2020致自己的一封信2000字多篇

趁自己還清醒，好好反思以往的所作所爲，乘機對自己以往以後說點什麼吧……小編帶你瞭解更多相關內容，接下來要給大家提供的是：2020致自己的一封信，希望你認真看完，會對你有幫助的!

2020致自己的一封信1

二十歲，你好!

親愛的，展信佳。

天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起牀洗了個冷水澡，擦着頭髮咬着糉子看着窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。

年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量着要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢?越是接近二十的坎，心裏越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對於一個女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔裏出來，獨自在城市裏奮鬥，亦已是明日黃花了吧。

路德說，一個孤獨的人總是從一件事來推斷另一件事，並且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恆的。所以我的內心總是很糾結。

曾聽說過，一個人最孤獨的場景，莫過於你一覺醒來呆呆地望着陌生的天花板。狹小的房間，四面白牆，空蕩蕩地只有你一個。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。

我對這樣的場景深有感觸。

我知道我經常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯着天花板，總有種不知身在何方的感覺。總會誤以爲自己還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊裏迴盪着，我不敢開燈，只好蜷在牀上，輕輕地按亮手機屏幕，懶懶地發信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在牀上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看着校牆外的車輛和行人來來往往，數着對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現實面前只能剝得乾乾淨淨……

想着想着我就很想哭，這種感覺再也不會有了。

身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什麼煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習慣苦眉愁臉地對着別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自己的心態。

很多時候你過得不快樂，並不是社會的問題，而是你自己心態的問題。我認識一個女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口說點什麼她就傷自尊了。

有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以後想起相關的問題，她也會一次一次翻出來說，好像真的在她腦海裏造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地爲一件小事等待被安慰。

很多時候別人並沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。

想到五月獨自出行前寫了一小段詩——

“虛僞的人類活得滿足，/自以爲活得充實快樂。/但是/無論任何時候/任何情況/看不清現實/錯誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”

所以我有時候需要自己一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆着，不然我心底裏那股虛僞的勁兒就不停地涌出來，無法容忍身邊的一切。縱使路途佈滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，願道路漫長，充滿奇蹟。

曾經有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動。可能是簡單的一個動作一句話，或是對某件事的態度，就會令我勃然大怒拂袖而去。

再往前數些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那麼愛惜倔強得不肯妥協的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認爲需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發生的一切。

我想做一個怎樣的女子呢?這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且溫暖的女子吧。

想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閒。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當着滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌爲才，也以才爲貌。

上大學以後，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產就爲李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。

說到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者Arendt。前者最後跟張愛玲一樣，DorothyParker最後孤零零地死在自己的公寓裏。但是張愛玲會說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了蝨子。張的本身就充滿了荒涼感，最後張的一生就敗在對一個男人的感情裏一點都不出乎意料。

而Parker的詩，句句都寫到我的心裏。也許還有那句I'm too fucking busy, andviceversa.令我覺得拖延症也不算是什麼可怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都爲倫理爲正義爲愛而捍衛。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。

前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢?即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎?

明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現實的敲擊，但是最純粹的東西始終不會變，因爲，她們是美好的。

可是我呢，我是美好的嗎?

一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。

李然說，濛濛，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會有人跟自己搶。

濛濛說，你就是最好的。

李然說，那是因爲你愛我。

我想，我永遠是那個覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因爲12歲的夏天我是個穿着素白的裙子，騎着單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。

胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一乾二淨。我知道我什麼也不懂，還以爲我什麼都懂。

就是這樣。願喜樂安好。

樑丹彤親筆

2020致自己的一封信2

親愛的2014年的大俠：認識你這麼多年，還是第一次給你寫信哈!“大俠”這個你大學裏掙來的綽號，一晃竟然跟着你這個女漢子混了20年了，你也從一個青蔥丫頭步入人介中年，恭喜你還秉着你的大俠脾性如往的馳騁江湖，hoho.

2013年轉眼告罄了，從何時開始了時光如梭?從何時開始了健步如飛?應該是這兩年特明顯吧，原來看你兩隻手帶兩個孩子，覺得雖然風風火火但還頗有些胸有成竹!但是直到家來了一隻金毛小狗，發現他開始讓你的生活中多了些跌跌撞撞!

