路過的作文【精彩多篇】

路過的作文 篇一

那天路過，看到了那天的故事，許是幸運，許是不幸！

茫茫人海中，人們都在倉皇地趕路，而所趕的路卻都只是一個自生至死的無限循環。沒有人明白爲什麼要趕路，但卻又沒有一個人不在趕路。此時或許可以藉助一句佛語來解釋吧——輪迴！

在輪迴中，每個人都在償還着上輩子的罪過，卻總又不知道自己上輩子錯過了多少。每個人都極想去還完自己該還的債務，可在不知不覺之中，又種下了下輩子的惡果，讓自己趕完這段路後，又緊接着下一程，無盡無終。

趕路的人，看似倉忙，卻又閒暇。繁絮的腳步，好奇的目光。在自己繁忙的路程中，你的目光停留在那天路過看到的故事，也許你在譏笑，也許你在同情，但也許你也在麻木。

生物學家做過一個實驗：當總是用同種蚊香來薰蚊子時，剛開始蚊子死了大半，但用久了蚊子反而越來越多。生物學家得到的結論是：長期受同種蚊香薰趕的蚊子的後代，體內會產生相對於該種蚊香的抗體。

人類又何況不是一羣變相的蚊子。而諸多的不幸就是用來薰趕這羣蚊子的蚊香。當你遇到太多不幸時，剛開始你很有感觸，也許你會有諸多的感慨，但多時，你就也有了類似蚊子的抵抗力。但蚊子的抵抗力叫抗體，你的卻叫麻木。

所以，趕路的人，那天磕碰到了石頭，他可能會哭泣，可能會拿起日記本來記敘。但那天又碰到第二塊、第三塊乃至第四塊時。那他可能就只會揉揉痛處，繼續去迎接下一塊的石頭了，臉上不再會有淚珠，日記本上不再會有故事。

某個角度上來講，大羣大羣的人類的集合可以賦予另一個形象的代號——趕死隊。而全世界每時每刻都有那麼多的剛趕完路的人繼續被投入了下一批的趕死隊。我想了好久，終於明白爲什麼每個嬰兒出生時給人的第一個感覺就是——哭，號啕大哭。

哪天，你走累了，你想歇歇了。可你卻又發現排在後面的人在推你，在擠你，擠向前面，也就是推向死亡。所以你不得不忍住自己的苦痛撕心裂肺，一個勁兒地向着死神的神邸匍匐前進。

你永遠不會知道我那天路過看到了什麼故事，而我也永遠不會了解那天你又流過多少淚。我們之間沒有相同的語言，有的只是共同的動作，向着死神朝拜的運作。

我在向前走，我不知道我這一步是在爲下輩子掃掉一點絆腳石，還是又在我下一段路程嵌上更多的磕碰。但我停不下來，我只能向前。

那天路過，看到了那天的故事，幸不幸運，我無法知道……

路過的作文 篇二

家裏有一把尤其結構加固的大傘，兒時雨天，爸爸一直撐着它帶上我念書，之後我逐漸長大以後，能夠獨自一人緊緊扛起一把小傘的情況下，這把大傘就被閒置了。好長時間至今，每每我在大傘旁經過，我都是會有一種淺淺的挫敗感，我以爲被閒置的除開傘，也有爸爸對於我的關注。直到那一天……

那就是一次星期五的早晨，氣溫黑沉沉的，我低沉的坐着車內，無趣地聽着小雨滴打下的響聲，擡頭看了一眼主駕上緊握着汽車方向盤的爸爸，欲言又止。窗前身影模糊不清，卻全是爸爸媽媽撐着傘擁簇小孩，過馬路時匆匆忙忙的輪廊，我是多少期待爸爸也可以撐傘送我國一回馬路啊，可那就是不實際的，爸爸還需要急着工作，不要說送我國馬路了，便是把車調到學校門口，隨後再掉頭也是耗時間的。

我到了校門口，天色逐漸更加的陰鬱了，我迅速拿出車裏的傘，怏怏下了車。

我擠入了傘花的海洋，不知不覺中用心去感受，不經意間回頭一看，看到爸爸的車還停在原地不動，深灰色的車體被時斷時續連接成細絲的雨隔開到2個層級以外，我睜大雙眼向那裏放眼望去，恍惚間看到車窗玻璃打開着，一張有點焦慮不安的臉向外四處張望，但見小雨滴一次又一次打下在窗子上，弄溼他的秀髮，彈進車內，跳躍進他的領口，可他依然不聞不問，猶豫着來來去去的車流量。

