《伴侶的旅程》讀後感

首先我們要來看一下這個關係的五個階段，浪漫期，權力爭奪期，整合期，承諾期和共同創造期，那麼每個時期從字面理解的話浪漫期是什麼，就是最開始的浪漫嘛，就覺得對方好，。權力爭奪期呢，權力，和爭奪，是不是搶哈，會有對抗。整合期呢，就是相互整理自己的想法嘛。承諾期就是承諾嘛，承諾相互幹什麼什麼。那最後的共同創造，就是一起努力的感覺哈。這是這幾個詞帶給我們的直觀意思，而具體每一個都代表什麼，可以聽我往下講講

一般來說人隨着一生經驗演變，思維也會發生改變，所以任何關係都會經歷一連串的發展階段，而談到浪漫什麼就很容易想到男女關係哈，也確實是這樣，這個關係演變的歷程，在男女之間很容易看得出來，但當然不限制男女關係就是了，什麼親自關係，朋友關係，甚至和沒有生命的物品之間也是同樣的。

這個五階段的理論最初見於蘇珊坎貝爾寫的《伴侶的旅程》一書當中，這個過程最初是被是爲一個垂直的階段，但隨着後來認知的不斷髮展，人們發現這個關係並不是完全垂直的，那我們到了共同創造期了，怎麼辦，嚮往下發展關係，沒有了，那人生基本到頭了，不能夠啊，我還沒活夠呢，所以人們就發展出了另外的一種思想，那就是五階段是一種循環也，就是什麼呢，關係看發展發展，浪漫期，權力爭奪，整合期承諾期共同創造，而後並不是一直是創造期，而是又回到了浪漫期，開啓了新一輪的階段。那可能有人就會說最終還是回原點，努力這有什麼用呢？這其實並不是真正意義上的回到原點，當我們已經循環我們就已經擁有了更多的經驗，更多的經歷，和更多的相互瞭解，是以一個更高的起點來開啓我們的關係階段

面對不同不同的關係，我們可能回處於不同的關係階段，舉個最簡單的例子，母親可能和新生的嬰兒正處於浪漫期，但是和丈夫卻處於權力爭奪期。那同一份關係裏面的人也有可能各自在不同的關係階段，比如丈夫對妻子是浪漫期，而妻子對丈夫卻在權力爭奪期等，其實這個也挺常見，就是丈夫這邊還對妻子怎麼都好呢老婆最美，老婆最好，妻子那邊就開始挑理了，你空調怎麼能開23度，明明就是25度更舒服，你擠牙膏怎麼能從中間擠，你都不給我買奶茶了，你就是不愛我！其實這種情況是非常常見的，而雙方關係階段完全同步確實非常少見的。學習接納這些差異，並且加以欣賞，關係就能繼續成長，但如果用到批評指責來處理時，一切都是權力爭奪期

好的，也是說了不少了，那接下來我來爲大家稍微具體一點的來說一下每一個階段浪漫期

首先是就是浪漫期，我先說這麼一個問答，“第一次約會的時候，大多數人都在做什麼？”大家也可以說說自己約會時的甜蜜哈，

好的好的，我這裏有一個答案，這個答案也說明了浪漫期的本質。這是一個十歲的外國小朋友的回答的，他說什麼呢？他說“第一次約會的時候，他們只是彼此說謊，好讓第二次約會感興趣”

是的，彼此說謊，也就是說並不是真實的，關係的初期階段都是經驗和了解不足，更多的是出於對彼此的幻想，是一種夢想，比如剛處對象，都是說對方好的，因爲他可以滿足你的心裏需求。

那任何關係的最刺激的階段也是浪漫期，感覺浪漫期充滿了能量。雖然浪漫期更多的是一些比較幻想的東西，但它也確實是生命中的香料。網絡上就有這麼一個段子嘛，愛情是飯，浪漫是菜，其實讓我們吃飽的是飯，可飯後回味的都是菜。

