隨筆記錄生活200字（精選5篇）

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篇一：記錄生活隨筆500字

中秋節第二天一清早，我就去登息烽團圓山。當我走到山腳時，山上就傳來登山人門的一聲聲的吼嗓音，那聲音更加吸引我加快登山的步履。

有人登山，就有人下山，正所謂“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一樣的年輕人，也有小朋友，我們彼此相視點頭一笑。石階路時而筆直時而蜿蜒，你只要不停而登上三五分鐘，此時的呼吸也會加快，汗水順着你的全身而冒出來。或許是山上的綠色分散了你的注意力，或許是山上釋放的氧氣吸入你的肺，你登山的步伐不感覺沉重而輕盈。此時，你一人登山不會有別的想法，就是想登到山頂吼兩嗓子——向大山證明你來了。團圓山上的植物茂盛茂密，茂密得讓你不想打擾它們固有的那份幽靜。綠油油蕨類植物更是無處不有，晨風吹來，它們向登山的人們友好的示意微笑，你伸手觸摸那嫩綠的蕨顛，更是讓人遐想無限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼鏡架上，在鏡片弦部滾動，讓我感覺新奇，伸手一抹頭髮全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的隊伍，沒有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要擁有自己的那份快樂就足夠了。

我喜歡唱歌，一開口唱歌就跑調，同事們更是笑話我是黃家音樂學院畢業的，我登山大聲歌唱，大山、樹木是我的聽衆，偶爾山上的鳥兒也會迴應我幾聲。登到山頂，晨風一吹，愜意盎然，你俯瞰息烽縣城，猶如小家碧玉般溫柔恬靜;遠眺，一張薄紗巾由南向北橫披在山間，猶如在仙境中穿行。山頂上，不少人在鍛鍊，有的在習武、有的在吐納練功，有的在擇野菜……更有趣的是一個老人家肩背收音機——播發着劉德華的流行歌曲。我和老人家攀談起來，老人對自己的現在生活比較滿意、孩子們都在做着各自的事，不讓他們操心。太陽露出溫晞的光，霧氣升起籠罩着縣城，此時縣城開始變得朦朧一片。告別老人家，我先行下山，來往登山的人依舊絡繹不絕，有的人在涼亭小憩一會兒。在上山人羣中，有小女孩陪着老人(不知是外婆，還是奶奶)說：“這個路都是直得就好啦!”老人說：“山路有直有彎，有高有底”。我回望着這登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子總是要快一些，山下的休息廣場，一羣人跳着新編多彩貴州的舞蹈，雖然不合拍，但大家卻相互指導;七八個上了年紀的老年人，獨在一邊練習扇子太極步伐;廣場臺階下的另一空地，一羣人跳着節奏較快的健身操;年輕的三五個小夥在場地邊上打着羽毛球。一派生機勃勃的情景，一個個和諧的畫面，讓我感悟到國強民富的新氣象。

篇二：記錄生活隨筆500字

2019年的夏天，熱、悶熱、酷熱。

2019年的三伏天長達40天，從7月7日至8月25日。那麼，熱，長時間的熱可以想見。

但我不熱，這個夏天讓我感覺的卻是涼!不是涼快的涼，不是涼爽的涼，不是冰涼的涼，而是淒涼的涼，悲涼的涼，蒼涼的涼。

閒來讀書，一日去市圖書館借書，看到書架上一本紅色封面的書，書名《張愛玲傳》，書名旁邊一幀頭像，黑色像，短髮，頭低垂，眼微閉，嘴緊抿。民國才女!書名上方，比書名的字號略小一點點，白色的幾行字映入我的眼簾，直抵心底。那後兩行張愛玲在上個世紀四十年代就註冊了：“如你，低到塵埃，卻開出花來”。

看了張愛玲的小說，以及根據原著改編的電視劇，印象最深的就是《傾城之戀》，今天再看到她的傳記，對她的瞭解和認識更加深刻了。

關鍵是更加喜歡張愛玲了!

當讀到張愛玲：“死生契潤，與子成說;執子之手，與子偕老”是一首悲哀的詩，然而她的人生態度又是何等肯定。我不喜歡壯烈。我喜歡悲壯，更喜歡蒼涼。”

我的知心朋友張愛玲!知心朋友就是你了!

我就是這樣的人，我也是這樣的人——喜歡悲壯，更喜歡蒼涼。原來不只是我一個人是這樣的情懷，張愛玲啊，你早在1944年就說出了這樣的話，這話讓我溫暖了好久，親切了好久，激動了好久，沉浸了好久，這話讓我念叨了無數遍。我在心裏不斷地重複：張愛玲啊，我也喜歡。我想，你一定能感知我的這份情懷，一定能聽得到我的這份表白。非常感謝現代人發明了穿越這個詞，讓我穿越到民國，和你面對面品茶，和你面對面品味什麼叫悲壯，什麼叫蒼涼。我能感覺到我們都沉浸其中，不需要言語，不需要訴說，只會心一笑，心，就相通了。

我先後一次去過青海，兩次去過新疆，四次去過西藏，五次去過內蒙，多次領略浩瀚的大海風光。對於旅遊，我一直有三大夢想：看海、看草原、看沙漠。對於這三大夢想，多數人理解和贊同前兩種，但對看沙漠卻表現出困惑。沙漠有什麼好看的?沒有水、沒有草、沒有樹，除了駱駝沒有其他動物，滿目黃沙，步行困難，人跡罕至，風光不美。而我恰恰嚮往這些，鍾情沙漠。我常常對朋友說我喜歡看沙漠，喜歡看戈壁，身處沙漠、戈壁中感覺渾身細胞都被調動了起來，眼睛睜得老大，眨都不願眨一下，生怕少看了一眼，生怕沒有看清楚。也不願說話，不想歡呼，只是靜靜地感受，只是靜靜地沉浸、沉浸，巴不得沉浸在沙漠和戈壁中，讓沙漠和戈壁覆蓋着我的身體和它們融爲一體，讓自己的細胞變爲沙漠中的沙粒，變成戈壁灘上的石子，讓自己的每一個細胞靜靜地享受蒼涼帶來的喜樂。

2014年8月和愛人一起自駕游去西藏，專門趕在318國道整修完畢前，爲的是更多地領略沿途的藏區風光，從四川甘孜到西藏林芝地區，因爲是第四次去了，說實話除了怒江72道拐給我帶來驚奇和刺激外，沿途的崇山峻嶺、雪山草地、湖泊冰川沒有能讓我興奮多少，沿途的牛羊和格桑花沒能讓我愉悅多少，就連在西藏的江南林芝地區也沒有能讓我產生流連忘返的感覺。但是一經過拉薩，一經過那曲大草原，穿越了可可西里，到達格爾木，我的內心泛起了幻想，泛起了漣漪，因爲要途經著名的柴達木盆地。

柴達木盆地裏最吸引我的不是深埋地下的資源，因爲我沒有能力去勘探資源，也沒有能力去開發資源。柴達木盆地最吸引我的是沙漠!哪怕是從邊上經過，我已經很知足。

顯然，我肯定還會去看沙漠!

