愛情傷感日誌（彙總38篇）

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篇1：愛情傷感日誌

你走了，別忘了我還在原地等

一盞幽燈，

夜夜搖曳嗚咽琴聲。

胭脂，塗了一層又一層，

最後只剩斑駁淚痕。

有一種疼，

是心裏紮了針，

疼到咬破嘴脣，

依然選擇隱忍、默默無聲。

是誰說，我永遠是你的風箏，

花開花落都不會錯失緣分?

如今，嫁衣已落滿灰塵，

眼中的倒影如何擺正?

聽聞，你依舊是一人，

我贈予的信物你捨不得扔。

葉落空門，

幸福兩字始終寫不成。

這份愛，我付出了認真，

哪怕到了滿面皺紋，

我仍深植情根，

不願在塵緣別夢裏抽身。

你的吻，我細細封存。

你的相片，我日日觸碰。

縱然昔日恩愛難以重溫，

我依然邀約幽篁之風。

泛黃的記事本，

力透紙背的是誓言印證。

一地蒼涼不用過問，

繁華過後終是煙花易冷。

悠長的雨巷，煙雨紛紛，

別忘了，我還在原地等!

爲你寫的歌我還在哼，

即使走調我仍唱得精神。

我買醉，是想忘了愛恨，

我沉淪，只爲守住愛的堅貞。

因了你的一句可能，

我，負了韶華，定不負此生!

篇2：愛情傷感日誌

愛情傷感日誌一：我並非憂傷，我只是找不到理由——幸福

我沒有哭、只是一遍一遍撫摸傷口。

曾經，有過裂痕的地方，已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣癒合。

一個人的夜空，不再動容。也許，我們是最相似的人，心還是會顫抖。或許、你還會想念你的TA，即使我一直站在你的身後。

沒有人許我一生一世，美好總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心，隨你而臥、再不甦醒。

我一直默默的，想努力融進你的生命，我可以承擔你的憂傷，你的痛，你的不快樂，和你所有的眼淚與難過。可突然，怕你抽離我的生命。茫然不知所措。

也許，我真的不夠強大，不夠包容。我的心溢出悲傷，在你看不見的天空。

親愛、究竟怎樣、我們才能終這一生，換個白頭偕老。

我從不輕易說愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我有的溫暖不多，可我還是願意給你。

心口莫名的疼痛，轉身，怕自己有眼淚，滑落。

點根菸，只是想燒掉寂寞。

痛過之後，更多的便是淡漠。痛苦需要發泄，可你的難過爲誰、我不知，可我的痛，卻只是爲你

我不敢觸碰，怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺，更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住，逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字，然後看着屏幕，靜靜地、忘了下一步。

我並非憂傷，我只是找不到理由、幸福。

所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。

有些心情，自己最懂，不需要訴說。

會看着某些東西，持續的失眠，也學會隱身，可等待永遠得到的都是沉默。

我開始討厭這樣的我，躺在牀上、盯着頭上的天花板，發呆、、

經歷了漫長的時間，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，並不是墮落的藉口，誰都會寂寞。

我卻不是原來那個我、我不怕別人鄙視我。因爲我的情緒，你不懂。

我知道，我還是那麼任性。那麼不懂事，那麼的不成熟。可是我知道我，漸漸沉澱下來的空洞。

寫心情，是給自己看的，無關任何人。痛或者、不痛，那也只是一種偶爾氾濫的思緒。

一直都說，要好好過。

一直都說，會好好愛。

一直都說，會好好珍惜。

可是，我呢!

漸漸的、不知道，我們究竟要什麼。

漸漸的，忘記了曾經說過的語言。

漸漸的， 滿口誓言，詮釋謊言，自己說着都不信。

怕看透，怕難過，更怕現實太多殘酷。

我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。

終究要自己學會，面對一切的一切。會一直默默的在你身後，即使像泡沫，即使，沒結果…

愛情傷感日誌二：像是被典當的所剩無幾，表達不出所有的情意綿綿

城市的喧鬧似乎並沒有被落雪的寂靜淹沒，依舊在朝起暮落的車水馬龍中輾轉不止，光陰就這樣寸寸遠去，徒增一些感傷與留戀。總想在冬的扉頁寫上一首暖心的詞句，坐於午後的暖陽裏，凝望着樓下那一株蒼柳，正附和着裝飾成冬的景色。

攜一支筆墨，擲一頁宣紙，在這裏寫下不單是純粹的文字，而是那積蓄已久的霏霏心緒，似一種心靈的釋放，不用顧忌牽絆，也沒有所謂的限制，不言說離殤，懷着滿腹詩意的繾綣文字，我要認真的描繪你，擔心自己拙略的筆墨描摹不出最妥帖的你，那處事的低調，待人的溫雅，學識的淵博，才華的橫溢……

在歲月的流水澗，我拾撿着水草旁曾遺落的半片詩闕，那隻言片語的訴說，是一場沒有期許的表白。在零星點點的微光下，許久不敢正視你的面孔，因你有一雙深邃的眼眸，擔心我那漣漪的心湖，一不小心便陷了進去，從此以後一發不可收拾。曾經醞釀了那麼久柔情蜜語的詞句，此刻竟這般的無能爲力。像是被典當的所剩無幾，表達不出所有的情意綿綿。

總覺得我常以告別的方式駐足在你的近旁，以陌生者的姿態慢慢的熟悉着你的溫度，又將這種縮短的距離一寸寸拉長。即便是這樣，我內心依舊滿滿的充盈着一種快樂的感覺，被叫做是幸福的模樣，一點點在愛情的郊外盛開。就這樣，一直以這樣的姿態歡喜着，以一種隱蔽卻又略顯裸露的姿態愛慕着。隔着時光的路口，若即若離，卻又全心全力的奔赴着每一場傾心之約。

你我這段恍若隔世的相遇，只是錯過一段時間的距離，卻把情感演義的曲折反覆，似蔓延不斷沒有盡頭的長廊。多想用我熾熱的紅脣貼近你的心扉，給你一次真實的纏綿悱惻。可這份愛，我不該有那麼一段海誓山盟的告白，即便是這樣，你依舊是我心頭的一抹印記，誰也沒法將你取代。爲愛我跌入了沒有卷冊記載的塵埃裏，只願心靈相犀。若彼此沒有適合的方式期許，那就讓你久久的深情，攝入我如月的眉黛，凝成一簾清寂的幽夢，避開紅塵紛擾，逝於流年光陰，擱淺餘香。

愛情傷感日誌三：我們看着彼此，直到彼此的影子慢慢潮溼

半夜裏，在夢中驚醒。寂靜中聽到雨點打在窗上的聲音。倒一杯水，在黑暗中摸索到陽臺，水是涼的，喝下去，開始發抖。

剛剛，我又夢到了你。你的眼睛，你的氣息，你的頭髮還有你的聲音，如此清晰和熟悉。只是，你從我身邊經過，匯入人羣，我伸出手，企圖挽留你，卻一下子消失不見。我哭了，無法承受突來的恐懼。

總有一天，你會這樣消失於我的生命之中，總會有那麼一天，即使我流光所有的眼淚，即使我的眼淚變成地球上又一片海洋，也無法讓你留在身邊，對嗎?

你總是說，你不在的時候，要我多穿點衣服。可很多時候，寒冷是從內心生出，只有懷抱能夠溫暖，也不是所有的懷抱，只有你，才能給我抵抗寒冷的溫度。

聽見開燈的聲音，已來不及藏起我的臉，掛滿眼淚的痕跡，被你看到。我知道下雨的時候你會做噩夢。然後緊緊地抱住我，用手撫摸我的頭髮。我聽到你的嘆息。爲什麼我在你身邊，你卻總是覺得無依無靠?

我又想起第一次和你相擁的冬夜，站在橋下的冷風裏，我用手指輕輕撫摸你的臉，在黑暗中熟悉你的輪廓，用手指記住你的樣子。一遍一遍的撫摸，然後蝴蝶一樣無聲地飛離。

幸福對於我們總是短暫的，卻不知道這竟然無法摧毀因短暫而衍生的更加深重的記憶。

我的生命如花，只有被所愛的人採折，才能體會甜蜜的幸福。而在我最嬌豔的時候，與你錯過。於是我在別人的手心裏枯萎。你忍着心疼卻始終無能爲力。

這麼多年，一直等你相約。等你如約而來。當我們終於兩手相握，卻不能給你，哪怕生命裏最短的一個整天。

你知道我們誰都無法把誰帶走。我們是不自由的。只能等待，在等待中剋制自己。見面時會害怕，怕所有壓抑的情感會突然間崩潰。那樣近地看着你的臉，對你說，我要爲你留起長髮，願它在你的手指間肆意瘋長。

很多很多次夢見我們在奔馳的火車上，路很長，彷彿一段沒有盡頭的旅行。空蕩蕩的車廂裏，只有我們。依偎着看車窗外消逝的風景，眼睛裏印下一片荒廢的流年。那是我最快樂的時候，你在我身邊，快樂得不願意醒來。如果沒有你，生命又是什麼樣子?我們看着彼此，直到彼此的影子慢慢潮溼。

其實，我們一直在告別中。

我們無法放下身邊的一切，只能告別。希望這告別能緩慢的到來，讓我們有足夠的時間來彼此厭倦和相忘。

對你說過，下雨的時候，會特別想你。看到那宣泄的雨水了嗎，那是我用全部的生命來哭，只爲掩飾無法停止的恐懼。

雨水是冷的。眼淚是暖的。玫瑰是枯萎的。心是疼的。記憶是破碎的。你真的會疼惜我嗎?我的夢想，疼痛，和爲你所付出的所有的等待和悲涼。

你的愛如捕風，它輕輕穿過我的靈魂，在握起的雙手間離散。

篇3：愛情傷感日誌

愛情傷感日誌精選一：道不盡人間冷暖，解刨現實生活中愛情

(一)

開始的開始總是甜蜜的

後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑

曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了

曾幾何時，在一段短暫的時光裏，

我們以爲自己深深的愛着的一個人。

後來，我們才知道

那不是愛，那只是對自己說謊。

(二)

你以爲不可失去的人，原來並非不可失去

你流乾了眼淚，自有另一個人逗你歡笑，

你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，

根本不值得你爲之傷心，

今天回首，何嘗不是一個喜劇?

情盡時，自有另一番新境界，

所有的悲哀也不過是歷史。

(三)

愛情總是想象比現實美麗，

相逢如是，告別亦如是。

我們以爲愛得很深、很深，

來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。

最深最重的愛，必須和時日一起成長。

(四)

因爲愛情的緣故，

兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張牀上。

然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。

愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。

愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。

(五)

相信愛情可以令一個人改變，

是年輕的好處，也是年輕的悲哀。

浪子永遠是浪子。令男人改變的，

也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。

最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。

往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。

(六)

想男人的一生，不過對女人做兩件事：

超乎她想象的好和超乎她想象的壞。

女人用他的好來原諒他的壞。

如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。

我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。

記憶存在細胞裏，在身體裏面，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。

然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，只好如此。

(七)

時間會讓你瞭解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。

沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。

如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義?

如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好?

可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。

(八)

他縱有千個優點，但他不愛你，

這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。

一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。

暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。

暗戀，甚至不需要對象，我們不過站在河邊，

看着自己的倒影自憐，卻以爲自己正愛着別人。

(九)

愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嫋嫋。

最悽美的不是報仇雪恨，而是遺憾。

最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作餘音嫋嫋，長留心上。

最悽美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。

失望，有時候，也是一種幸福。

因爲有所期待，纔會失望。

遺憾，也是一種幸福。因爲還有令你遺憾的事情。

追尋愛情，然後發現，愛，從來就是一件千迴百轉的事。

(十)

最浪漫的愛是得不到的。

最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：“你好嗎?”

你稀鬆平常地回答：“我很好。”

而其實你還愛着他，你一點也不好。

男人僞裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。

女人僞裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。

(十一)

愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，

所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。

愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。

自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。

因爲愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。

(十二)

諾言是用來跟一切的變幻抗衡。

變幻原是永恆，我們唯有用永恆的諾言制約世事的變幻。

不能永恆的，便不是諾言。諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。

愛是有安全感，又沒有安全感。

愛是一種震撼，也是一種無力感。

愛是誘惑，也惟有愛能給你力量抗拒誘惑。愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。

(十三)

一個人負心，或許是因爲他的記憶力不好。

他忘記了，所以他能夠負心;不是因爲他負心，所以他忘記了。

以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，

很快就被新的記憶取代，只記得新人的歡笑，忘記舊人的笑臉。

愛和懷念是兩回事。

男人忘不了舊情人，必然是他在過去的歲月裏，曾經傷害她，

那一次的過失，他無法彌補。

當明知不可挽回，唯一補償的方法就是懷念，同時也用對她的懷念來懲罰自己。

自以爲是的深刻不過是自欺欺人的說話。

(十四)

懂愛的女人通常輸得很慘。

愛情本來就是殘忍的，勝者爲王。

感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，

激情可以透支，愛情善價而沽。

是的，在這細小的都市裏，這就是我們的生活。

今天的長相廝守，只是盡力而爲而已。

最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守。

(十五)

一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，

而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，

即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。

快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。

所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。

愛情也是一種發明，需要不斷改良。

只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

(十六)

愈害怕失去的人，愈容易失去。

愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。

世上有很多東西是可以挽回的，

比如良知，比如體重。但不可挽回的東西更多，

譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。

放棄一個很愛你的人並不痛苦，放棄一個你很愛的人才是痛苦。

(十七)

食物可以有標籤，說明“請在此之前食用”。

女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，

請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，因爲她是逾時不候的。

萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。

愛情有生、老、病、死。愛情總在不知不覺間過期。

有一天，我們把它拿出來，才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。

(十八)

在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，

那麼，也不必在一起走完那段路之後，

回頭去尋找那些散落在地上的感覺，路已經走完。

愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人，

忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。

曾經轟轟烈烈，曾經千迴百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。

到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。

(十九)

有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。

大家都知道，最後一次的別離就是死亡。

我們口裏說“天下無不散之宴席”，心裏卻捨不得喝掉手中的酒，

還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走。

愛情傷感日誌精選二：轉身，淚早已傾城

曾經也有一個笑容出現在我的生命裏，可是最後這個笑容還是如霧般消散。而那個笑容，就成了我心中深深埋藏的一條湍急河流，無法泅渡，那湍急的聲音，就成爲我每日每夜絕望的歌唱!