但當然，我們剛開始就說了，這個關係階段並不是只有愛情，其他的關係也擁有浪漫期，就比如親自的浪漫期，初爲人父人母，就會滿懷熱情的給嬰兒購買衣服，計劃未來。友情的，剛開始會充滿熱情，甚至高興了，喝茶喝酒一天一宿不盡興。再說沒有生命的，對商業剛開始的工作熱情肯定也是最高的啊，想象着未來，想象這這個商業會有多麼的好。這都是啊。

浪漫期的人呢，對彼此是一種物化的心態，那麼在這裏就有個問題了，有沒有人來解釋解釋物化是什麼，就是沒有把對方當成一個完整的人，而是當成了一個只有單方面的類似物體一樣的存在，是由皮膚，血肉等等組成的可以照顧自己的焦慮的對象。那說回來，浪漫期也是物化的心態，把對方當成是你都愛人，而不是一個完整的人。這樣一來，其實我們就和愛人之間就是相互不瞭解的，換句話說，我們在浪漫期愛的只是那個我們幻想出來的那個物品，那個東西，是那個幻想出來的完美的愛人，所以即便是自己和愛人在浪漫期十分親近，十分興奮，但是依舊沒有達到親密。

也講了這麼多，那麼我們的浪漫期的根源是什麼呢？其實我們第一次的浪漫期是發生在嬰兒時期，也就是我們每一個人剛出生的時候，而浪漫期的對象是誰呢？有知道的嗎？其實這個人就是我們的父母，在嬰兒眼裏，父母是充滿智慧的，強大的，無所不能的，但實際上這是不是事實？不是事實對吧。但是這並不能影響嬰兒對於父母的看法，一是對於嬰兒來說父母真的就幾乎是無所不能的，另外一個，這個把父母物化成神的思維，可以幫助嬰兒得到安全感，從而安心。所以這也就成爲我們日後對於外界人幻想的雛形，比如處對象，找到的人一定是會彌補現在人生中的缺少的，咱們可以想想，是不是這樣？比如我長得還算人高馬大是吧，那看看小貝是不是很小隻，因爲我缺少的就是這個溫柔的能量，自己給不了自己溫柔，那就從外界來找嘛，

咱們再嬰兒說回，再嬰兒的眼中父母是不是無所不能的？那現在，嬰兒長大了，長成了一個小孩，但是小孩子是不是還是沒什能力來保護自己，當然這個並不絕對哈，但是這個過程是不是對於孩子來說很痛苦，於是乎，爲了避免被拋棄，孩子就會討好父母，因爲再他們眼裏，只要討好父母，讓父母高興，就會一直維持這個浪漫期的感覺，以建立這個安全感。這個模式甚至到後來一直回成爲一種基本的行爲模式，上學討好老師，長大就是伴侶配偶，子女等等。這個其實就是極度渴望依賴的一種表現，而這個依賴，又來自於什麼，來自於自身存在的不安全感，這個不安全感不一定只有孩子纔有，咱們成年人也經常會有，就比如說，有很多人一當衆講話就緊張，爲什麼？就是因爲站在臺上他認爲他自己不安全了，認爲自己的形象會在這裏損壞，無法保全自己對不對，這個，其實就是一種不安全感。那說回來，大家知道了我們也會經常有不安全了，那誰可以給你這個安全感？自己的父母，配偶，甚至是自己的兄弟姐妹對不對，而一旦離開浪漫期，就會必須自己面對這種不安全感，所以有很多人不願意面對這個不安全感，就開始討好，認爲討好可以一直留在浪漫期，以逃避那個不安全感。

我剛纔是不是一直再說離開浪漫期會不安全感，就是這樣，浪漫期就是企圖處理無法生存的恐懼，同時也會包括很多的控制，就是想讓對方按照自己的想法去做，以便填補自己的恐懼之心。

所以簡單總結一下，浪漫期確實是興奮的時光，並且任何的關係都會有某種成都的浪漫期，因爲一開始確實就是彼此並不瞭解。並且這個選擇也是基於自己的不安全感造成的

浪漫期並沒有什麼不對，並且他是充滿能量和想象的，這可以激發人們更大的熱忱和活力