幼兒園家長育兒心得精品多篇

媽媽育兒心得 篇一

兒子還未出生，我就開始了我的育兒計劃：搞音樂胎教，每日對着肚子放音樂；每天堅持啃一個大蘋果，牛奶喝得都要吐了還不肯放棄。兒子出生後，我嚴格地按照書上的餵奶計劃，只要到了規定時間，不惜在兒子最想吃的時候狠心把奶頭拔出來。可結果呢？因爲實在沒有音樂細胞，兒子至今唱歌五音不全；因爲擺脫不了遺傳基因，兒子並沒有因爲我吃蘋果喝牛奶而變白一點；由於我太刻板地遵行餵奶時間，兒子變得沒有安全感，直到最後不吃我的奶。

可是這一切絲毫不影響我的計劃。哈佛女孩、卡爾·威特的打造方案被我在夜深人靜時一遍遍地細讀，劃上了條條槓槓。書上說多對孩子講話有好處，我就在抱兒子散步時，一遍一遍地對他說這是鳥兒，這是花兒，那是天空，即使他的眼睛望着別的地方；深知在幼年時培養讀書習慣的重要性，我每天強迫他坐在桌前想盡各種方法來引導，但卻總是無比煩惱地發現我的兒子怎麼一刻也坐不住！儘管有老人在家，可每天下班後我還是拖着疲憊的身體急着往幼兒園趕，爲的是能跟老師見上一面，以免忽略了關於兒子成長中的任何一點小誤差……

但時至今日，兒子不僅沒有在我預測的年齡段內出現我希望的成績，反而變得問題多多：因爲想讓他能夠得到足夠的營養，我總是把菜切成碎末和蘿蔔泥蒸雞蛋喂他吃，全然沒想到養成了他懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣，結果幼兒園老師反映說全班就他一個人不主動吃飯，左顧右盼地等着老師喂；因爲我太過於細心，兒子也因此變成了一個很敏感的人，稍不如意就撇起嘴來要哭；因爲我事事都替他考慮好了，有固定的模式告訴他應該怎麼做，他變得一遇事就只會望着我，壓根就沒想到要自己動一下腦筋；因爲他做任何事情總有人陪伴左右，他的膽子變得特別小，不敢一個人玩，也不合羣。

我們院子裏有一個從加拿大回來的和我兒子同齡的小女孩，總是一個人自得其樂地在院子裏玩，玩膩了和爸爸媽媽打聲招呼就自己跑出去找小夥伴，玩餓了自己跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱着歌兒睡，從不要人陪。看着她父母每天輕鬆自如從不爲孩子操心的樣子，再看看自己操碎了心養的這個動轍哭啼啼的孩子，我沮喪到了極點，情緒很不好。有一天晚上，在兒子纏着我陪他玩時，我第一次兇了他。兒子哭了，我的眼淚也不停地往下流——我費盡心思的育兒計劃卻是如此的結局！與其這樣做一個勤力不討好的媽媽，是不是該乾脆放手做個“懶”媽媽呢？

媽媽育兒心得 篇二

最近在看《好媽媽勝過好老師》，裏面的教育理念真的很貼近生活，很實用。很多生活中常見或典型的問題，在書裏都能找到應對的辦法，真的很喜歡這本書，也希望有機會能讓更多身邊的媽媽能也有所收穫。

