須歡喜，我們之間，多少歡笑？幾分辛酸？舉起我們杯中的酒，痛飲既盡，忘卻從前，不再隨風入潛。我們學過刻舟求劍，它是一篇寓言，卻化解不了心頭的苦水，夢中的思念。

也許我就是那個懵懂少年，一無所知，前途茫然。早已不知你的去向，卻還奔跑在時間的前沿。你有你的理想，我有我的夢幻。不去想卻又思念，彷彿在夢中，又如在眼前。從我身旁擦肩而過的那個夢中的你，只是調皮，而不是渙散，只是孩子，而不是成年。

悠悠的時光呵，載着你我的飄影，慢慢流過，輕輕地浮現。我憑頭凝望，獨語攜欄，落寞地凝視着我們走過的路，滑過的船，坐過的石椅，遊過的青山，淚水浸溼了眼線。

遠方的你是否能聽見，我的肺腑之言？是否能看見，思念你的人佇立在樓頭，淚溼青衫？你是那般模糊又那般消散，如層層薄霧覆蓋在我心頭，是朦朧還是無言？

我們說過的話，你無須掛牽，我們在一起的歲月，請你不要再留戀。現在的我們已不再是昨天，更不會像從前。你有你的，我有我的起跑線;你有你的，我有我的終點。你要做就做一隻遨遊藍天的雄，，我要做就做一隻飄飛的輕燕。

我們不會再相逢，你有你的，我有我的航線。不要再渴望得到什麼。請你記住，失去的人永遠不會再出現。我說我們是朋友，你卻說我們更像知己。是君子還是芷蘭，是月季還是牡丹？你我都一無所知，我們也不要再去懷念。追風的女兒，飄雪的君子，爲何有話難言？

你曾告訴我，朋友是不離不棄的。而你卻輕輕地逃脫我的視線，留下我在這裏獨望明月，癡想從前，寂寞不怕，心卻不甘。爲何你要走，杳無音信，天各一方？當初你說不離，我便不棄。而今你爲何又食言？ 你要走就瀟灑地走，人生無悔也無憂。對你來說，我並不重要，但失去你我也並非一無所有。只是你要靜心去想想，不要讓自己心寒。

你不必再給我說，你是孕育着希望的種子，天長地久，大樹參天。你無須再給我言，你是一隻自由的幽燕，無拘無束，無掛無牽。無論如何，留給我的是傷是痛還是緣？不管怎樣，是苦是辣是酸還是甜？

你我相逢在黑暗的海上，你卻送給了我溫暖的弦。朋友，我感謝你！希望你走的是陽關大道，而不是荊棘滿山！

而今我只能默默地祝福你，只能委言相勸：我的朋友————說好了再見，就不要再見！

篇九：傷感的日記

關於傷感的日記

更深夜色，我靜靜的坐在熒屏前，戴着耳麥聽着飄蕩着思念的憂傷和淡淡的愁緒一曲《情醉》。我搖晃着酒杯中的女兒紅黃酒，擡起手將杯中酒一仰而盡。眼睛不經意間看了顯示屏上的時間，我知道今晚又將成爲一個不眠之夜。

我已經數不清地渡過了多少個這樣的夜晚，唯一記得的就是一個人獨醉後的寂寞與苦澀。我伸手又將酒杯斟滿了，聽着這憂鬱的旋律、傷感的曲調有種令人哭泣的感覺。我的淚水在眼眶中打轉，心中的委屈都傾瀉出來了。房間的空氣中瀰漫着醉人的酒香，也許是我真的`醉了！

我處在一個似醉非醉的情緣中，醉眼看紅塵，醉態踏塵緣。親愛的，你知道嗎？我與你邂逅是前世500年的情緣續接，醉心的紅顏是一甄醇香的女兒紅黃酒，我苦苦尋覓對酒當歌的喜悅。暢飲幾多，你讓我在你嫵媚一笑中心醉情醉！

你讓我朝思暮想，你讓我在歲月浮塵裏醉情。細細的想，甜甜地醉，酣醉中才知道你情如芳醇沁人肺腑。醉與笑靈犀一通，歌與舞默契一會。每一次醉都是那麼溫存而充滿依戀，我的心絃被輕輕的撥動，那一切自然流露的醉將我所有煩亂心緒消去，感受了生命的歡樂與痛苦，感受了情愛的癡迷與醉意。