你的微笑，曾經慌亂了我的年華，你的疼痛，曾經憂傷了我的流年，你的思念，曾經美好的了我的經年，你的眷戀，曾經燦爛了我無數的日日夜夜…謝謝你給過我的深淺濃淡的一切的一切，它豐盈了我的生命色彩，點綴了我的人生，燦爛明媚了那些憂傷的時光……

徐志摩說，一生至少該有一次，爲了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。原來，我的城，只是你路過的風景。原來，生命中一些奼紫嫣紅的遇見，最後不過是一個人的山長水遠。若，山和水可以兩兩相忘，青雲終會打溼諾言，若所有的故事終會落幕，所有的過往都將成爲雲煙。就讓我做一個安然若素的人，安靜的行走於時光深處，不說悲歡，不語落寞，不訴離殤，只於流年深處拈香落墨，一字，一句，將這一程情深緣淺的邂逅淡淡塵封，淡淡回味，任煙雨紅塵，幾度繁花飄落。

我知道，每天的朝陽，都是新的，日子，再平淡也不會重複，時光輾轉中，我用心，將日子，過的活色生香，唯留影子，陪我看月光，用一些婉約的句子，將過往在時光中隱藏，是誰說過，這世上，所有的遇見，都是久別重逢，爲何你我，只修得前世，卻無今生。你說，我們相見恨晚，我說，你爲愛不夠勇敢，爲何我拼了命地把你來想，你卻拼了命地把我來忘，爲何你越想把愛抽離，我卻陷在愛的深淵……。

有人說，愛上一座城，是因爲城中住着某個人。我想，癡迷上一個故事，那是因爲故事中深藏着一個自己。固守着一座城池，是因爲城池中繾綣着一段美好。是誰曾說過，時光不老，我們不散，可爲何一個轉身便再也尋不見你熟悉的身影?是誰曾說過，你若安好，我便晴天，可爲何一次別離便再也看不見你歸來的路途? 又是誰曾說過，你若精彩，蝴蝶自來，老天自有安排，可爲何一入紅塵便再也找不到你心中的淡然?又是誰曾說過，你若不離，我便不棄，可爲何一次遠離便斷了想念?是否，是我在你的心上劃了一道傷，讓你愛了一季的深情從此遠離?還是你在我的流年裏砌了一道牆，隔開了我傾了一生的情，從此絕了愛?亦或是我終是了悟，青春從來沒有一種名字叫永恆?癡癡的想念，換來離譜的敷衍，華麗的轉身，淚早已傾城……

有的人就像有的歌，離開後依然如故。熟悉的聲音總是一次又一次得在耳邊想起，彷彿從未遠去。有時沉浸在想你的那一瞬間裏，才能淺淺的寄託深深的懷念。時間，總是在不經意間，從我們的指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括一切悲傷的，美好的過往。愛情，總是從一個微笑開始，從一滴淚結束。相愛總是猝不及防，背叛卻是儲謀已久!愛情，千迴百轉後，人還是一樣的人，心卻不再是原來的心。我心依舊，你心已舊。

我把所有的傷心走一遍，最傷心的是你不在終點，我把所有的絕望走一遍，最絕望的是你還在起點!原以爲在最初的地方有一個最原來的我，也就有一個最原來的你……可是，人還是一樣的人，我還是原來的我，卻而你卻不是原來的你。我心依舊，你心已舊。

有時候，說着說着，那些本來熟悉的人莫名其妙就陌生了;有時候，走着走着，那些形影不離的人不知不覺就散了;有時候，念着念着，那些念念不忘的人就在念念不忘中被忘記了;有時候，安安靜靜地聽着憂傷的音樂，聽着聽着，淚水在不知不覺中溼了眼睛;在人羣中笑着笑着，突然就沉默了，莫名其妙就落寞了。

曾經，那些當初信誓旦旦說好不離不棄的人，現在卻已漂泊在天涯海角，斷了聯繫。曾經，那個說天天想我念我的人 ，漸漸就淡出我的世界，斷了牽念……

人生如戲，戲如人生。臺下你望，臺上我做，想象你想做的戲。戲裏是你，戲外是我，恨臺上卿卿或臺下我我，不是我和你!一種相思，兩段苦戀，半生說不完;唯有在年月深淵，望明月遠遠，想象你幽怨。俗塵渺渺，天意茫茫，執子之手，與子偕老，卻是誤會一場……

最深的感情也有淡忘的一天，最美的東西，都有失去的一天，再深的記憶，也有淡忘的一天，再好的人，也有遠走的一天，再美的夢，也有甦醒的一天，最美的承諾也有背叛的一天，最美的惦記也有被遺忘的一天。如花美眷，也敵不過似水流年;心若磐石，也敵不過過眼雲煙。

阡陌紅塵，我爲你心醉?誰爲我心碎?茫茫人海，我爲誰停留?誰爲我守候?鏡花水月的風景又能珍藏多久?紅塵一笑，你爲誰心醉?又爲誰心碎?有多少人終其一生，都沒找到自己的真愛，又有多少人在尋找中迷失了自己……

如果我主動找你，那是因爲你在我心裏很重要。如果我不主動找你，那是因爲我不知道在你心裏，我是否重要。知道你過得很好，我的愛情不便打擾。有一天，沒那麼執着了，愛着的依然是你，但是，我總是跟自己說：“我也可以過自己的日子。”惟其如此，失望和孤單的時候，我纔可以不掉眼淚，不起波動，微笑向陽。因爲，我的愛情學會了安安靜靜地愛你!不打擾你的安寧，只想你比我過的幸福。

我知道誰都不會是誰的誰，如果有一天我變冷漠了，請記得，我曾經要人陪時你都只說忙;如果有一天我變得目中無人了，請記得，曾經你也沒把我放心裏;如果有一天我不在乎你了，請記得，曾經你也沒聽過我心事;如果有一天我不對你笑了，請記得，曾經你也沒問過我快不快樂……

爲你牽念的心輾轉了一季又一季，多少次伴着月光遙望有你的方向;爲你寫的字我溫習了一遍又一遍，多少次我藉着思念的翅膀破繭成蝶朝有你的方向飛。一直以來，我總以爲蝴蝶飛不過滄海，是因爲蝴蝶沒有飛過滄海的勇氣，現在我才深刻明白，不是蝴蝶飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……

許了心，丟了魂，換來的是你悽慘的笑容。許了身，丟了吻，換來的是你華麗的轉身。當眼淚悄悄滑落，回憶裏，那些風花雪月的故事只剩下悽美的微笑成了我潸然而下的淚滴。當寂寞染成了傷感的顏色，那些曾經花前月下的呢喃細語變成了落花護泥的輕嘆。

一季花開，一季傾城，守候一季，爲你牽念轉輾一季又一季。一季花落，一季寂寞，守望一季，對影兩相棄，你終究辜負了我的付出，你終究蒼白了我的等候，愛由情生，愛終究有太多的疼痛……

一季花開，陌上香，一季悲怨，枕上傷。有沒有一杯忘情水，讓我一喝就醉，換我不流淚。有沒有一種感覺，讓我一哭就累，倒頭便睡。如若離去，請記得：初見時彼此的微笑!

原以爲，深情不言你亦明瞭，深愛不語你亦懂了，原以爲，我深深的把你眷戀了，你亦深深把我依戀着，原以爲，在最初的地方有一個最初的我，就有一個最初的你，現在才明白，事過境遷，情過變遷，我還是原來一樣的我，而你卻不是原來一樣的你。現在，我拼了命地把你想，而你卻拼了命把我忘，真是悲哀!

你不聯繫的日子，爲你祈禱爲你祝福，爲你思爲你念，爲你惆悵爲你落寞，爲你寫

愛情真是一件怪事，讓我全身都不受控制，愛情亦是一件傻事，讓我做了許多不可能的事!你說，看不懂沒感覺，你想忘記，無所謂，我什麼都可以忘，但唯一不能忘的還是你的樣子!最美的還是你的名字!

我想，我是一縷清風，不經意間飄過你的窗前，你駐足相望，只一眼，便是凝眸;我想，我是山間的那泓泉水，蜿蜒而下，相擁你的懷抱，只片刻，便是永遠。如若，我是陌上的花朵，途經了你的盛放，走過初相遇，便成爲你睫毛上溶化的淚滴。走遍千山萬水，你我之間，終隔着轉身的距離，這世上的風景，總是會在錯過中輾轉，惟你的名字，是我觸摸不到的永遠。流年的路上，我風雨兼程，爲赴一場又一場的約定，卻總是無緣，與你相逢。

我清楚知道，我始終不是你唯一的牽念，不是你唯一的癡纏!隔了千山，隔了萬水，千迴百轉，我心依舊，你心已舊。我知道，我不再是你最喜歡的那朵花，所以不用按着你喜歡的樣子開放，我也不再是你喜歡的那片葉子，不會再按照你的脈絡生長。與你的故事，我曾用濃墨開頭，卻被你輕描淡寫的收筆。我知道，你我之間終是隔着一顆心的距離。我更清楚明白，你是太多人心中的念，你也是太多人心中的暖，太多人的光和熱。以後的歲月，我只做個最溫暖的過客，願那些晨鐘暮鼓的念，在心中開出繁花朵朵，裝點着你的春天。

倘若可以，我願是你心底那一摸最暖的惦念，那一朵最美的繁花!將深淺濃淡的眷戀付諸素箋，無論四季如何輪換，我只記得你曾給過的美好，願那些朝思暮想的牽念，在心底落筆花開花落，伴我思你朝朝暮暮。

相逢都是猝不及防，別離卻蓄謀已久!世界真的很小，好像一轉身，就不知道會遇見誰;世界真的很大，好像一轉身，就不知道誰會消失。原來，世界真的很大，一個轉身，你就消失了……。

就像你說的，有些東西不要太過於執着。我知道是我太執着，你太不在意。我一味的在乎，卻被你忽視得好離譜。我深深把你惦記，你卻把漸漸我忘記!我用微笑掩飾着覆水難收的落寞，你的心裏終是我無法抵達的彼岸，我的世界也是你觸摸不到的天涯。如果相遇是一場重逢，是誰辜負了多少奼紫嫣紅?如果相遇註定是一場宿命，何必在乎一場來去匆匆的離別，如果相遇註定是一場美麗的憂傷，紅塵流年裏，註定讓這一場憂傷守得面目全非……

或許，轉身是爲了忘卻，可是，轉過身，卻發覺，有一種撕心裂肺叫做思念。不喊痛，不一定沒感覺，是痛太深，淹沒了所有的回聲。不聯繫，不代表忘卻，有一種深愛叫做不聯繫。

愛是無名字的歌，留給這世上無名字的你。轉身，淚早已傾城……

愛情傷感日誌精選三：聽說，你曾經愛過我

這些天總是病着，自己知道不打緊，但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。

總是會在夢裏驚醒，醒來又忘夢見了什麼，可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裏見到你，我最親愛的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身後還站着他。一個當年瘋狂愛着我卻又背離我的男子。

那一年我二十二歲，想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起，享受着世上最好的愛，過着最純粹的生活。

那一年的夏天，不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情，窮追不捨整整一個盛夏。現在想來，那個夏天的我應該是很幸福的。

他很帥，有些拽拽的出現在我的世界。笑時，如陽光清澈，露出一口雪白的牙齒讓人有些許的着迷。

也許是我的不屑與清冷刺激了他，以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時，他都會在街前燈火下，單腿斜騎着單車，等我。

每到這時，周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼，說我很快會下來。然後，氣喘連連跑回辦公室裏來，興奮不已。說，文子，好帥哦!像齊秦!

我那時卻是不認識他的，也不知他的名字。他也不曾死纏爛打，只是經常跟在我身後，陪我上班，下班，一付死不罷休的模樣。

我的冷漠終於在有一天讓他爆發，他說，他愛上了我。我不語，想拒絕，卻又不捨開口。我說，去見我祖母，她同意，就行。

他果真去見了我祖母，不知怎樣的緣分，祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏，好像比平常美，那一天的家裏，笑聲比平常亮。

他叫成，是一個消防軍人，不是我以爲的無業遊民。他是愛我的，在以後的日子裏，他常說。我總是後知後覺，亦不會表達自己的情緒。

成休假的日子，我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀，給我買粉底，買口紅，買好看的花裙子。

我享受着這樣的愛情，享受着他的寵溺。總會以爲這就是愛情，總會以爲這就是天長地久。我喜歡平淡的愛，如細水長流，以爲他會陪我把風景一一看透。

要回部隊時，我去送行。成以爲我會生離死別樣哭泣，沒想到，我很平靜。有時我會也恨自己，爲什麼不像電視劇裏那樣一路哭喊追着火車去跑很久。我那時很瘦，人高，腿也長，跑個三五公里路應該是不成問題。

真是該怪自己，也該恨自己。接到成第一封家書時，反覆看到落淚。他說那天分離，他一路哭紅了眼睛。他說，他不捨分離，如少了魂魄。他說，他是風箏我是線，飛多高總是我說了算。我還是恨自己，當時爲什麼那麼理智，只是回信告訴他，我等你。

總是不擅長表達，也不擅長做告別。總是個實心的女子，爲什麼那時不會說，你是風兒我是沙，爲什麼那時不會說，我會一路跟你到天涯。

終於有一天，等來了分手的消息。他說我不愛他，這段感情裏，他付出了太多，有些累了。

我茫然了很久，也痛苦了很久，三天沒吃東西，偷偷哭泣。寫回信給他，寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裏沒說什麼，只兩個字，同意。

就這樣選擇性失憶的忘記了他，就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片，放在盆裏，慢慢看着燒成了灰。從此，天各一方。

篇4：愛情傷感日誌

若，愛情只是瞬間。我願時光永遠停留在你對我說出分手這兩個字的前一秒，那樣就不會有這樣的疼痛和思念，更不會有這麼刻骨銘心的傷痛記憶。沒有你的日子，我不願繼續前行。重新回到一個人的日子，雖然風景依舊，人依舊，可是心情卻不再依舊!

