假如給我三天黑暗作文多篇

假如給我三天黑暗作文1

讀了海倫凱勒的《假如給我三天光明》後，心裏總覺得難以釋懷，不光是爲她的堅韌而感動，更令我爲之動容的是她用細膩的指尖輕輕地觸碰生活中每一處靈動的美好，用澄澈的心靈細細地捕捉生命折射出的點點光芒。而相比之下，我們卻常常對生命中的美好熟視無睹？你是否注意過，春天一片暗香的浮動，有多少花瓣在陽光下發笑?你是否注意過，夏天一場陣雨的當來，雨水在水窪上擊出轉瞬即逝的水泡，閃爍如夜晚的星子？你是否注意過，秋天一陣風的掠過，落葉跟在秋風身後離開，就像一隻貓輕巧的穿過午後的小巷，擾動了空氣中金色的塵埃？你是否注意過，冬天滿空雪花的落下，梅花瘦削清冷的枝幹如同水墨在宣紙上的勾勒？是否只有失去才懂得曾經的美好。那麼，請賜予我三天黑暗吧。我將用這三天的時間認真審視生命中錯過的美好。

失明三天，我不用上學去，這讓我有些小得意。第一天我會呆在家中，重新熟悉我的家。我先練習行走，一步一步，小心踱着。屋裏有些空，沒有很多傢俱，大約是父母提前清理的吧。雖然什麼都看不見，有些恐懼，但那一絲新奇還是佔了上風。傍晚，屋外響起了匆匆的腳步聲，“是爸媽回來了”，我想。接着我聽見母親輕柔卻稍顯疲憊的聲音：“在家還好嗎，有沒有摔倒？”我微笑着搖搖頭，伸手在黑暗中尋找媽媽的臉，手撫上她臉頰的那一刻，母親的的手也覆在在我的手上，我感覺到從她掌心傳來的溫暖。只是她的臉不似原來那般光滑了，皮膚也變得有些鬆弛。媽媽曾給我看過她年輕時的照片。照片上媽媽穿一件藍色的針織毛衣，白淨的臉上掛着溫和的笑，寧靜美好。當時只是感嘆媽媽好漂亮，又小小的抱怨爲什麼自己沒有那麼好看，卻不曾注意到現在的媽媽不一樣了，歲月在她臉上留下了抹不去的痕跡。以前的自己是不曾注意到，還是將這視作理所應當的？忽然感覺指尖上淋到溫熱的液體，我條件反射的尋找紙巾，卻意識到自己是看不見的，嘴角扯出一絲苦笑，爲什麼自己能看見的時候沒想到在母親流淚時幫她抽一張紙巾呢？

第二天，我握着一根細細的木拐走出家。不似屋內的陰冷，屋外的空氣帶了軟軟的暖意，想來是一個有陽光的日子。按着記憶中樣子，我慢慢地走着，柔和的風拂過臉頰，很軟很棉。路邊有爺爺種下的松樹，我小心的靠近，碰到它後邊放心的用手抓住，粗糙的樹皮硌疼了我的手，已有有很深的溝壑了，幼時它也是這般傷痕累累嗎？空氣中有桂花的香氣，以前媽媽常做桂花餅或將桂花放入蜂蜜中泡桂花茶給我，那個味道很甜，只是很久沒有再喝過，也許有一天也會淡忘。姑奶奶家院子裏有一棵桂花樹，桂花總隱在團團墨綠裏，那淡雅的黃若隱若現，有一種難言的嫵媚，好似“猶抱琵琶半遮面”的女子一般，素色的面紗後究竟有一張怎樣傾國傾城的面容？路兩旁的土壤因爲挨着田地，總能得到意外的恩賜，一些小生命因此蓬勃生長。我蹲下身，用手摸索着，有各種觸感不同的小草，有的滑膩柔軟，有的莖葉堅挺有力，有的頁面上鋪着一層細細的絨毛。讓我不禁想起海倫在文中寫的“有時我感覺到一朵花的可愛的肌理，發現她那不平常的捲曲”。忽然想起草叢中可能會有蛇蜷伏着，我趕緊收回手。原來什麼都看不見了，有一些恐懼也會忘掉，反而大膽起來。想到這，嘴角不自覺的上揚，這纔想起往回走。

第三天，在父母的再三叮囑下，我只好留在家中。屋內寂靜得怕人，我無法看書，那些印刷體的`書中總有再美的文字，再動人的故事，此時也無用。所幸我還可以聽，剛打開電視，就聽見一個年輕的女聲：“一直以來，我活在光芒閃耀的地方，卻那麼那麼的孤單。現在的你好嗎，這對我已是個無解的問題。冰山冷峻至極，那廣袤的山麓卻不能看見……”一直生活在世界中心，萬衆矚目的位置，卻丟失了生命中最美好的東西。應該是年輕靚麗的女子，而聲音卻是這樣悲涼，透着深深的絕望，讓我的心情也染上沉重的色彩。原來只是用聽的方式就可以真切的感受到別人的心情，只要用心去聽的話。下一個清晨，我將再次擁抱光明。在三天黑暗中，我似乎懂得了很多，也重新拾起了很多遺失了的東西。現在我更應慶幸，我可以用眼睛找回它們更完整的模樣。