作爲一個新手媽媽，我在不斷摸索着如何和孩子相處，如何教育孩子，讓她不僅擁有健康的身體，也要擁有健康的心理。

真的，說到健康，我內心非常感恩，也許身邊看到各種問題的孩子，覺得那樣對一個家庭是多大的不幸，尤其是對母親！所以，我真的很欣慰孩子至少目前在身體方面都很給力，沒有讓我有什麼很多煩惱。我不知道是否跟我懷孕時候身體很好有關係，而且我沒有像傳統說法有那麼多飲食上的忌諱，只是書上說的那幾樣容易滑胎的食物堅決沒吃，其它真的很隨性，而且還給自己找了冠冕堂皇的理由，說是孩子想吃。現在想想如果孩子不是那麼健康的話，罪過可大了！也不知道這麼做到底對錯……孩子快2歲了，期間也發熱了兩次，我們都是物理降溫的方式幫助她平安度過。有同事說我們太不緊張孩子了，這個問題我和孩子爸爸很統一認爲孩子本身沒啥問題，偶爾發熱不至於那麼緊張，而且我們也在積極應對，也有讓醫生確定沒有其它什麼毛病，所以每次都沒讓孩子用啥藥就好了。我是從懷孕起就儘量不用藥，即使有小病也用其它方式來解決，對孩子的用藥問題我們更是慎重！

現在孩子馬上就2週歲了，教育問題開始越來越重要了！可是說真的，我在這方面比起身體來說更沒有把握，所以我訂了相關雜誌，買了幾本育兒書，很想提前做好準備，在需要的時候不會不知所措，更怕是用錯了方式對孩子造成什麼負面影響。每個孩子都是一塊天然的好玉吧，就像書裏說的，看家長有沒有用對工具了，用對了工具就會是一塊美玉，而用錯了就破壞了她！我一直相信，沒有壞孩子，只有教育不當的父母。身邊親戚朋友的教育方式，我也一直再留意，遇到問題我也總在想是怎樣的教育方式導致這樣的後果。或者一些孩子有一些很好的習慣，我就在想這是父母怎樣教育出來的。這本書也着實驗證了我的想法，確實父母的一言一行都影響着孩子的一生！

媽媽育兒心得 篇三

一、讓孩子學會遵守承諾

佐佐佑佑喜歡聽睡前故事，但從來就不是邊聽邊睡，反而激動地要求講多個故事，之前都到了9點了還不睡。我想，馬上就要上幼兒園了，這樣下去可不行。正好，巧虎裏有一篇關於約定的《拉鉤鉤》的故事，我故意反覆地講他聽，多次解釋後，並加入到了實踐中。這個方法很快就收到了不錯的成果，他們自己感覺到守約定的小孩就是小男子漢。

當然，除了佐佐佑佑從10個月開始接受早教，24個月開始入小託班，過早得到課堂學習氛圍的薰陶和各種鍛鍊分不開之外，我們也把約定融入到平時的日常生活中，比如，答應他們坐媽媽的車去幼兒園的要求，答應準時去接他們等等。我想，要讓孩子遵守承諾，首先家長就要說到做到，答應孩子的事情要及時的去完成，如果家長不遵守約定，孩子就會有樣學樣，養成不遵守承諾的壞習慣。我們家長也要接收孩子的監督，沒有遵守約定也要接受懲罰。另外，還要做好跟孩子提前溝通，多讓他體會到遵守承諾是件很有意義的事，只要孩子能做出承諾，那麼孩子的表現往往會出乎大人的意料。

二、尊重孩子的獨立意識、適時調整關愛的方式。

隨着孩子逐漸長大，他們的自主意識也會隨之增長。當喂他們吃飯時他們會說“我自己吃”，幫他們穿衣時，他們會說“我自己穿”，可能他們會弄得滿身是飯，可能他們會把衣服穿得一團糟，但我們不要打擊他們的興致，而是要去信任他們，鼓勵他們，給他們學習的機會，否則孩子將永遠不會“長大”。

隨着孩子年齡的增長，要適當調整自己的關愛方式，不要把孩子當成永遠長不大的人，事事都包辦代替。我們可以利用一些好時機，對孩子提出新的要求，幫助他們成長，這樣不會壓抑孩子的才智。例如，當孩子過三歲生日時，你可以對孩子說：“寶寶又長大一歲了，從明天開始就要自己刷牙洗臉了”；又比如，當準備送孩子上幼兒園之前，你可以對孩子說：“寶寶下個月就要上幼兒園了，從現在開始要自己一個人睡覺，學會蓋好被子。”……