若，愛情只是瞬間。我願生命就停止在這一刻，那樣就不會讓你流出如此讓我心痛的眼淚。沒有你的日子，我不願看到未來的生活，更不願在未來漫長的日子裏每天靠想念你來麻痹自己，來度過每一分，每一秒!

若，愛情只是瞬間!我希望你能夠在那一瞬間三思。希望你永遠不要說出那讓人痛徹心扉的兩個字!因爲我真的愛你，已經愛得深入骨髓。看着這些文字，撫摸着低落在鍵盤上的淚水。始終還是無法相信，原來這一切都是真的!

愛情傷感日誌精選二：愛不是一句口號，情不需要張揚

七夕節那天，下班後恰好和一位女同情去乘坐地鐵，由於公司距離地鐵站還需要步行十多分鐘，我們就邊走邊聊了起來。我對同事說，今天你回去一定會有一大束鮮花等着你。那位女同事說：他和自己的老公之間，從來不跟風，如果兩個人真正相愛，生活中的每一天都可以變成情人節，何必一定要在七夕這天來搞形式呢?一束玫瑰花再鮮豔也有枯萎的時候，一顆真愛對方的心卻永遠不會枯萎。

聽完同事這番話之後，我思考了很久，覺得她說的非常在理，如果遇到了一個對的人，每天相互關心，相互理解，相互支持，同甘共苦、相濡以沫地生活能不讓人羨慕嗎?一束鮮豔的玫瑰花只能代表一時的浪漫，卻不能許諾對方一個幸福的未來。我們爲什麼一定要把愛情當作口號來一樣來張揚，真愛一個人不是爲了給別人看，不是爲了向別人秀浪漫，而是讓相愛的兩個人都能夠時刻體會到彼此的真情，這就足夠了。

有些人從來不需要向別人炫耀自己的愛情和婚姻，平平淡淡地白頭偕老一輩子，有些人整天向別人炫耀自己的愛情和婚姻，結果人生的路還沒有走完，兩個人就散了，最終成了陌路人。

愛不是一句口號，情不需要張揚，我們只需要把對彼此的感情埋藏在內心深處，默默地付諸於實際行動中，遠比那些整天作秀的人要活的真實，活的幸福。

篇5：愛情傷感日誌

如果有一天，你對我說：“親愛的，我們結婚吧。”

我會激動的熱淚盈眶，我將親自爲你穿上婚紗，手捧999朵紅玫瑰，給你戴上克拉鑽，然後高聲對你說：“親愛的，嫁給我吧，我會用一生愛你，用一生呵護你!”

如果有一天，你對我說：“小子，我煩你了，滾開吧!”

我會將愛雪藏心裏，強忍悲傷，不讓眼淚留下來。我會微笑着對你說：“我走了，你多保重!”然後轉身默默的離開。

如果有一天，你對我說：“親愛的，我想你，回來好嗎?”

我會以最快的速度來到你身邊，把你擁入懷中，然後輕輕的對你說：“明天，我依然愛你!”

如果有一天，兩鬢銀絲的你對白髮蒼蒼的我說：“親愛的，我們出去走走吧!”

我會整理好我們的馬車，帶你走遍海角天涯，然後對你說：“親愛的，來世我還娶你!”

如果有一天......

篇6：愛情傷感日誌

怎樣的痛，怎樣的傷

每次想你的時候都是那麼的幸福，就象和你相偎，是那麼的甜蜜。我在構思着你的輪廓，想着你的完美，就象看到秀麗的你，如桃花般的紅，如玫瑰花般的香，如雛菊花的豔，如荷花秀麗而出污泥而不染，你真的好美，好純，好動人，你就象我放不下的夢，始終在縈繞着我，在嫋動着我的想法，栩栩如生的飛臨，抵達。

那是怎樣的痛，又是怎樣的傷，明明白根本成不了的現實還要追求現實，那種無耐常常伴隨着我的左右，我捶胸頓足也不夠，就象自己那劣等的想法始終那麼的揮之不去，就象被綁定在恥辱柱上，逃脫不了你愛的圍困。你的每一絲笑，每一個回眸，都讓我那麼的牽腸掛肚，就彷彿我是被你吸附的羔羊，走不出你那片青草。多少次的回憶，都象夢在倒戈，我被選定在那夢的旮旯犄角處，在痛不欲生的想，愛。

忘不了的一草一木，忘不了的一磚一瓦，就象倒塌的房屋，破碎的瓦礫，也能激發起人的聯想和愛意，我時常駐足在你家搬走的廢墟上，想着我和你在一齊秀麗的樣貌，可如今就象人事已非，遍地的蒼涼一樣，滿目的瘡痍，就象我此時悲哀的淚滴，滴在不該遺忘的廢墟里，那愛的夢中。我在沮喪中徘徊，我在無助中放縱，沒有什麼能阻止我對你的愛，即使那一點一滴也能滿足我的聯想。我在那裏靜靜的看着，沐浴着那相思的雨滴，就象那柔柔的細雨在揉刷着我的臉龐，柔吻着我的脣角一樣，那樣的深情。我在專注的想，我在專注的愛，就象和你曾未稍離，是那麼的親密，永不離分。我此時就象爬在你的廢墟上，理解着你愛的體罰。

杜鵑的紅是那麼的紅遍整個的樹梢，我象在殷虹的相思裏祈禱。多少秀麗的遲到，都是那麼的叫我想，彷彿那每一年的楓葉紅，都是我渴望而不可及的夢。你是我忘不了的千紙鶴，是我愛的密碼，是我猜不透的相思盒和愛的百寶箱。杜十孃的相思也只但是如此，梁山伯與祝英臺的愛是那樣的悽婉徘徊，秀麗的雙蝶從天邊飛來，鵲橋的架立，那是牛郎與織女七月七的一見，一切的一切，都是那麼的顯而易見，愛就象呼之欲出的搶點，叫我真是措手不及，揮生聯想。

一個人最無助的時候，就是想着自己最愛的人。那是一種怎樣的情緒，象濤涌，象浪急，象勇退不了的潮汐，看海想起海的秀麗，看河想起河的秀麗，那所有的夢都在羅列，我真的無法走出那秀麗的樊籬。你就象那揮之不去的影蹤，常常的伴隨着我，一刻也未曾離分。多少年的相思和愛戀，就彷彿還在昨日，那些歷歷在目的秀麗就象愛的鋪排，鐫刻在我的夢中和心中。你的一點一滴，你的一瞥一笑都是那麼的繚繞，就象我扯着你的裙紗在跑。霧靄中有你的身影，雲隙中有你的秀麗，你總在飄逸，就象愛在夢裏拉扯，逃脫不了那秀麗的追蹤。

你是我相思夢囈的柺杖，是我欲動秀麗的搖籃。多少個秀麗的黃昏，多少個秀麗的夜晚，你都是那麼的呼之欲出，就彷彿你是我最秀麗的海市蜃樓，是我秀麗愛的城堡。青春、塔樓、幻影比比皆是，斜扣的屋頂，秀麗的樹，都是那麼的挺拔而俊俏。你象在夢裏擁抱、還象在親吻、所有的想象都是那麼的幸福和無助，一刻也未曾離分，是那麼的鐫刻、一逸永故。

你是我的夢，是我嫋動的雲影和愛的塔樓。沒有什麼能夠替代你，只有你纔是我的幸福和秀麗的陶醉。你的髮香，你的體香，你的一切的一切，都是我愛的焦點，沒有你的日子真是不好過，宛如你就是我的上帝，就是我不散的雲霾。天地之間只有你，沒有了你，我真是寸步難行，活着也沒有好處。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟。”這秀麗的詩句，真的驗證了我和你秀麗愛的情緒，我想這輩子只夠如此，我和你那樣的愛得如膠似漆，不能在一齊比翼雙飛，也能做個同命鴛鴦。

遲到的愛，總是那麼的叫人悽清流轉，就彷彿那千年不變的姻緣，還是那麼的叫人掛牽。沒有人能把我們離分的，活着不能在一齊，死後也能同穴共眠。這樣的愛我也心滿意足。

篇7：愛情傷感日誌

暖暖的愛戀，破碎的我

在夢想的藍天下，我們在啓程奔跑的道路邂逅。緣分使然，我們在某一次換位中成爲同桌。你平易近人，愛笑，漸漸的迷上了不懂世事的我。

我愛上淘氣的摸着你柔順的黑髮，看着你氣急敗壞的模樣。在一些緊急關頭下，我愛上緊緊抓住你的手，請求你的幫忙。在那嚴寒的冬日，我喜歡把冰冷的雙手放進你暖暖的口袋。你每次看到我任性的樣貌，總是微微笑，聳聳肩肩。隨時光的小溜，在一次我又把手放進你的口袋。但是那一次，你緊緊地握着我的手，我甩不開，也有些捨不得甩開。於是，我們墜入懵懂的愛，在那情竇初開的年紀。

在那個冬天，你給我暖暖的懷抱，暖和這我的心頭。我們開始了漫長的愛情長跑。三年，我們互相進步，提升。我們的夢想，有了亮光。但是我的腳步太快，你沒有趕上我匆匆的步伐。

你自卑的種子萌芽，你怒罵命運的不公。但是，我一心邁進夢想的殿堂，沒有給你太多的鼓舞。你對我暖暖的愛，我沉醉。你爲我付出所以，我明白。但是匆匆的步伐，拉遠了我們之間的距離。

用心向上的我，自卑的你，我們的愛戀沒有了歡笑，只有了一聲聲的嘆息哀怨，破碎的我們。暖暖的愛戀，在三年化爲春泥更護花。在嘆息哀怨裏終結，我愛過你，濃濃愛意。

篇8：愛情傷感日誌

傷害我，你會心疼麼？

我明白，你在欺騙我的愛情，可我確愚蠢到願意被你欺騙，假裝什麼都不明白。一門心思的只想得到你對我的情意綿綿。

我喜歡你，所以放下矜持。忍耐寂寞，只是因爲愛你。

我清楚的明白，自己也以前，因爲愛情，衝昏頭腦，也以前警告自己，要時刻戒備男人的話語。

可如今，當愛情再次降臨，我依舊甘心做個傻子，他說他想我，愛我，我都不會當真，但我不得不承認，我對他動了情，所以我只能僞裝相信他的話語，我怕他因爲我得不信任而離我遠去。

每一天，我們都要信息聯繫，每次我很想他，卻還要僞裝的不是那麼在意，每一天都等他回我的信息，可他不冷不淡的態度，讓我明顯感覺他的謊言。

多情的人兒，總是更加容易受到傷害，我塵封的心靈，因爲他的出現而變的衝動，我自己也明白，我已經感受到了衝動的懲罰。可一切無法改變。喜歡上了，就很難在忘記他了。

除非又有一個能讓我心動的人出現。但又有誰能夠做到？

我不輕易動情，一旦動了情，就很難再改變。我有些傷感，莫名其妙的傷感，應對男人的欺騙，我爲什麼還要用心迎合？

說不定那個假裝愛我的他心裏還在想，這個女人這麼容易就能被騙，不論如何，我已經理解了殘酷的現實，只因爲愛他！

我只想問他一句，傷害我，你會心疼麼？

篇9：愛情傷感日誌

你在彼方，我在守望

我在等。

等風吹過枝頭，紅綠卸去妝容。等雨灑過江湖，漣漪蕩起哀愁。等月照亮九州，天涯皆是歸途。等雪堆砌冰冷，嚴寒也是溫柔。我，在等，等你我，終成眷屬。你我的距離是條綿延的長途，你在那一頭，我在這一頭。若打馬，捲起風雨，卻只與你擦肩一視，戛然隱跡，你會何種情緒失落難過寂寞還是將微笑贈我，信守愛河。若是破水而來，只擦肩而過，又會如何

這種風景是你我現實的縮影和折射。我們彼此承受着距離，承受着彼此的隔膜，漫漫等待的會面，卻也只是短暫的一瞬。我不明白，這種相思會不會是折磨，即使是，我想我也會甘願與他配合，即使遍體鱗傷，愛也不會輕易被彼此放過。

我常常在深夜望着你的遠方思索，思考這種距離是快樂是折磨，我想不明白爲什麼會有失落，也許愛的越深，想擁有的就越多。你給了我太多，而我卻無法回報，愛你的人太多太多，而我，卻只是其中擁有你的那唯一一個。我想我，除了愛你，除了太愛你，還是愛你，與外，再無可做。

相愛的人都是幸福的，我們也是。若相愛，天涯只是咫尺，若不愛，咫尺也是天涯。我始終參悟不透此中真諦，是因爲我始終未曾跳出距離的溝壑，愛的苦水在我對夜寄相思時將我淹沒，我在其中掙扎有窒息的感覺。我不明白也不清楚，你是否會在意這看不見的距離我不明白，也不想明白，更不敢明白，我怕你說不在乎，我會過於在乎的失落難過，以至此後愛情變得坎坷，我怕你說在乎，我卻無能爲力束手無策。我無法解決這個纏人的問題，也無法去向你證明太多，只能一次又一次的告訴你，告訴我，我，愛你，是真的。