七、八年前去過一趟新疆，目的地是著名的喀納斯。我對朋友說，去一趟新疆的喀納斯吧，那裏的湖水比九寨溝漂亮，漂亮在它的色彩斑斕，總覺得看不清、看不透。

然而這次旅行最大的收穫於我而言不在喀納斯，不在美譽攝影界的禾木村，而在從禾木村驅車去看五彩灘的路上。

從早上出發至晚上到達一個布爾津小縣城，整整一天的車程，給我滿滿一天的享受。沿途的戈壁氣勢壯觀，氣勢雄偉，一望無垠，越過一個天際又越過一個天際，滿目蒼涼，滿目荒涼，滿目坦坦蕩蕩。

就喜歡那種蒼涼，就喜歡那種氣勢，就喜歡那種坦蕩。

不需要樹木，不需要森林，不需要草原，不需要湖泊，在滿目戈壁裏，只需要大大小小的石頭，足以!

我常常回憶那種氣勢，那種坦蕩，那種蒼涼，因爲這些元素會讓人的胸襟會像戈壁一樣寬廣，像戈壁一樣坦蕩。

哦，應該是蒼涼成就我的性格，成就了我的修養，成就了我的氣場。

我愛蒼涼!

張愛玲沒有去過我去的那些地方，她喜歡的蒼涼，我想應該是生活帶來的感覺，是生活的艱辛，人生的冷暖，世態的炎涼，而不是我在新疆所感受的蒼涼。我在新疆感受的蒼涼是自然界本身所具有的地貌特徵，是通過地質運動,風雨雷電,太陽月亮帶來的感覺。但一路旅行下來我下的定義就是蒼涼，多少年過去了，我的定義還是蒼涼。讓人驚喜的是我終於在這個夏天尋覓到如我一樣喜歡蒼涼的知音。

謝謝你，張愛玲。

既然那麼喜歡蒼涼，那我還要告訴你另一處蒼涼，那就是西藏的蒼涼。當然西藏的蒼涼揉合有很厚重的滄桑。

2001年7月女兒國小畢業時，朋友相約兩家人帶着子女第一次去西藏，第一次去西藏至今留下的記憶是缺氧，頭昏頭痛，四肢無力，睡不好覺，隨旅行團參觀常規景點，主要有納木錯、羊卓雍湖、布達拉宮、大昭寺、八角街。湖泊給我的印象是大氣、壯觀，當然湖水之藍之淨超出我的想象。寺廟給我的感覺是油重、煙重、氣味重以及不那麼幹淨和舒服的。布達拉宮給我的感覺是神奇、神祕、神聖、莊重、沉重、厚重，以及它的歷史感、文化感、地域感、民族感，應該還有一點滄桑感。

今天慢慢咀嚼那些五味雜陳，越發品出味來。哦，原來，那更多的是一種滄桑感。

我心中的滄桑感承載了豐富的文化內涵。布達拉宮的文化內涵太過豐富了。藏民們虔誠匍匐一步一叩頭嚮往的目的地，文成公主和松贊干布的愛情故事，六世先生喇嘛倉央嘉措從側門深夜溜出，去八角街一間酒屋和心愛的姑娘幽會，倉央嘉措在那神祕的宮殿裏穿着袈裟寫下的篇篇優美情詩。這一切的一切離今天又遙遠又近在眼前，慢慢在我心裏沉澱爲一種滄桑。

沉澱在心中的滄桑還有2011年6月的西藏阿里之行。阿里的文化久遠而厚重，岡底斯山脈主峯岡仁波齊峯傳說是釋迦牟尼的道場，許多佛教徒多年如一日去轉山，所以它比珠穆朗瑪峯還神聖，“高不可攀”。站在它的面前你會刻骨的感受到信仰的力量，信仰如山!一口氣登上著名的札達土林之巔----300多米高的古格王朝遺址，極目皆土林，全無一覽衆山小的感覺，在七世紀的行宮裏穿行，古人的智慧，戰爭的殘酷，王朝消失的悲壯，歷史的滄桑，觸手可及。

這種滄桑可以穿越到歷史故事的每一個細節，可以穿越到歷史環境的每一個佈局。

這種滄桑可以發熱、可以發冷、可以發燙。

這種滄桑可以喧鬧、可以熱烈、可以平靜。

這種滄桑可以擱置、可以攜帶、可以隱藏、可以抒發。

這種滄桑可以是精美的畫冊，可以是優美的文字，也可以是可口的下酒菜。

滄桑是我心裏的漣漪，是我心裏的波瀾壯闊。

所以，我是一個強烈而執著的喜歡滄桑感的人。

2010年8月我和愛人相約一對夫妻四人一起去了一趟我的夢想之地珠穆朗瑪峯大本營。租了一輛越野車，請了一個司機從拉薩出發，那感覺是一路的驚奇，一路的悲壯，一路的蒼涼。人文的東西不多，沿途多爲山脈，多爲藍天，偶有湖泊和牛羊。特別是從定日縣到珠峯大本營的那段路，所謂的搓板路，塵土飛揚，幾十道彎。從山底到山頂，我不覺得顛簸，不覺得頭暈，只是大睜着眼去看那億萬年前從海底升起來的巨石、峭壁，生怕發現一顆綠芽，但沒有發現。

沒有發現是最大的快樂，是最大的幸福。

在那裏任何一點綠都是多餘的，是破壞和諧的，是破壞氣場的。正是沒有一點綠纔是我心中的悲壯和蒼涼!

我站在山頂，疑神屏氣，呼吸着那種無與倫比的悲壯與蒼涼，沉浸其中，感覺不能自拔，彷彿自己已化爲一塊石頭和它們站在一起，成爲悲壯和蒼涼的一部分。

多年過去了，那幾次西藏之行已經在心裏打上深深的烙印。我常常回憶，回味，彷彿把那種悲壯和蒼涼捧在手心，生怕丟失了。

事實上它是不會跑掉的，因爲我和那些巨石峭壁，和那些山脈草原，和那些神山聖湖，和那些廣袤土林生生相惜，我和那種悲壯和蒼涼心心相印，我和那種滄桑緊密相連。

所以，我是一個強烈而執著的喜歡蒼涼感的人。

還好，不只是我一個人那麼喜歡蒼涼!