三、用欣賞和表揚的眼光看孩子

我們家的教育主要以鼓勵表揚爲主，我的體會是如果你用欣賞的，表揚的眼光看他，他們真的會變的如你所想的一樣。比如，佐佐佑佑的第一次翻身，第一次擡頭，第一次向前爬，第一次對着我們笑，第一次叫爸爸媽媽，第一次邁開腳步自己走，第一次對媽媽說:“媽媽我好愛你啊”。他們的每一個進步都讓全家人欣喜若狂。慢慢地發現他們有許多優點。比如，他們能熟練背誦古詩、兒歌，能說出好幾十種水果的名稱、清楚地分辨十幾種顏色和形狀；10以內的加法，會說1-10數字英文單詞、10種水果英文單詞及各種顏色的英文。

只要他每獲得進步，我們都會大方表揚，如“你會彈琴啦，太棒了！”、“寶寶喜歡上幼兒園，寶寶長大了，媽媽爲你們感到驕傲”等。如果他遇到失敗，我們也不過份責備，如“寶寶，積木倒了，沒關係，我們不怕失敗，重新來一次，下次你會搭得更高更好看”等等。讓他在讚美聲中不迷失方向，在批評聲中不缺失自信。

對於孩子的教育，我一直是在摸索中前進，一邊汲取前輩們的經驗，一邊結合自己兩孩子的特點開展教育。而且佐佐佑佑上幼兒園後，在老師們的精心培育下，正茁壯成長。他們的每一個進步都令我們爲人父母者深感驕傲和自豪。

媽媽育兒心得 篇四

一、重身教輕言傳

都說父母是子女的第一任老師，說得一點也不錯。孩子的一言一行都是我們行爲的縮影，我們言行得體，孩子就會彬彬有禮；我們潑辣張揚，孩子就會爲所欲爲；我們樂觀害達，孩子就會積極向上。所以，在教育孩子的問題的，我們總是先從自身着手，注意自己在孩子面前的一言一行，做好孩子人生路上第一位引路人。在培養孩子閱讀興趣和閱讀習慣上，我也是先從自身做起去影響孩子的。剛開始孩子不喜歡看書，也不知道怎麼看書，我就和孩子比賽看，同本書我抽空就拿起來看，還時不時向孩子炫耀一下我看到幾頁幾頁了，爲了好勝心，他也會拿起書來緊追猛趕，漸漸地，他的看書興趣上來了，於是，我不僅在速度上和他比，還時不時地問他書中的情節，和他交談讀書後的感受，久而久之，孩子的閱讀興趣、習慣、能力就都有所提高了。

二、寵愛但不溺愛

如今我們的孩子大都是獨生子女，受幾輩人的呵護照顧，“飯來張口衣來伸手”已不能形容他們幸福的生活，“捧在手裏怕摔着，含在嘴裏怕化了”的生活讓他們漸漸喪失了一些能力，使得他們不會自己穿衣，不會自己吃飯，不會與同齡人交流等，都成了顯性的問題，但我們不可能照顧孩子一輩子，更沒有能力讓孩子生活在自己的童話世界裏，所以寵愛他，但不溺愛他，是我教育孩子的基本原則。由於工作原因，孩子從小便跟我一起在學校生活，規律的生活，緊張的節奏，讓孩子從上小班開始便養成了一個人吃飯，一個人去幼兒園，一個人回家，再一個人去吃飯的習慣，說到這兒我很心酸，但也正是這樣的生活鍛鍊孩子的自理能力。在學習上也是，我們會給他買任何他喜歡的玩具、食物，但作業上一點也不能馬虎，更不能偷懶，因爲他現在的任務就是學習，如果連基本的學習都是應付差事，以後還有什麼事是能認真對待的。

