兒子的保證書(精選多篇)

目錄

第一篇：兒子的保證書第二篇：兒子的吵架保證書第三篇：兒子東拉西扯的保證書第四篇：兒子的反磨蹭保證書第五篇：保證書更多相關範文

正文

第一篇：兒子的保證書

接到老師的電話，我迅速打的來到學校。走至教務室，看見兒子耷拉着腦袋和三個男同學靠牆站立，我用怨恨的眼光看着兒子，一句話也說不出來。兒子把頭低得更下了，平時在家裏犯錯從沒見過他會有這麼沉默的時候。

老師見狀後，便開始訴說我兒子的罪行：上課不聽講，搶着看同學傳遞的紙條，影響他人的學習，所以被罰站。當着老師和同學的面，我不知如何教育兒子纔是妥當，嚴以勵詞嗎？兒子的自尊心會不會承受得了？他會不會覺得很尷尬？我保持着覺默，再次用那怨恨的目光狠狠的瞪着兒子。兒子偷偷的擡頭(請您支持：)窺視我一眼，看到我那嚴厲的臉色，便小聲辯解道：“我當時只是好奇看看而己，那紙條不是我寫的。”然後用很無鼙的眼神看着我，想想平時，兒子不算是個特調皮的孩子。我向老師詢問詳情。原來只是一件普通的小事，好奇心是每個人都有的，寫紙條的人不是他，罪魁禍首也不是他。

我的心稍微平靜了些，也自我安慰了一下，孩子嘛，犯錯是難免的。我打算原諒他。可老師不依，叫兒子寫保證書，我想想，也好，也許有個保證書可以更好的督促他自己。兒子拿筆認真寫來，我看着兒子一筆一畫的字，眼睛溼潤了。兒子在保證書裏認真的寫了犯錯的原因和知錯的心情，並保證以後不再重犯。兒子的保證書交上去了，我的心裏酸酸的難過：平時在家我都沒有好好的督促他的學業，也沒有給他很全面的關懷。看着他犯這麼小的錯誤他都戰戰兢兢小心翼翼的怎能不讓我難過自責？

兩天後的下午和兒子在飯店吃飯聊天談心，兒子想想後認真的告訴我說：“媽媽，你知道那次我同學寫的是什麼紙條嗎？根本不是老師說的那張，那是事後改上去的，真正的紙條是一封情書。”我笑了，心裏一片溫暖，兒子可以把這麼神祕的事情告之於我，證明他心裏對我是充滿了信任的，他知道我不會責怪他，也不會對他們同學之間的早戀評頭論足，我問兒子：“你覺得早戀現實嗎？”兒子一本正經的回道：“媽媽你不就是個很好的例子嗎？我纔不想早戀呢，思想不成熟，後果會很嚴重的。”我愣神了，原來我的生活和婚姻是影響着兒子的。

想想我問道：你覺得你現在是大人還是小孩呢》兒子說：“老媽，我是小孩子呀，你想說什麼呀，是你們大人之間的事情嗎？你放心，不管你做什麼，我都理解你，都站你這一邊的。”看着兒子堅定的目光，我竟被這小子感動得一蹋糊塗。

(責任編輯：)

第二篇：兒子的吵架保證書

爲了家庭的和協,此保證書成立.

吵架有很多壞處,比如:很傷人啊,也很容易動手.有事儘可能的用語言表示.不滿處可以說,避免吵架.如果一個人比較生氣,不要惹他(她).或幫他(她)解決.如果惹他(她)會發生衝動而吵架.有一句話:"衝動是魔鬼"這就是衝動的壞處.

發生吵架時,我們應該做的是:

(1)儘量把他們分開

(2)儘量提他們喜歡的事

如吵架後,責任應由開頭的人承擔.

見證人:兒子, 媽媽,爸爸簽名.

第三篇：兒子東拉西扯的保證書

尊敬的班長同學：

這份檢查對任何人都不會有教育意義，但對我而言，其中的教育意義可謂深刻。因此，這是一樣自我封閉的物件，在其中我需要反省自身。

“吾日三省吾身”，這無疑是優良的傳統。然而我一省也未曾有過，又何等可悲呢！悲在何處？三省自己的人行事理性，遵規守矩，也就必然能成大事；那些殺人越貨之人，又哪一個是反省自己的？哪一個不是社會的跳樑小醜呢？率性而爲，不錯；但不能放肆。放肆者謂誰？我也。