我多想對着你的方向眺望凝眸，將你的遠方作爲我的寄託，但是我，費盡全力，也找不到，看不到，你的方向在右還是在左。你在我看不見的遠方，我只能憑空猜想你的每一刻，你和別人曖昧，我心如刀絞，從愛的甜蜜中嗅出背叛的味道，你與我失聯一秒，我便驚慌失措，從平靜中掀起危險的浪濤。你說我庸人自擾也罷，說我杞人憂天也好，我就是如此的爲愛癡魔，爲愛默默祈禱，只期望你我愛情平靜，如此，安好。

我不去想怎樣樣的愛才能地久天長，我也不去想怎樣樣的愛才能地老天荒，我不明白怎樣樣愛你才能讓彼此都能夠快樂，我不明白怎樣樣的付出纔算勇於擔當。你在某個我無法企及的地方，那個地方不會有我陪伴，不會有我的體貼，有的只是我無盡的愁腸與無盡的'思量，但我無可奈何，也無法阻擋，也許現實就是滋生無情的天堂。你在遠方，我在遙望，我守護着愛的信仰，投入了思念的洪荒，拋棄瞭如影相隨，拋棄了比翼雙飛，只期望，你在彼方，莫失莫忘。

前途的迷茫，不代表我們的愛情迷失了方向。愛情是脆弱的，但這種脆弱又是一種堅強，我們在堅守的這段戀情，教給了我們太多的期望。也許我們終有一天會逃出這個醉人的戰場，終有一天會失去前進的力量，但我相信那一天不會是我們愛情的終結或消亡，那一天，我們必須會手牽着手，微笑着走進婚姻的殿堂。這不是可笑的誓言，也不是瘋狂的不着邊際的瘋言瘋語，這是信仰，我對愛，對你，最真最厚的信仰。

你在彼方，我在守望，像魚兒對天空的守望，像飛鳥對深海的守望，像冬天對春天的守望，像愛與不愛的守望。這種守望，是痛苦的、難過的、煎熬的、孤獨的、無聊的，但我，卻不願放棄，不願失去，因爲我堅信，我在愛你的時候，你也在愛我。

篇10：愛情傷感日誌

有種傷感叫離別

相遇總是秀麗，離別註定傷感，帶着無奈，祈望着與你重逢相見！不捨得你離開，哪怕是用我生命去換！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，轉身那一瞬間，我眼角淚留。我不敢停留，怕失去理智，我停停走走，不斷回頭揮手，望着漸漸模糊的身影，從未有過的孤獨失落伴我左右，心對我說不想你走，因爲不知何時相見？

相遇總是秀麗，離別註定傷感，人生路上套路許多，我用心經營最愛，讓真情來釋懷那份關懷！心與心的約定一向沒有忘記，也不曾改變，我會一輩子用心去恪守諾言。

相遇總是秀麗，離別註定傷感，來時滿滿等待，離別無限感懷，我問心爲何如此，它說這情以滿載！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，短暫的相聚，已是幸福加載，用心銘記住那份秀麗，用一生來懷念！正如你輕輕的來，輕輕的你走，帶走了我無限眷戀與思念。

相遇總是秀麗，離別註定傷感，真想再跟你赴一場浪漫旅程，聊一個夜晚，讓情撫慰心中種種無奈，讓愛定格在那個完美瞬間，再無遺憾！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，從來沒有的無賴，刺痛着你的善良關懷，表達着另一種傷感，訴說着不想離開！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，沒有你的陪伴，美景跟誰分享，好處何在？回放着我們深情相擁，多少個不眠夜陪伴身邊，吐懷着往事種種，愛滋潤着心田！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，踏着你的足跡，想着你的容顏，一生攜手同行，用心珍惜每一天！天空蔚藍，白雲宮殿，青青草地，綿綿細雨，往事種種在心靈深處高歌，也許瞬間的完美，要用一生去檢驗！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，所有的完美都抵但是歲月的流逝，我心裏一向留有一片淨土，那扇門只爲你打開！

相遇總是秀麗，離別註定傷感，我在遙遠的地方孤獨的守望，那景那情未曾更換，我默默的向蒼天祈禱，祝福着你幸福平安！

篇11：愛情傷感日誌

轉身亦是天涯

就在愛情飄落的時候，人不再把落葉看成是浪漫，就在愛情飄落的時候，大地變得一片荒涼.在愛飄落時，天空突然下起了大雪，在愛飄落時，許多故事總此有了結局.

這本是一段不該有的愛情，而我們都沒能控制得住愛情蔓藤的生長，甚至讓它開了花，儘管我們都明白不會結果，也不敢讓它結果，可還是讓它開了花。而這朵不該開的花卻枯萎在冰凍的秋季裏，總是在秋季，儘管如此，我還是選者了義無返顧地去愛.

就在桂花飄香的季節，落葉也堆滿了內心的空缺.落葉是讓人傷感的，但落葉也能夠讓人平靜.她拾起一片落葉，告訴我落葉需要自由，因爲它已經很疲倦，需要一個安靜的角落.即使強把它貼在大樹上，也不會再成爲綠葉.所以沒必要強求

我對她說，即使落葉無法再轉成綠葉，只要有心，它也能夠成爲守護大樹的春泥，同樣能夠培育出茂盛的綠葉來的

她卻回答說，那豈不是要經過幾翻輪迴，

人不是也有來生嗎我以爲此生的從來也能夠是來世的因緣，只是來得早了一些.

即使有來生，那時候誰還記得誰呢她看着遠處的天空，神情有些傷感.

我會生生世世都記得你的，只要你不要忘了我.我很想再說，可我還是嚥了下去.是的，既然緣分已盡，又何必強求呢

就在她轉身離開的時候，天空突然下起了大雪.從此便成了一個人天涯

篇12：愛情傷感日誌

不想那麼累

時間久了，一個人總是孤單，這時候，總會渴望那麼一個人出此刻身邊，哪怕什麼也不說，什麼也不做，就默默的陪着我也好，但是我明白，永久不會有那麼一個人。

不明白爲什麼我喜歡的人都不喜歡我，可能是我還不夠好，可能是我還不夠優秀，也可能是我的身材導致了這一切，畢竟沒有人喜歡這麼胖的女生，哪個男生不是喜歡又高又瘦的，儘管這樣，還是有人說不嫌棄我胖，但是，時間久了就會發現他們在敷衍，在我面前說着不嫌棄，在別人口中卻聽到他說嫌棄我胖的話，其實，也無所謂了，畢竟這是事實，所以，我想好了，不要繼續追他了，哪怕對他一見鍾情，哪怕那麼喜歡他，我也不想被當做小丑一樣，被他們來回的嘲笑，諷刺，時間久了，我會自卑，也會沒有自信，此刻想想，我已經變了好多了，告白了那幾次，每次都被拒絕，不明白該怎樣辦了，每次都很尷尬，每次都不明白是否就應聯繫，之後，我不聯繫他們，他們也不聯繫我了，才發現一向都是我在自作多情，自欺欺人，自以爲他們是喜歡我的，真特麼想罵自己，你特麼是不是傻！但是有時候有抑制不住靠近他們的衝動，每次喜歡上一個人，都想時時刻刻跟他聊天，想他一向在我身邊，想跟他分享我生活的點點滴滴，之後，我放棄了，感覺這樣好傻，明明都是生活的瑣事，明明誰都會發生，我卻跟他們不止一次的說來說去，感覺像是被嘲弄。

他說他不會不理我的，但是，我前天給他發消息他沒有回，昨日我沒找他他也沒有找我，這天給他發消息也沒有回，我不明白他忙的連回復消息的時間都沒有還是怎樣，反正心裏好難過，每一天都是我給他發消息，期望我能在他心裏佔據一丟丟位置，但是我想多了，沒有感覺的人不會放在心上，心裏說着不會理我，但是最後還是拋棄了我，明明說好了要理我的，他不給我發消息也就罷了，但是我都那麼死皮賴臉的給他發消息了，他還是不搭理我，我想，是時候好好思考思考跟他之間的關係了，畢竟他沒有我喜歡他那麼喜歡我，或許，我在他心裏什麼都不是，我還整天跟個什麼似的纏着他，都想抽自己了。

從此刻開始，告訴自己，一個人也能好好的，沒有男人怎樣了，不就是男人麼，沒有能死麼，沒有我照樣會好好，告訴自己不要在爲了男人委屈自己了，他們根本沒把你放在心裏，或許在他們眼裏，你只是一個跳樑小醜，一個供他們娛樂的玩具，一個隨時有可能被忘記的人罷了，爲了這樣的人，委屈自己，迎合他們，不值得。

不要主動了，一向都是我主動，好累，做好自己，不依靠任何人，不委屈求全，更不要爲了男人放棄自己的尊嚴了，拒絕主動，不找我，我也不會找他了，心真的累了，我他媽不想在當什麼了！

篇13：愛情傷感日誌

請不要分手

我和你分隔兩地，請不要放手。哪怕你我承受着很痛苦的思念，哪怕每一天晚上都會睡不着!只要你我堅持了!那麼你我將擁有別人沒有的幸福!珍惜此刻所擁有的纔是你我就應做的事。我不期望等來的是空白!有些事物等失去了，再回頭就已經沒有了。當你發覺我是多麼愛你、對你多重要的時候，再回頭說“對不起”就已經晚了，不是每句對不起都能換來不客氣的…“執子之手，與子諧老”分隔兩地的我們，珍惜我們的愛情!因爲我們的等待是值得的。

也許你會遇到比我漂亮的，也許我會遇到比你帥的，但是你永久不會遇到一個這麼愛你的我，會說出“我等你”這三個字的人。也許你感冒的時候我沒陪在你身邊，也許你悲哀的時候我沒能分擔，也許你想我的時候只能發條信息!，但是你感冒的時候你不去吃藥，誰在着急你悲哀的哭泣的時候，誰在爲你流淚你逛街的時候，誰提醒你注意安全是我!雖然遠隔千山萬水，但是我的心時時刻刻放在你身上，雖然我們想對方的時候只能發條信息!雖然你不開心的時候我沒陪你身旁!但是不要埋怨我，難道我不想陪你嗎找一個喜歡你的人容易，但是找一個用心愛你的人難!距離就是考驗我們愛情的試卷，時間就是考試的題目。

期望分隔兩地的我們，彼此珍惜對方!親愛的我們要幸福的走下去

答應我一輩子和我8離8棄，拽着幸福的十指拉勾，活着一分鐘愛你60妙.讓我們十指緊扣，永不分手…

我們來做個約定好嗎

如果我總纏着你，請不要說我不乖!請不要對我生氣!因爲我真的很珍惜和你的每分每秒!哪怕明明相隔兩地`哪怕只是在電話中相聚!因爲在乎每一次小小好處上的分離!如果我不會總纏着你，請不要以爲我捨得和你說再見了!你不懂我那一瞬間的失落，是多麼想伸出手去抓住你!你要明白正是爲了愛，才悄悄的收起對你的依靠!

也許有一天我們都會埋怨!

也許有一天我們都會犯錯!

也許有一天我們都會忽視這天的諾言!

也許有一天我們也會吵架!

我們來做個約定好嗎

約好即使吵架也不能夠不接聽彼此的電話!

約好即使吵架也不能夠不好好照顧自己!

約好即使吵架也不能夠輕易說分手!

約好即使吵架也不能夠傷害自己!

約好即使吵架也不能夠錯過了...

約好，吵架的時候告訴自己：錯誤是短暫的，錯過卻是永久遺憾的...

愛情`有時候很脆弱!脆弱到容不下一點點沙!愛情`有時候很頑強!頑強到什麼也分不開相愛的人!

如果有一天，我們不再任性的不理會一切!

如果有一天，我們不再要求時時都粘在一齊!

如果有一天，我們不再傻傻的看着對方微笑!

如果有一天，我們不再不理會柴米油鹽!

如果有一天，我們不再是任性的兩個小孩!

如果有一天，我們習慣了彼此埋怨...

請不要說“分手吧，祝你快樂!”

篇14：愛情傷感日誌

對不起，我等你

總有很多想說的，想寫的，但每次拿起筆，打起字，卻把想記錄的情節一乾二淨，很想用文字記錄我們的故事，但每次，記錄下來，卻會立刻撕掉，不願意回味，因爲太苦了，七年了，也許我會一向等下去，等你看到我的存在。

想起你時，有時候會哭，有時候會笑。你是否給予我的太多了，痛苦與歡樂並存。

有時候，會在心中想，我在你心中究竟什麼位置，但卻永久不敢問，因爲我害怕明白答案後，我會失落，會難過。

從相遇，相識，相知，我們有着太多太多的故事，也經歷了太多太多，也明白了，爲什麼相愛的人不能在一齊，你說的最後一句話，你會找到讓你幸福的人，這一刻，我心碎了，爲什麼我沒有放棄時，你卻放棄了，十萬個爲什麼立馬在我的腦海呈現!