三、順其自然靜待花開

“望子成龍，望女成鳳”是每個家長的心願，我們都希望自己的孩子是最優秀的，在學習上優秀，在才藝上優秀，在體育上優秀，恨不得把所有的本領都讓他們掌握，但真的可能嗎？試問我們又有多優秀，爲什麼非要讓孩子樣樣都優秀？難道真的是爲了培養孩子的興趣嗎？答案肯定不全是肯定。所以，在優秀這個問題上，我只是順其自然，一年級的時候孩子什麼也沒學，因爲小學生活孩子需要適應，這對孩子本身就是一個挑戰，當孩子適應這一生活後，我纔開始和孩子討論興趣的問題，並且只學一樣，會就行，不要求精，重點還放學習上，這樣孩子既能有充足的時間去學習，也有一樣特長，這就足夠了。國小生活這三年，是孩子成長進步最明顯的三年，在這裏，首先感謝老師的辛勤培育，讓孩子對學習感興趣，其次感謝我們學校的學習氛圍，讓孩子對讀書感興趣。現在，孩子的心態積極向上，能觀注身邊的事物並對之感興趣，能和同學能主動問好，能興趣盎然地談論學校的生活，這一切正是我們所希望的。

和孩子相處的方法還有很多，故事也還有很多，每個人都會有不同的經歷，不同的對策，但愛孩子的心都是一樣的，身爲父母的我們，只有不斷學習，不斷實踐，不斷反思，才能陪孩子走好這人生第一站。

媽媽育兒心得 篇五

4月5日上午，xx又利用週六的時間，爲我們幾位媽媽做了一次高水平的關於xx的綜合性知識培訓，機會非常難得啊，大家是不是又對我們各種的羨慕嫉妒恨啊，哇哈哈！這是沒辦法的哈，前世修來的褔。

言歸正傳。既然許多媽媽們來不了，那我就老實寫心得體會，力求能讓沒來的媽媽們看到我的心得體會有點收穫，也是值得的。但可能本人水平放那兒的，總結歸納能力有限，不能很好的把xx老師講課的精髓領悟了寫出來的話，請各位多多諒解哈。

首先xx老師講了要正確認識和理解身體發育年齡和神經發育年齡兩個概念及其區別。大多數人可能初期關注孩子的身體發育年齡多，而涉及較爲專業的神經發育年齡沒有聽說過或是認識不足。通俗講，身體發育年齡就是肉體的發育年齡，神經發育年齡就是智能發育年齡。神經發育年齡和身體發育年齡這兩者之間的關係，舉例說，正常孩子身體發育年齡和智能發育是對等的，就是身體在長他的智力增長也是同步的。但xx的身體發育和神經發育就不是同步的，比正常孩子都要來得慢。比如，一個正常孩子2歲的身體發育年齡，他的智力也就是2歲，但xx的身體發育年齡可能在1.5歲，智力可能在七八個月可能更低，這就是差距。孩子小的時候可能差距不是很大，但孩子越大，和正常孩子的差距越大，這就需要後期及早做康復儘量拉短差距。不能因爲孩子在小的時候你感覺和正常孩子差距不是很大，就放鬆康復，你要知道，大的差距在後面呢，這就是好多xx羣裏3歲左右的媽媽們討論孩子的多，孩子越大的媽媽們就發言越少呢，是因爲她發現她的孩子越大，怎麼和正常的孩子的差距那麼大呢，沒什麼好說的了。所以說早期康復非常重要，不能錯過。

其次講了xx的問題，到底是什麼抑制了我們的孩子發展？xx的最大問題就是肌張力低下、神經傳導體系慢，就影響了孩子的語言、大運動、精細和自理等等。大家都知道神經體系是隱藏在肌肉裏的，我們的孩子由於肌張力低，血液循環慢，影響大腦的供養、影響代謝、影響思維，所以就要依靠長期的運動來進行改善。xx建議室內運動和戶外運動相結合，對孩子會更好一些。關於孩子肌張力低下如何來改善或解決這方面的問題，在2月底的時候，xx就這個問題專題給我們講過，大家可以翻看一下我們當時的學習筆記，我在這裏就不再做敘述了。

