名家名篇經典美文摘抄【精品多篇】

經典的美文 篇一

看周國平的《幸福的哲學》，他說：“一個學哲學的人，能夠擁有相當廣的讀者羣，20年前的書今天還能每年幾萬幾萬地印，我真的沒有想到，我這個人是比較自卑的，我年輕的時候設想我的人生藍圖，絕對沒有將來成爲一個著名作家這樣的目標，絕對沒有，想都沒有想過，做夢也沒有夢到過。所以我現在得到的所謂的成功，這種外在的成功，完全是出乎我的意料的，絕對不是我原來追求的目標。”

許多成功都是沒有想到的。

許多事在成功之前看起來都是那麼不可能，許多夢在實現之前，看起來都是那樣遙遙無期，希望渺茫。

可是，正是那些看起來不可能實現的夢，才更可貴。

我們是一步步變好的，我們的夢是一步步實現的，路再長終有走到的時候，走不走上一條路，關鍵是看你甘願平庸還是拒絕平庸。

俞敏洪說：成功很簡單，就是不斷地向前走。

美文經典閱讀欣賞 篇二

我的理想有許許多多，比天上的星星還多幾百倍。可是，我最想完成的一個願望就是：當一個全球最偉大的發明大王！

我想當發明大王的原因是因爲發明了新事物，既可以威風八面，還可以造福人類，受衆人尊敬與愛戴。

在電燈發明以前，每到伸手不見五指的夜晚，人們只有點燃火把，燈籠，油燈……漆黑的夜裏纔有了幾分光明，不僅十分不方便，而且還很容易發生火災。愛迪生髮明的電燈不用擔心會被風吹滅，會被雨澆熄，會被老鼠碰翻。到了夜晚，只要輕輕一按開關，就滿室光明，連路上也有爲夜行人照明的路燈，多麼方便呀。後來，電燈經過人們的改進，它的用途就更廣泛了：醫院用的無影燈，使醫生在做手術時更精確，給病人減少了危險；街上閃爍的霓虹燈爲我們的生活增添了五彩繽紛的色彩；路口的紅燈，綠燈，黃燈，指揮着交通……

我要成爲發明大王的話，一定要從小開始認真學習，天天向上。我要利用所學的知識發明許多的東西。

首先，我要發明垃圾轉換器：它把垃圾吞進肚子裏後，能在短時間內把垃圾變廢爲寶，再排泄出來。變出來的化肥可以讓植物生長得更快更美，我們將生活在綠草如茵，樹木繁茂，鳥語花香的地方；變出來的玩具可以送給孤兒院的小朋友們玩，讓他們不會感到孤單；變出來的圖畫可以裝扮教室，同學們更加快樂的學習……

其次，我要發明警察機器人，它不怕刀砍槍擊及炸彈轟炸，可以代替警察叔叔近距離的與壞人交鋒，將犯罪份子捉拿歸案，使人們遠離危險。

我還要發明變色禮服，它可以隨意變色；發明空間轉換儀，它可以根據我們的要求轉換房子的樣子……

大人們都說我聰明，愛動腦筋，不過呢，沒有耐心，而且很粗心，又不虛心。爲了成爲發明大王，我一定要改正缺點，我相信經過我的努力，我的理想一定會實現的，請大家拭目以待吧。

經典的美文 篇三

三月的風，還帶着點寒意，在這不尋常的陽春三月裏，無情的黃土，送走了曾祖母。

下了車，我牽着弟弟的手，老家的路旁啊，油菜花開得正盛，喪禮的肅靜的哀樂聲讓人的鼻子酸酸的。爸爸戴着白白的帽子，像兩隻水牛角，挺好玩的。我沒有笑，這不好笑。屋子裏。爺爺奶奶們抽抽嗒嗒，爸爸替我戴上了一頂小紅帽說：“再看一眼你太太吧”。我走近，老人安詳地睡着。受了很多的苦，現在終究是可以安靜地長眠了。

在我的印象中，曾祖母是一個腿腳不便之人，每次有什麼好吃的的東西，雞蛋糕呀，芝麻糊呀牛奶呀……她都會一拐一拐地拎着這些吃的追上將走的我，喊“笑笑”，然後把它們全塞給我。餐桌上的她，也不太愛吃肉，每次紅燒肉，她都是夾起一塊來，將瘦肉給我，肥肉給曾祖父。