篇三：記錄生活的隨筆

記錄生活的隨筆

那朵小月季花開了

晨曦灑在校園，一朵很小的紅色花撲入我的眼中。她就是長在有刺的藤上的一種花——月季，我真喜歡她綻開的模樣！

去年夏季我欣賞月季，看她一身特別的裝束，心裏癢癢的，那是我喜歡一個靚女的心情。月季花顏色鮮豔，通紅通紅的。綠葉圍在她的身旁，綠色叢中一點紅呢！紅色象徵熱烈，象徵愛情。月季花就是愛情之花吧！可惜校園裏就是一朵月季花呀，我特別珍惜她。倘若有學生伸手摸她，我就立即開口喝住——你不要摘這朵花！

愛情的花只能觀賞，不能摘取。我記得年輕時與一位喜歡的姑娘來往，提前偷吃了禁果，結果以分手告終。因此在我的心目中，覺得美好的愛情只能欣賞，不能佔有。今日又看到那朵小月季花開得那麼新顏，紅彤彤的，心房一熱，淚流滿臉。激動的心情讓我不願離開小小的月季花呀！

輕吟<<梅花三弄>>

紅塵自有癡情者，莫笑癡情太癡狂，若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香！問世間情爲何物，直教人生死相許。看人間多少故事，最銷魂梅花三弄。梅花一弄斷人腸，梅花二弄費思量，梅花三弄風波起，雲煙深處水茫茫。輕吟《梅花三弄》,句句相思，字字埋怨！月斜西樓，露珠打溼耳邊的髮絲！鏡中人兒竟如此憔悴！

看看鏡中的海棠！紅得如此嬌豔，彷彿一團熊熊燃燒着的火焰！鏡中蒼白的臉龐更顯消瘦！看得人心更疼！試問天涯人，此時在何方。昨夜星辰昨夜風，月斜樓上五更鐘。

滿地落葉，寒風吹起，陣陣淒涼！執筆欲書，卻不知如何下筆！筆墨沾紙，鉤出你的影子！挑燈凝視，跳躍的火焰裏呈現出你昔日的容顏！柳稍頭，一輪彎月孤零零地行走着！寒風無情地吹落身邊的海棠，輕拾那朵落紅，感慨萬千：你走了，但你留下的海棠卻依然開放在我身邊。

如火的海棠開得那麼熱烈，那麼奔放，好似你往日的激情。每一朵花都是一個笑臉，每一朵花都是一首歌，每一朵花都是一段往事！怎能讓我不懷念那些有笑聲的日子。風，吹過，筆下你的影子越來越清晰！而眼前的你已離我越來越遠！也罷，放下筆，讓淚水模糊你的影子！起身憑窗佇立，心如刀絞，試問那彎明月：隻身行走不孤寂嗎

彎月不語，依然穿梭雲中！輕輕捧起那些落紅，把她們曾經的美麗珍藏起來！輕輕收起畫筆，讓你的影子不再呈現！輕輕吟唱《梅花三弄》,才發現歌裏曲裏，字裏詞裏盡是悲傷！輕輕向你道別，試問身邊的海棠：你會爲我繼續開放嗎？海棠不語！依然開得那麼熱烈，那麼奔放！人生不向花前笑，花笑人生也是呆！

人生，不過如此！

傷害到最後的結局不是原諒，而是被遺忘。

不管是傷害着，還是被傷害着，不管是對不起還是最後的沒關係，我依然堅信這些存在過的事實已經被一種比證據更傷害人心的東西所記錄着。——記憶。

我依然記得在我小的時候，那個把我鼻子打出血的小男孩。我依然記得那個在我背後指着罵我們的妹妹奶奶。我依然記得那個把我們關在門外的姐姐的奶奶。我依然記得那個陷害我姐姐的那個女孩。我依然記得那個陷害我們的隔壁男孩。我依然記得那個把我衣服藏起來的那兩姐妹。我依然記得那個騎自行車壓我們的那個女孩。我依然記得那個打過我的同學。我依然記得那個拿我開玩笑的哥哥。我依然記得那個罵過我的自然課老師。我依然記得那個在背後說我的英語課老師。我依然記得那個偷錢的人陷害我的事。我依然記得那個然我哭的男孩。我依然記得那個傷害過我朋友的男孩。

當他輕輕的告訴我，那些照片被他不小心刪除的時候，我差點流出眼淚，那是我最心愛的一組照片，是用他手機拍的，我說過幾次讓他把手機借給我上傳了那些照片，他總是說，等下，晚上吧，明天吧。現在好了，什麼都沒了。他說我憑什麼發那麼大的脾氣。照片沒了可以再重拍呵。重拍。重拍。我想說：假如你那個相愛七年的女朋友突然離了婚回來找你，你要她麼？你覺和她在一起的感覺還有以前的甜蜜麼？你會不在乎她已經結過婚麼？你會不介意她已經把身體給了別人，而且已經爲別人生過一個小孩麼？這個例子和我的照片沒了有一兩個共同的特徵：①失去了就是失去了，即便是回來了，也沒了興子和感覺。②有些東西可以復原，可是記憶還是一直記錄着過去。你回不回憶，快不快樂，它永遠記錄着。

其實我一直在改變着自己，誰說的改變自己是爲了僞裝自己。我一點都不相信這一點，改變自己是爲了更完善自己，追求更美麗更有深意的自己，爲了更看清自己。我的微不足道，和我的成長一直也在告誡着我，那些人給過我成長路上的指引，那些人給過我成長路上留下陰影。我一直都記載在我的心裏，雖然我不時時刻刻的記起，可是我會在某一刻看到那張熟悉的背影和臉頰時知道他/她是曾經對我好/不好的人。我一直堅信他們對我記憶力的評價：記工作和重要的事什麼都記不住，記那些亂七八糟的東西不讓你記什麼都知道。

也許你不知道我有沒有記得過你，只要你想起，你有沒有傷害過我，有沒有曾感動過我，你就知道了。我不知道我有多麼的小氣，可是這些微不足道的小事都被我記着，而且永遠記着。

