知乎神回覆段子 民間知乎神回覆段子合集經典多篇

精選知乎神回覆段子 篇一

1、喜歡上一個有女朋友的男生，該男生有表示想要一起睡，一起親過也抱過，他有沒有可能喜歡上自己？

藤本烈：這樣的男生可能會喜歡上你，但絕對不可能喜歡上你。

2、爲什麼那麼多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？

許甜甜：因爲不僅自己丑，還嫌別人長得醜。

3、如何追到女神？

ScottDong：當你提到“女神”兩個字，你已經輸定了。

4、接吻的時候女生的手在幹什麼？

白源源：抓住他的胳膊，抓穩了，不然誰知道他要摸哪裏！

5、2b青年們能把情書寫到什麼水平？

高山流囧：﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始終都割捨卜下 卍。**

6、男朋友爲什麼在和我吃飯的時候玩手機？

宇宙無敵小怪獸：可能他覺得吃飯的時候玩女朋友不太好

7、淘寶居然有個業務叫「查男朋友忠誠度」，你會去試嗎？

alex an：手中的玻璃杯有多堅固？只有摔碎的那一刻你才知道。

8、男生長相到底有多重要？

燕子塢：大學聯考是你這輩子最後一次不看長相的比賽了

9、等一個不愛你的女生真的好嗎？

秋刀魚：等一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。

10、爲什麼說「喜不喜歡和合不合適是兩回事」？

Hypnos：您沒有買過鞋嗎？

精選知乎神回覆段子【簡單篇 篇二

1、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？” 禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼？” 青年答：“鹹的蛋疼！” 禪師道：“閒的蛋疼就找正事做去！

2、扶老奶奶過馬路後問：“小朋友，謝謝你，你叫什麼名字？”拍着胸脯回答：“我叫紅領巾。”汗顏呀，心理暗暗埋怨自己小時候上學都還是奶奶接送。

3、昨晚去天橋下面算命，算命的人仔細得看了看我的手相，又仔細得看了看面相。然後突然跪下大喊 吾皇萬歲萬歲萬萬歲！ 把我整蒙圈了，然後我很無奈的說愛卿平身吧！

4、“1.三”“G”“女人：高學歷，高素質，高收入。2.三”“Z ”“女人：有姿色，有知識，有資本。3.三”“M ”“女人：罵領導，罵老公，罵孩子。4.三”“Y”“女人：有老公，有情夫，有鴨弟。”

5、和熱戀中的女友聊天，聊着聊着女友突然說：親愛的，你把我吃了吧！我疑惑的問：問什麼？女友說：那樣我們就能一輩子不分開了！我淡淡的回道：不行，萬一拉出來咋辦！

6、記者：大爺，對於廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋幹部您怎麼看？大爺：是活埋嗎？

7、今天早上老師說下午要家訪。當時我那個心情就忐忑了。莫名恐懼啊。差點說我媽不在家。然後老師又說不然就在教室談一談。我就無知覺的點點頭。等走出幼兒園門口才醒悟過來尼瑪老子害怕忐忑恐懼個屁。現在老子是家長了。

8、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”

9、女孩上九年級，有天肚子疼老媽陪她去醫院看病，醫生問她：有性生活沒？老媽趕緊回答：沒有沒有，孩子還小呢，怎麼可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老媽的目光馬上變色了，詫異的都不知道該說什麼了，女孩又問到：這跟病情有什麼關係嗎？醫生：沒事，我就是瞎問問

10、“有些事遇到一次，就有可能毀壞整個人生。公司一妹子有次去找客戶，比較偏僻，坐電梯時碰巧旁邊有3個混混樣子的青年，她本也沒在意，那麼巧電梯故障整整困住他們半個小時，她說那是她人生最灰暗的一段時間，因爲那3個賤人通過電梯鏡看了她一眼後，就坐下圍一圈鬥地主再也沒正眼瞧過她一眼。

”

11、女友對我說：你知道嗎“豬不能擡頭看天”。我心想：又變着法兒罵我呢！我就擡頭看了看天。她接着說：驢能！哎媽，想躲都躲不過。

12、有個小孩對母親說：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“爲什麼？”小孩說：“因爲媽媽今天沒有生氣。”原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。