他在擔憂着什麼？我一瞬間懂了，不由自主地伸出手向他揮了揮，他一下看到了我，情不自禁的向窗裏縮了縮頭，然後高聲向我叫喊：“當心過馬路，別停在馬路正中間！”

儘管大雨滂沱，馬路進入車內聲噪雜，但聽得很清楚，我用勁點了點頭，心裏霎時間劃過一絲撫慰，一股暖流，天也好像晴空萬里了很多。回顧爸爸，他的眼光中有安心的高興、愉悅和一絲嚴肅認真。我突然感覺，爸爸的眼光彷彿一把大傘，可是我是一把小傘，大傘籠罩着在小傘上邊，大傘下，永不傷痛卻有一片夏初太陽的璀璨。

父親的愛，如那把大傘一般，爲我擋風遮雨，僅管它已不會再全新，但它或是一樣的牢固，它與我家諸多傘在一起，又高又大而又穩重，一如既往。當我們再度從大傘旁通落伍，我的心存溫暖。

路過的作文 篇三

類似於青春期所有的小單戀，你靜靜的像班上的男生。他永遠是人羣的焦點，帥氣不羈，是所有老師的寵兒。他寫漂亮的正楷，畫漂亮的圖畫，做美味的食物。他是所有女孩眼中的白馬王子。你偷偷照鏡子，失望的發現自己是那麼平凡，鏡子裏的你相貌平平，氣質平平，後悔的往下看，桌上鋪的卷子全是叉子，再一次打擊到你。觸目驚心的紅色深深刺痛了你的心，你癱倒在桌子上，傷心地以爲人與人之間有距離。自卑在那一瞬間壓倒一切，準確的打擊了你。

即便如此，你也會偷偷關注他。比如今天英語老師還在課堂上問他問題，他還毫無懸念的完美回答老師的問題。你很驕傲能平靜自信的看到他；你假裝從他身邊經過，偷偷瞄準他這次考試的分數照例是最高分，你暗暗發誓從此好好學習，哪怕一點點接近他；班裏的女生談起他，你的臉很安靜，但你卻用耳朵認真聽着，渴望更多的瞭解他；你專程去看他在學校禮堂展出的畫，仔細擡頭看，卻久久不願離去。你會爲了他的耐心而認真學書法，只是爲了和他的作品放在一起；你也會嫉妒學習成績和他一樣好的女生，因爲她們有那麼多共同話題，眉毛一模一樣的自信，無話不談，成爲知己；你羨慕他最好的朋友能和他一起在籃球場上揮汗如雨，或者在題海中搏擊，爲即將到來的考試晚自習。他們的青春是光明燦爛的。

你偷偷的發出溫暖的光，你要努力變得足夠優秀，去肩並肩的仰望他，即使你知道這是不可能的，張愛玲說：“愛一個人會卑微到塵埃裏，一朵花會在那裏綻放。“你幽幽嘆息，這話，真好。

你開始剋制自己，專心學習，就算是你之前講過的數學，你也是100%的投入了，被英文字母弄得眼花繚亂。語文、政治、歷史、地理依次來了，你一天到晚趴在辦公桌前，虔誠地編織着自己的夢想。學生對你的變化感到驚訝，老師和家長對你突然明白並知道你應該努力學習感到驚喜。你笑而不語。誰也不知道這一切都只是爲了他，讓他以後聽到別人提到你的時候能淡淡地笑：“哦，我記得她很認真。“就這樣想，你的心就會綻放。

後來你終於如願以償的和他一起上火箭班了。爸爸媽媽笑得合不攏嘴，說：“妹子，你的重點高中夢要實現了。”親朋好友拉着你的手笑着說：“來，我們六月份開慶功會好嗎？你很期待。其實你更期待和他進入同一個高中。”那天晚上，你在一個嶄新的筆記本上寫道：考上重點高中，想了想，又加了一句：和你一起。而且突然尷尬，故意寫歪。這句話陪伴你走過了戰火紛飛的九年級，給了你巨大的鬥志和衝勁。

時間過得飛快，教室後面的倒計時牌從兩位數變成一位數，最後變成“3 ““2 ““1 “，最後歸零。你，內心安靜，在傳奇人生的第一個轉折點走進考場，從容地完成了所有的考題。走出考場的時候，你長長地吸了一口氣，然後很自然地收到了市裏最好的高中的錄取通知書。你在陽光下奔跑，笑着喊道：“成功，成功，時代；高中，我在這裏。“命運跟你開了個玩笑。他選擇了鄰近城市的一所更好的中學。你恨恨地看着接受了所有人祝福的他，雙手緊緊絞在衣角，手心溼漉漉的，再也沒有勇氣上去向他表白，就這樣看着他走出校門，走向一個與你沒有交集的未來。