最後講了我們要通過哪些渠道來給孩子進行有效地康復訓練。xx講了她的工作室和她目前採用的一些方式方法。她目前最認同的是神經感統運動（大運動）、思維體系課程以及恩宇通道理論，這三者相輔相成，能更好的激發xx孩子的內生動力。神經感統運動是解決身體發育遲緩、肌張力低下的問題，同時還刺激神經系統的發育；思維體系課程和通道理論是促進和提升孩子的思維能力的，三者是一脈相承的。xx用一棵來讓我們理解這三者之間的關係。樹根就是神經感統運動，再往上樹上的每個樹杈就好比大腦接收外界信息和發展智力的通道。我們的大腦主要通過視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺五大通道（恩宇通道理論）來接收外界信息，所以我們要加強孩子這五個通道的通暢。xx的思維課就是立足於恩宇的通道理論和原理，並用活通道理論和原理，通過教授孩子知識點，以知識點爲載體，引導孩子通過這些通道去提升孩子的配對、挑選、分類和命名的能力（這是一個人生活中必備的基本能力）以及延伸到記憶、判斷、邏輯推理能力等等，從而提高孩子生活的基本能力。所有的知識點都是爲這些能力服務的，知識是出來的，不是死學出來的，死學了不會用，一點用也沒有。明白了通道原理後，一定要掌握一個原則，在教孩子知識點的時候，假如你用視覺通道來給孩子教知識，孩子沒有學會，你就要用其它的通道或是聯合用通道來教會孩子，而不是死死的用一個方法來教孩子，就是說方法不靈活的話，孩子半天也學不會，你還累的不行。xx舉了一個教學例子：比如說你讓孩子認識顏色，你說，寶寶，這是綠色，教了幾次後，你讓孩子去拿，寶寶，把綠色拿給媽媽，寶還是拿不對，這樣的教法，你只用了視覺通道，讓孩子來認識顏色，你可能教了幾個月，孩子也沒有學會認顏色。這時視覺通道行不通，你就要通過觸覺、聽覺通道來教孩子認識顏色，還拿綠色舉例，你可以拿一個綠色的小圓積木孩子身體上滾一滾逗他玩，邊滾邊說綠色爬上寶寶的身體嘍，這時孩子注意力就跟上積木走，滾一會後，你再告訴寶這是綠色（用到觸覺），他是不是注意力都在綠色上了？（視覺強化）；還可以把積木裝在小圓杯裏搖一搖讓孩子聽聲音（用到聽覺），聽完之後告訴孩子這是綠色，就是在玩中學。還可以通過其它的方式，比如，黃色的小雞坐在黃色的積木上，紅色的西紅柿放在紅色的桌子上等等方式，遠比不斷的教孩子這個東西是綠色、這是黃色掌握的快得多。就這麼一個簡單的例子，是不是讓你們感受到xx的教學靈活性了吧？這些能力恰恰就是我們好多家長所欠缺的，所以說通過我這麼一說，是不是有點點的小收穫？

幼兒園家長育兒心得體會 篇六

我認爲孩子應該在輕鬆愉快的環境中成長，享受他無憂無慮的童年。

好玩，是孩子的天性，也是孩子喜歡的活動方式。玩的過程中既能讓他們活動樂趣，也能從中學到各種的知識，寶寶在玩益智遊戲的過程中，贏的時候就會特別的開心，輸的時候就會很難過，通過遊戲可以讓寶寶感受成功的喜悅和失敗的苦惱。我不在乎他現在能學多少有用的知識，而注重的是寶寶的身心健康，讓他能夠會懂得自尊，自強和自立。以下是個人育兒的一些親身體會：

一、幫孩子培養興趣愛好

孩子有自己的愛好，他的生活會充滿樂趣，記得寶寶上中班的時候，經常在家拿筆畫畫，當時都沒怎麼在意，後來在老師的引導下才發現他很喜歡畫畫，就給他報了美術的興趣班，寶寶非常開心，在學校上課也很專心，放學做完作業就開始畫畫，還經常叫我們陪他一起畫，在沒有上興趣班之前，一放學到家就看電視。現在只要是週末去上美術可，早上早早的就起來了，高高興興的去學校了。