13、去年五一和朋友去桂林旅遊，我們前面走着一對情侶，男的很帥，女的也非常漂亮，朋友用我們家鄉土話說，這女的讓我睡一個月我就成神仙了，（一般人是聽不懂的）男的扭回頭來用我們純正的家鄉話說，我睡了她一年多了，你看我像神仙嗎，我們……

14、老婆給老公打電話：老公，咱家下水道堵了，你趕緊回來捅一下！不回來我就讓別人捅了。老公聽後，把牌給桌子上一摔，拔腿就跑。大家紛紛稱讚：我靠，這暗號，真他媽好！

15、快遞：快到了，像之前那樣放門衛哪然後你下班後自己帶走？男：你告訴門衛我明天再拿，我下班有急事。快遞：幹什麼事？男：女同事！

16、我和女朋友坐在陽臺上看星星，我牽着女朋友的手深情地望着她，說着海誓山盟。竟然發現女友慢慢躺下了！這時，我衝樓上大喊：NMD下次抽菸能不能不要把菸頭往樓下扔！好幾百呢！

17、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。

18、白雪公主，因爲漂亮所以被王后嫉妒，因爲漂亮所以被獵人放走，因爲漂亮所以被小矮人收留，因爲漂亮所以被王子親醒。你明白什麼了嗎？善良沒用，你得漂亮！

19、有次和老媽老婆一起出去玩，老媽突然問我：“我和你老婆同時掉水裏，你救誰？” 我正不知所措，老婆衝上來大喊：“媽，我救你，我會游泳！”

20、朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。

21、近期，“高溫”成了我國南北方城市天氣的熱門關鍵詞，微博上、論壇上，各種關於高溫的小段子也層出不窮，調侃、抱怨之餘，也有“越熱越甜蜜”——武漢、吐↓魯番本季的葡萄因爲“燒烤”天氣，本地的葡萄產量大，種類多，並且更香甜好吃。想到吃的，熱麼，忍忍也就過去了。

22、之前特恨丈母孃，因爲當初我追媳婦的時候她百般阻撓，自打我和媳婦天天生活在一起後，我才知道丈母孃是爲了我好啊！

23、老師說：小明請用浪漫造個句子。小明說：親愛的，你可真浪，慢一點行嗎？老師羞紅着臉說：你滾出去！

24、一學霸和女友在公園的小湖上划船，兩人分坐船頭和船尾，突然學霸要求互調位置，然後拿出捲尺測量了小船的位移和船的長度，說：你原來有130斤啊！

25、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下着大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外衝。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”

26、戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢？”男朋友：“我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。”

27、最近狀態不好，該進的球進不了，對方支持者再一起鬨，我就有點扛不住， 拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什麼，檯球廳老闆居然把我給轟出來了。