上自習課講話，焉能不謂之爲放肆！連上課時說些關乎課題的話，都不是總能被允許的，更何況題外話呢?對別人來說，這是瞭然於心的。但我卻鬼迷心竅，“不知有漢，何論魏晉”。因此，我是可笑的——不也成了跳樑小醜嗎？

規矩，這兩樣木匠的傢伙，同時也是社會的尺度。柏拉圖的“理想國”，摩爾的“烏托邦”，美好之中何嘗不藏着尺度！“一滴水反射太陽”，班級也是社會的投影。違反規矩的人，也必然要受到指責和懲罰。因此我在這裏寫檢查，虔誠是說不上，但也絲毫不能狡辯，不能有非份之想了。

試問，世界上存不存在沒有規矩的地方呢？不，連夢也有既定的規律。規矩是用來約束人的，也是用來造福人的。守規矩的人得到福祉，反之則受到懲處。班規約束班級，也一樣造福班級。不能說小話，是的；寧靜的環境有多讓人安心。如果沒有人破壞，這樣的互惠互利會一直持續下去。

但終究有了蛀蟲、白蟻！它們的形象和我一樣，其本質也就是我。我用噪音損壞了寧靜。這樣，我同時也就失去了理性，破壞了規矩，打擾了班級同學應享的寧靜。

如是，我又有什麼理由不反省？不寫檢查？不受我應得的懲罰？守規是守規者的通行證，我這樣的違規着只配用違規撰寫平庸可笑的墓誌銘！

我捫心自問，爲什麼我沒有管住自己呢？爲什麼我不能適可而止呢？又爲什麼，我沒有及時寫檢查，沒有及時反省呢？理性，我丟失了。“生命中不能承受之輕”，何以會輕？不能思索，沒有理性的輕，比任何苦難都難以承受！可是我呢？我難道不是自願拋去了它，相信自己從此就能“乘風歸去”嗎？

如果得出我熱愛理性的結論，這結論可笑；事實上，我拋卻了理性。也許我覺得有理性太累了罷，也許我覺得一日三省吾身太煩了罷，所以就驅趕了理性。那麼，我太愚拙了。

是的，理性對於人而言，的確可謂負擔；但這負擔又能給人多強思考的樂趣，多少存在感！人之異於禽獸者，理性；沒有理性的人何止等於禽獸而已，自甘墮落使他還不如禽獸。可嘆我一個人，一個有幾十萬年進化史的人，竟把理性這一上帝的饋贈拋掉了。

失去理性分析，我就在上課時說話而不能明晰自己的錯處了，就不能及時完成保證，就不能積極反省自己了。那麼現在我寫保證，正是一個重建理性的過程。

做錯而不知錯，這是沒有理性的；有錯而不改正，這是可嘆的；有改正機會而不抓住，這是可惜的；破壞別人的寧靜乃至於快樂，這是可恨的；把規矩視如無物，這是可恥的；但積極改正，這總算可以聊以自慰了。

以上是我的自白、保證，我的心。請許我冒昧地說一句：我的筆怎麼可能真正剖析自己？看透自己？只是寫些浮於表面的話罷了！唉，臨文涕零，不知所云。

保證人：孫人哲

二〇一四年四月二十八日

(責任編輯：)

第四篇：兒子的反磨蹭保證書

兒子有個容易惹人上火的毛病，那就是愛磨蹭。比如說一讓兒子幹什麼，兒子第一句話總是“馬上。”幾分鐘過去了，你再叫他，他還是“馬上”，但卻不見行動。有時候我就問兒子，“兒子你騎的這是什麼馬呀，怎麼老是在馬上？”一開始的時候，兒子聽到我這句話就會笑；再到後來，兒子就會嬉皮笑臉地回答我，“因爲那匹馬在沙漠裏走得很慢。”

其實許多孩子都愛磨蹭，兒子上幼兒園時我跟別的家長也交流過，有的孩子上了中學還因爲這個原因經常讓他們惱火呢。當時我聽別人數落人家孩子的時候，我的意見是家長應該有耐心，哄着孩子趕緊把事做了不就得了，幹嘛非得動手動腳大呼小叫的，影響自己的形象。

之所以這樣說是由於我自己就是這樣做的。因爲我是不贊成打孩子的，而且當時我兒子年紀尚小，於是我就整天變着法兒地讓他聽我的話。比如說，以前他早上洗臉刷牙不積極，我就哄他說，爸爸出去鍛鍊身體了，你趕緊洗臉刷牙，等爸爸回來你就裝作什麼都還沒幹，騙騙你爸爸。兒子一聽馬上就去了，幹得歡着呢。回來我跟他爸一串通，他爸假裝不知道，然後裝作很生氣的樣子，兒子得意得哈哈大笑。不過時間一長，這種辦法新鮮感一過，兒子又開始懈怠。