二、培養孩子閱讀習慣

每天睡覺前我都會給寶寶講幾個小故事，讓寶寶學會一起閱讀和傾聽，並且可以讓寶寶在故事中學到一些知識。每次講故事的時候，寶寶都會認真的傾聽，遇到問題都會問明白，而且還能把學到的東西運用到生活中來。現在每次去超市他都要我陪他去看書，有時候看了不想回家，最近學校又辦了個親子閱讀，去看了一次就問我下次什麼時候再去，說裏面的書很好看，現在晚上講故事的時候，我們倆都分別扮演故事中的角色進對話。有時候是一人各講一個故事。漸漸的寶寶變得愛學習，愛看書了。

三、讓寶寶學會自己動手，學會獨立

我比較注意培養寶寶的自主動手的能力，讓孩子做一些自己力所能及的事，經常告訴寶寶，自己的事情自己做，早上起牀，穿衣服，洗臉，刷牙，穿襪子，鞋子。適當的做點家務，如吃完飯幫忙收碗筷，擦桌子，倒垃圾等。給他買東西的時候，也讓他自己去挑選，去買單。

四、做孩子的知心朋友

和寶寶相處時，更多是當他的知心好朋友。我常常和孩子聊天，聽他說話唱歌表演，當他最忠實的觀衆。每天放學回來我都會問問寶寶在幼兒園的生活、學習情況。寶寶就會很開心的講述他在幼兒園所發生的一切，有他的小同學、他的老師、有他學到的東西、有他的想法。這能讓我更好地瞭解孩子的思想，有助於配合老師對孩子的教育。另一方面，也鍛鍊了寶寶的語言表達能力。生活中的點點滴滴都是成長的見證，最後，祝願孩子們都健康、平安、快樂！

媽媽育兒心得 篇七

是一位媽媽用5年的時間悟出什麼是婚姻、教育、幸福，甚至走出陰影，希望她所總結的經驗對各位有益，敬請閱讀。

追溯童年，不是要給自己找理由，而是去直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，並由此成長。

在結婚之前，我一直堅持着獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因爲自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續下去。我覺得我沒有能力當一個好母親。

隨着年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷裏撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這麼個小傢伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理？

婚後三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成爲他自己，而不是爲我們任何一個人而活。

首先說明一點，寫這篇文章不是爲了譴責父母，不是爲了表達憤怒，不是爲了博取同情。只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字後，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的'怨念，並阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續往我們的下一代延續。

想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事情，會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。

一、不要在孩子面前吵架

我是八十年代初的獨生女，但父母並沒有因爲只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養育我。

因爲父母都是中石化大型國企的職工，所以家庭條件雖然不算富裕，但衣食無憂。然而，一個缺乏尊重的家庭，無論它多麼富有，也能毀掉一個孩子；一個將養育視爲恩典的家庭，無論它多麼潔淨，也可能給孩子的成長帶來災難。

自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚至大打出手、砸家、動刀子。幼小的我只能無助的看着這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然後逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。

小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上國中後，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發抖。

這種經歷導致我一直都不相信愛情，不相信婚姻。我一直計劃着一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。我不懂得關心人，因爲沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。

二、不要貶低、挖苦孩子

母親脾氣暴躁，對我的要求極爲嚴格，到了近乎苛刻的地步。她並不吝惜在我身上花時間，因爲從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是讚揚，是愛。

聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》，不到四歲時，就獨自解開了外公的九連環。鄰居告訴了電視臺，於是記者來採訪。母親很得意，但卻故作謙虛地對別人說：“有什麼啊，沒用的東西，都這麼大了還要我餵飯呢！會這些沒有用！”不要以爲孩子小就什麼都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裏。

上學後，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的讚賞。但母親認爲我這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前誇獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行，然後再得意洋洋的聽別人說：“哎呀，這麼好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦！”

母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想着如果失敗，別人會怎麼看我。這讓我活得很累，因爲我一直都在爲別人活，而不是爲了自己。