我也堅信這麼一個事實，傷害的最終結果，都不是被原諒了，而是被我們不想在回憶那段真傷之前被我們深深的潛藏，或者假裝遺忘，也許某一天我們就真的遺忘了。

褪下僞裝

前一刻我是無憂無慮的公主

後一刻我是戴上面具的惡毒女王

彼岸花海前立下誓言

而我知道

無法挽回

誓約破滅跌入谷底

愛過了

恨過了

所以絕望了

一雙手

把我從黑暗的海底拉起

是現實是夢境

早已分不清

只知道我要好好珍惜

褪下面具

我又是一位無憂無慮的公主

僞裝只是在恨中的保護層

褪去了依然還是最閃耀的公主

溫暖平安夜

上午我完成了第一場語文的監考任務後，趕緊回家再上菜場買菜，想着下午把“做冬至”的要事完成。時近期末，估計下階段的時間就不由我們自己掌控了，記得上幾年我們家的冬至是拖延到年末，和除夜連在一起做的，真正應了黃岩人的那句老話：“子孫不還債，冬至連除夜。”

吃過中飯，我就關在竈間忙碌了，洗洗切切煎煎炒炒燒燒，一直忙到16:00，八碗菜餚全都擺放到桌上了，我纔想起上午只買了紙錢紙衣，忘記了買香燭，馬上出門去買這兩樣祭祀不可少的必需品。等簡單的供奉儀式完成後，我把每樣菜餚都夾了一些放到食盒裏，送給父母嚐嚐。

一家人用過晚飯，我急急忙忙清洗了碗筷後，把家裏的桔子挑好的裝到塑料袋裏，再穿上大衣圍上圍脖換上皮棉鞋，夫子問：“剛吃了晚飯又幹什麼去？”沒等我回答，兒子接口了：“這還用問？肯定是做‘教師媽媽’去。”我笑了：“知我者兒也。今天晚上還有十幾個學生不回家在教室裏自修的，我得去看一看。”夫子囑咐：“早去早回，騎車小心。”我忙不迭地回答：“知道，知道！”

來到學校，班裏有十個孩子，有在看書的，也有在吃蘋果的，她們看到我就說“老師吃蘋果。”我說：“謝謝，我剛吃過晚飯，不能吃涼的東西。”一眼看見幾個女生桌上都有一個大蘋果，問：“自己出外買的.嗎？”她們說：“別人送的。”我把自己帶去的桔子分給在班的學生，說：“蘋果寓意平安，柑橘寓意吉祥，平安夜你們還得複習，辛苦了。好好看書，爭取明天的四門課考出最佳水平。”

我在教學樓轉了一圈，其他各班的學生有閒聊的，有下棋的，有一個班的學生說笑聲很響，我推門進去提醒他們：“不要影響別人學習。”那幾個孩子當即放低了聲音。96教學樓除了二層高一兩個創新班的電燈沒開，其餘22個教室都有學生在，但是認真複習的人不多。看見學校主管教學的陳校長今晚又來巡視了，我就不“多管閒事”了。

20:00左右，我在騎車回家的路上，看見十來個穿着校服的學生手裏提着好多東西回來，估計他們也是參加分層次競賽的學生，下午考完試就外出購物，現在是回學校裏去的。沿途的店鋪門口已經裝飾了聖誕樹、門上貼上聖誕老人的畫片，十六七歲的孩子正是貪玩的年齡，將心比心我能理解他們，因而我對他們笑笑就擦身而過了。

回到家後我想起昨天班裏有一個學生把一個小塑料袋塞到我的提包裏，昨天晚上回家遲了，我隨手放到寫字檯上了，到現在纔有工夫細看，原來是一個大大的紅紅的蘋果，這小姑娘還寫了一張紙條：“洋節日‘聖誕節’即將到來，提前送您一個蘋果祝你一生平安！希望您能放平心態，開心教學。您的關愛與負責，不僅是我們班58位同學都知道而不提及的事，其他同學老師對您的肯定更是證明了高二（12）有您是幸運！而我們也一定會‘先成人，後成君’。”這孩子還在紙條上寫着：“這蘋果還是別人送的呢，算是借花獻‘朋’了吧。常懷感恩之心，一生快樂無窮。此言是矣。噓~你偷偷看着樂吧。”心頭暖暖的，這暖意來自這個大蘋果，還來自這個“朋”字，年過半百的我能有忘年交的“小朋友”，能不感到溫暖嗎？

再查閱自己的手機，祝福短信多多，輯錄幾條吧：

“平安夜，信使來，信上說，不管外面風雨，不管別人浮沉，我只願看短信的人：生活平平靜靜，外出平平安安，做事平平穩穩，聖誕平平順順！聖誕快樂！”

“聖誕節有着美麗的傳說，美麗的節日送上美好的祝願，一份祝福就有一份快樂，珍藏這快樂的短信，讓我的祝福由它傳達，祝你節日快樂！”

“平平淡淡的是日子，簡簡單單的是生活，冷冷暖暖的是季節，彎彎曲曲的是道路，尋尋覓覓的是快樂，心心念唸的是朋友，真真切切的是問候。祝你聖誕快樂！”

我給這些“匿名”短信的回覆只有簡簡單單的一句話：“回送蘋果祝平安！”嗨！手機裏竟然還有12月21日的一條短信：“祝：你1天后冬至快樂，3天后平安夜快樂，4天后聖誕節快樂，11天后元旦快樂，32天后除夕夜快樂，33天后新年快樂，47天后元宵節快樂，55天后情人節快樂！就不信有人比我祝福得早，轉給你最好的朋友，可回發，發吧別小氣，我希望你幸福快樂！（今天不發，時間就不對了）”謹把這條我貽誤了時間的祝福短信送給朋友們吧，希望大家不僅節日快樂，更要天天快樂！

消失不見，誰還會惦記

從不覺的自己是個感性的人。曾幾何時，對一切都冷冷的，不在乎。又是從什麼時候開始對一個微微感動的電影？許或電視劇也會流淚。問過自己是怎麼了，心軟了，還是脆弱了。

感性的多想，還有這樣想法“我消失，會不會有人惦記，想起，或許只是淡淡的，什麼都沒留下，沒有回憶，沒有惦記。”

人生有太多的變動，也有太多的冷淡，眼前的一切再也不想看清，只是模模糊糊的就好。有人惦記，有人想念，或許也是幸福的，如果這些都不存在，而我還剩什麼。

雪霽，雨急窗外

窗外的雨簾，不是真的雨。樓頂檐下成排的冰溜子，在豔陽下晶瑩剔透，滴着雨簾子，叮叮噹噹的，比下雨還熱鬧呢。昨晚包餃子時，天已經全黑了。偶看窗外，忽然發現遠處的路和路邊的車都變白了，原來是下雪了！昏黃卻溫暖的路燈的燈光裏，雪還在亂亂地飛舞着。真喜人呀，銀裝素裹的夜！