我停止了回憶，雙腿情不自禁地彎曲——跟着周圍的人跪下了。眼淚像串珠向下滴，開了匣的洪水一般，頭，悄悄低下來，以往沒有珍惜與曾祖母度過的時光，現在，已經遲了。於是，悲傷的失去親人的淚變成了悔恨的淚，總認爲“死”這個概念沒什麼了不起，不過像上刑場的人那樣脖子上挨一刀，卻不知道失去親人是一件多麼痛苦的事情，這撕心裂肺的痛苦，別人無法體會，我也無法言表。

親情，這是與生俱來的感情。擁有親情的時候，我們要多關心身邊的親人，給他們愛與陪伴的時間。一個東西，只有認真的享受，貼心的關愛，在失去之後，纔不會爲之後悔。

這個三月，我懂得了親情的可貴。珍惜現在的擁有，我就不會爲失去親人而後悔。

經典美文摘抄700字 篇四

我們時而腳步匆匆，我們時而安靜駐足，我們時而被要求迅速快捷，也時而被要求緩慢沉穩。生活就是這樣，徐疾有致才能在時光中更加安定從容。

慢一點，體會人生的美好

心素如簡，人淡如菊的五柳先生便懂得在這悠然的南山下 體會這慢生活，他不爲這喧囂的官 場所累，他只爲他的歸隱生活所醉。“結廬在人境，而無車馬喧。”這是一種怎樣的寧靜，慢下來，你方能體會。冰涼的按鍵快遞不出溫熱的祝福，就像匆匆的靈魂來不及體會人間的溫情。請走慢一點，等一等靈魂。早春的二月，白居易懂得慢下來看一看“草長鶯飛，楊柳堤煙”。凜冽的寒冬，陸暢也能懂得慢下來品一品這“天人作巧，剪水飛花”的驚雪。慢一點，人生將因此沉靜半分，芳香永存。快一點，追逐人生的精彩。你可曾注意到田徑賽場上、運動員們矯健的步伐；你可曾爲獵豹飛奔獵食的速度驚歎；你可曾也爲自己的人生奮力拼搏。快一點，一切都在路上。快一點，你能看見子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜。此刻你是否感到時間的可貴。莫等閒，白了少年頭，空悲切。此刻你是否感到奮鬥的重要。你所遺棄的今天是多少人珍惜不可及的明天，快一點，別讓夢想已在的那行道上奮力拼搏，人生將因執着追求而精彩。我們不斷向前，以最快的速度想到達預定的目標，我們不斷追尋，期待再下一秒就能達成心願。生活永遠不會以固有的軌道行進。快，轟轟烈烈。慢，細水流長。把握好這些，就像正好在孤單的時光裏完成一次充實的旅行，就像在狂躁的歲月裏得到一次恰到好處的心靈的洗禮。快與慢，把握好速度。你的生活將日益美好而豐盈。

小橋流水，低迴緩行，是緩慢的詩情畫意。滾滾長江，大浪淘沙，是速度的澎湃奔騰。慢，心靈在棲息，快，心靈在成長。快與慢，徐疾有致，才能在永久的年歲裏安穩從容。

經典的美文 篇五

連續幾天的大雪，使我家門前堆積了白茫茫的一大片冰雪，雖然很好看，但害得前來拜訪的人都摔了那麼一跤兩跤，快過年了，我們可不想讓人家斷了胳膊折了腿，使彼此的年都過得不快樂，所以，我們全家決定對這些可惡的雪來一個大掃除。

手拿着掃把，鐵鍬，腳穿着雨靴，雪地鞋，我們全赴武裝，等待着老爸發號施令。“嵐嵐！你帶着妹妹對付左邊，我與媽媽來清理右邊。”“ok！”我與姐姐開始行動了，我拿着掃把，用力把雪往邊上掃，可是這些雪偏偏要與我作對，我非但沒把雪掃下來，還摔了一跤。這可把我氣壞了！不過，我還是以智取勝，我走到姐姐那，不懷好意對她說：“姐姐，你的鐵鍬借我用一下，我的給你！”還沒等她反應過來，我便搶過她手中鐵鍬，把掃把遞給了她。回到我的包乾區，我得意洋洋地揮起鐵鍬，幹了起來。用鐵鍬的效果就是好，那些頑固的雪都乖乖投降了！可這天上的雪就沒那麼聽話了，我幹得越來越起勁，越來越熟練，它也下得越來越大，好像永遠停不了似的。忙活了一上午，我們用凍得通紅，發紫的手換來了勞動的成果——門前的雪總算被我們處理得乾乾淨淨了。看着沒人再在我們家門前摔倒，然後狼狽不堪地走進來時，我們的內心無比的快樂！不要以爲站在雪裏那麼久，我們會被凍壞，其實勞動起來，熱氣一個勁地往上冒，不過一會，你一定熱得大汗淋漓！