我很努力地找我們能夠在一齊的方法，但我失敗了，也許，這一刻，我明白，一個人的努力，兩個人的愛情，是不可能成功的。

今晚，聽說你要結婚了，聽到這消息，震驚，楞了一分鐘，立刻哭出來了，哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了，我以爲，我會帶着微笑祝福你，但我真的做不到，徹底未眠的我，逛你空間一遍又一遍，刪了又刪的足跡，也許，足跡和痕跡一樣，我已經不配在你的世界留下一絲絲痕跡。

很多然會勸我，你也不小了，是時候找一個，但我做不到，腦海的一切，已被你這七年所做的一切填滿了，開心的，悲哀的。

那個人，我等你，等你一句對不起，等你，下輩子，換你來愛我。

篇15：愛情傷感日誌

你並不明白我在等你

我喜歡你，很久了。等你，也很久了。此刻，我要離開，比很久很久還要久……

――題記

我問，怎樣才能讓一個人明白你在想他

你說，心裏不停地默唸他的名字，他就能感受到。

可我一向在心底重複着你的名字，你卻一向沒有音信。

也許，你並不明白我在等你。

我問，當你在等一個人的信息時，你是會調成靜音模式還是戶外模式

你說，靜音。這樣，發現信息來到的時候就會充滿驚喜。

於是我調了靜音，於是我立刻就後悔。

我一向在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟着亮了起來，這感覺，那樣完美，那樣心碎。

也許，你並不明白我在等你。

我問，你忙嗎在幹嘛吃了嗎

你一一回答，不忙，看書，沒吃。

可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什麼，再說什麼都是剩餘，再說什麼都只會讓人厭煩。

你生活在一個能夠沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

所以，我註定是個失敗的人。

但是，爲什麼聰明的你不能幫我想一想，我還能夠和你說什麼，我還能爲你做什麼

但是，爲什麼不忙的你不能試着回一些疑問句，讓我們的對話更長

但是，爲什麼你從沒有這樣的時候，這樣想念着我，想念着一個一向在等你的人

也許，你並不明白我在等你。

我什麼也沒問出口，可這不代表我的草稿箱裏什麼都沒有。

我一向在寫，一向在刪，一向在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。

可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裏行間，其實只有三個字：我想你。

篇16：愛情傷感日誌

戒掉思念

有時候，我覺得我自己做得不夠好，但是我卻不明白怎樣去做得更好，因爲我從來沒想過要自己做的很好的，但是遇見你就不一樣了，我怕我做得不好你會怪我，你會不要我，所以此刻的我，要學着怎樣樣去做的更好。

昨晚又夢見了你，而醒來後你的夢影依然是那麼清晰。我能夠設計一個夢來讓我吸引你，但我明白夢醒後的生活中我還是隻能回憶往昔。

心裏空落落的，因爲心已被你抽走，精神支柱隨之而去。我的心一向停留在了你哪裏。不曾回來。

假如我不曾認識你，假如我沒有對你如此沉迷，那麼此時的我就不會對你如此想念，也不會幻想你出此刻我面前的奇蹟。

其實見到了你又怎樣呢你終究都要離開的。每次都很衝動的i想去找你，每次騎着車到你們村子門口。都會久久佇立、只期望看到你那熟悉的身影，哪怕一眼也好。

想你的時候是如此心亂，我勸自己說要注意。但那漫漫的時間、已讓我不可企及，我既然選取了愛上你、就要一向走下去哪怕有一天你不在愛我了。

在見不到你的日子裏，於是我又捧起了書籍，裝模作樣的騙別人，更是騙自己。沒有目標的路能走多遠，這樣做當然不會有什麼效率。我最後明白我只是拿工作作幌子，一次次的溫習對你的回憶。

你走了以後我會怎樣、難道還是像此刻這樣、每日每夜的思念，每一天都想你想到心疼、每個夜晚都帶着對你的思念入睡，然後半夜在夢中哭醒嗎我不明白、我真的不明白。也許接下來的一段時間都會這麼度過。

他們說太陽每一天都是新的，明天太陽照常升起，今日的痛昨日的苦都會隨之不見。但我不明白這是自欺，還是欺人，抑或兩者兼而有之。我只明白、明天對你還是會一樣的思念。

篇17：愛情傷感日誌

我決定要走，你怎樣挽留

隨時光流逝，誓言消逝，曾近的信誓旦旦化作心底的一潭死水；卻又不斷的波瀾起伏，不時地嘲弄人心，散發出可笑的氣息。促使弄情者好於往日，癡情者戀於往日。無對無錯，無是無非。

對你而言，或許那段記憶早已蕩然無存，可對我而言，這一切的一切都是讓我付出血淚的戲弄。

四年前的秋天，我認識了你，當時，你邀我爲友，並立下山盟海誓。

雖然那之後我們並沒有聯繫過，但是緣分讓我們再次相逢。

你那大大咧咧，毫不在乎的笑，你那悲哀不已，憤怒至極的淚，充斥在我國中生活的前緣；你大呼小叫的瘋鬧，喋喋不休的八卦使我的生活失去了靜謐．．．．．．他們以前迷茫的問過我“你忘記她當初是如何刁難大家的了嗎？”對此，我回以不以爲然的一笑，搖搖頭，就算過去了。因爲我相信――沒有什麼錯誤是無法改正的，過去的，就讓它過去吧，也沒什麼大不了的。

剎那間，晴空選取了隱匿，喚來烏雲遮蔽，得到大雨傾盆。

因爲以前失去過，所以個性珍惜眼前的，但是我無法相信，那些都是你造成的，是你親手造成的。

你用盡心思去編織一個個“唯美”的故事，藉着我的信任，讓我受傷；

你絞盡腦汁去打造一個個“神奇”的幻境，帶着我的寬容，讓我迷茫；

你大費周章去撰寫一個個“絢麗”的傳說，拿着我的憐憫，讓我失去。

難道你以前的好，全是僞裝？這是我最不願意理解的事實，一切都沉默了下來，我只聽見自己粗粗的呼吸，陽光灑下，卻是如此的冷，連空氣也散發出冰冷的氣息。我站在陰影裏，彷彿失去了方向，一片迷茫。

但是，也對阿。在這個世界上，除了自己，還有誰能保護我？瞬間，心底的倦意成泉涌出。

“我們恩斷義絕......”你正合我意的提出了絕交。除了同意我還會說什麼呢？什麼也不會說了，一切都沒有好處了。

與欺騙剛剛分手的我，心底仍有一絲痛楚，卻也真正的感到一絲簡單――不用再防備，不用再守衛．．．．．．該回家了，而你卻又像什麼都沒發先生一樣，依舊和我說三道四，理智的直覺告訴我，要打斷這談論，“不是說要恩斷義絕嗎？”看這沉默了有笑着說“那是玩笑”的你，我心底頓生寒意，好虛僞。

冷冷的看了你一眼，腳步引我堅定地向前走，不回頭，這一次，我沒有說再見......

痕跡書，心中有恨，讓往事留在以前，你我擦肩而過，唯有你回頭張望。回眸處，吟一清詞，絢麗過後一場寂，誓言繾綣，夢非夢花非花，蝶舞莊周，落英成冢。

這虛僞的信任，這計謀的欺騙，這沒有再見的離別，唱出了一個決絕無言的歸期。

此恨誰堪公訴？

嘆息伴淚淒涼。

夜闌暗待路茫茫，

往事如煙葬。

或許這一次你不在欺騙，但是厭倦了的我，卻不再想去相信.....

我決定要走，你怎樣挽留？

篇18：愛情傷感日誌

有時的相遇是永久的飄過

着時光的急促的步伐，我們有時相遇，有時別離，而有時卻又在下一個路口重聚。

遇，那一日他一襲白衣在湖邊湖邊垂釣，卻被迎面走過來的秀麗女子擾的迷離。從此他改變了以前平淡的生活，爲生活的瑣事而日夜奔波只爲她所處的畫面依然的秀麗，不受世俗的侵擾。

離，那一天她垂下的青絲在風中飄舞微笑着望着湖面，而他卻早已淚流成河。不是未曾珍惜，而是過去並不能彌補如今的過失。彼此的信念也被現實衝散，像湖再怎樣平靜，如果魚兒不想與之在一齊，湖面也將不會平靜。而是和流水一樣不斷地前進，不斷地衝刷過去，最後變得一無所有。

重聚，那一刻湖面泛着白光，是陽光下透出的溫暖的光。他和她在那裏重聚，

時光流轉，而他卻仍未曾改變。而她卻早已變得那麼的無助。她想回到過去去感受久違的溫暖，而他卻沉默。

有些東西不是你錯過了它，就是再遇到時你已再也沒有資格去擁有它。而我們很多次都是在自己的抉擇中錯過了不該錯過了相遇了自己不值得珍惜的從而耗費了青春，丟失了自己。

篇19：愛情傷感日誌

看着你遠去的背影，我強忍的淚，再也按耐不住，終於衝出眼眶，順着臉頰，洶涌而下……

你的冷漠，再一次把我推進痛苦的深淵；你的絕情，讓我萬劫不復，問世間，情爲何物？爲何讓我對你癡情不改？

當初，爲了和你在一起，我放棄了優越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。

以爲，有了愛情，再苦的日子，也會春暖花開。可惜，我想錯了，愛情只是一朵嬌美的花，花期過後，就會殘落飄零。

愛情亦如此，浪漫過後是平淡的生活，激情過去就是瑣碎的柴米油鹽。畢竟，日子要過下去的。

開始的那段時光，我們還是恩愛的。雖然日子很清苦，但是我們彼此呵護，彼此心疼，有什麼好吃的都給對方留着。

記得冬天的時候，小小的出租房裏冰窖一樣的冷，穿再多的衣服，也無法抵擋透骨的寒。於是，我們相擁在棉被裏，用彼此的體溫溫暖着對方。

你緊緊地抱着我，說，我好幸福哦。我問，爲什麼這樣說？你甜甜一笑，回我，因爲有你的愛溫暖着我啊，我在你的懷裏一點都不冷，這樣的感覺不是幸福嗎？

我笑，傻丫頭。鼻子卻是酸酸的。我說，你想要的生活，我現在還給不了，但是我保證，我會加倍的努力賺錢，讓我們的日子越來越幸福。

你不在說話，緊緊地，緊緊地抱着我。

窗外，大雪漫天。

從此，我拼命的工作，還做兼職。你也是省吃儉用，從不浪費一分錢。

幾年後，我們不僅在這個城市常住下來，還買了一套大房子。看着裝修考究的房子和闊氣的傢俱擺設，看着身邊的你，我感到我的幸福生活開始了。

可是，出乎我的意料，幸福的生活卻讓你離我遠去。

抓着你的手，不放。含着淚，問你，爲什麼要離開我？過去那樣的苦日子我們都熬過來，現在生活好了，你卻不要我了？爲什麼啊？

你沒有表情的說，我倦了。不在多說一句話。

這是理由麼？一路走來，我們的愛情才苦盡甘來，卻到了分手的一天。

也許，緣分盡了，再去強留愛情，也是枉然。只是，這幾年的感情，都是一句謊言嗎？

“穿行在摩天大樓之間，感受霓虹幻彩的迷離，的確可以讓你忘記自己的前世今生，從此願做這個城市往返的微塵，不計較悲歡。”這句薄涼的話，是風起中文網上《風煙流年》的小說作者冬兒說的。

在我看來，冬兒作者說的也對也不對，不錯，當愛情沒有了，生活還要繼續，每天早出晚歸穿梭在摩天大樓之間，悽迷夢幻的霓虹燈或許讓我忘記了自己的前世今生，默默地如一粒塵埃漂浮着，可是，曾經的悲歡真的不去在意了嗎？

我想，即使不去計較，想要忘記，恐怕是一件很難的事情，畢竟，兩個人曾經那樣的深愛過。

我所能做的，只能在回憶裏，等你……

篇20：愛情傷感日誌

曾經甜蜜相愛的你和我。終究無法抵抗時間和異地的折磨，慢慢開始變得沉默，成爲最熟悉的陌生人。

曾經多年的感情，還是敵不過城市的距離。不過短短一年的異地，就讓我們對這段感情疲倦不堪。

以前一談起來，就好幾個小時都不停歇，可現在總是會很久的沉默；曾經不畏距離的遠，遠遠路程只爲看我一眼的你，現在連電話都很少打了；以前精心準備給我過生日的你，現在連我的生日都忘記了；曾經你會以最快的速度回我電話和信息，如今我的每一通電話和信息彷彿都石沉大海了……

最親密的人，最瞭解我的那個人，你去了哪裏，爲什麼短短的一年就讓我們變得這麼陌生。以前看慣了各種異地戀分手的例子，我一直以爲只是別人的故事，與我無關，發生到我身上的時候，才知道，都是真的，原來……太依賴對方，等着對方給自己安全感，只會讓自己陷入更痛苦的境地。

異地戀需要彼此很深的瞭解和異常深厚的感情，慢慢冷靜之後，我才發現，原來我們從未真正的懂得對方，對彼此沒有足夠的信任，也沒有付出足夠的努力維繫我們的感情。我們就像是兩個陷入沼澤的人，眼睜睜地看着對方慢慢地往下沉，真的沒有辦法，只能一起淹沒在這個沼澤中。

既然都變成了這樣了，那在一起也是一種折磨，我們就這樣散了，相忘於江湖吧，至少還能記住點曾經發生的美好，不要讓最後的情分都在沉默的尷尬之中消失殆盡……

篇21：愛情傷感日誌

夜，靜謐深沉，窗外的雨落個不停，手捧一盞香茗，獨自凝神。風不定，人初靜，明日落紅應滿徑。

我不懂，在等待的時光裏，太過熾熱的情感能否持久，一份情，太過美麗是否終究會等成了蒼涼？飛鴻過盡字字愁，情難思量，鏡花水月彈指間。想象的夢境很美，無力抵達，明知道等待的結果很痛卻無力改變，這纔是最無奈的吧。季節在不停地流轉，而顏非昨，無奈等待依舊無休期。

花事瞭然，情事依舊，女人在守候裏終究是凋謝了自己，刻骨了愛情，無怨無悔的等待終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情，既然無法相守，何須等待一生？青春易逝，紅顏易老！如果一個男人，給不了你想要的未來，又何苦在那個男人身上，浪費青春，浪費情感？紅塵裏，最終會有一份屬於自己的感情在遠方等着。我明白，只是，內心的那份煎熬，爭鬥和困擾，時刻纏繞着我，讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。

依稀又看見那個男人從冬天的深處走來，陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我眯起了雙眼好似看到了春暖花開，可那個男人卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在那個男人必經的路旁，當相思淚化作綿綿細雨，落在樹上的剎那，開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿着無奈，那個男人卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長，那個男人既無心又無意怎能明白我說的這些？