親愛的人兒，你知道嗎？要酩酊自己總是遙不可及。紅塵的渡口，我早已在等你，可我與你相隔天涯千水萬山遙遠，只能站在朦朧的記憶裏，遠遠的守望你。你給我留下了夜夜期望的等待，我喊着你的名字入睡。我只能孤影對月舉杯，夢一場，醉一場！

我隨手抹去臉上的淚滴，內心的空虛使我害怕這孤獨的滋味。我用打火機爲自己點燃了一根香菸來掩飾那憂傷的痕跡，在吞吐的煙霧中試途找回自己。無奈麻木的內心失去了平靜，我不是因爲酒而沉醉，是情醉心醉！

我熄滅了手中燃盡的菸蒂，彷彿想掐斷那翻飛的思緒，燈下閃着亮光的黃酒在誘惑着我，我再次仰頭將其一口喝盡！

我的盈盈醉眼中幻化成了你的身影，沒有你的日子，心情惆悵落寞極了，牽掛與惦念纏綿融匯成一團，讓我心顫、心痛不已！

世上相思苦，空中夜徘徊，渴望天明曉，等待心惆悵。我把我的傷感放在心裏，我將我所有的失落和不開心放進酒裏，一併喝進肚子裏。愛在心裏，醉在夢裏！

篇十：傷感的日記

傷感的日記_1200字

你見過心形的雲朵麼？心形雲朵上寫滿了你的名字，佈滿了我的思念。我把所有的愛都寫進雲朵裏，掛在風來之前的寧靜天空下，只要你擡頭，就能看得見。

你擦拭過雪花的眼淚麼？當一片晶瑩的落雪涼到你的紅脣，那是我與你最後的纏綿。若你攤開手掌，會發現一片雪花流在你掌心的眼淚，那是我親吻你的淚滴。

你聽過星星講故事麼？我總是在一個人的夜晚對着星空偷偷許願，那些願望全部與你有關。聽說某一天，你聽到了那些星星講訴我們的故事，我的願望就會全部實現。

【你在左，我在右。想要牽起你的手，許你溫暖，一世蔚藍。】

那些我輕輕離開的日子，你總是每日帶着小小期盼等我歸來。你說你會點亮一盞燈照亮我回家的路。於是我微笑，你真的用你掌心裏的琉璃燈照亮了我歸來的藍色光芒。

在我的小家裏，有你每天待我歸來的溫暖留言與問候。那些帶有你署名的溫暖，環繞着柔和的光亮，牽着淡藍色的月光提早了我歸來的征程。

我有沒有對你說過我想你？我把所有的思念，剪成一朵藍色的薔薇花，帖在離我心臟最近的`位置。如此，你便能聽見我的心跳，聽見我心口裏唸的全是你的名字。

【左心房記起，右心房遺忘，即使我失憶，卻依然記得一個你。】

手機裏那首SHE的；鈴音響起時，我竟然愣住了好久。顯示的那個區號似乎很熟悉卻想不起來是哪裏。終於想起那是我讀書時的城市時，鈴音已經想起第二遍。

離開那座城市第四個年頭而已，卻似乎忘記了有關那裏的一切。再熟悉不過的區號我竟然愣住好久，再熟悉不過的班長聲音我竟然沒有聽出來。

那裏有我想忘記的人和想拋棄的回憶，於是快樂與不快樂一併封鎖在心底，深埋。像是突然丟失有關那裏的一切記憶。我失憶了麼？即使我忘記了所有的人，卻依然記得一個你。

【想要和你一起坐下喝咖啡聽音樂，或是去尋找海角天涯。】

篇十一：傷感日記500字

我又獨自一人站在陽臺上，可不知爲什麼，今天的夜感覺是那樣的傷感。望着陽臺外的夜景，那是一片只有燈光才能照亮的黑夜，擡頭看看那夜空，原本以爲有滿天星，但是，那只是個虛幻，今天是個雨天，既沒有月亮，也沒有星星，天空只是一片漆黑，但是，如果是晴天，難這時道就會有羣星璀璨嗎?不，沒有，就算是晴天，這麼多的燈光，星星也會看不見。這時，我突然想起自己在外婆家時看到滿天星的情景：

那天夜晚，不知是哪個孩子調皮，將電燈全關了，我本想氣憤的罵一句，但是，就在我擡頭看夜空的那一瞬間，我完全被迷住了，月亮猶如一位純潔、害羞的少女，在薄霧中若隱若現，而星星則不同，它們一顆又一顆地散佈在天際中，它們給漆黑的夜空增添了幾分絢麗與嫵媚，讓那些調皮的孩子都陶醉其中……