經過這次掃雪，我體會到了勞動的快樂與好處，以後，我一定要做一個勤儉節約，熱愛勞動的好孩子！

經典美文摘抄800字 篇六

人是爲活着本身而活着，而不是爲了活着之外的任何事物而活着。

爲了尋找那種被世人所定義着的幸福，我在通往夢想的旅途中尋尋覓覓，錯過了無數美麗的風景與停泊的驛站。但始終堅信只要能擁有一次轟轟烈烈、舉世無雙的成功，所有的一切都是值得的。直到身心俱疲，直到驀然發現人性也有醜惡的一面，直到忽然明白我所追求的東西並非是我向往的，我才真正開始去思考—人活着，究竟是爲了什麼？僅僅是爲了工作、生活、責任、義務、親情之類的嗎？我陷入了一度的迷茫和絕望之中。

直到我品讀了餘華的大作《活着》，居然產生了一種“柳暗花明又一村”的快感，我才意識到我開始明白活着的真諦了。

《活着》講述的是這樣一個悲慘的故事：一位叫福貴的富家少爺，先是把家產賭光淪爲一無所有的窮人，父親氣恨而亡；接着他不幸被國民黨捉壯丁歷經死難而倖免於世，但母親卻因病去世；在接着兒子有慶被抽血至幹而死，女兒鳳霞產後的敗血症而亡，妻子家珍得軟骨病最終病死；繼而女婿二喜工傷而亡，外孫子苦根因吃豆子被撐死了；最後，只剩得老了的福貴伴隨着一頭老牛在陽光下回憶……

當生命中異常珍貴的溫情隨時間的流淌被死亡一點點撕得粉碎，福貴自始至終選擇堅持與忍受。雖然他無力拒絕生活賜給他的每一個苦難，但他能夠把他們看成檢驗靈魂深度的考驗，他能夠憑藉自己生命的韌性和頑強去堅持努力地活着。這讓我想起了美國民歌《老黑奴》中的老黑奴，他一樣也承受着家人都先離他而去的巨大悲痛，但他依舊讓自己的生命站立着，沒有倒下。人生在世難免會有或大或小的挫折與苦難，選擇勇敢面對才能體現一個人的真正價值。畢竟，活着就是希望，希望就是或着。

餘華在書中告訴我們，生命其實是沒有幸福或者不幸的，生命只是靜靜地活着，爲了活着而活着。的確，工作、生活、責任、義務、親情等都是因爲“活着”才能像花兒一樣綻放。人也只有活着纔有意義，纔有希望，才能創造奇蹟與輝煌。

行走在生命的消逝中，我不再迷茫，也不再絕望。即使這片土地上不曾留下一絲我的痕跡，但這又何妨？重要的是我已經走過。

經典的美文 篇七

喜歡獨倚窗前，聽潺潺流水，聽沙沙春雨。這大自然最美的樂器散出的音波會直擊你的心窩，撥動你內心深處那根沉寂已久的弦，讓你的思緒也跟着她一起跳動，飛舞。飄到這世上每一個你想到的地方。於是，情有獨衷也找到了依託。而春雨順其自然便成了這個季節最亮的一抹。

喜歡春雨，是因爲她的晶瑩純淨。喜歡呆呆地看她自由自在的下，洗去所有的污穢，讓一切都還原真實自然。喜歡漫步在雨中，沉浸在雨中，舒展自已的身體，讓雨淋在臉上，手上，涼涼的，潤潤的。喜歡雨滴順着臉頰流入嘴中的感覺，帶着幾縷馨香，夾着幾絲甘甜。也許，這就是傳說中的瓊漿玉液吧，要不，那些沉睡的草兒，那些厚裹着的芽怎樣顯得那麼的迫不及待呢？