斑比說茴香餡的餃子最有滋味了。誰說不是呢？尤其是在下着雪的週六晚上，廚房裏瀰漫着煮餃子的水汽，客廳裏電視熱鬧着……

今早醒來，屋內微亮，不用掀開窗簾，就知道雪已經停了，靜靜地含着笑，等待迎接清晨的第一縷陽光，等待人們推開窗子時的歡呼和暢快的呼吸。我又倒頭睡去了。新換的牀單被罩，靜靜的白色的清晨，有什麼理由不在夢鄉中呢？

此刻，向陽的地方，雪已經化了。天很藍，有白雲在飄。斑比爸正在太原的機場候機，斑比去上課外班，我在洗牀單被罩。燉羊肉的香氣，瀰漫在屋裏。

生活，若能永遠這般安寧；

天地，若能永遠這樣朗朗；

該有多好……

篇四：記錄生活的隨筆

記錄生活的隨筆六篇

轉角的春天

那天，記得窗前好象停下了一角陽光，有一種薄薄的暖意照在頭髮上。那時，辦公室裏只有安靜。後來，坐在旁邊的小楊就說了，說油菜花開了。

油菜花開了？什麼時候開的，我怎麼不知道？我沒有控制地驚呼，好象它開了的消息早就該告知我一聲。小楊淡淡地說，是在出差回來的車上，看到油菜花開的。這句話象是一個不可爭辯的證詞，讓人啞口無言。辦公室裏又是安靜。心裏恍惚就有了欣喜，又覺得有些可憐。可憐怎麼就成了遲到的人，可憐怎麼就被鮮活的季節拋在了一邊。想想，如果連擡頭看看春天都變成了奢侈，不是很可憐嗎？

想來也合該是如此的吧。桌上端正的盆栽，花壇裏整齊的植物，它們都被擺放得極安妥的樣子，姿態難免有些僵硬，顏色也顯得規矩，對於春天的印象就在見與不見之間漠然處之了。而不知誰家閒不住的栽下一小片菜地，也拘謹得躲在院牆的外面，又怎麼能牽住被建築叢林圍堵的身影？於是，春天就在近在咫尺的地方，卻離得越來越遠了。

想想，去年的此刻我又在哪裏？是不是有一片麥葉青青在身邊圍繞？是不是看一片菜花金黃裏鄉人燦然地笑？那是在老家，時間是三四月間。因爲清明，親人墓前的癡望，因爲牽念，女兒歸回又黯然神傷。輕輕拔去墳前那棵樹旁的雜草，輕聲喚着至親的名字，輕手捧上一把新泥，輕柔的心拂過那個清明的春天。情不自禁俯下身體，情不自禁敞開呼吸，呼吸着青草的香，呼吸着泥土的香，呼吸着菜花的香，呼吸着老家的香，久久地不忍離去。那日的風和陽光，笑和眼角的淚水，從來沒有如此安然，從來沒有如此沉醉。那一次，我與春天執手相握，不知歸去。

於是，就想着出去走走，試着找到什麼。於是，就在有些陌生的公交站臺下車，然後朝着有些陌生的方向，一直向前走。午後有風，掠過一棟棟高樓。我在偶爾擡頭的時候，看到幾隻風箏，它們迎風翩躚的樣子，讓人有一種接近自由的衝動。尋着幾個穿着鮮亮的孩童，正在小徑上奔跑。那小徑延伸着，從一塊呈四方形的綠茵地穿行而過。想是，時間久了，繞道走近路的人多了，在草地中間就走出了細窄的路，它筆直而又平坦，卻有着泥土贈予的不一樣的柔軟。終於走上那條在記憶中相似的小徑。小徑不會知道，我不是繞道走近路的人。我只是願意經過它的這片綠意，願意在這樣一個季節穿過街頭的塵囂，有一個不同的去處。草地上已鏽出一方嫩嫩的綠茸，草芽裏間或幾叢高高低低的野花，淡黃粉紅着搖擺，空氣裏就有了隱約的自然香。此時的我，穿着平底的鞋子，輕淺着腳印，輕叩着足音，兀自留連。僅憑一襲清淡的身影，一雙已然甦醒的腳去丈量這夾在城市縫隙中的小徑，放開常日的困縛，放開十趾去觸碰這三四月的泥土，觸碰這久違的泥土的氣息。

小徑不長不短，緩慢着步子，走過推着自行車的路人，走過懷抱嬰兒的母親，走過牽着小狗的老人，走過一羣瘋鬧着的孩子……或許正是因爲春天的到來，他們顯得那樣勁頭兒十足，勃勃生氣，讓你在經過他們身旁的時候，總忍不住想回頭再看上一眼。封閉的呼吸再次敞開。而當我再次擡眼時，忽然感覺眼前一亮，是滿滿的金黃燦爛，它們四四方方的陣腳，搖曳着春天的旗幟。就在藍色脊樑的體育場和灰白身軀的大型超市之間，就在這兩個堅硬的建築背後，在這條小徑即將轉角的地方，我找到了錯過的風景，找到了錯失的流光，找回了春天的自己。

陽光太暖

在金色的暖冬中，沒有落葉新盡的頹顏，沒有往常的風雪。印射在那一端的影，起初浮現在夢裏，被清風索繞。走進，影如愧花，耀眼，紅豔。我聽見似小泉叮咚的心跳聲，但也不甘沉醉在夢裏！那是什麼，環繞着桑海餘音的孤單，歌頌着幾曲綿綿知心的歌謠？

原來那影，悄悄地在我走近便消失了。留下，幾行素執一生的畫筆。一筆一劃都散發着青墨的清香，一筆一劃，都毫不留情的印在了心裏。原來那是內心的渴望，那是內心的奢求，那是內心的眷戀。最後，我知道將是我一個人獨遊。遠方的松柏被荊棘纏繞，近處的燈火才息不久。黑暗等濃月折異成星辰才掉下萬物的影，可屬於你影已遠去。

