愛情的傷感日誌經典多篇

愛情的傷感日誌 篇一

在那段最傷心的日子裏，我也不知道是怎樣走過來的，想起了當初的所有點點滴滴，那份失落的感覺卻還是久久的藏在內心裏。那份茫然不知所措，瀰漫在我整個新建，無法驅逐內心的孤單，就這樣苦苦的追尋着。就這樣獨自一人在人生的路上行走着，空曠的思緒在空曠中徘徊，寂寞的滋味席捲了我。

我總是習慣站在窗邊，看外面的世界，靜靜的不被所有的人打擾，就這樣想着想着，那曾經的所有。那不曾被我習慣的所有，我都已經慢慢的變成了習慣，我有點不懂自己，那莫名的思緒從好人而來。

一次次的逼迫着自己，仰頭堅強的走過去，努力的不承認所有的虛假。我知道屬於我們的故事已經結束，而有關你的故事還一直都在繼續，那時那已經與我無關。也在不可能和我有一點的關係。想着那時候的我們美麗的邂逅，在我最愛你的時候卻又不知道有誰陪在你的身邊。

你就這樣默默的離開了，沒有什麼分離的語言，我甚至都忘記了你曾經認真時候的樣子。在這冷冷的夜裏我靜靜的坐着，不想任何的事情，閉上眼睛讓自己全身心的放鬆。沉默代替了所有，以前的一切美好消失不見，在你眼裏我已看不見從前那團火焰。我從未見你變得如此冷漠，彷彿在我的身邊每一秒都是折磨，我感覺你越來越陌生，越來越如影隨形。

關於你的想象太多太多，我努力的回憶起曾經的所有，愛情就像是再跑馬拉松，我始終沒有堅強的體魄跑到終點站。就這樣結束我們的愛情，我放棄你或是你放棄了我。

愛情的傷感日誌 篇二

春節和媽媽視頻，我媽說現在北京只要一下雪，我爸就會帶她去密雲泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩溫暖的泉水，別有一番滋味。給我發了一張照片，他們倆穿着泳衣站在新鮮的雪地上。

媽媽一副驕傲的神情，讓我好生羨慕。

我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響着我，也一直在向我證明一件事：婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。

爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次路過王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧。靠窗的位置坐着一對老夫婦，老爺爺和老奶奶很認真的品着盤子中的食物，擡頭相視一笑。那時還年輕的爸媽，覺得整個冬天都要融化了一般。

然後我爸跟我媽說，很多年以後，我們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。

是的，爸媽一直在向我展示生命中的美好。

我從頭到尾都相信真愛，因爲我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然，他們也會有矛盾，但是他們處理的無比平靜，16歲之前，他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意迴避我。後來爸爸在18歲寫給我的信裏說，他們希望我的眼睛乾淨一些。

他們相信我的直覺，相信我的判斷，相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人。

去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。但是他們也認真的告訴過我，如果我真的遇到麻煩了，自己處理不了，要記得回家和他們說。家是可以包容一切的地方。

16歲的那一年，我告訴他們我有了自己喜歡的人。爸媽沒有八卦的問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒了一杯紅酒，是祝賀還是祝福我不知道，我只是記得他們告訴我，每個人都是一個圓，你們現在喜歡、欣賞彼此，說明你們的圓有交集的部分，如果這個交集在以後的交往中逐漸擴大，那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每個人都是獨立的個體，都要有屬於自己的那一部分，不能爲了愛情而丟掉自我。

“不能爲了愛情而丟掉自我”。我只是一直記着這句話。

或許這也正是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。

看過、聽過太多的故事，女生從戀愛之後，就天天和男朋友在一起，在男友百般的寵愛下生活，幾乎什麼都不用操心。或許一開始，大家你情我願，一個願意享受這種甜蜜，一個願意全身心的付出，但是時間久了，難免出問題。因爲人是貪婪的動物。兩個人最初在一起的時候，對方爲自己做很小的事情，我們也會感動。後來，他要做很多的事情我們纔會感動。再後來，他要付出越來越多，我們才肯感動一下。

這樣的愛情會耗盡所有的精力。最後只剩一個空蕩的影子。

我們心懷熱戀的標準，去期待後面幾十年的生活，這不科學。

滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點的蒸發掉。這纔是自然規律。

從某些程度上講，“相敬如賓”，或許可以爲愛情保鮮。不要因爲太熟悉，而忘記感恩，而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的，即使父母也是。

他幫你倒一杯熱水，他給你準備你喜歡的零食，他在深夜安慰想家的你…要記得和他說聲謝謝。

有一段時間，我總是拿爸爸的標準要求他。我希望他能像爸爸一樣對我“百依百順”。說實話，他做得已經很好，可我還會無端的和他鬧，即使爲了很小很小的事情。因爲在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定會讓着我，會怎樣怎樣。

他告訴我，我在家裏被爸媽寵壞了。

我不承認。死活不承認。

因爲，我把他想的很“偉大”。很無私很成熟的那種。

直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊着生活學習的種種，百般叮囑。

我突然覺得，我是不是做錯了什麼。我是不是要求太高了。

他也還是個孩子。他前十幾年也是在家過着無憂無慮的生活。我現在憑什麼要他來伺候我這個小公主？

我們總是在羨慕別人的生活，卻不知自己也在被別人羨慕着。有一天我們去逛街，我身體不舒服，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我衝好薑糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我擡頭看見對面一個媽媽帶着兒子，我後來總是能想起那個媽媽羨慕的表情。