喜歡春雨，是因爲她的多才多情。一連幾天，她都是不緊不慢地下着。不去在意別人的看法想法。專注得宛若美麗的江南繡娘。飛針走線之後，留下的自是滿目的奼紫嫣紅。

喜歡春雨，是因爲她的朦朧夢幻。早早的，她就給自己披上一層薄薄的輕紗。將你帶入一個夢一般的世界，且不去談什麼“山色空濛雨亦奇”。單是閉了眼，你就能感覺一朵丁香從你身邊飄過，還有淡淡的清香縈繞在你的身旁。

不，喜歡春天的雨是不需要理由的，如果真的要找一個理由，也應該是——她是雨，春天的雨。

在春雨中，你是聞不到濃烈的花香的，但你可以跟隨雨的步伐去尋找泥土的芬芳。看着那蘸滿酥油的泥土，讓你忍不住想伸去手去把她捧在手心，但你不會那樣做的。因爲你知道她的懷裏也許正孕育着新的生命，睜大眼你就能看到那土正在慢慢被撐破，而那嫩嫩的綠正在一點一點地鋪開。

在春雨中，你是完全自由自在的。走在泥濘的小路上，你可以盡情地釋放自已。遠離城市的喧囂，傳入你耳中的只有嚶嚶鳥鳴，泠泠泉響。哭笑怒罵都無所謂，她會把它們通通都納入心中，然後一如既往地從空中滴落。盡情盡心地守着護着待放的蓓蕾，怒開的鮮花，凋落的花蒂。此時此刻，得，失，還重要嗎？

把自已溶裏入春雨吧。你會感覺自已就是一滴落入凡間的雨。以前從哪來？以後要到哪去？都不重要，重要的是自己修成了一滴雨。

經典的美文 篇八

故鄉：冬天裏那一池殘荷

想來有好些日子沒有回鄉下了，最近，趁休假回了一趟。也許是時令已是初冬的緣故吧，感覺午後故鄉的田野十分蕭索，秋天的金黃，已經被一片枯敗所代替。走近家時，看到坐在屋檐下曬太陽的父母，似乎又衰老了不少。在我眼裏，故鄉似乎越來越陌生，顯得容顏凋敝，了無生氣；而冬陽也顯得病懨懨的，伏在遠山的肩上。

在家小住幾天，賦閒無事。一天傍晚，我想起兒時常常垂釣的荷塘，便興致勃勃，想要去看看，就象想起久別的故友。

在我的印象裏，那荷塘足足有一二十畝見方，池中長滿蓮荷，紅花點綴綠葉，分外妖嬈。夏風徐徐吹來，荷花有含苞欲展的羞澀，有嬌豔怒放的俏麗，也有欲罷還休的悽美，訴說着各自的絢爛人生；而荷葉下面，池水清澈見底，游魚如梭，不時地在水面上劃出美麗的漣漪。昔日，我常常在池邊垂釣，享受着池塘的美景，生命躍動的喜悅，而釣魚往往成了藉口。不知如今那裏怎麼樣啦？

想着，想着，不覺已經到了池邊。放眼看去，荷塘已經瘦成只有一畝多大的小池，那盪漾的清波，也只留下一泓殘水。唯有蓮荷還在，只是所剩無幾，仍在初冬的風中挺立着，令人不禁悵然不已，我已經明顯後悔自己的重遊了。

然而，我仍默默地站在荷塘邊，看夕陽餘輝中，老荷枯枝如鐵，殘葉似幟，枝枝殘荷在逆光的映襯下，形成簡潔明快、卓有意趣的抽象線條，在寒水中呈現出多姿的素描畫面。慘淡夕陽透視中的枯枝殘葉，在微皺的水面投下冷峻而幽寂的顫影。它們或相攜而立，或虯曲水面，或躬身水中。此時的荷蓮，已經香消玉殞，露冷蓮房，生氣索然。

在夕陽中，我在默默地和殘荷對語：你老了，生命沿一縷想說話的鬍鬚，伸進泥土，還給了泥土。而泥土冰冷，我能爲你撅出怎樣的一顆心呢？綠肥紅瘦之後，你越走越矮的背影，遺忘在一張畫布中央。我在緬懷塵埃時，也找到你那枯敗的臉龐。一粒種子因此領悟，如一段藕的拙笨或者碩壯，睡進水底，而沉睡是你今冬最好的泅渡。