如果得不到父母的認可和肯定，看不到自身的價值，不能感受到自己完整的存在，人就很難獲得心靈的寧靜與平衡。

如果母親給孩子足夠的關愛，孩子就不會浪費精力來試圖獲取母親對自己的接納，而是把這個精力投放到自身的成長上來。反之，孩子會停止自身成長的努力，把精力投入到獲取父母的讚許上來。如果一切的努力都是徒勞的，父母仍然不給自己任何正面反饋，孩子就會放棄努力，自暴自棄。

三、不要打罵孩子

我一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候捱過很多打，甚至比男孩捱打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什麼事情沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。因爲爬假山，被反綁雙手；因爲字寫得難看，被扇二十個耳光；因爲忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子；因爲不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有無數句“沒用的東西！蠢玩意兒！死不死啊你！”記得當時我很消沉，在母親心裏，難道我真的不如一個饅頭重要嗎？

有一次我打碎了一個很貴的花瓶，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裏拖。我掙扎着，哭着求饒，但沒有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間，我清楚的記得當時絕望的心情。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表情。隨後我被扔在廚房裏，呆坐在地上。

當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家裏踢了出來，就那麼撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看着這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這麼對你。”這句話徹底的擊碎了我的心。我是個女孩啊，難道就這麼沒有尊嚴？

所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，爲了兒女願意犧牲自己的生命；一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。

四、不要用情感控制孩子

母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因爲我才導致她這麼不幸。她經常會說：“都是因爲你，要不我纔不會像現在這樣！”、“要不是因爲你，我早就……”、“你要是死了我纔好！”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世後，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她爲什麼流淚，她卻忽然咆哮起來：“要是我死了，你就不會來看我！”當時的我不知道自己又做錯什麼了，非常惶恐，以爲是自己惹媽媽生氣了。

長大後的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認爲和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。

五、讓孩子永遠信任你

國小時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。因爲從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因爲我不相信她會幫我。強忍了半個小時後，我終於對她說了，果然換來的是“就你名堂多！誰讓你剛纔喝豆漿了？活該，忍着！”

其他的孩子如果遇到這種情況，可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕捱打。後來實在忍不住了，我在心裏說：“尿褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我，但潛意識裏就是控制着自己，不能尿，不能尿。

所以千萬不要以爲孩子小時候記不住事情，就可以隨意對他。孩子記不住事情，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。

後來終於忍到了目的地，我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麼努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭着，卻不敢驚動等在門外的母親。

長大後，我遇到任何事情，不論我處境多麼艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告訴她，因爲我不相信她。

我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎裏傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可說，我只能自己硬抗，直至內傷。很多人都說我獨立又堅強，實際上是因爲我無可依靠。

六、不要把孩子當情緒垃圾桶

母親經常對我發牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架，都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反覆說，過去十年的事情依舊天天掛在嘴上。只要心情不好，就會拿我發泄。她常對我說：“你爲什麼還不不去死？你死了我才高興呢！我就可以過自己的日子了！”這些話像刀子一樣剜着我的心。

這些負面情緒讓我揹負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此爲什麼還要活着？

小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩惱了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的衝動，讓理性主導我的思想。

七、不要踐踏孩子的情感

小的時候我非常喜歡小動物，總期待着能養一隻兔子或者小狗。但母親對此是深惡痛絕的。我買回家的小鴨，被她淹死在水盆裏；鄰居送我的小狗，被她從陽臺上扔了下去；我唯一養的比較長時間的兔子，在過年時被做成了一盆菜，並逼着滿臉淚水的我吃下去。

有一次我在樹下撿到一隻受傷的小鳥，欣喜若狂的帶回家，小心的把米碾碎，一點兒一點兒的餵給它吃。但小鳥還是因爲受傷太重死去了。我親手捧着它，看着它在我掌心裏抽搐、哀叫、最後閉上眼睛。這情景對於一個十歲的孩子來說根本無法接受，就那麼眼睜睜的看着一個生命消失在我的手心。我撲到牀上嚎啕大哭。母親“啪”的一下摔了一個碗：“哭什麼哭！嚎喪啊？！我要是死了，你都不會哭這麼傷心吧！”