假如給我三天黑暗作文2

三天過去了，很平淡也很有趣。在Flint同學的大力協助和支持下，我終於親自體驗了我所好奇的東西。這樣的經歷必然會留下它獨特的痕跡，任何語言都不能夠代替。

首先回到我做這件事情的初衷，一切都緣於試圖瞭解大腦不可思議的可塑性。但是如果變化真的那麼輕易那麼頻繁，我們還能維持做我們自己嗎？據說一位研究者給出了這樣的比喻：設想大腦是一個覆蓋着積雪的山丘，山坡的形狀、岩石的分佈和雪的質地是我們天生所得。當我們坐着雪橇從山頂滑下來，結果停在哪裏很難預見，和山坡有關，也和我們的操縱有關，和太多因素有關。但是如果再滑一次呢，那麼形成全新軌跡的可能性就會小一點，結果可能會和第一條雪道有些關係，儘管並不完全一致。如果我們反覆爬上山頂滑個一下午，那麼坡上就會形成一些相當固定的軌道，它們格外高速且穩定，這時候要擺脫它們就相當不容易了。這就是基因和習慣共同塑造的我們。如果想嘗試新的路徑，最好先把既有的軌道堵上，切斷視力就是這樣的一種嘗試。

在失去視力的情況下別的感官能力會不會提高？我覺得這簡直不是一個需要我來證明的問題。三天裏能夠發生什麼變化，這很難說，對於我來說，顯而易見的是隻能依靠別的方面的信息，所以它們吸引了我的全部注意。比如當Flint在附近的時候，我確實可以很清楚地意識到自己是由他的聲音而知道他在哪裏以及在做什麼，腳步、呼吸，或是衣服細小的摩擦聲，如果沒有任何聲音，我就會有點着急，彷彿充滿了不確定感。相反，面對任何不是他發出的聲音，我卻變得十分膽怯而焦慮。二樓走廊盡頭一度總聽到有悶響，若是平時我會毫不在意地去檢查一下，但是這會兒就止不住地覺得害怕。最後發現是風造成的，才心定了許多。這次的經歷大約加深了我對獨處的迷戀，這是我唯一能夠想到的一個長期影響。而氣味是一種平時更容易忽略的線索，所以當我留意到房間裏煮熟的飯香，樓下隱約的糕點氣息，還有一絲突兀的膏藥味兒，我覺得我從另一個角度重新認識了這座房子。

對於光線我有些奇妙的體會。習慣黑暗的環境並不困難，而且是越來越習慣。其實把絲巾蒙在眼睛上造成的不適比看不見本身更難受。有時候真希望周圍是墨一樣的漆黑，然後也不用遮住眼睛。但事實顯然並非如此，我還能感受到光線的變化，比如開燈或者關燈。但是如果把絲巾拿掉，即使只是普通的光線，也會感覺強得難以忍受，好像大晴天的陽光直接照在眼睛上。所以最後睜開眼睛的時候還花了一點時間適應。有意思的是，到了天黑了以後我會覺得更舒服，即便沒有燈光也能走動，甚至比Flint更加靈活和自如。缺少光線似乎多少讓人有點昏昏欲睡，畢竟一直閉着眼睛嘛。其實我已經有陣子不睡午覺了，但是這三天都睡了，晚上也沒少睡。恢復正常之後的幾天則經歷了輕微的失眠。

看不見的時候多少缺乏安全感，所以在某處坐定總是覺得輕鬆愉快，想起練習走路之類的就很勉強。如果有什麼事情要去做又另當別論了，因爲剛剛進入這種狀況，可以做的事變得非常有限，所以但凡能想到什麼，都會立刻行動。亂摸亂撞磕磕碰碰不可避免，所幸沒有摔跤也沒有任何危險。總的來說，我還是對於人的適應能力之強有所體會。這只是三天，如果是三十天，大概生活各方面都基本可以自理了吧。

說到生活自理，就不能不提到打字和寫字，至少對我來說這是生活中非常重要的一部分。回顧三天的記錄結果令人驚喜：首先手寫的字除了果然不能保證寫直以外，辨認起來沒有任何困難，略顯潦草，僅此而已；打字更有效率，不過其中不免摻雜着多餘的字和同音近音的錯字，至少很容易就改正了，沒有任何地方怎麼也看不懂的。因爲我在電腦上嘗試過德沃夏克鍵盤，結果它的設置變得很混亂，導致打字的時候兩種鍵盤分佈都用過，效果也沒有明顯的差別。

整個過程中，大多數時候我都在琢磨自己能幹點什麼，有時候也會靜靜地坐上一會兒，覺得是不是該利用這個機會思考一下人生的意義啊啥的，或者生活中重要的事。但是似乎找不到什麼想這些的感覺，除了考慮了一下近兩個月的計劃，就是覺得平靜，很平靜，好像心裏面沒什麼東西。

三天，說長也長，說短也短。在這三天裏，我想念世界的色彩，而當它過去之後，我也多少有點懷念那難得的黑暗。