那我就再想別的辦法。

我早上有上衛生間的習慣，進去之前我就對兒子說，“兒子，要是媽媽出來之前你能洗完臉刷完牙我就佩服你啊。”第一次用這個辦法時，幾分鐘後，我一打開衛生間門，兒子突然從門後跳了出來，“驚喜！”兒子一邊喊一邊把我的洗臉毛巾遞給我。我擡頭一看，嗬，我的牙缸裏打好了水，牙刷規規矩矩地躺在上面，連牙膏都給擠好了，再往旁邊一看，我擦臉用的幾樣東西一字排開，整整齊齊地擺在邊上的平臺上――兒子不但圓滿地完成了自己的任務，連我的洗漱用具也給準備好了。“謝謝，謝謝！”我連聲向兒子表示感謝，“兒子真不錯，不但自己的事幹完了，還幫媽媽也準備好了，真是個好兒子！”聽到表揚和感謝，兒子心裏美滋滋的，一臉的自豪與得意，一遍一遍重複着我誇他的話，“我不但把自己的事做完了，還能幫媽媽！”我發現這個辦法是最爲靈驗的，自打啓用以來，履試不爽，而且至今還在發揮作用。現在有時候我都不用跟兒子說，只要我從衛生間出來，一定會聽到兒子的一聲“驚喜！”想想兒子也真是不錯，我很多時候對他都只是精神獎勵，“如果你怎麼樣怎麼樣我就佩服你啊！”這句話是我跟他說的最多的一句話，可是也是最爲管用的一句話，我能有一個這麼容易管教的兒子，也真是上天對我的恩賜。

我對孩子還是相當有耐心的，我有許多讓孩子樂樂呵呵地跟着我的指揮棒跑的方法，而且這些方法並不是我刻意捂着腦袋苦思冥想憋出來的，而是靈機一動臨時冒出來的，一種方法不見效，另一種方法馬上就跳了出來，所以說這輩子我沒去當老師真是中國教育界的一大損失。我雖然不贊成打孩子，也不贊成將吵孩子當成家常便飯，但這並不意味着我溺愛孩子，孩子犯了錯該批評照樣批評，把孩子慣得是非不分，我還沒糊塗到那種地步。

這話扯得有些遠了，下面言歸正傳。

隨着兒子年齡的增長，我漸漸發現，父母的耐心與孩子的年齡成反比。這個現象在我老公身上得到了最好的印證。當然，也許是老公的表現使我對這種現象有了一種明確的認識。兒子三歲之前，老公對兒子說話都是輕聲細語的，對待他也極有耐心；兒子三歲之後，老公對兒子都快趕上軍事化管理了，剛開始時三句話內兒子如果沒有反應，老公必然發飆，到後來居然發展爲不能好好跟兒子說話了，一張嘴就是訓斥，再不聽就要上手，而這是我最不能容忍的。兒子五歲時，我抱着他讓他看他三歲之前的錄相，“兒子你看，以前你爸對你多有耐心！”兒子看着看着，居然抹起眼淚來，“唉，多想再回到小時候啊！”豆子大的兒子居然對人生有了如此的感嘆！

老公乃一心可多用之人，假如他在沙發上靠着看書，他總能一隻眼盯着書，另一隻眼盯着兒子，“不許幹這個！不許幹那個！你又在幹什麼呢？說你幾遍了，你聽到了沒有？”看書如此，看報紙看電視也是如此，老公總能騰出一隻眼來關注兒子的一舉一動。吃完飯老公去洗碗，廚房與客廳拐着一個彎，就這樣還能不時聽到老公的呵斥，“我說你難道你沒聽到嗎？再如何如何我就如何如何了！別把我的話當耳邊風……”有時候一大早起來老公就開始訓子，弄得我心裏不勝其煩。爲此也沒少跟老公爭吵――不影響你自己的心情嗎？不破壞你自己的形象嗎？爲什麼不能好好跟孩子說話呢？然後他就會說，我管兒子你爲什麼老插話呢？我就不能管管他嗎？你爲什麼光說我，難道兒子做的對嗎？倆人誰也說服不了誰，又盡力想勸降對方，幹這個工作語氣太溫柔了也不濟事，於是二人不知不覺中便提高了音量，顯得家裏甚是熱鬧。