在最美麗的年紀裏遇見那個男人，那個男人像一片片雪花，飄進了我的生命裏，融進了我的骨子裏。可那個男人卻似浮雲，飄忽不定，那些個年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，不泣離別、不訴愁殤，這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間，剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷，抖落一世紅顏淚，幾千個日夜，心門，一直爲那個男人半開半掩着，那個男人終究還是沒來。而我，也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。

女人爲這份感情耗盡了心力，即執着又義無反顧，最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說，可嘆！青春如浮萍隨逝水，美好的青春年華，在漫漫等待中，早已化爲柳絮，終日飄蕩在天涯。獨守着殘夜裏那份無望的情感，把前塵往事擱淺在自己的生命裏。卻剪不斷對那個男人的牽掛。只是，此刻，誰人看見黃花滿地的等待中那份無助的落寞？誰人知曉孤雁獨歸的無奈？

“等待是一種優雅的姿態，心浮氣躁的人做不到，誰都能說”愛你“卻沒有幾個人敢說”等你“，一份愛真正的濃度，以等待來衡量，與之分享時間的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是”我愛你“，而是”我等你“。”――蘇岑

等待是一杯美酒，時間越久，越醇厚。堅持到最後，等來的是幸福的歸宿。相反，則是一把火，燃燒掉的，是青春，越長久，越是淋漓充分，最後，灰飛煙滅，滿身傷痕。那份盼望歸人的急切，當時領略，而今斷送，總負多情。有時，我會產生錯覺，忽疑君到，漆燈風�s，癡數春星。這樣明媚的春光，該是出入雙雙。可，跫音遲遲不來，春花夏盛、秋草冬茂，日復一日，年復一年，這樣期待着那個歸人。

我多想在這飛逝的流年裏守護着那份誓言。可是歲月不等我，那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門裏。隨之而來的，是幻想破滅後的絕望與失落。其實，我知道自己做不到。是我一直捨不得離開，我寧可揹負相思，漂泊四海。無奈，等來的是春盡花落，我只好絕望地撿起了滿地的相思，獨自傷懷。

每一個春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵達生命的內心。每一個女人，也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡，才能讓內心變得成熟和豐盈。

無數次，在夢裏見那個男人踏馬而歸，我守在煙雨朦朧的江南小巷與那個男人重逢。醒來，只見窗臺上縈繞着淡淡的青煙與惆悵。

夢一場，恨一生。似水年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，我內心日日被相思填滿，神傷又心痛。

如若那個男人是真心真愛，女人又何需等待？也許，學會放下，纔是生活的智慧。只有放下，才能騰出手來，去抓住屬於自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

輕啓窗扉，任微風吹拂着髮梢，輕吻着面頰。殘夜，無言。

篇22：愛情傷感日誌

以前熟悉的人要怎樣樣才能變更陌生

依然記得他的模樣，依然記得自己在他面前的樣貌，依然記得他一聽到自己的言語時的欣喜，依然記得自己在看到他言語時的感動，但是這一切一切都在時間的摧殘一去不復返。

什麼時候你的電話號碼只在備忘錄裏再也沒有閃動過，什麼時候你的聲音再也沒有在耳邊響起過，什麼時候微信記錄裏再也沒有你的文字，什麼時候開始你再也沒有主動找起過我，而我也再也沒有主動找起過你。

何時，我們竟然變得這麼有默契了勒。

以前熟悉的人要怎樣樣才能變的更陌生。翻開微信記錄裏最後一句聊天，依然是你說的”一心一意“。一心一意四個字依然字字清晰，可現實卻是這麼諷刺。上一次的聊天記錄還是停留在上上上個月，之後的之後你彷彿從我的生命中不見一樣，而我身邊又似乎從來沒有這麼一個人出現過。難道以前的一切都是假象，還是說我太過貪心，所以才僅僅抓住不放，所以才如此這麼執念。

以前熟悉的人要怎樣樣才能變的更陌生了？

我們不在有共同的話題了，你也不在對我訴說你身邊的種種，更加不願意對我提起關於你的一切。依然你記得以前，你會跟我說你這天去逛街了啦，逛超市了啦，看到美女了啦。我也只是笑笑，然後問你買了啥好吃的沒有，美女好看麼，是不是比我我還好看。然後你會說“當然比你好看多啦”好吧，我真是慶幸自己沒有在你的身邊，不然我都想看看那個比我好看的美女了。

過去你不開心的時候會打電話給我，跟我說你最近怎樣啦，情緒不好啦，被誰罵了啦，老是操它嘛的說個不停。我還老說你一個大學生老是把粗話放嘴邊這樣真的好麼，你也只會燦燦的笑倆句，說習慣了，雖然想過要改卻還是控制不了依然又是一句踏馬的。深知你性子的我自然也不會多說什麼，畢竟只是一句口頭禪而已。

你的頭像是不是灰色的，我不明白你在不在。我是不會在點開你的頭像在找你聊天了的。我也不明白我們從哪天開始就結束了那種每一天聊天的日子，我也不明白爲什麼就結束了。大家都說戀人之間也是有個短暫的熱戀期的，過了那個熱戀期也就沒有那麼粘着了。但是，難道朋友之間也是這樣麼，我想，是的。

我們陌生了，你走了。聊天記錄裏親熱的言語字字真切，一切都證明以前存在過，可看到那個閃耀着的時間卻是很久以前。我了，也是不敢在主動找你了，因爲主動的背後是無聲的沉默，無聲的沉默之後又是無邊無際的冷風。你走了，我再也找不回你。我走了，我也不想在回頭，那就這樣吧。

後記，一個朋友很久沒有聊天了，看了聊天記錄，結尾卻是玩笑。

一個朋友很久沒有聊天了，因爲再找也是徒勞

一個朋友很久沒有聯繫了，聯繫之後又留下什麼，還不如不要聯繫的好，之後反倒更陌生了。

人生若只如初見那該多好。

篇23：愛情傷感日誌

如果今生遇見是註定，又何來現在的牽扯？做夢也不曾想過我們之間會有任何的交際，你是快樂魚兒總是那麼的自由自在，遇到我成了你人生的侷限是我想的太簡單簡單的捨不得你痛苦，沒曾想現在的痛苦是以前的幾倍。總在試想當初的你是以怎樣的心情和我表白，換作我各種因數我也不會說出口的，我就是一直默默注視的那個人！簡單的注視，快樂着你的快樂。你說你喜歡雨天而我卻很討厭怕你在雨裏瀟灑的樣子，看着心理裏都是難過！你還是不在乎我的感覺，不知道我的在乎一切與你有關！你好大家都好，我就一直沒讓你擔心因爲我知道有一個人會在乎。

我只知道我愛你，離不開你，和你在一起的時間雖然很短，但那是我最快樂的時光，和你在一起我感覺到了幸福，就算我們什麼都不幹，只要默默看着你，你的傻笑，你的眼神都會使我迷戀，那是我最開心快樂的時光，我只想要你，也只愛你，以前告訴過你自從有了你在也沒有人能走進我的心，連看別人一眼的心情都沒有，因爲心裏滿滿都是你，在這輩子在也容不下別人了。

篇24：愛情傷感日誌

有時候你的生氣來得那麼的莫名其妙，而我卻不知所措。

我不知道在你眼裏我是怎樣的，也許是糟糕的。

我不知道我對別人的僞裝是不是也把你給騙了，我以爲我把所有的內心告訴你你會懂我的脆弱。

我不知道你對我是誤解還是怎樣，可我又不能找你又沒有能跟你解釋的機會我能怎麼辦。

在一起幾年，很多次你回來我們都沒辦法見面，我不知道其中有沒有你的規避，但似乎每次我們快要相見時總會發生些什麼，甚至包括機場發生爆炸，讓我不得不懷疑這些都是上天對我們的考驗還是它在暗示我們根本不適合在一起。

你知道嗎，這次回來，我有多期待和你相見，可你卻又生氣，說已經開始討厭我，你總會拿這些事開玩笑，可是通過文字我看不到你的表情聽不到你的聲音，我總會因爲你的玩笑難過很久很久直到你再次理我，這一次你的生氣我不知道是不是又是玩笑，錯過了這一次，也許我們真的很久都沒有機會再見了吧。

篇25：愛情傷感日誌

我和她，會走到今天，誰都沒想到。

一開始我就有一種莫名的衝動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男人也好，關於愛情的傷感文章女人也好，都那麼喜歡她，不是因爲她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因爲她聰明、不是因爲她富有，而是因爲她善良，她對所有的人都那麼友好，她永遠都那麼快樂！

第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的脣，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優秀，關於愛情的傷感文章但男人的自尊激發着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那麼愛笑，她關於愛情的傷感文章的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的女人愛上我？是真是還是虛幻？

她說，女人比男人的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責之後感嘆於她的寬容和大度！

每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；爲了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……

可愛的女人，就這麼一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛着我，愛着從沒給她任何承諾的我！

有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她說要見我，我很不情願地走下車，埋願她這麼晚了纔來，只匆匆說了句自己多加註意就轉身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，關於愛情的傷感文章所以天黑了纔來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！

我的心隱隱地有些痛！可愛的女人，別這麼傻，我什麼都給不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以後，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別後的相見變成了相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑了片刻，緩緩地說：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我燒水衝杯咖啡給你。”她順從地坐在沙發裏。

當我端着咖啡回來時，看到她蜷着身子靠着沙發睡着了，懷裏抱着她送給我的老鼠抱枕，她說屬老鼠的我是她心裏親愛的耗子精！

看着她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女人，關於愛情的傷感文章別讓我欠你太多！

在我收拾她的提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不着面的半個月裏！我一頁頁的看着，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的啊！在火車上、在賓館裏、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因爲她想得太苦，沒法讓自己不哭！她說回來以後再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她說就想讓我緊緊抱着她，讓她靠在我的肩頭，什麼都不說，靜靜地聞我的味道！

我的心好痛！我可愛的女人！

我心痛，因爲我曾給過她的傷害；

我心痛，因爲我沒有足夠的資本讓她愛；

我心痛，因爲她的善良和可愛；

我心痛，因爲她只能是我來世的緣！

篇26：愛情傷感日誌

一路風塵蕩過多少的思念

幾番輾轉只爲再見你容顏

這個夜我多麼希望時間變緩

我讓我細細品味在你身邊

最柔軟的溫暖;

岸邊小船安靜停在那邊

是不是爲我的到來

一直等待；

樹林的長凳上

你是否見情侶親吻相擁纏綿

是否同樣渴望我在你身邊

一起看日出日落月隱月現。

篇27：愛情傷感日誌

已經夠了。

不然自己就毀了。

記錄下自己接下來每天所做的事。

讓自己看看一天之中有幾件有意義的事。

已是深夜，但我始終睡不着，躺着一直胡思亂想。

因爲自己未來的路，導致頭胡思亂想到頭痛。

在這個從小生長的地方我是該留還是找機會離開。

我喜歡主城，但又懼怕主城。

一個人經歷的越多，隨之也就會看得更清楚。

只是聰明的人會從經歷中總結經驗，不斷歷練，讓自己的人生更加絢麗多彩，爲自己的生活錦上添花； 而愚蠢的人依然會懷有一顆浮躁的心，不甘心的狀態糾纏某件事某個人，不肯妥協，最終傷害最深的是自己。

而或許我就是那個愚蠢之人（窩囊廢）。

當你正處在一條不歸路途時，請學會回顧一下自己，一路走來的風景，有前車之鑑爲什麼不吸取精華，非要撞到南牆纔回頭？ 路的方向錯了，懂得轉身從頭再來，一步一個腳印還來得及。

篇28：愛情傷感日誌

世界最遙遠的不是距離，是心與心不在靠近！我時常對着某處發呆，不知道在想些什麼？也許想起我們傻傻的看着對方幸福的樣子，也許想起你那霸道的關心！總之想的都是甜蜜，可到最後都成了心上的傷疤。最後灑脫的是你剩下我一個人慢慢舔傷口，放心我會好的今天不好明天不好，總有一天會好的。甚至忘了曾經是你拉我進入這痛苦，沒辦法誰叫我願意愛你。

老婆，對不起，最近心情不好，你要幸福，我心裏只有你是永遠都不會變的，好想抱着你吻你，做夢都想和你在一起，我把我們的照片做成了電影，想發給你，可惜你不能看到，我會等你一輩子，天冷了，多穿點衣服，幹完活，多喝點熱水，照顧好自己，老婆每天都要開心快樂！

篇29：愛情傷感日誌

分手那天去見你時，我沒有乘坐任何交通工具，我害怕它們的速度太快，加快我們分開的速度，你也許會笑我傻。我是一步一步的走着去的，走一路淚流一路，我其實不想哭的，就想微笑着把最後的禮物交到你的手中，但是每次想到我們的分開，心痛，無法阻止淚流。禮物是我用了一週的時刻繡的，本來以爲能夠幸福的送給你，可惜幸福太短暫。

別人都說我是個挑剔的人，我沒有否認，正因我不確定。但是第一次見到你，我狂熱的認爲你就是那個人，前後不到一分鐘就愛上你，也許這就是傳說中的一見鍾情，朋友都說我是個十分理性的人，但是在你面前我失去了理性。當你第一次牽我手的那一刻，我幾乎無法用語言來表達我的幸福。喜愛那種被你牽着的感覺，更喜愛你手掌中傳來的那種暖暖的感覺。

幸福的投入了你的懷抱，想着我們美麗神奇的感情，想着我們完美的未來，而忽視了我們只是兩個沒有任何瞭解的陌生人。也許那時我們是一見鍾情，兩情相悅，但是短暫的激動愉悅過後會發生什麼，沒有想過。童話故事的結尾總會有一句：從此，王子和公主過了幸福的生活。但是他們真的過上了幸福生活了嗎?沒人知道。現實中的我們相愛以後會有什麼樣的結局，最終會有個答案。相愛容易，相處難，這句話在我們身上體現的淋漓盡致。