於是暖冬漸漸多上銀雪，鵝羽是漫天的秀麗，蒼白是萬物的歸屬。我的世界少了你，於是，像那世界少了熱度，生靈少了體溫，它有怎樣的蒼厥，就有怎樣的頹廢。

我知道明天的陽光一定不會傾灑，但內心已經畏懼了這樣的嚴寒。而你帶來的陽光不是霓虹燈綵的絢麗而冷峻，不是夏日熾灼心靈的煩躁和哀沉，你的陽光是冬日裏的旭日，在荒涼的景色中微微灑下，挑撥內心的光與熱，像是最溫暖的懷抱一樣，不可缺離。街邊，熟悉的景色突然陌生，我知道你的影一定藏在某個角落，我一定要把你找出來！我一定緊緊抓住，我一定不讓你獨自一人。誰讓你痛苦，我就讓他痛苦，我會努力逗你開心。

不知道，旭日是否還會降臨。但我知道，我會追隨着你的影，只等你一個轉身。因爲陽光太暖，所以不離不棄。因爲陽光太暖，所以光陰凝聚。因爲陽光太暖，所以萬物朝着的方向，就是你。

也許你不知，我每次都會偷偷看你的影。消失的時候，出現的時候，甚至擦肩而過的時候。影如愧花，帶給我不敢近身的觀賞。但也帶給我，最執着的追求。陽光太暖，所以，心靈永擔。

——送崔若暘

雪飄天涯

寒風蕭蕭而至，雪花別樣清幽，它高潔的姿容乃天所賦予，雖然只是短暫的存在，或許，正蘊含着我禪不透的玄機——

摯友來電，說：“今夜將會飄雪”我精神爲之一震，翻找出那瓣珍藏的心香，讓它於詩的意境裏婆娑漫舞。我這邊是；月光盈盈，只聞得；沁心的音韻和着清風裏淡淺的暗香，伴着思緒蹁躚，緩緩地飄浮在水雲深處，清淺自如。

窗內，燃一盞沉香，在煙霧繚繞瀰漫中，打開古樸的卷軸，臨風輕語。循一縷芬芳向外眺望，滿苑花卉，吐蕊凝香，竟自嫣然。但這冬季的花兒與春時的花兒相比，顯得清麗、冷豔。時有花瓣，踏着幽幽的古韻從樹梢飄落，嫋嫋地破窗而來，落在我如雪的素箋之上。

想着友人那邊，洋洋灑灑飄起的雪花，想着那冰清玉潔的絕世仙子，在她的身邊，將以一種悽美的姿態如蝶翩躚着，心裏真的羨慕。只是不知，那輕盈飄飛的景象，又舞起了誰的似水流年，我似乎清晰地看見了她站在雪地裏，倚着梅枝，披一襲冷香，在清澈的冰雪中嗅梅的身影。

她說：“如果你在，我們就可以漫步雪地了”。我心爲之感動，彷彿回到了那曾有過的夜晚。那一夜，月下笛聲悠揚。疏影搖曳。記得，那飄渺的清音，驚落了一樹繁花，落得我倆滿肩都是花瓣。

此刻，我想對你說：儘管我們天涯一方，不能相見。然而，當南方那柔美的花瓣，飛舞旋轉地飄落在我家鄉的青石板路上時，我便能夠在朦朧之夜，感受到幽幽的古鎮風情。一如你現在，身邊紛飛的雪花，已悄悄地，把你的情意帶到了我的身邊。

等你轉身發現的愛

提起陳思斯，你也許不知道，若說《甄嬛傳》裏的曹貴人，你不可能不知曉了。前段時間偶然的機會看到《非常靜距離》對陳思斯的採訪，內心觸動很大，一個剛邁入而立之年的女子，因父親刻意的男孩式的培養致使她像極了男孩子，處事看似那麼不在乎，內心卻極其敏感，自己出生時父親一個隨性的動作卻讓她對父親如此芥蒂，無法釋懷，誤解了整整三十年，也折磨了自己二十多年。

到底是什麼樣的誤會，讓她在整個錄製節目過程中投訴父親，認爲他一直重男輕女，不喜歡自己而淚流不止？父親陳述事情源於陳思斯出生之時，當時自己許是太激動了---女兒出生了，自己終於鬆口氣了，把自己手裏握着的一個茶缸子摔到了地上；結果就是因爲他這個隨性的動作，使得以後三十年與女兒心存隔閡，誤以爲自己是想要個兒子，不喜歡女兒，再加上自己中國式的培養孩子，一直打壓式教育，從未給過女兒正面的肯定，更使得女兒擰着勁向他證明自己，誤解自己。

其實正如節目中的畫外音所說，抱怨父親的陳思斯，就像個永遠長不大的小孩子，然而抱怨的目的並非表達自己對父親真正的不滿，或許她只是想用吵鬧的方式得到更多的父愛，得到他的認可，看到自己的努力，證明自己也可以像個男孩子一樣贍養父母，而且還可以帶個兒子回家。

好在後來出現的父親開口解開了這麼多年的結，並且講起了女兒上大學期間生病很嚴重住院時一些事情，每天自己在女兒面前僞裝成她生病不是多大事的樣子，晚上揹着女兒卻是恐懼的很，擔心女兒得幾乎精神崩潰，一走出醫院就會痛哭，半夜也會忽然驚醒，害怕女兒會離去，每天夜裏女兒躺在醫院病房裏，自己就躺在病房外過道里的狹窄的長椅上，心想這樣也是陪伴着女兒的好。

最終女兒還是借主持人之口詢問父親自己是不是一個好女兒，是不是一個合格的演員，父親終於表達出了自己的愛---女兒是個貼心的孩子，是個合格的演員，自己爲她感到非常自豪！當陳思斯聽到等了三十年的父親的認可時，抱着父親在節目中嗚嗚的哭了，這時的哭泣不再是開始時的委屈而是壓抑多年情感的釋放。所以說陳思斯是幸運的，因爲她在這個平臺上終於得到渴盼已久父親的認可；陳思斯又是幸福的，因爲她真正的解開心結，真正懂得和體會到了含蓄的、沉甸甸的父愛。

中國式父親的表情大多是嚴肅的，他們對子女的愛也是嚴肅的，深深的'隱藏在嚴厲斥責聲中，甚至是恨鐵不成鋼的打罵。尤其農村爲甚，父親每天爲了養家餬口，疲憊的奔波着，孩子是自己的希望和延續，中國式教育的承襲使得父親繼續着自己父輩的教育方式，儘管此時的大環境不再一樣，孩子也不再一樣。