高中三年，你每每想到他臉上帶着笑容，總會想他還好嗎，眉毛還沒染細塵嗎，笑容還燦爛嗎。大學聯考結束的那天，你眯起眼睛看着藍天，突然放下。也許你沒有錯過他，但是那個純真的時光，那個你再也回不去的時光。

你翻翻舊雜誌，看到這段話：“在我們成長的青春裏，總會遇到那些才華橫溢的人。我們繼續追逐，但總是在他們的影子裏爬行。那些自卑和敏感讓我們學會努力。當我們變得更好的時候，我們發現他們指引着我們的青春。“你笑起來真好。是他引導你的青春，開啓你的人生。沒有他，你怎麼會有這麼燦爛的人生，怎麼會這麼淡定的選擇理想大學喜歡的專業？至此，你終於可以輕輕說一句：謝謝你讓我的青春逝去。“

路過的作文 篇四

我的媽媽是一個很笨的人。

爲了更好地鼓勵我努力學習，她便說我發展前途暗淡；爲了更好地使我少玩耍、能勤奮好學，她滔滔不絕地勾勒未來下崗的懊悔；企業考試，朋友們一直鑽空子，互利互惠，僅有她經常熬夜背那枯燥乏味的《勞動法》。

我討厭她的想像和根本停不下來的嘴脣，因而我很高興她工作、加班加點、買水果忙個不斷。

每日我返回家裏，媽媽一直迎上來“累嗎？今日過得如何？”問個不停，可是我便不高眉目“嗯，還行。”回覆一句，一旋身便從她身旁路過，飛步走入屋子，混身閉店，絮叨便關在門口了。我確實好聰慧。

禮拜天家中沒成年人，我過來陪你地找我聊的中國小畢業證書，不經意中翻到媽媽的密祕――是她的高校畢業證書和一封信。資格證書上的照片很舊，可我卻感覺我從來沒見過那張臉，燦爛，新鮮，好像眉頭都彈跳着太陽，原先媽媽也曾如此自信心而雅緻地笑過嗎？我怎麼也沒法把照片上那一個年青，大氣的女人與我記憶裏憨厚老實，愚鈍的媽媽聯絡在一起。我心中滿是疑慮，在求知慾的推動下，我打開了那第一封信：居然是媽媽的大學教授寫給當初優秀學生的激勵信！

這一密祕像一把無形中的鎖匙，打開了感情和記憶力的箱篋：她看待工作中盡職盡責，基本上每一年都能拿“最好員工獎”；一直手和腳利索，乾脆利落地把家中清洗得井然有序；爲了更好地我明白了得更輕輕鬆鬆，更高效率，和我共享了很多學習的方法和工作經驗；爲了更好地搞好一桌子菜，總科學研究食譜……曾經的我，從沒停住步伐看一看我的媽媽，聽一聽她得話。一天天從她身旁路過，因爲我不曾想過，每日吃着家中的“擦鍋飯”，終日辛勤勞動的媽媽也是有那樣聰明的一面；更不曾想過，每每她應對着閨女的冷淡，也是如何的情緒呢？

我總感覺媽媽笨，不聰明伶俐都不聰明，所以我不但不與她親密，還一直理所當然的漠視她給與我的思念與關注。我如同一個路人，不斷從她身旁路過，她竟變成我非常瞭解的路人。

媽媽，是我太“聰慧”，只想要從你身旁路過，卻從不願不願去探索你的心裏，你的快樂，你的憂愁，也有這全部你，一心一意深愛着我的你。

媽媽，你是星辰之畔的小仙女，織虹紡霓，藏雲捉月，爲我，卸掉羽衣，挽袖做湯羹。從前的我路過你，漠視你，願現在的我不會再錯過了。媽媽，我在你的身旁路過，染上愛的香味，伴我一路前行。