剛開始的那些日子是那麼的完美，每次見你，都只是牽着你的手，漫無目的地走着，很少說話，就那麼走着，靜靜地聽着彼此的心跳聲。偶爾喃喃耳語都是那麼的溫馨甜蜜。彼此對視時，眼中溢出的愛意無法掩飾。我本來是不會撒嬌的，但是在你面前，我竟然無師自通，看着你寵溺的眼神，經常會感動的想哭，但是忍住了，害怕嚇到你。

那時你經常會告訴我，下次我們去哪裏玩，我通常是沒有意見，你也很少問我的喜愛什麼，想要什麼，我喜愛你的安排，不是正因哪裏哪裏多麼好玩，而是喜愛和你在一齊的感覺，不管做什麼!只能在和你別離後，獨自一人咀嚼那種甜蜜的味道。那時我堅定地認爲我們的相遇時宿命，堅定的認爲我們會這樣長久的走下去，堅定地告訴自己要用心去愛你，以期我們有更完美的未來。

但是接觸多了，問題也多了，那些不完美的事情也出現了，我們的簡單的幸福被打斷。爭吵，正因意見不一，我雖然喜愛你的安排，但我不是人偶，不可能完全按你的想法走。也許是正因我“不太聽話”吧，你開始疏遠我，開始推開我，開始時的溫柔體貼慢慢的消失。關於這些你只用一句話解釋：“我們的想法有太多的不一樣，以後急事生活在了一齊，也不會幸福的。”我發奮去挽回我們可憐的感情，發奮去和你溝通，但是我還是眼睜睜的看着你對我關上心門。最後在最後一次無奈的冷戰中，我們的走向了分手的結局。

此刻我同樣是一個人，只是這次咀嚼的是傷痛。你沒有任何預兆的來到我的生活裏，攪了一圈，然後，不顧我感受的抽身離去。你的出現，出乎我意料，讓我不知所措，但我愛上了你;你冷酷的離去，沒有更多的解釋，讓我迷茫，但是我冷靜的理解。

選着安靜的和你分手，不是正因我不愛了，是正因我不想讓你正因我痛苦，不想讓我們以前的完美變成不堪回首的噩夢。以前你給過我的幸福，我還記着;你手的餘溫，還留在我的手上。

我只想說，謝謝那時你牽過我的手，期望你能找到你的幸福。

篇30：關於愛情傷感日誌

時光如夢，

夢中亂了浮生，

淡了那場因緣際會，

老了一個人的遠行。

再也回不去的往昔，

你那會心的微笑，

泊住了我長長的一生。

無可挽回的一愛，

是我掙不脫的風景。

真愛一次，

無悔一生。

篇31：關於愛情傷感日誌

小文：

時間過去很久了，你一直沒來看我，一直說忙，於是，我的愛變了質，我變的煩燥，只是因爲你還沒來，於是，我變得沒有耐心了，開始責怪你，怪你還不肯來看我……

直到你不太願意接我的電話，不愛回我的短信，還說不喜歡發短信，好麻煩。直到那天，我絕望，不想再愛你了，想戒掉你，於是，我對你說，我們分手吧，你也只是說不，你不同意，然後就沒有下文了。

我一賭氣，就三天沒有再理你，沒有再聯繫你，第四天的時候，我後悔了，我再也忍不住了，忍不住這樣的思念，我錯了，我已經爲你失去了自我，我不再是我。不想再因賭氣而約束自己的感情了，於是，只能厚着臉皮再去找你。

幾天的不聯繫，你接到我的電話時，我明顯的感覺到你有一絲興奮，可是還是被你壓抑着，你說我好幾天沒有消息，弄的你很難過，你說你會很快來看我的，到時候我們會很幸福的在一起，你的工資都交給我，什麼都隨我，你不愛吃零食，只是有時候有點菸癮，給你買就煙就可以了。弄的自己像個妻管嚴。於是，我笑了起來，一切的不開心就全沒有了，我也很意外，我的心情居然可以這樣子被你掌控，我懷疑，那不是我……

前幾天，在寫下和小文的一點點片斷的時候，下線的時候，突然好想好想他，於是打了個電話給他，他沒接。當我第二天休息玩的很開心的時候，一個人回家，剛下公交車，他便發短信過來，他和老婆在睡覺，不敢接。

我也不知道爲什麼，就在看到那條短信的時候，天突然就下起雨來了，路人都在急忙趕回家，而我，卻想停在雨中，雨中的冰冷，讓我麻木了……

以前聽他朋友說他要結婚了，我以爲他是騙我的，他朋友也曾經跟我說過，他只是玩玩我而已，以前還故意讓朋友單獨和我在一起，甚至還……

那時候他朋友這樣說的時候，我一直哭，一直說不會的，肯定不會的，他朋友是壞人，小文明明說很愛我的，不會對我那麼殘忍的，我不相信，不相信，可是心還是痛痛的，還哭着打電話給小文，小文說他聽見我哭很心痛，他以前只是開個玩笑說要把我讓給他朋友的，不是真的，他捨不得的……

可是，後來，他總是逃避我，不接我電話，不回我短信，直到他說他和他老婆在睡覺，他老婆懷孕了，他們已經定親了……後面的後面，我卻已經沒有勇氣再去追問爲什麼了，只是淡淡的回信息，說謝謝他終於讓我解開了心結……

手機屏幕後面的刪除，之後，便是我的淚像水或者像暴布一樣流下來，怎麼止，也止不住……什麼都不想，只是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙發上，都不曾感覺到一處是乾的……從來沒有想到我的淚，竟然會這麼的流……

細細算起來，兩年中，爲他流的淚，真的可以用公斤來算了。

明明知道不值得，可還是會這樣難過，爲他，我的淚比水還要容易流，爲他，我的心比玻璃還易碎，爲他，我都不再是我，不再是那個學寬容，學大度的我……

曾經，被他弄裂的傷口，一次又一次的被他又撒上鹽，我不想再回憶了

所以那種鹽已經結束了……

只是曾經那份那麼單純的愛情，再也找不回來了，我的愛情將不會再那麼輕易

這種愛，代價真的好大好大……

在被小文傷了之後，晚上兩點，我睡不着，失眠，只好發短信給現在的男友。本來是約好一個星期不聯繫試試，因爲兩地相思，真的很痛苦。誰先聯繫，誰就輸，任另一方處置。

這一次，我輸了，於是，我把小文拋棄的愛，全都加在現在男友身上，我總是讓他說一些很親熱的話，比如說想我，愛我，用這些甜言蜜語把我灌醉，用那些話自欺欺人，欺騙自己，讓自己覺得自己在戀愛，而且還是和一個男孩很相愛，很相愛，比小文幸福得多。

我覺得，我要想要瘋了，才十八歲，我想結婚了，想要比小文更幸福，然後告訴他，我也要結婚了，而且老公會對我超級好，讓他後悔沒有珍惜我……

還想要懷孕，將來的寶寶要比他的寶寶更可愛，一切的一切，都想要比他好……

一切的一切，都想要在男友身上實現，於是，天天問他一些單純的問題，比如說愛我有多深，讓他傻傻的照着臺詞說比海深……甚至還用一些性感的話來挑逗他，想讓他急切的擁有我……可是，他不在我身邊

我想我瘋了……

篇32：關於愛情傷感日誌

想你，是我唯一值得開心的事，這是我的真心話，即使你從來都只是覺得我在開玩笑不曾當真過，我也還是想讓你知道，不怕被拒絕，因爲我明白如果自己不去爭取，幸福永遠只能擦肩而過。

從網絡遊戲到現實的朋友，雖然不曾見面，縱使相隔遙遠，我的心裏還是載滿對你的思念和牽掛，總覺得我和你之間還有很多隔閡，大概是因爲都有過去不開心的感情經歷吧，其實我們終究還是無法坦然面對彼此，也許是從朋友變成戀人少了很多步驟讓你我都不知所措了吧，我是很想對你好，但我害怕看到你沒有迴應，讓我覺得自己在唱獨角戲有點冷清。

從認識你的那天起，你的名字就深深地烙在我內心深處，我知道自己的心從那一刻起就在隨你跳動，彷彿是前世的姻緣，雖然你說人只有一世，但我還是相信你是在我心底埋藏很久終於被喚醒了的那個讓我值得珍惜的人。縱使你忽遠忽近的遊離在我心底，想起來的時候偶爾會對我說些不着邊際的話，更多的時候還是在談你自己，只是你的故事裏沒有我。這幾年來我一直看着你跟別人的分分合合，很多時候也在幻想自己也可以充當你感情故事裏的女主角，但是我知道我和你就象是一個圓，中間隔了一條半徑，永遠無法靠近，只有其中一個人願意當動點纔有交集。你，終究還是沒有先對我提起能和你在一起的話，而我，放下了矜持鼓足了勇氣向你告白之後，你依然無動於衷，我想那時候自己一定很失落吧，不過現在不會了，對你，我不再抱希望也就不會失望的。

你一直不知道你和她在一起的幸福是我用心撮合的吧，只是你們從來都沒有真的感謝過我，你們開心的時候有沒有偶爾想起我，我以爲你們可以幸福地走到最後，我已經打算從你的世界消失，當你告訴我你們分開後，你還對我說要不是我你也不會和她在一起，而她，竟然對我充滿敵意，儘管結果出乎我的意料，但我心裏竟然有種莫名的喜悅，也許我不該這樣有這樣自私的想法，雖然我不能象她一樣擁有你，但我可以遠遠地想你就知足了，我真的很容易滿足的，只是你從來不曾用心體會過我的感受，我，想要靠近你卻覺得如此無力，很多時候會無力到心痛。空間上的距離真的不算問題，但是心的距離太遙遠會讓人覺得很苦，在我心裏，總覺得你很遙遠，你當然不知道我會想你想的如此心痛吧。

能不能告訴我在你眼裏我算什麼?如果真的只能做朋友就不要勉強自己迎合我，我不想看到你的無奈，我說過我可以用自己的方式追隨你，如果你給不了我真的感情就不該帶給我一絲希望，讓我活在自己編織的夢

境裏無法自拔，你曾經說我不考慮實際問題，也許吧，真的是幻想多的脫離實際了。我，難道真的只該是你偶然的交集嗎?不會太久，就好像那顆開花的樹，在自己最美麗的時刻遇見心愛的人，只是最後還是傷心的灑落一地的花瓣，那些花瓣正是我破碎的心。我真的好怕和你沒有明天我以爲我等待追尋了這幾年可以和你在一起，只是我忘記了我和你還要學着適應彼此，假如有一天你要離開請不要對我說道別的話，那樣我的心會痛，你只要沉默就好。

記得那時候跟你講我失敗的感情經歷，你還說我這個人絕情，即使不能做愛人了還是可以做朋友。其實我只是不願意計較太多，我，即使受傷害也只會像只鴕鳥躲起來自己療傷，怕被人看穿，一直裝做很堅強，很多時候我希望找個沒有人的地方痛痛快快地哭一場，可真到有條件的時候又哭不出來了，也許以前沒有真的愛過傷心過所以不會那麼難過吧，我不是你，更不可能像她那麼勇敢地去愛你，愛到最後讓人覺得你們的分開帶給她的是撕心裂肺的痛楚，我不知道你是不是也覺得難過，我只知道她的傷心，畢竟我們都是女生，我能理解她，你也理解她了吧，不然也不會回頭還和她做朋友，告訴我你們回不去了，只能做朋友。而我，只是在旁觀，經歷了自己的失敗再去看別人的落寞才發現人永遠都無法擺脫命運的安排，縱使你竭盡全力去追逐，也還是抓不到留不住那些本不該屬於你的東西。

篇33：關於愛情傷感日誌

有時會有一些荒唐的念頭從內心深處浮起，或許是因爲看了某部文學作品，或許是因爲聽了某人的情感故事。有時就會傻傻地想，什麼事情都有一個度，太過了往往適得其反，這愛情是不是也存在着一個度呢?俗話都有“愛之深痛之切”，看來愛與痛是成正比的。本來愛應該讓人感到幸福快樂，爲什麼反而會與痛連在一起呢?可能就是因爲感情太深了反而更容易造成傷害!想世間的癡男怨女總是不能在紅塵中活得輕鬆，或許就是因爲被愛所累，被愛所傷吧!愛太深，容易看見傷痕，很多愛情故事似乎都在印證着這句話。

看金庸的小說《倚天屠龍記》時，常常有感於殷素素與張翠山的愛情。兩個人一個是名門正派，一個是明教邪派，不只出身不同，就是兩個人的性格也相差甚遠，一個正直寬厚，另一個下手狠毒。本來在江湖上這兩個人是水火不相容的，但由於某種機緣，他們兩個有了交往的機會，並一起被金毛獅王謝遜擄走。原本兩個人就互有情愫，在一起相處更加深了感情，很快愛情在他們心中萌發，而且越來越難以抑制。謝遜帶走他們兩人只是爲了防止二人說出屠龍刀的祕密，沒想到卻成就了一段姻緣。但張翠山不願意被謝遜所挾，一直想辦法逃走，但苦於自己的功力，只好尋求殷素素幫助。他在船上與謝遜內力相搏時，本在事前已與殷素素說好，讓她發銀針幫忙。但在危急關頭，殷素素竟不肯出手，好在張翠山是個忠厚君子，當時以爲是殷素素怕傷了自己，也就沒對她懷疑。但後來兩人心意相通後，殷素素告訴張翠山，她當時不肯出手只是因爲她希望自己與張翠山永遠不分開，如果他們從謝遜手中逃走了，張翠山可能就會離開她，所以她不能出手幫他，她想永遠與他在一起，不論到哪裏，只要不分開就行。看來殷素素對張翠山的情太深，她爲了不與心上人分開，而甘願受制於人。只是她當時沒有想到，如果她不肯出手相幫，萬一張翠山出了什麼意外，可能就後悔莫及了。但情在深處，陷於愛中時，人可能就失去了理性。情太深，更容易造成傷痕，只想到怎麼才能完全地擁有對方，而不考慮各種實際情況，往往在受傷後，才知道自己錯了，可很多時候過失卻無法彌補，那已形成的傷痕將永遠在心中隱隱作痛，而這傷，正因爲愛太深啊!