大多數子女也只有自己做了父母方體諒出父親的所爲，正如筷子兄弟所唱“總是向你索取 卻不曾說謝謝你 直到長大以後 才懂得你不容易 每次離開總是 裝作輕鬆的樣子 微笑着說回去吧 轉身淚溼眼底”。一次和朋友聊天提及她的父親，她說，以前的自己總傻傻的以爲父親不喜歡自己，因而自己也就不會主動親近他；由於父親是個很傳統的人，對子女要求很嚴厲，稍有差錯就會嚴厲的責罵，做了對的事也不會表揚自己，所以很怕他，一直到大學畢業，自己能夠自力更生了，方不是那麼怕他，也許你感覺很可笑是吧？

父女之間怎麼會害怕呢，事實就是這樣，二十多年我們彼此很少說話，每次往家裏打電話大都是媽媽接的，他從來不會主動接；好在有一次我偶然發現一件事，突然醒悟父親不是不愛而是不知道怎樣表達自己的愛：有次趁假期回家了幾天，臨時決定返回工作地方，當時已經中午12點多了，母親說吃過飯再走吧，自己爲了趕車就不願意。此時父親剛下工回來，滿身泥灰，儘管一臉的疲憊，知道後一句話沒說，直接推着電動車就送我，當時我完全可以直接乘車去，可是父親卻擔心中午沒車自己等車太冷；還有母親告訴我每次打電話時父親雖然總會在旁邊嚷着要求掛電話，說浪費電話費，然如果我兩天不打電話，他就會嘮叨怎麼忙得連個電話也不打呢。

是啊，這就是父愛，他的愛不同於母愛表現於暖暖的嘮叨之中，他的愛是隱藏在你轉身的背後，如若你現在仍然心存質疑父親對自己的愛，那麼請你轉下身，你就會發現父親不是不愛而是愛到了極致，不知道怎樣表達他的愛，請珍惜這份無言的愛，學會用心體會，更重要的是學會用心回饋這份沉甸而內斂的父之情！

學無止境，心無所止

盼着，盼着，我們這些些成熟的桃李終於盡散於他鄉，心裏惦念着那清逸的鄉道村巷，那些景緻還是舊時的樣子，一切都瞭然於心……

熟悉的勵志話語依然環繞我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百萬秦關終屬楚；苦心人，天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”那時的我們最不缺的便是抱負，一句句激亢豪壯的語句衝出胸腔，是雄鷹，會當橫掃蒼穹；是豪傑，終會鑄就偉業！

學無止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我們的只有明天康莊的大道。躁蟬喧囂的只是幾個仲夏的夜晚，雄獅怒吼的卻是整個蒼茫的大地！謹以拙作獻給依然奮鬥在大學聯考前線的莘莘學子，學長贈語：雲雨過後，且看新晴那絢麗的垂虹！

鬼節，桐葉粑飄香

七月十五，是鬼節。有的地方有放河燈的風俗。

著名小說家臺靜農《紅燈》，孤苦無依的銀娘，費盡了心血製作一盞燈，在鬼節的晚上，悼念被軍閥殺害的獨子。小說描寫道：

“哦！哦！看到燈！”亂雜的人聲頓時停止了，都轉移到河燈上面。

前面是一個小小的紅燈引導着呢。燈沉重，走得遲慢，這小紅燈早順着水勢，漂到大莊前面去了，她好象負了崇高的力量籠罩了大莊，他們頓時都靜默了，莊嚴對着那小紅燈，直待大燈來到的時候，小紅燈已孤獨地遠去了。

這使我看到了銀娘何縷着身子在黑河中放燈，白髮人送黑髮人，這鬼火一般的燈照徹亡者之靈。

在我的故鄉，似平很久以前也有漂河燈的風習。在我的記憶中，盛傳每家每戶蒸桐葉粑，中元節前幾天，大家都去摘桐葉，然後用水洗淨，再把和好的米粉或高梁粉放在桐葉中間，再把桐葉粑放在用高梁杆 和稻草杆鋪成的搭子上，就可以蒸製成香噴噴的桐葉粑，這種桐葉粑可以直接食用。

然而，這粑不是馬上就給人吃，而是放在米篩或團箱裏，從七月十一日放鬼門關時，即傳說列祖列宗回家時起，每天用桐葉粑祭祀一次，直到七月半的夜晚，化包之後，打發老客回去時纔開始吃。放了這麼多天，桐葉粑當然要返生，用火煨才能食用。放在柴禾心中，桐葉烤焦了，用手輕輕一拍，桐葉化成碎片紛紛落下，剩下脹大黃燦燦半月形的粑，淡淡的桐葉馨香留在上面，吃起來香脆可口。

每當我看到中元節那種繁瑣的祭粑活動，我就問母親：人死如泥，還有什麼老客，母親說，老客回來時，都坐在桌子口吃飯，流着口水，鼻 涕，小孩子看了害怕，玉皇大帝知道後，就用一張紙隔起來，所以陰陽隔張紙。現在，我明白，香火接後代，只表示對亡輩的一種緬懷。然而，飄香的桐葉粑象清明的寒食，端午的糉子，中秋的月餅，成爲我回具有特色的快餐。豐富了我們的食糧。

雜談

1

曬幸福，書寫表露自己的心情，總是那樣有意思不無聊地記敘着每一個人自己的情懷，也就是說所有人都不願意將自己的喜怒哀樂訴說給身邊的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，總想通過某一段語言或某一句話來告訴這個世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遺忘掉了人生路上沿途所有的美好風景，因爲把光陰全用在了向全世界展現自我上了，所有喜悠、悲歡、幸福磨難只要經歷過就是一筆屬於自己的財富，只所以累且幸福着，是因爲人生本該這樣。

夜幕深沉，靜下心神思緒着一整天的生活，面對這個偉大且處處充滿漩渦與誘惑的世界，我們渺小的形同螻蟻，什麼理想、志向，拼搏努力，人與人之間一成不變的笑容到水面底下波濤暗涌的較量，都只不過是爲了小小的一口吃食和內心深處的那一點點慾望。

簡單的生活，寧靜的夢，小清新般記敘着所有屬於自己的平凡歲月…

2

哭過、笑過，快樂着屬於快樂的快樂，悲傷着比哭泣更加悲傷的悲傷，總有夢，夢卻載着輕柔的風，風穿梭在小小的傷感中…

清淡的年華，平凡的故事，遺憾的是我們飄過了青春卻沒來的及記憶，等回過頭來已是滿身塵埃，別人的故事，我們的影子，酸澀的悲歡充滿着無限惆悵，曾經十八塊錢的白色回力帆布鞋竟然會是那樣的熟悉，那樣充滿着青春的味道，摯愛的帆布鞋板鞋，昂貴的匡威經典長青款，記憶着我們青澀的年華。