是啊，荷蓮的生命里程，概括了生與死的必然關係。這裏有沉鬱，更有警策，涵蓋着豐富內涵。它似乎給我啓示：生與死的轉換是必然的，也應該是平和的，靜悄悄的，但也是無法抵擋的。殘荷的悲劇形態與初荷的喜劇形態相比，更使人深思和緬懷，殘荷其實就是把美好事物毀滅給人看。於是，我覺得對殘荷的憂思似乎已是多餘。

回到家裏，父母已經端出香噴噴的飯菜，坐在桌子邊等我，就象兒時一般。我想，世界在變化，無所謂醜陋或美好；生活在變遷，只留得真情在。外表的衰老，並不能掩蓋內在的永恆。就象我的父母親，殘荷，和故鄉。

入夜，我想起了李義山的詩句：秋陰不散霜飛晚，留得殘荷聽雨聲。今晚如果有雨，我還想到荷塘去聽殘荷的心聲呢。

經典的美文 篇九

從來不曾想過會有這麼一天，淌過人生的河流，經歷了太多太多的東西，痛苦是在所難免的。爲了走出一個人生低谷，我走進了一個迷局，我愛上了一個人，確切地說，是一個幻影，一個我自己虛構出來的人，我只是在爲自己編織一個夢。

或許是日積月累的好感積在一起，或許是心靈太孤獨，也或許是太渴望被愛的感覺了，面對他的舉動我無力地繳械投降了，儘管我還辨不清他的所思所想。

儘管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意，但我內心還是一個挺保守的人。在Q上，因爲不是面對着面，不會覺得難爲情，所以這時的我要比平時大膽，說話也出格些，但當面對面時很多話卻是難以啓齒的。對於他的舉動，我找不出答案，對我的渴望，是因爲婚姻帶來的疲憊，還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心，以致激起了你的獵奇的慾望？

女性都希望擁有被人寵愛的感覺，在經歷了那麼多後，愛已經被磨掉了，撕破的裂痕怎麼補痕跡都是無法抹去的，更何況沒有人願意主動去修補這一切。從來沒有像現在這樣孤獨過，就像一個站在舞臺邊的人，看着舞臺上的人在歡笑着，而這一切卻與站在旁邊的觀衆我無關，我可以哭，可以笑，卻無法融入其中……

不經意間，我陷了進去，竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛，想念他的吻。我爲自己感到羞愧，但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱着他時，我很矛盾，我真的很想伸出雙手從後面緊緊地抱住他，把臉貼在他的背上，但是我不敢，我怕我會越踩越深。我開始擔心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以來，我都是理智的，我能近乎殘忍地控制自己的感情和慾望，使自己免受傷害。在那天之前，我已經下了決心，藏起這段過去，不再見他。但這一次是怎麼了？我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情，聽到他的聲音，甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎？還是依賴？他是那麼的強勢，再這樣下去，不敢想象會發生什麼事情，但我知道無論怎麼樣，受傷的最終也會是我。

有人說男性理性，女性感性，但我認爲是女性容易被表面的東西所迷惑，她只要一絲絲的幻想就行了，而男性想得更多的是現實，有多少能抓到手裏，纔是他們所要想的。一旦突破了界限，一切就會變味了，也不會有永遠。當新鮮過去後，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年內，可以的話，讓我在想起你的時候，或者你想念我的時候，讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前，讓你擁抱着，聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多麼奢侈的希冀。

此時此刻，我的心裏矛盾極了，理智告訴我，我們不應該再見面了，或者說不應該再往下發展了，而且很明顯的，我發現他最好的朋友好像早已洞釋這一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬，對於他們的打趣，我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招，如果他是知情的，我過於強辯的話卻又會讓人心裏發笑，笑我假正經！有一句話說，發乎情，止乎性。我們能做得到嗎？只要不突破這個界限，我願意在心裏爲你留一席位置，我想念你，想念你的聲音，你的擁抱，你的吻……我說過，我只需要每天一個擁抱，一個親吻，一句貼心的話，和你一起分享彼此的樂與愁，但我知道我無法擁有這一切……