第一次養狗，而且是隻大狗，工作量和工作內容都很讓人意外，大半年的時間裏總見你上躥下跳，沒成想，2013的初春，你卻愕然遭逢了小狗的意外中暑無常，家人朋友，都很心疼自責和愧疚一直啃齧着你的安寧和內心，眼睜睜的看着你過了兩個月以淚洗面的渾渾噩噩日子，不知該給你何等的棒喝以期你能醍醐灌頂：你不能就這麼一蹶不振典當自己和一家人的美好生活啊!

其實你一直也很明白：上帝很忙，他只肯幫助“積極自救的人”，要爬起來只能積極自救先!

2013年7月1日，驚喜的看到“德國生活show”淘寶小店試營業了!知道你用“雷根思堡小兄妹”名字寫博客8年，除了碼字和拍照記錄孩子們的成長，估計更讓你的動心的大獎品是圍繞博客，你交的數不清的朋友吧!這些朋友，貌似你沒見過，但他們卻幾乎和你一樣熟悉你和你的孩子，而且經過8年時光沉澱和累積，留下來的朋友真的都超級珍貴，更重磅的是他們對你的喜歡和支持不攙水分，還能盡釋前嫌!

也正是這些平時累積的朋友們的信任，他們作爲正能量把你從自怨自艾的陰霾日子裏扒拉了出來，包括淘寶小店的正常運轉，也多虧了他們的大力支持和幫襯。

開店這半年來，從一竅不通到各種學習，從好高騖遠到腳踏實地，從掙工資掙稿費到打包發貨掙辛苦錢，多少次看你帶着孩子們去超市裏掃奶粉，多少次看你在孩子們熟睡後一人在廚房裏默默打包，多少次看你帶着孩子帶着狗去郵局送包裹，還長了本事敢大着嗓門用德語和德國商家吵架。。。

你的成長看得見，真的很高興你重新開始積極跋涉自己的人生!

據說所有意外的失去，都會以不同的形式歸來!生活，真的不會虧待我們!

2013年10月，你們家又來了一隻小白金，看到他恬靜而美好的大眼睛，你痛快的擦乾了自己的眼淚，昂首闊步重新開始了新生活：對小狗的愛，讓孩子們成長，讓老公更寬厚，更多的是讓你更懂得生命的意義!

2013年，我知道，你整整40歲!

都說40歲之前得益於你前世的造化，而40歲以後消費的是你此生的修行!

正好在40歲，在你全職帶孩子三年的美好時光裏遊蕩着左顧右盼時，生命無常給你上了刻骨銘心的一課，也正是這一課，成爲了你自己人生的分水嶺：以前的你，諸事順遂，桀驁不羈，還有些不知天高地厚!現在摔過一大跟頭的你，尤其是明天的你，我知道你會對生命有更多敬畏，會更自律自省，會更腳踏實地，也會更理性科學的前行自己的人生!

作爲一個廣結福緣的女人，你一直很感恩日常的擁有，也很珍惜生活的各種眷顧和饋贈!作爲一個曾經的媒體人，現在的你雖然解甲歸田，換了城市，換了國家，換了語言，換了日常生活內容，但是慶幸的，是你可以堅持的信仰和人格始終沒變：

例如無論如何保持積極勇敢的人生態度，讓自己一直處於學習狀態，不怕生活挑戰，能主動解決問題，堅信“任何改變都比不變要好，哪怕是看似不好的改變”!

懂得“既然全職養孩子，就好好享受這人生難得的工作假期，好好享受陪伴孩子的日子”。

保持成長的姿態，無論境遇如何，無論周遭怎樣，都要盡最大努力過好自己的生活，並能給孩子和家人最好的狀態。

不過作爲一個雙魚座大條的懶人，孩子們和家人朋友其實對你有更多期望：

1，例如能有更多時間陪陪你老公，例如多聽聽他的工作情況，和他多些單獨活動，最好能夫妻一起單獨度個小假。知道你每天混跡於孩子和小狗中間，估計這個小期望很奢侈。

2,創造更多的和孩子們一起的主題活動或話題，要花更多時間去喜歡哥哥着迷的內容：例如lego和星球大戰，例如國際象棋，引導兄妹倆多閱讀，同時媽媽也要多參與孩子們的閱讀。

8歲哥哥和6歲的妹妹已經越來越有共同話題，看小妹妹出遊，她無時無刻的在惦記着家裏上學的哥哥，下午和晚上，兄妹倆也會有很多討論或玩笑，估計媽媽都要插不上嘴了吧!媽媽如果不想被拉下，也得一起努力和他們步伐接近才行。

3，更關心家人孩子的健康，和國內的老人親人能更勤快的通聯。

4，希望小Jax能健康開心的長大，2014年能高大威武的傲驕一條街

5，淘寶小店能穩步成長，擁有自己的工作團隊，能更專業的爲大家服務。

6，希望2014年年底我們見面時，你能在回眸之際讓微笑爬上嘴角和眉梢。哈哈!