28、我說：老王，聽說你最近在減肥？老王說：是啊！我說：怎麼，覺得自己胖起來沒我帥了吧！老王幽幽的說道：不是，是太胖了鑽進你家櫃子裏，櫃門關不上

精選知乎神回覆段子 篇三

1、和「女神」約會是一種什麼樣的體驗？

花爺：和女神約會，與考試、吵架，並稱爲三大事後總覺得沒發揮好的事情。

2、表白被拒絕時聽過最狠的話是什麼？

匿名用戶：「 輪姦也輪不到你 」

3、向喜歡的女生表白被拒絕了，還是喜歡她，怎麼辦？

邵鴿：也許你弄錯了什麼是表白，表白應該是最終勝利時的號角，而不應該是發起進攻的衝鋒號。

4、在書店如何跟女生搭訕？

屠錢錢：你就說：……美女，喜歡書嗎？美女說：喜歡……你就說：叔也喜歡你～

5、有些女生拒絕改善形象，爲了「在最差的狀態下尋找真愛」，這種想法靠譜嗎？

匿名用戶：如果你以最嚴苛的方式來定義真愛，那麼真愛也會以最渺茫的概率來考驗你。

6、姑娘發短信說「我感冒了」，最好的回答是什麼？

GayScript：開門。

7、接吻技巧好說明一個人接吻經驗豐富嗎？

馬前卒：不一定，但能做出【技巧好】判斷的人肯定經驗豐富。

8、如何成爲一名優秀的女朋友？

木木夕子：保護他內心的小男孩

9、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？

Emileo：居然有分歧，看來你確實想看電影。.。

10、爲什麼一羣剩女都說找不到合適的，然後一羣宅男還在叨叨沒妹子？ 除相親外，剩男怎麼找到剩女？

瀾心：宅男說沒妹子，就像獨自站在荒涼的沙漠中，那是真沒妹子。剩女說找不到合適的，就像站在自動售貨機面前卻沒有喜歡的飲料，挑不出一箇中意的。

精選知乎神回覆段子 篇四

1、你在分手或者表白失敗的一瞬間是什麼感覺？

黃嘉懿：原來“心痛”這個說法是真的！是生理性的！

2、女生靠追，還是靠吸引？

學博：我身邊的一位挺優秀的女生髮的朋友圈：到底有多少人到現在還是不明白，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引。而不是壓迫，捆綁，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感動。

3、如何提高女朋友的智商？

趙月：她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。

4、女友被調戲應該怎麼辦？

Nior：好好賺錢，以後在高檔點的餐廳吃飯…

5、有男朋友時是什麼樣的感覺？

匿名用戶：變得連礦泉水瓶都擰不開了

6、如何恰當地回答「女友的三個經典問題」（我跟你媽同時落水你先救誰？如果有人給你一億讓你放棄我你怎麼辦？我跟前任誰漂亮？?）

於中二：1、我媽。2、你都能問出第一個問題了那肯定選1億了。3、你已經是我前任了。

7、「不要和一個喜歡看書的女孩子談戀愛。」這句話應該如何理解？

張小放：我覺得後半句是：“就你這水平，遲早被甩，妥妥的。”

8、你怎麼看待相親？

源未覺醒：相親這件種事唯一的價值就在於:當你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。

9、爲什麼不能和前男友聯繫？

teenieweenie：感情世界裏最沒用的四種東西：分手後的悔恨，不愛後的關懷，高高在上的自尊心，低情商的善良。

10、第一次和女朋友出省旅遊，應該注意什麼？怎麼準備？

陳霖：算好經期！（學長只能幫你到這了。。。）

精選知乎神回覆段子【精簡篇 篇五

1、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“爲什麼傳紙條！”然後，老師打開紙條，只看上面寫着：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”

2、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶着孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！

3、有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因爲他污染環境。他不服氣地對警察咆哮着：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”

4、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”

5、早上老婆黑着臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈麼？今晚你再這樣，睡沙發去！”老公委屈道：“我儘量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”

6、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在牀上躺着看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。

7、中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的過癮！”

8、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。

9、中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的過癮！”

10、昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁着輕盈的步伐，戴着耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。

11、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人！

12、有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好！於是，我把他拽過來，讓他站在了我剛纔站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？

13、看上公司一姑娘，遂讓部門小妹去打探消息，結果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的消息，曰：她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的消息麼，咱節操呢！

14、學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴着音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！”

15、動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹！

16、”某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不着急麼？”

17、情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節着急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”

18、減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。

19、一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。

20、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

21、坐我後面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。

22、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一羣人都讓我回家吃藥，好人難做啊！

23、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！

24、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……

25、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一隻羊、兩隻羊、三隻羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

26、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師採藥去。死在此山中，雲深不知處。哈哈，連屍首都沒找到呀……

27、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的！

28、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕！”