一直以來自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂熱和迷惘過去後，我終於可以靜下心來思考一切了。此刻我終於明瞭我在對方心中的分量了，我爲自己的幼稚感到可笑，但是否太遲了點呢？我這人太戀舊了，也或許是太容易脆弱了，一絲絲的感動就能讓我爲之心動。

很多時候無意犯錯誤，但卻總是不經意間做了許多錯事。聽着一首首憂傷的歌，淚水充盈了我的雙眼，我得爲自己的任性妄爲負責任。一直以來我自信、自傲，面對誘惑，我從不爲所動，無論是對待感情還是人際關係，我都能理性地分析，再做出正確的判斷。但有時我太任性了，明知是錯的，卻願意讓理智跟着情感走，我過於相信自已的感覺，總願意把一切都往好的方面想。因爲我的迷惘和貪念，我想我不但失去了一位朋友，也讓別人有了輕視我的機會。

每每想到這些，心裏就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚，我對自己說，這是你必須要承受的，並不是所有的付出都會換來同等的回報的，並不是愛了就會幸福的。

你知道嗎？近來我常常在獨自思考，好像站在一個十字街頭，我在徘徊，在猶豫，我不知該選擇走哪一條路。

我不會輕易愛上一個人，更不會輕易交出真心，有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人，我只是在爲自己編織一個夢。你總是說我多愁善感，可是你知道我爲什麼會多愁善感嗎？人是一種很奇怪的動物，總是想擁有一些不該擁有的東西。

或許是期望太高了，雖然我知道我的執着是錯誤的，但是我無法忘記那段日子所給我帶來的痛苦，或者時間能撫平傷痛，只是傷口雖然好了，痕跡卻還在。

我曾一度掙扎，但痛苦依然，一位故友的經歷給了我當頭一棒，終於，我下決心走出陰影，重塑自我。但這時的我已不再相信旁人，我開始在空間寫日記，也是那個時候，你進入了我的生活，一年多的時間，你一點點地走進了我的心裏，如果沒有那一天，我也不會想到你原來在我心中佔據了那麼多的位置。我想，你更多的是被我空間裏日記的幽怨所吸引，或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧！愛情，曾讓我受傷，我不敢再輕易言愛，但讓我放棄這段感情，心中又有萬般不捨。我並不是如你所想的，是那麼輕易地會喜歡上一個人，也並不是如你所想的那麼隨便，什麼樣的男性都能靠近我。曾經有一段時間，爲了讓自己忘記這段感情，我放縱着自己，白天拼命地工作，夜裏瘋玩到半夜，讓自己沒有思考的時間，但是我發現自己這樣更加痛苦，無論我下了多大的決心，只要看到你，聽到你的電話，我就會心軟……

有時我很想見見你，聽聽你的聲音，很懷念被你擁抱的感覺-----抱着你的身體，把臉輕輕地貼在你的胸前，聽着你的心跳，聞着你身上淡淡的味道……這個時候，我的心裏就會特別的寧靜，我知道，我貪戀這種感覺，但是我從來沒有向你開過口。因爲我知道我不能給到你想要的東西，而且我也很明白，你是屬於別人的，或許我開口了，你也會滿足我，但是我寧願等，等哪天你終於明白了，給我一個擁抱，發自內心的……

曾經看到過這樣一句話：在一些感情中，並非是真愛的一方，有時爲了應付另一方，常常不會直接表達，說我愛你，或是給對方許下什麼承諾，一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路，而說了真話，又怕矛盾立刻激化，給自己帶來不良後果。所以，他常常會取中間道路，用曖昧的話或是某些替代語，讓對方產生誤解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也從來沒有直接對我說過什麼，總是一味地向我求證而已，這不由得不讓我再次審視這段感情，它是否真如我所想的一樣，還是我是真的誤解了。

我在想，我是該回頭呢，還是該繼續往前走，你並不知道我需要的是什麼，我需要的並不是精神的戀愛，我只是想找一個能保護我，給我溫暖的臂彎……此刻，我站在一個十字街頭，我想，如果我選擇了回頭，那以後我將關起心門，藏起所有的感情，；如果選擇繼續向前，那麼你能告訴我我該怎麼做嗎？

在黑夜，思念會像野草一樣瘋長，我是該把它扼殺在我的小宇宙裏，還是任其自由發展，最終氾濫成災呢？