路過的作文 篇五

我喜歡矗立在沒有人的教室的窗前，看着沒有一個人的校園，一排小樹頂着一片灰暗的天。

我是孤獨的附庸。

沒事時我總是把自己沉浸在孤獨的海洋中。我喜歡這種感覺，因爲我清楚什麼纔是真正孤獨。

在我開心的時候，我會孤獨，沒有人明白我到底在笑些什麼；當我痛苦的時候，我會孤獨，沒有人清楚我在難過什麼。

我不瞭解我自己，更不不清楚我是個什麼樣的人。

假如有人問我，你屬於什麼性格，我只會輕度的微笑着，不管他信與不信，我都會講——我不清楚。

我有疼愛我的家人，有關心我的朋友。我不明白爲什麼我會感到孤獨？開心的時候我會放聲大笑，可在難過的時候，我想哭，卻怎麼也哭不出來。有人告訴我，那是因爲你長大了。但我會告訴他，那是因爲你不瞭解我。也許每個人都有孤獨的時候，都有難過的時候，但我認爲我是其中比較特殊的一個。

我以歡笑掩飾孤獨，以不停地忙碌忘記孤獨，我到底是個什麼樣的人？

我以多重的性格來面對身邊的所有人，我似乎一點也沒有感到疲憊。迷茫？也許吧，誰知道我呢。

記得我身邊有的朋友曾經跟我說過，ta很自卑，見了陌生的人就說不好話。因爲某些原因吧，ta說自己是個比較內向的人。可在我和ta相處的這段日子裏，我發現ta是個很開朗的人。我還記得我跟ta說過的話，我說你並不是內向，你是太過自卑了，每個人都有令自己不滿的一面，我也有。我還說過，如果有人仔細地觀察的話，其實我也有內向的一面。我還跟ta開着玩笑，有時我會自己安慰自己說：我的優點是我的缺點太多，我的缺點是因爲我的優點太多。也許我在別人的眼裏我是個開朗的人。

多變得環境，經歷了太多的事，看過太多的人，也瞭解了太多太多，這些是我擬定人生髮展計劃的根據，而這恰恰造就了我多面的性格。生活節奏的不斷加快，忽視了一些什麼是一定的。

我仔細想過，我笑了。哲學是從身邊最基本的生活中分離出來的，而這些是常人最容易忽略的。我的失誤就是沒能及時的自我反省。我會對身邊的人說我行，那是因爲我有很多可靠的朋友，他們都很出色。我知道不是我有能力，而是我的依靠有很多很多。

我很想自己能有些什麼可以幫到他們，可事實上，他們對我的幫助遠遠大於我所能爲他們做的。

朋友，是使自己溫暖的一雙手；是你快樂時衝你微笑的一張面孔，是一個溫柔的眼神，更是一顆真誠的心······

因爲有了你們，我纔不那麼的孤單。

謝謝，真的謝謝你們。

路過的作文 篇六

街邊寂寞的路燈麻木地發散出昏黃的光，吸引着一廂情願的蚊蟲，而妖冶的霓虹正沉浸在喧囂之中·狂歡之中。各種各樣的人影如鬼魅般搖曳在瀰漫着汗味、煙味、香水味、汽油味、酒精味、水果味的空氣中。整個城市隱約有着一種香豔而沉淪的美。

而我卻想象那些燈火闌珊的角落，有多少故事在發生着，團聚、離別、縱慾、爭執、暗算甚至謀殺……這城市始終被我永遠無法看透的慾望寸寸捆綁，一種矛盾揮之不去，一種和諧的矛盾。

心事如夢一般在窗外蜿蜒流動，令人窒息。我蒼白而冰涼的手指在黑暗中找不到它應有的姿態，但仍是優雅的，還有那隻‘摩爾’，矜持地燃燒着微弱期盼，像愛情。

我想起那屬於我的，平常而又近乎荒誕的關於愛的啓蒙，5年前那個男人，不，是男孩。他天使般的臉無緣地牽動了我前所未有的喜悅和思念。從此，藍天的情感美輪美奐。

那年，我8歲，一個8歲的孩子該有80歲的等待麼？

絕妙的遠古新娘神話，點綴了前世今生的平淡。

也許我是不該那樣迫不及待而又矯情的吮吸愛情的滋味的，接下來的一切都像夢，荒唐而冗長，夜半來，天明去，最後都化作指尖淡淡的哀傷和憐惜。夢醒後我又會想起那個我永遠無法接近的男人，不，是男孩，是他註定了我一生的悲情，那是刻在風中不朽的傳奇，是我數千年的守望，守望出一路甜蜜與苦澀，空靈與滄桑。

爲什麼總會在這樣亙古不變孤獨的夜晚憑弔愛情，我不知道。但它永遠是發生在這城市中動人故事的主題，可是……

可是，此時此刻，誰在愛我，我在愛着誰？