29、經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！

30、大師：“老衲喜歡雲遊四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

猜你喜歡：

精選知乎神回覆段子 篇六

1、爲什麼找男朋友那麼難？

camen：沒有一見鍾情的資本，又缺少日久生情的條件

2、女友跟前男友分手炮後懷孕了，我應該怎麼辦？

匿名用戶：誰污染，誰治理。誰開發，誰保護。

3、男朋友假期一兩個月不主動聯繫我，如何調教？

於百威：大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了。

4、如果戀愛不牽手，不接吻，不上牀，就不是戀愛，愛一個人的表現真的要這些身體接觸嗎？

蘇莉安：當然了，不然你覺得爲啥“愛情”和“受精”長那麼像。

5、如何拒絕不愛但很善良的男生？

默默：不要在寂寞的時候找他。

6、女人的必殺技是「你敢吼我」，男人的必殺技是什麼？

匿名用戶：你要是這麼想我也沒辦法。

7、熱戀是一種怎樣的體驗？

嶽師太：兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走……

8、已經有女朋友了，但又遇到更喜歡的對象怎麼辦？

匿名用戶：想起一句話：不要相信在野黨，執政之後都一樣。

9、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎麼辦？

李雨謙：成爲別人的男朋友

10、怎樣拒絕女生的告白？

王諾諾：對不起，我是個好人。

精選知乎神回覆段子 篇七

1、一記者問一農民工：“你對今年新政反腐要動真格怎麼看？”農民工摸了摸後腦勺，半天憋出一句：“你意思是說去年是玩兒的麼？！”記者：……

2、兒子不乖在被我教育，兒子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他說：別看了，我教育你的時候你爸爸不敢插手的。他爸說：我怎麼不敢插手？兒子聽後滿臉希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼後，拿起抹布擦了擦手，然後對我說：你看，我擦手了。

3、問：只用麥當勞的位置就可以畫出美國地圖，我們有這樣的連鎖嗎？有網友給出答案：我們有“收費站”！衆網友驚呼，神回覆！

4、一家公司的工資單上寫到：你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。有一個新員工，在工資單上簽名時留下了一句話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到害臊！

5、單位聚餐，領導難得在大家面前表揚我，說：“多虧了我經常遲到，纔有了這次活動的經費。”

6、孔子曰：員工瞌睡，可能太累，應當由他睡；孟子曰：孔子說得很對！孔孟兩位老人家真是聖賢人啊，強烈建議老闆們認真學習孔老聖人的偉大思想，並深入貫徹他老人家的偉大理論，爲加快實現讓員工睡好午覺的偉大目標，而努力奮鬥！同志們，同意的，請轉起來！

7、漢斯到北京來學漢語，對美麗大方的語言老師一見癡迷。一天漢斯翻詞典，查到粉絲一詞，興沖沖的問老師粉絲與鐵絲哪個結實，老師說當然是鐵絲了。漢絲很認真的說：“老師，我是你的鐵絲！”

8、一女同事，巨胖，每天晚上總跟着大媽們在廣場跳舞。昨天拉着我去欣賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝，牌的滾桶洗衣機。”

9、今日在馬路見一女子。面無表情。目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：找死啊！女子回吼：知道還剎車！

精選知乎神回覆段子 篇八

1、你會在意你的戀人有異性閨蜜嗎？

匿名用戶：女人永遠不會明白男人爲什麼懷疑她跟別的男人的友誼，因爲男人太瞭解男人了！

2、你是從哪個細節發現女朋友出軌的？

海上馬超：那天回家她一抖被子說給我表演一個大變活人。

3、前男友現任好醜，我應該高興嗎？

匿名用戶：他寧可要一個醜女人都不要你，姑娘長點心吧

4、有個很聰明的女朋友是怎樣的體驗？

諸葛不亮：拿朋友的手機給我女朋友打電話，一接通我還沒開口她就知道叫親愛的。

5、前女友的新歡是個渣男，應該提醒她嗎 ？

chen hao：以聖人的標準要求別人，以賤人的標準要求自己。

6、怎麼看待女朋友的藍顏？

詩詩詩揚：藍顏藍顏，加點黃色就綠了

7、熱戀階段，見到戀人時你想做的第一件事是什麼？

一一：笑。

8、跟漂亮的女孩子談戀愛是什麼感覺？

明小夷：我媽都覺得女朋友瞎了眼~~~

9、如何反駁「你單身說明你不優秀」？

陳書：恰恰相反，我單身是說明你們還不夠優秀。

10、如何用一句話形容「心動」？

張隨便：想戴上最美的面具，又想卸下所有的僞裝。