公主可以偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色裏出不來。

異地戀的好處是，我們彼此沒有那麼強的依賴感，生活上還是能自立的。自己一個人的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一個人扛上五樓；但是如果他在身邊，那瓶子我也打不開，地圖也不會查。偶爾給他一些存在感，讓他知道我需要他。

同時，我也能堅信他需要我。逛街的時候，我總是逗他，問他你覺得這個女生身材好不好，那個女生性感不性感。是他的專一，讓我這麼自信。我清楚的知道，女人不會是一個成功男人的全部，因爲他還有學業，事業，父母等等，但是我能從他的眼神裏確定，我是他的唯一，這就夠了。

慢慢的我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一顆善解人意，知書達理的心。

另外，不管女人的身世和背景有多優越，那都不是可以目空一切的資本。要知道，每個人都是有自尊，有底線的。尤其對於男人，他們可以因爲愛而讓步，但是他們可能爲了保護自己最後的一點自尊，而放棄所有東西。

所有，盛氣凌人的苛責，總有一天，會變成低聲下氣的請求。

談戀愛越久我越覺得：喜歡是天性，與生俱來的本能。但是愛，是需要學習的。

一段理智的感情，是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給我的溫暖。

我知道很多很多年之後，我會想起你汗流浹背的給我組裝傢俱，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發牀，會想起我們每天對着手機視頻的一句晚安。

這麼多年，我們經歷的不算少，走過來不容易。但是我知道接下來的幾年幾十年，我們會經歷更多的風雨，當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合，再無奈，我們也要經歷。

要用多久學會愛一個人？我不知道。

可能要用一輩子。

只希望，再過幾年，我們可以相伴左右，再不分開。

就像錢鍾書說的“從今往後，咱們只有死別，再無生離”。

愛情的傷感日誌 篇三

要麼愛，要麼死，我一直都夢想着以你之姓冠我之名，我等你那麼久等到你錯過我，少年你好嗎錯過我你難受嗎，還是毫無知覺的把別人摟在懷裏甜蜜

閃電打雷停電的時候你不知道，肚子疼沒人在身邊的時候你不知道，想你的時候你不知道，夢裏你離我而去哭着醒來你不知道，淋雨發燒感冒你不知道，就算是哭着跟你玩笑你也都不知道，我要怎樣指望你，在我身邊或者是理解我呢

被看穿的時候強裝鎮定，吼着說你以爲你很瞭解我嗎，再後來狠狠的嘲笑自己，膽小鬼，懦弱無能真卑鄙

其實我很怕疼，真的很怕，怕到就連平時不小心被撞到也會叫嚷半天，可爲了你我卻願意去嘗試各種各樣的疼

我可以對着自己的手割下去，看着血一滴滴流到手腕再滴到地上，我卻不覺得痛，不要害怕，哪天我發瘋了會去找你的

過去給了我一巴掌，我不會忘嗎，身病心病一起來你看我垮不垮，不垮嗎

苟延殘喘生不如死比死還痛，你爲何不一槍打死我，留給我希望是愛不捨還是內疚

因爲我傻我偏執我難釋懷我不太健忘我煩人我囉嗦我無恥我可以對你糾纏不休我犟起來寧可把南牆撞穿都不肯回頭也不顧自己是否頭破血流我的退卻我的圓滑都是源於吃一塹長一智

我都忘了，原來心臟只有我一個巴掌那麼小我難道還要把它挖出來扔在地上，指着給你看，那是我的心臟，你踩一腳，踩碎它，然後我再一點點撿起來吞下去嗎

我不哭我不鬧並不代表我不痛，是不是必須哭的撕心裂肺把自己弄得不像人，別人都說好可憐啊，是不是這樣才叫有心纔不是冷血的人，如果這樣做能夠讓那些人都回來讓那些事都不再發生那我哭瞎雙眼也沒關係，可是有用嗎

我想徹底離開你好嗎你徹底放開我好嗎，不要拿感情捆綁我了好嗎，或者乾脆你回來我身邊好不好，愛我一下你會死嗎疼我一下你會丟了命嗎愛我你怕了嗎

我就是受不了別人對我忽冷忽熱尤其是你這樣好玩嗎，看到了我的眼淚還不甘願罷休嗎你夠狠心你就不可以可憐可憐我嗎跑來安慰我或者是對我笑一笑

愛情這東西，死活是個死，生活這東西，死活都得活，這兩個東西一湊合，只能折騰的半死不活

高興了嗎虛假愛人，可以這樣叫你嗎，是你嗎，讓我擦亮眼睛看看，是你毀了我嗎愛人

我灑脫我淡然我不愛了我要抽離了你會不捨嗎，會不會多久之後你想的從前有個這麼愛我的你你會難過會遺憾沒有在一起

我飛蛾撲火不知死活已經心如死灰了好嗎，你別讓我死灰復燃活像詐屍好嗎