2020致自己的一封信3

親愛自己：

今天是你的生日 ，首先向你道一聲：生日快樂!

親愛的，知道嗎?生命有多堅強就有多脆弱，世界只有一個獨一無二的你，同時真實的你不完美，完美的你也就不真實就像你的自畫像那樣“---如石子一粒，仰高山之巍峨，但不自慚形穢;若小草一顆，慕白楊之偉岸，且不妄自菲薄——平凡也從容!”今天能夠依舊平常一樣：一個人安安靜靜度過你最簡單而又最平凡的生日之日是你多麼幸運的成長歲月

親愛的，數二十幾年的歲月裏，酸甜苦辣鹹的生活中擁有過太多的傷心和崩潰等逆境，經歷了不少的人世間的悲歡離合，請你不要再去回憶，那些錯過，那些遺憾，那些曾經，請就此忘記。無論怎麼樣，時間的輪軸不會就爲了你停止轉動，親愛的請你繼續前行。

親愛的，對的也好錯的也罷，應做個適當的選擇，不願意做的時候就請轉頭，總比撞得頭破血流要強得多。得不到的無法留住，屬於你的自然不會溜走，親愛的，不要如同學同事朋友所述：“你對身邊的每個人都特別好特別關心唯獨對一個人不好，即這個人就是你自己!”多爲自己活一點，好嗎?人生最遺憾的不過是執着了不該執着的，放棄了不該放棄的，你應該慶幸，大多數的時候你做出了出於真心的選擇，儘管每一次的選擇註定要付出代價，所以，不要爲失去而心疼，因爲你還會得到回報。你也始終知道“努力就會成功，這是謊言，但成功的人必定努力過，這是謊言中的真理”!

親愛的，在這個社會裏總會有人在你背後插刀，潑你冷水，所以不要爲受了委屈而哭泣，淚水是上帝賜給失敗者最後的禮物。你要學會堅強，學會坦然冷靜的面對一切。如果真的不開心了就找個角落或者在被子裏哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活，不管現實有多慘不忍睹，你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。記住，做人要感恩、快樂、要開朗、要堅韌、要溫暖，這和性格無關。

親愛的，在生活中不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因爲這世界就是這麼不公平，往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。永遠不要爲難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事，必要記住，這個世界只有回不去的而沒有什麼是過不去的;一個人的快樂是事先可以決定好的，同時你理應具有修養把快樂當做習慣的能力!

親愛的，生來你就是一個很情緒化之人，所有的喜怒哀樂你都會在臉上一覽無餘表現出來，可是我們眼前生活的這個社會是很複雜的，很多你認爲是你最知心的傾心交談的朋友同事，反過來或許會傷你最深。所以你要學會控制自己的情緒，這個世上誰都不欠你，你沒有道理跟別人隨便發脾氣，耍性子：你可以失望但不能絕望，你要始終相信，天晴的時候總比下雨的時候多：你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰。

親愛的，要清楚無論你多麼有理有據都要得饒人處且饒人，嘴上得到了便宜又能如何，逞強的結果就是事後會受更多的傷。不過請你記住，雖然做人應該低調，但也要視情況而定，有時也要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來，過於謙讓有時候會被人認爲是懦弱!但是一定不要記恨，小人之見隨他們去好了，憐憫會使你高貴：你要善待他人，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，因爲那說明你還不夠好。

親愛的，要在心裏明確你的目標而非嘴上，行動遠比所要想的要現實得多。你已經經歷了數二十幾年的人生風雨，懂得的道理也足夠的多，但是，無論走了多遠，都要記得不要忘記初心，孩子般的初心會在你無路可退的時候從懸崖邊將你救回安全地。親愛的，勿忘初心。

親愛的，還記得那句話嗎?“風流得意之事一過輒生悲涼，清真寂寞之鄉愈久愈生滋味。”你要懂得，不要過分的張揚，沉默未必是金，但是韜光養晦才能真正的發光發亮。一個人的時候看看書，聽聽音樂，以此提高自己的綜合素質。要記住，這個社會很殘酷，優勝劣汰屬於這個社會的專利。