一陣又一陣的冷風把我驚醒了，剛纔還熱乎着的臉蛋已冰涼冰涼了。“原來，剛纔只是在想啊。”我小聲地嘀咕着。

可是，不知爲什麼，鼻子一酸，心裏有許多酸楚一下子涌上了心頭，淚水總在眼眶裏打轉兒，可不經意間，淚水還是順着我的臉頰滑落了下來……

“沒有星星的夜空，沒有話題能補充，太多承諾從指縫中溜走，不敢奢求什麼，回憶將我們扣留，嗚~一瞬間親吻的時候，一切就好像輪迴般朦朧，心動漸漸的失控……”張傑的這首《明天過後》不知爲什麼總是縈繞耳畔……

傷感的夜，再加上一個傷感的我……

篇十二：傷感日記500字

2年前的我邁着好奇的腳步，踏進了這個陌生的學校，坐在的教室裏我明白了這意味着什麼，就這樣我的國小生活又要在這裏開始。在漢口路國小的學習生涯中，讓我結交到了許多知心夥伴，學到了不可多得的許多知識，遇到了許多不可多得的老師。

畢業的那一天，我們拿着各自的成績單坐在座位上，聽着老師對我們的囑咐。老師哭了，我們圍上去安慰，可是大家也哭了起來。那一天，以前男女作對的事情就如一場虛僞的夢。我們一起回憶往事，以前我們笑着，現在我們哭着。因爲這個校園裏有着我們的哭笑，有着我們成長的印記。同學們交換聯繫方式，給對方留下畢業贈言，老師微笑地看着我們。

在炎熱的正午，我們最後一次戴上了紅領巾，我最後一次作爲母校的護旗手，我們最後一次一起唱國歌，看着那鮮豔的紅旗慢慢上升，看着它在空中飄揚。過了許久，我們纔不舍地放下了高舉在上頭的手。校長在講臺上宣佈，我們已是畢業生。我們慢慢地脫下了紅領巾，在紅領巾上面寫上自己的名字，遞給了老師。

畢業典禮結束了，我們背上自己的書包，然後踏出了校門。在校門外，我們停下了腳步，我們回頭望了望那親愛的母校，然後互相望了望，大家一起默契的說：“我是漢口路國小的六(3)班的學生。老師，再見!”

2014年6月的一天，漢口路國小6年級的學生們瀰漫着幽幽的傷感。當我們在學校門口告別自己的同學時，都失聲痛哭。

傷感日記模板500字

篇十三：傷感日記300字

我最傷心的一件事

外婆已經去世五個多月了，但在我的腦海中，時常想起外婆。從小就是她把我帶大的!外婆住在鄉下，她就經常來看我，給我買許多好吃的東西，經常用她那粗糙的氣牽着我去玩。每次外婆來我家，我都非常開心。記得有一次，我沒考好，外婆在我家，媽媽很生氣準備要打我，後來，外婆叫媽媽不要打我，要不是外婆，媽媽早就打我了。從那天起我就決定好好學，不要讓媽媽操心!

外婆身體很不好，經常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃藥，外婆每次看到我，總是陪着我問寒問暖，好吃的、好玩的全部拿出來給我。每次我走時，外婆總要嘮嘮叨叨說上半天，說得我都有點煩，現在回想起那時的自己，覺得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。

如今外婆不在了，我再也聽不到外婆的嘮叨聲了，再也感受不到外婆對我的寵愛了，我每次只能在夢裏見到外婆，夢中的外婆還是那麼慈祥，精神比以前好多了。

我最傷心的一件事

這是我成長經歷中最傷心的一件事，讓我來給大家講一講吧!

我的奶奶在我爸爸讀高時，就去世了，我沒有見到過我奶奶的照片，更沒看有見到過奶奶。

每次想奶奶時，都會想象一下子，可越想越傷心。

我問爸爸：“我的奶奶到底是什麼樣的呀?能給我看看奶奶的照片嗎?”

爸爸每次都說：“問你的爺爺吧!你爺爺應該知道，我沒有留下你奶奶的照片。”

每次問爸爸時，都一無所獲，非常遺憾。可是我真的很想念我的奶奶，是親人般的想念。我下定決心，一定要知道奶奶的樣子!

可是不管怎麼說，我想從死神手中要回我的奶奶，看見同學們都有奶奶，我很羨慕。

誰能讓我看見一回我的奶奶，就算是一分鐘、一秒鐘我都會感謝他的。

我真想對在天國的奶奶說：“奶奶呀!我真的很想你!”