我記得當時我愣了一下，然後產生了強大的負罪感。因爲我完全沒有想過如果她死了我會怎樣，說不定我確實不會哭得那麼傷心。但這怎麼能允許呢？於是我強行忍住哭泣，硬生生的憋着。情緒被堵住了，鬱結在胸口，無法外指，只好轉而攻擊自身。我大口的喘氣，幾乎窒息。

後來我再沒有養過任何小動物，哪怕是現在的我，已經完全有能力自主自己的生活了，我還是無法跨過心裏這道坎兒。對人也一樣，輕易絕不傾注自己的真感情。因爲童年的經歷告訴我，只要我付出了真心真意，就一定會受到傷害。我把自己的心包在一層水泥殼裏，防禦着周圍的一切，沒有人能真正走入我的內心。

八、不要吝嗇肯定

我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多麼優秀的成績，他們也都是撇撇嘴，說“這有什麼，不值一提。你其它地方怎麼不強一點？”。時間長了，我就真的覺得自己什麼都不是了。

參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回覆說：“有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麼長的帖子看起來就不那麼費勁了，感謝樓主爲讀者考慮。”就是這麼短短的一句話，讓我淚流滿面。我忽然發現，我是多麼渴望被人稱讚。

所以父母們，千萬不要相信什麼“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發向上。不可能的！不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心裏，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常細小的事情，都會讓孩子銘記在心。

九、家庭教育中父親不能缺席

父親有着傳統大男子思想，認爲做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我玩，不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。

我上大學的那一年，父母正式離婚。後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多麼無奈，其實他有多麼愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不是不能原諒他的再婚再育，而是不能原諒他對我成長的不作爲。

十、不要包辦孩子的一切

母親是一個控制慾望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什麼衣服鞋子、買什麼東西、考什麼大學、選什麼專業、嫁什麼人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。

上大學之前，母親一直控制着我的生活。考上大學後，因爲大一時生了一場病，母親以此爲理由來陪讀，又延續了七年她對我的控制。研究生畢業後，我進入一傢俬企工作，母親以“一個人生活太孤獨、生病了連個倒水的人都沒有”爲由，搬入了我的宿舍。於是我就成了一個奇觀，帶着媽媽上班的人。

當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因爲在她的教養下，我根本不知道“界限”的含義。我彷彿是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沒有自己的邊界。

在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨爲什麼她的行爲，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。

父母幾乎是在無意識的狀態下扭曲孩子的現實感受，很多父母幾乎是習慣性地要求孩子按照自己的意願來思考和感受，從而阻止孩子表達自己。

其實，如果我的母親看到這篇文章，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節，在不斷的傷害着我，讓我痛苦不堪。

這種傷口幾乎永遠不會癒合，而是在適當的時刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆發式的迸裂。

孩子真的是上天派來治癒我們的天使，養育孩子的過程，其實就是我們內心再次成長、自我療愈的過程。兒子出生後，我讀了很多關於愛、關於自由、關於接納、關於界限的書籍，明白了很多以前根本想都沒想過的問題。

我開始明白母親一直在侵犯着我的生活，越過界限控制着我。我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了自己的主張和判斷力。

在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。我不會因爲兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斥甚至打罵他，在我心裏，兒子遠比那些物品重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上塗鴉，一起互相潑水……每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。兒子在自己玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心裏暖暖的。有這麼一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎麼能不努力成長，才能不辜負這份信任。

我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行爲，同時也準備着，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正面關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問題，或者是也許出現了，但我沒把它當成問題。

我小心的呵護着這個上天給我的恩賜，同時感覺到自己內心的傷痕在慢慢平復。更加神奇的是，我和老公的關係越來越融洽，他更加尊重我，我也不再因爲一點小事就委屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家裏每天都有笑聲。

對於母親，我託人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態，但我還是一有機會就開導她。她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。

最後，我再次說明，寫這篇文章不是爲了控訴什麼。我的母親應該代表着中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，於是又把傷害一代一代往下延續。

我依然有着很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修復，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續的同時，彌合自己內心的傷痕，幸福快樂的過自己想要的生活。