親愛的，永遠不要輕易對別人許下承諾，許下的承諾就是欠下的債!一旦答應的事情一定要做到，或者在答應前清楚自己的實力再去應允;

親愛的，學會安排時間，不再將所有的事情都堆在一起進行。成功是優點的發揮，失敗是缺點的累積，，，

親愛的，當一個又一個親人離開你的時候，是不是也明白了這世界上沒有所謂的永恆?在以後的日子裏，請更加珍惜每一位還在你身邊的親人，，

親愛的，你還有很長的路要走，還要面臨更多的選擇，親愛的，當你面臨困境的時候，請相信自己;當你面臨誘惑的時候，請堅持初心;當你面臨選擇的時候，請堅信初衷。

親愛的，請銘記，無論你失去了多少，無論你貧窮或者富裕，即便未來的你失去了朋友與地位，親人們永遠都不會放棄你，所以請不要在任何無能爲力的時候放棄你自己。

親愛的，此時此刻，感謝傷害你的人，因爲他們磨鍊了你的心志;感謝絆倒你的人，因爲他們強化了你的雙腿;感謝欺騙你的人，因爲他們增進了你的智慧;感謝斥責你的人，因爲他們擯棄了你的缺點;感謝藐視你的人，因爲他們覺醒了你的自尊;感謝遺棄你的人，因爲他們教會了你獨立。總之一切好的壞的，心存感恩，你就是幸福的，，，

再次祝你生日快樂!

2020致自己的一封信4

親愛的自己，你在看是嗎?我細細來跟你說現在的自己吧，有點孤獨。我很想知道現在的你在做什麼，身體是否健康，身邊是否有陪伴的愛人，心中的夢想有沒有實現，內心裏富不富足，快不快樂。

慢慢地發現，每個人真的真的都是孤獨的，當然這孤獨也未必不好，孤獨時你纔會認識到內心裏那個真正的自己。闢如現在的你，身邊也有許多朋友，有像親人一樣知冷知熱的發小，有很交心的朋友，但是有時候還是會發現有些東西沒有辦法與他人分享，那時候只有一個人可以理解，可以聆聽，想與之傾訴，與之擁抱，那就是自己。

所以，現在我想和你說說話呢。

你知道嗎，我現在的狀態是:5月份離職後,獨自去了趟西藏(這是瞞着父母的),六月爺爺生日後，逃也似地從家裏出來(爲了逃避父親的安排)，開始找新的工作,現在還沒有找好，此時在廣州的郊外租了間400元一月的房子,最高層，是房東加的鐵皮房，位於機場附近,每天都能聽到飛機從頭頂藍天飛過的聲音,出門時常能看到飛機飛向高空的身影,聽着看着總忍不住微微地發起呆,從小就喜歡看高翔着掠過藍天的身影,或是站在山頂放眼過去衆山小,大地遼闊，蒼穹高遠的感覺，也許是因爲與心中夢想的境界相契合。總覺得自己像那高飛的鳥兒一樣，要去往遠處，追逐一些東西。並不是不喜歡寧靜的鄉村或者小鎮，只是此時更渴望來到大城市，擁有大的視野，結識不一樣的人，聽不一樣的故事，當然最終的結果都是想探尋內心的那個真實的自己，使自己成爲自己喜歡的那個自己。

我想多少年後的你也不會忘記決定從公司辭職並且真的辭職時候的你吧，別人並不會理解，這在很多人看來並沒有什麼，不過是清水裏波瀾微漾的事情對你來說是多麼的不容易，從兩年前答應父母進公司時，你就開始想着要辭職，直到兩個月前才真正從公司辭職這期間你頂着多大的壓力，有過多少個不快樂的日子，有多少個輾轉反側半夜坐在牀上望着天花板發呆的夜晚，多少個內心壓抑想一走了之的瞬間，並不是你不能吃苦，而是做着不論與自己天性還是後天所學專業完全不相關的工作，每天都會做的數據，會打開的報表，會交談的同事，甚至上下班都會走的路，你依然會覺得是那樣的陌生，你覺得你像一個被放錯了位置的蘋果，總是想像着走出辦公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地;走在路上看着城市街道上飄落下來的樹葉和時常滴落的雨滴你都會愣愣地停住腳步，心裏忍不住地哭泣。你不是失戀，也沒有別人辜負你，是你自己辜負了自己，你不知道自己在做什麼。最後辭職似乎是從一開始就註定的，並沒有很多的原因，只是因爲實在堅持不下去了，內心裏太過壓抑，身上流着的不安份的血液無法再忍受越來越麻木的自己。沒有告訴父母就辭職了，他們知道後，果然是很生氣，但是你想着，此時的生氣總比將來有一天你帶着深深地怨念跟他們說你得了抑鬱症要好。