世上的事就是很怪，明明非常相愛的兩個人，卻總會互相傷害，從而讓愛變得傷痕累累。或許正因爲愛之深，纔會要求對方更苛刻，纔會更容易造成傷害。現實中哪怕就是一個無知的孩子，也只會在深愛自己的父母面前撒嬌，就是因爲孩子知道父母永遠不會傷害他們。深深相愛的兩個人，彼此越是明瞭對方的心，越會對愛人挑剔，越容易造成傷害。

因爲深愛着對方，纔會變得分外敏感。或許一個動作，一個眼神感覺不對自己的心思，就會在心海掀起風浪，就會覺得對方沒有把自己放在心上，就會忍不住發火。而對方呢，還沒弄明白是怎麼回事呢，就被無端的搶白一頓，自然心裏也會不痛快。覺得自己並沒做錯什麼，還口口聲聲說怎麼怎麼愛自己呢，沒有什麼理由就對自己亂髮脾氣，全沒有一點柔情蜜意，愛哪裏去了?因爲深愛對方而想要對方嬌寵自己，因爲想要對方嬌寵自己而對對方苛求，因爲苛求而傷害對方，因爲傷害對方而最終傷害了自己。愛太深，容易看見傷痕，而這傷因爲彼此深愛，而疼在雙方的心中，愛了，也就會傷了，也就會痛了，愛怎麼會不與痛相連呢?

深深地相愛真的很不容易，因爲這不僅要求兩個人付出一片真誠，還要求能承受這愛的疼痛，能直面這愛的傷痕!

哪對有情人都想給對方最深最真的愛，總以爲有了愛就能讓兩個人過上天堂一樣的生活，只是從沒想過愛也會有傷害，也會有痛苦，也會留下傷痕。相愛讓人有了更多的機會傷害對方，因爲雙方心的大門是對彼此敞開的，因爲沒有任何提防，因爲把最柔軟的地方暴露給了對方，纔會更容易互相傷害.

深愛一個人而永遠不去傷害他(她)，每對相愛的人都會這麼想，但卻幾乎沒有人能做到。相愛與傷害永遠都是一對攣生兄弟，因爲愛而傷害，因爲愛而受傷。但我們永遠沒有必要擔心這傷會成爲致命傷，因爲只要真愛還在，這傷只會讓人更深地記住曾經的感情，別有一種刻骨銘心的滋味。只是如果沒有真情在裏面，那傷纔會永遠淌血，永遠不會癒合。愛能造成傷害，愛也自會痊癒，永遠沒有必要擔心，而這帶着傷痕的愛，因爲經歷了磨礪，反而愈加牢固。這就如殷素素與張翠山的愛情，當張翠山聽到殷素素說出不肯相幫的原因時，只感到她對自己那份深深的愛，更爲震動，於是兩人的感情愈爲深厚了。

愛太深，容易看見傷痕，但只要真愛還在，那傷痕也就成了愛的紀念幣。當一個人回顧自己的情感歷程時，那愛的傷痕會在記憶深處閃爍，成爲心海深處的珍貝!

篇34：關於愛情傷感日誌

曾經聽過一段話: 在對的時間,遇見對的人,是一生幸福。在對的時間,遇見錯的人,是一場心傷。在錯的時間,遇見錯的人,是一段荒唐。在錯的時間,遇見對的人,是一陣嘆息。

今天的情緒一直不好,好想哭,只是我不給自己流淚水的機會,雖然我知道...我不可以這樣的,只是眼淚就這樣的流出來了,爲什麼要這樣子?我不要,我覺得自己現在好脆弱,爲什麼在我最需要你們的時候你們都不在...說來真好笑呀...這些原本不是說好不需要的嗎?

許久以來，都已經習慣了麻木，習慣了傷心卻不流淚!許久以來喜歡孤獨與寂寞，在安靜的深夜忘了哭，忘了痛......

有些人,有些事,註定要在彼此的生活中遺忘.曾經的我,相信這個世界有真情,相信用愛換不來的東西用仇恨更換不來.......

有個人曾經問我信命嗎?我說我不信!可是當面對現實的時候,才知道人終究逃不脫命運的安排,才知道現實中的我們是多麼的無奈?我一路奔跑,卻也是一路逃避.直到今天才明白:世界雖大,可我又能逃到哪裏?不管天涯海角,總是逃不脫現實的殘酷和命運的捉弄!所以,我累了,也倦了,我也終於忘記了哭泣,忘記了疼痛.....這個世上的許多人都想着轟轟烈烈的過一生,纔不算枉費活這一回.而我,卻從來沒想過那樣大起大落,平平淡淡的生活就是真正的幸福!所以,我追求平靜,追求那些自然安靜的日子.....

命運往往也只會捉弄那些苦命的人!

站在繁華的大街上,滿目都是人,都是林林總總的高樓大廈!可是,我卻從來沒有找到過自己,我知道我不是孤獨,而是心空了,空的什麼也沒有了!我卻不知道我想要的是什麼?是就這樣糊里糊塗的過一輩子,還是堅持自己的心?可是,我還有心嗎?或許早就該千瘡百孔了......

該走的人走了,不該走的也走了,走到最後陪伴自己的也只有一個,誰都可以背叛誰,唯有自己永遠不會捨棄自己!所以,能真正愛自己的人也只有自己一個人;所以,無論如何自己都不可以放棄自己.....

所以,走到最後,真的忘記了哭泣,忘記了疼痛!

有人說,身體的傷害可以痊癒,可是心裏的傷永遠也會有疤痕!現在,對於我來說,身體的傷根本不足掛齒,而心裏的傷痕總有一天再也不會痛.

篇35：關於愛情傷感日誌

愛情傷感日誌一：帶着兒子來種田語錄

時間是良藥，讓他漸漸的不再想念陸庭川，塵封那些或是苦澀或是甘美的記憶。

他和陸庭川本來就不是同一個世界的人，從—開始的相遇就能預想到以後的結局，是他沒有自知之朋，抱有不該有的期待

有的東西，我苦苦哀求的時候你不給，你給的時候，我已經不想要了。

從前他總是把—切都理所當然，把心動當成習慣，到了現在，他終於後悔了。

回得了過去，回不到當初。這—場愛，他已經不願再回頭，這—次，卻換成陸庭川不願放手。

他活了三十四年，第一次對一個人如初渴求，渴求的願意拿一次去換，原來真的有—個人的存在，關乎你所有的情緒。

愛情傷感日誌二：愛你，卻無法言語

當一切都在不知不覺中融入，你卻固執的以爲不可能，其實是自己不敢承認，那份認真後負擔不起的傷痛和責任!

如果早點相遇，如果沒有揹負那份責任，如果是單純的你，如果我無所顧忌，可惜，沒有那麼多的如果……

我只能這樣眼睜睜看着你，任自己掙扎在愛與痛的漩渦裏，愛你，卻無法言語;忘記你，也沒那麼容易……

兩個人從陌生到熟悉，從熟悉到相知，從相知到相戀，不*容*易!從相戀到陌生到釋懷，談*何*容*易!

經年以後，還能坦然面對，問一聲：你還好嗎?我知道自己做不到，那種錐心剔骨的疼痛，一次就夠了!所以，在感恩日來臨之際，不敢辜負自己!

靜靜等候那個只屬於自己的日子，不敢奢求，惟願都安好!

篇36：關於愛情傷感日誌

你說你痛苦無助，我何嘗不爲你擔心，我什麼都做不了，因爲這是你成長道路上必經的過程，誰都無法抹殺你的權利，你只能自己一個人，孤獨的享受這一切，你纔會慢慢長大，堅強，所以我只能在這裏寫下這些，剩下的，只有你一個人去體會了!

寶貝，今年是我認識你的第五個年頭了，在我眼中不希望你被任何東西傷害，我袒護你，疼惜你!但是你需要愛情，無亂如何，那個人，是你心中的一切，我不能用我的經歷，來破壞你的天真，人總要有那麼幾次受傷的機會，纔會去如何保護自己不受到傷害!

要再和自己較勁了，那樣你只會更難受的，愛情這東西就是不能太認真了，你越認真，你越傷的深，你痛苦，別人也沒辦法幫你!因爲這一切只能等有一天，你自己想通了，所有的一切就好了!我恨他，那個打破你回憶的人，他破壞了你的天真，你的美好，你理想的愛情你憧憬的美好，都被那個男主角破壞了!你心裏難過，我瞭解，但是，我只能告訴你慢慢的忘記，如果你信我!

我走的路，你看見了，你覺得好嗎?我認爲不好，因爲太苦澀了，我覺得結局不會太好，執着可能不會還來美好，他在變，你在變，你們之間能有什麼好結果。把它放在心裏吧!這是你的回憶，你們兩個的回憶!受傷以後就沒有回憶了!也許理想和現實是有分別的，執着是好事，但是8年了，你的感情，美好的，真的讓人不想破壞，如果你破壞了他，我只能說你對不起自己的青春!

我能問你，你愛的是那個他，是八年前的還是現在的，我想你記憶裏的，是八年前的他吧!時間不可能回到八年前，所以你們的感情也不可能回到八年前!

寶貝，不是有結果就算完美，誰都無法破壞你的回憶，你也要保護好他!等到一個真會疼惜的人，將他埋在心裏，你就不會後悔!記住：無論什麼時候，麗姐都會站在你身後!

篇37：關於愛情傷感日誌

星河搖曳，追風追月。

漫花叢間，雙蝶飛躍。

觀天地浮沉，看孤影自斜。

星月彷徨，蝶分花謝。

嘆繁華如煙過往間。

萍水之逢，天地眷戀。

笑靨無暇，相顧意宣。

傾一生柔情，換一世歡顏。

我心屬夢，此情似雪。

定相伴相隨不離絕.

篇38：關於愛情傷感日誌

5月27日   晴

你的焦點在哪裏，你的答案在哪裏。

對於愛情，有人是堅定的完美主義者。

我說了一句：多看看《挪威的森林》吧，崇尚愛情致上的，最終都自殺了，她不允許愛情的背叛，要求愛到最後，一直到死。

有嗎?

建議大家去看看愛情天梯這個故事。

大家都在紛紛的讚美老頭對老太的愛，你知道嗎?那個老太太原本就是個寡婦，老頭帶着她私奔到這裏了，與世隔絕，老頭鑿天梯的原因也不是因爲愛情，那都是演繹的。

真相都是經受不起推敲的。

什麼是愛?

愛就是篝火。

燒的時候，轟轟烈烈。

滅的時候，一堆灰燼。

開始時，我是結結實實的愛上了你，這是無庸置疑的。

結束時，我是結結實實的恨上了你，這也是無庸置疑的。

大家都戀愛過，你仔細想想，是不是這個感覺?

爲什麼要自殺?

就是希望篝火一直燃燒下去，永遠都不能成爲灰燼……

你和老公是親人嗎?是愛人嗎?是朋友嗎?

你怎麼定義都行，你可以說他是你的另外一半，但是其本質不會改變，就是合作關係，若是這次大家回不了國了，飛機失聯了，十年後大家纔回國，你覺得你的愛人還在繼續等你嗎?

他就是堅持繼續等待，家人、朋友也慫恿他再找個，趁年輕。

最初是別人勸他，後來是他自己勸自己。

一個智慧的女人，就是剖析透了這層關係，自己不是男人永久的愛人，只是合作關係，這種合作關係隨時可能破裂，如何才能預防這種關係的破裂呢?

要有自我!

你是你，你不是男人的花瓶，不是男人的附屬品，不是男人的保姆，女人的價值體現在哪裏?

保姆以外的地方。

若是你乾的都是保姆的活，又是看孩子，又是做飯，你覺得自己挺辛苦，你再辛苦，也不過值2000元一個月。

你活的越精彩，婚姻越牢固，你越閉塞，你的焦點越集中在你老公身上，他有任何的疏忽都會引來你的猜測與質問，最終就爆發了戰爭。

女人應該有自己的人生，工作、旅行、興趣、朋友，一切都是獨立的，不能依附於男人去生活，但是女人總是給自己找出了N多借口，例如要在家帶孩子呀，孩子沒人帶呀，孩子還小呀，反正老公養自己呀，但是女人就沒想過另外一個問題，老公能養你，就能養別人，你咋知道他永遠不會變心?萬一你老公身邊出現了一個比你還優秀的呢?讓他權衡時，他可能出於家庭責任不跟你離婚，但是心已經飛走了。

什麼背叛不背叛?

關鍵在於你自己，你是不斷減分的，你還指望男人繼續愛你，不現實。

你們只是合作關係!

你想這麼一個問題，若是你突然被硫酸潑了臉，出門嚇死人，你老公依然會挽着你的手出席宴會嗎?

每個人都是自私的，都是趨利的，當初的誓言呢?

當初的誓言也都是真心的，例如我願意爲你換腎，當後來他背叛了你的時候，你也不要覺得悲哀，只是環境變了而已。

你要永遠愛我，在佛家來講，這就是貪，屬於五毒之首。

這些話，說出來的確讓人覺得心寒，可這是現實，我必須要說出來。

俗話說：久病牀前無孝子。對於愛情也是同一個道理，如果某天你突然殘廢了，吃飯，拉屎拉尿都需要你女人伺候着，你咋可能要求女人這麼伺候你呢?一伺候就是一輩子?

當咱不行的時候，就別麻煩別人了，一個人生活的沒有尊嚴的時候，活着也是死了……

要麼，有尊嚴的活着。

要麼，有尊嚴的死去。

不要懼怕，這纔是真正的人生。