最初我們倆就這個問題打嘴仗時，兒子跟個沒事人似的，繼續做着之前他爸爸吵他的事情，對旁邊因他而燃起的那堆熊熊戰火視而不見，一付難得輕閒的樣子。我倆較量上一會兒，回頭一看氣定神閒的兒子，頓時失去了戰鬥的動力。前幾天則更有意思，那天好像是個休息日，一大早起來老公便在陽臺對兒子就一個問題喋喋不休，“不要怎麼怎麼樣，我跟你說的你聽到了沒有？不要怎麼怎麼樣，我跟你說的你聽到了沒有？”不到一分鐘的時間，一句話就念叨了七八遍，當然是用責備的口吻。之所以超過了以前的遍數，可能是因爲我之前的抗議起了作用――不是一直嫌他對兒子沒有耐心嘛。一大早起來耳根便得不到清靜，嘮叨得我心裏狼煙四起，“你有完沒完，一大早起來就讓人心煩！”於是，一場舌戰又起。老公從陽臺一直追着我辯論，足足追到小屋門口方纔算把戰場確定。兩人面對面鑼對鑼鼓對鼓正式開戰，中間還保留有一定的安全距離。剛說了幾句，兒子興高采烈地拿着一本書從陽臺跑了過來，直接插到我們倆中間，先是拿着書對我一陣狂扇，一邊扇一邊嬉皮笑臉地叫着，“鎮定，鎮定！”然後又轉過身去對他爸爸一陣狂扇，“鎮定，鎮定！”看着中間這個勁頭十足的小“始作俑者”，倆人忍不住“撲哧”一下樂了起來。

其實我也問過老公，問他爲什麼對兒子那麼沒耐心。老公就說，覺得兒子已經長大了，道理什麼的他都該懂，所以不願意再跟他費那麼多事講道理，麻煩。對老公的這種解釋我也能夠理解，因爲我自己有時候也會產生同樣的想法，只不過是我比老公更有耐心，對付兒子的方法比老公的更多一些，而且更容易讓兒子接受一些而已。我也有催上好幾遍催得心煩從而對兒子發脾氣的時候，而且隨着兒子年齡的增長，這種時候出現的機會也越來越多。但當我看到兒子顯露出有些害怕我的眼神時，我的心便會一下軟下來，同時還會有些不好意思，繼而還有點內疚――不是一直標榜要和孩子做朋友的嗎，不是一直說要與孩子平等相待的嗎，怎麼突然變成凶神惡煞了？於是就會趕緊說個笑話或做個好笑動作緩解一下氣氛。兒子也相當給面子，只要我給個臺階，兒子馬上就會順着下來，蹭到我身邊撒個嬌，一切不快都煙消雲散。想想也真是的，在這個世界上，除了自己的孩子，誰會讓你這麼隨心所欲地吵來吵去，誰會這麼快便忘記你給他帶來的不快，誰會這麼快就能原諒你啊。

前段時間有一次又催兒子做什麼事來着，叫了幾遍沒反應，我不由得又提高了嗓門，馬上就覺得有些不妥，於是又降低一級音量對兒子說，“兒子，媽媽好好跟你說你不聽，非得讓媽媽大呼小叫，破壞媽媽的形象！”兒子一聽，反問我道，“什麼是破壞媽媽的形象？”“這個，”我拿出對付老公那套詞來應付他，“媽媽本來活潑可愛溫柔善良……”還沒說完，就見兒子捂嘴做偷笑狀，“呼呼，誇張！”“什麼？！”我逗他道，“難道不是嗎？”“呼呼，有點兒誇張。”過了兩天，又遇上同類狀況，我又說自己“本來活潑可愛溫柔善良”，兒子盯着我直笑，“媽媽又說誇張的話了。”這個氣人的小屁孩兒！

第五篇：保證書

保證書

各位領導、各位老師：

我叫，年級班學生。因爲被學校執行處理。通過這些天的反思，我深刻的認識到我犯的錯誤的嚴重性，同時愧對父母，愧對老師、愧對同學。我希望學校能給我一次改過自新的機會，讓我。在今後的學習生活中我保證做到以下幾點：

一、 不打架、不罵人，團結同學。關心幫助小同學，不欺辱他人。

二、 遵守《中學生守則》和《課堂常規》，用《中學生日常行爲規範》

約束自己。

三、 遵紀守法，尊重他人。服從學校的一切號召，服從老師的管教。

四、 不和其他同學發生爭執，如果我再嚴重違反校規校紀的事件，一

切後果將有我自己承擔，學校不用承擔任何經濟和法律責任。

五、 如果我再發生嚴重違反校規校紀的行爲，我願意自動退宿或退學。

此致

敬禮

保證人：監護人：

班主任：擔保人：

年月日

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