爸爸用不容商量地語氣跟你說，月底退了房子，回家去，他幫你安排工作。你沒有解釋，也沒有與他爭論，輕輕地說：不。語氣輕柔，可也是那樣地沒有商量的餘地。你不想再將人生交付他人，即使是至親，因爲你明白要對你的人生負責的是你自己，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未來的愛人孩子，是你自己。你明白着，你要尊重自己，尊重自己的內心和生命，你纔會快樂，也只有快樂的自己纔有能力給他人帶來快樂，雖然那時的你已工作一年多，可其實並沒有多少社會經驗，對於未知的路你還是有些恐懼，但是你心裏明白，有些路啊，你必須一個人去走。

來到廣州半個月了，發現找工作確實不是件容易的事情，你對朋友說你現在進入了遲到兩年的迷茫期，你探索着自己的內心和之前並沒有多少接觸經驗的社會，時間一天天地過去，內心的煎熬和四處面試、租房身體上的奔波讓你疲憊不堪，此時的你想着，如果還沒有找到合適的工作的話，你就找份快餐店打工的工作先做着，不是有家咖啡館招聘麼，白天工作謀生，晚上加倍地讀書寫作學習英語，你終於體會到一點：當你的才華無法支撐起你的野心時，你就應該沉下心來努力地充電用功。如果你早點辭職出來，也許你會早點明白這一點，當然如果你此刻還沒有辭職出來的話，你仍然會在麻木着，任美好的時光和年華流逝着。

無知也許會讓人幸福，但是卻看不到真相，而這幸福其實也是膚淺經不起風雨的，是麻木着的幸福。雖然此刻，你覺得挺辛苦，但你並沒有後悔，你的內心是如此地自由，你相信這是值得的，你相信此時是你生命的轉折期，在你的24歲，你終於將自己人生的舵讓自己來掌控。爲夢想努力的日子你覺得內心裏是充實地，是有着如水一般的靈性流動着。

剛剛又接到兩個面試通知，你祝自己好運。

親愛的，我想此刻的你一定享受到了五年前折騰和努力的自己做出的成果了吧，一定健康美麗，因爲我現在堅持鍛鍊哦，一定出了書，寫下了不少文字，一定也有了不少積蓄，一定有一個不錯的愛人，一定與家人都相互理解，關係融洽，一定走了不少地方，當然說不定也有了可愛的小BABY,一定很幸福，肯定是的，對麼?

親愛的，我愛你。這是給你寫的第一封信，以的我還會給你寫信的，來日方長，彼此祝福。

2020致自己的一封信5

親愛的自己：

您好!很早以前就想對自己說說心裏話，那不是自言自語，而是發自肺腑的，內心的一種反思，更是爲青春歲月的吶喊。過了今天你就25歲了，25個春秋，25年的風風雨雨。親愛的自己，你是不是覺得自己已經長大了?是不是覺得成長與進步了?是不是好好認真的反省與思考過自己?

歲月如歌，時間如梭，悄然間從我們身邊流過。每個日日夜夜，是每個人反省自己的時刻。總會有無數的話語想對自己說，今天也不客套了，用這平實而樸素的語言談談。自2012年9月來到了這個陌生的城市，細細數來以及有一年半的時間了。新疆這個美麗的地方，從對此地陌生而神往到漸漸熟知這裏的一切。還記得去年是本命年，也是第一次在這個異地過了自己的生日。感覺非常高興，因爲來了很多朋友，大家在一起其樂融融。深深的讓我體會到“在家靠父母，在外靠朋友”，第一次在遙遠的邊地感覺到一絲溫暖,或許數年後這是一段美好的回憶。不知不覺就二十多年過去了，從小小的牙牙學語到現如今在大學深造，二十多年貌似一直在求學的路上，馬不停蹄。正如我給一位朋友所說的：我說人生就是一個旅行，而求學路上是一番美好的風景，去新疆求學就如同唐長老西天取經，也別有一番滋味的。回顧本命年裏，有喜有憂，有愛有悔，坎坎坷坷總算過來了。春季回家與高中同學閒聊，很多人基本都工作了，有的在工廠，有的在搞建築，有的做生意，有的做銷售，甚至有人還拍電影。所以當他們問起我的時候，我不覺得有些尷尬，這麼多年還在求學路上掙扎，他們會說你高學歷怎麼的，但是自己打心底覺得還是不是很舒服。這麼多年在朋友面前還是比較坦誠，其實人生走的路不一樣也會致使我們思考的與發展的道路不一樣。但是在學業上，有時候難免失去學術的興趣與激情，想在大學我經常會思考很多有意思的問題與教授們、老師們討論一二，可是現在覺得與自己相那樣交談與討論的寥寥無幾。所以有時候覺得很失落，我愛讀書，我恨不得可以一覽與涉獵很多學科，可是在研究生階段卻侷限了高等教育學，當然也是自己沒處理好問題。或許是自己大學養成的習慣還是自己在讀書上比較貪婪，所以也不段總想在無聊與閒暇之餘可以靜靜地閱讀一下。但是在寫作上還是提高不足，都長這麼大了有時候寫日誌與些論文一樣，有點記流水賬。親愛的你，你是否意識到自己需要改進?你要虧對得起這個研究生稱號，你到底研究了什麼?不要歲那年出去了，只是混了一紙文憑。所以研究生的時段也不是很多了，更重要的是抓住這段美好時間，去完成自己的學業，認認真真的去思考問題，紮紮實實做好研究。其實，從研究生到現在也深深地體悟到做研究是一件偉大但不容易的事情，更重要的是在中國做研究更需要付出更多的艱辛與努力。

親愛的自己，雖然都25歲了，可是發現你還是沒有成熟了?有時候你會像個孩子一樣，還是那麼調皮，會在父母面前鬧，在家還是會做出很多出格的事情。你心地善良，你喜歡交朋友，你坦誠，你愛開玩笑，你不喜歡傷害別人，總是想有個人在等你的出現。這就是你還是充滿想象，想象未來多麼的美好，想象自己有多麼的強大，想象自己以後可以找一份滿意的工作，想象自己的女朋友是多麼的瞭解自己。。。。。。可是事實上，你錯了，人可以有念想，但人不能老活在幻想裏。也許你會狡辯自己沒有，不過你生活在希望裏對你還是不錯的。

那是一種生活的態度，但是還是要活在當下的，有人說你想事情總是太簡單與短淺，其實你認爲的是隻要活在當下那就是美好的，因爲那一刻也不知道會發生什麼。你總珍惜你身邊的每個人，也許你比大學那時候更會與人相處了，但是來到這裏你似乎自己的圈子更小了。你對你身邊很多人都比較坦誠，殊不知有人會在你後面穿小鞋嗎?其實很多事情很簡單，只是我們想的太複雜了。你總想對你一個女孩好，等待下一個就是她，尋找那個懂你的人，但是事實上並非如此。所以，親愛的你，你是個好孩子，你要面對的很多，你要學會不斷強大，不斷學會增強自己，尋找屬於自己的另一半，學會坦然面對現實，學會讓自己變好同時讓別人變好。不要隨意的去苛求別人，但是無論在學習還是爲人處世上，一定學會冷靜與寬容。

人生的路很長，你要學會選擇與規劃，都二十五歲了，對自己以後雖有規劃但是還是不成熟，你要堅定自己的方向，不斷認識自己的同時，瞭解社會的變化與發展，認清眼前與長遠的發展。你需要不斷改變自己的現狀，更新自己的觀念。同時不要強求自己去幹一些無味的事情，因爲在浪費時間。不管這一年有多麼的坎坷，你都要挺住，因爲你都二十五歲了，你再也不是當年的那個毛頭小子了，你要凸顯的是二十五歲的青春激情，你要堅持，你更要不斷挑戰自我，不要數年後再問起我的青春歲月去哪了?二十五歲馬上就要來臨了，希望你開心去迎接那個時刻，因爲人生能有幾個二十五年?這一年是你關鍵的一年，你需要不斷加強自我的鍛鍊，不斷充實自己，完成學業任務，密切與親人朋友的聯繫，讓自己在今年過一個無悔的二十五歲!我相信你可以做到，不管眼前有什麼困難與險阻，你真的需要克服，你需要有信心與毅力，珍惜這個美好的青春吧!因爲它會一去不復返的。。。。。。。

恰逢明日是植樹節，親愛的自己，在自己心底植一刻小樹，讓它在你心底與你一起成長，枝繁葉茂，永不讓它變老，因爲那是一棵青春之樹,那是一棵幸福之樹。