操場邊的白楊樹下，靜靜的坐在哪，彈着民謠吉他悄悄的講了許些情話，還記得嗎？我們的校花，恬靜着，可我們總是那樣的怕她，後來她去了哪？有多少的男孩心中是那麼的放不下…

多年後我也娶了別校的校花，不用很久就會有個小孩叫我爸爸！

匡威經典長青款帆布鞋不再是夢，可風霜雕刻着滄桑佈滿臉頰，青春似水年華，就讓她留在原地，繼續講述屬於正青春的那些人兒的青春故事好嗎？

總有夢，總有痛，漫漫人生路，幾多風雨，在風景中前行，在雪雨中尋夢…

3

青春羞澀、美麗、懵懂；歲月風霜、淡漠、傷感。漸變滄桑，在奔向幸福生活的夾道上奮力奔跑，身後飛濺起的塵埃裹着青春的尾巴，我們卻只能眼巴巴地看着、不斷回憶、不斷找尋、那些年屬於自己青春的影子，花季的美麗短暫的好如手中燃燒着的菸頭，明白鑽石比玻璃彈球珍貴，不再純真地做那些破天荒的夢，不再玩命的泡吧，不再爲cs而瘋狂，不再爲暗戀的女生而神魂顛倒絞盡腦汁的去寫好幾頁的情書，放下放不下地丟掉了諸多，人生似路，一出生我們就在路上，不論前方是坦途還是坎坷，我們總該前行。

無數的青春題材影視作品勾起了我們心中對美好青春留戀與嚮往的饞蟲，從那些年我們追過的女生到致我們將失去的青春再到當下熱映同桌的你，講述了不同的青春、不同的故事，所有的情節牽扯着我們滿布歲月痕跡的心，青春是人生不可抹滅與缺少的符號，記着青澀、莽撞，和那些淺淡且刻骨銘心的羞澀往事……

——至矯情的我們。

4

愛，是心中最真的承諾，平凡的故事要用一生去訴說。或許生活中我們錯過了很多人、很多事，真性情、坦誠地笑對人生，有時候也會是一個錯，曾經有人說過；喜歡寫故事的人多半都是瘋子，有時候自己也有認真的想總感覺自己的腦袋好像也有那麼一點點怪怪的，總是把生活中的每個人都想想的很單純、很純淨，豈不知自己真的好傻！

當別人沉迷在網遊或淘寶的世界，自己總是沉浸在文字之中，撰寫着一些真實的、或者塑造出來的悽美情感故事，有時候會被自己的某一篇文章中的某一段故事或某一個人感動的泣淚飄零，有人嘲弄也有人諷刺，我卻一直堅持着，就像自己只喜歡匡威帆布鞋與淺藍色牛仔褲一樣癡迷。或許的或許我只是一個喜歡寫故事的人，生活中很多人是那樣的陌生卻又是那樣熟悉，轉身、回眸、有時候也會有感動的淚光，或許的或許的或許，自己真的不該那麼執着，這個世界說大很大，說小其實也很小，喜歡和厭惡其實就只有……

5

歲月不變定律；風霜雪雨，嚴寒酷暑，周而復始，不匆忙也不停歇，總是那麼雍容大度，平凡的生活總會有順流、逆境，但我們仍要繼續前行，感謝不平凡的自己！不開心的時候自己靜坐一會聽點音樂，得意的時候冷靜一下不可喪失了理性，在心裏永遠要有自己鐵定的楚河漢界，時刻警醒自己，什麼可以碰觸，什麼不可以碰觸，感恩所有的愛，感謝每一位關心、關懷、關注自己的人……世事無常變幻莫測，誰也無法預見未來，珍惜生活善待自己莫爲“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”；而感慨傷懷！

6

脾氣越來越大，薪水少的可怕。人越來越老，上進心越來越少。歌裏在唱男人再苦也不怕，心中有夢闖天下。可圍牆中的我們就像爬在玻璃窗上的蒼蠅，前途一片光明，出路卻只是一幅美麗的畫。多少次的碰碰撞撞，最後連自己都覺得夢好像有那麼一點假。年少時喜歡照片中甜美的自己，看着、看着都偷偷都笑了。

青春時喜歡照片中漂亮的或者帥帥的哪個她/他，怎麼看心中滿滿的都是愛情。有一天突然發現身邊的那些小夥伴們都去哪啦，不知不覺曬出了自己幸福的婚紗，甜蜜地我們共同欣賞着照片中那個經過化妝師刻畫後像明星一樣的自己。真的長大了，錢夾裏的照片換成了我們懷裏共同抱着的娃娃，照片中孩子天真可愛的臉蛋，萌翻了我們所有的想法，累點不怕，因爲有人稱呼你爸、媽。馬航還能不能找得到，留給世界去決策吧，生活能不能更加美好幸福，就讓我們好好努力奮鬥吧！

7

看着兒子可愛的肉嘟嘟的小臉蛋，心中有無限幸福，當他哭泣時會感到一無所措急得原地打轉絞心的難受，打開抱被準備給他換尿布時，他嘴角淺淺一樂，剛底下頭他的小J卻來了個倒鉤凌空噴灑，一股熱尿澆在了他自己的小臉蛋上，他哼哼着卻自己樂了，他這一舉動勝過萬千笑話，甚至笑的彎下了腰，會因爲他的拉或不拉而擔心，會因爲奶水的熱冷而發愁。

小兒難養不是一句話，不是一部商業泡沫劇那麼簡單，累或不累無關緊要，重要的是他的健康成長是一個漫長且快的過程，他的所有情緒會牽動着所有人的心……

篇五：記錄的生活隨筆

記錄的生活隨筆

有一段時間，我有養成寫日本記的習慣。

可能是因爲孤獨，或者心下委屈，所以現在翻看的時候，真的是滿頁的負能量。

也許這就是我後來不怎麼寫日記的原因吧！

開心的時候全在鬧騰，也沒想着記錄一二，而不開心時，卻也沒寫的心情，日記本，漸漸地也就空了。

然而隨着時光流轉，我還是覺得記日記是非常有必要的，不僅僅因爲可以鍛鍊文筆，關鍵是它記錄下的`時光！

很多時候，當我有記錄的心情時，我就對自己說，先等等，有空再記，這麼重要的時刻，這麼關鍵的事，多久都不會忘的。

然而我錯了！

一件事，你當時當天記錄，與當週，當月記錄，更甚者過一年記錄，那情感，早已都不同相同。

當時是當時的心境，時過境遷，別說你的記憶力不會一直保鮮那麼好，就是隨着時光流逝，當時的激動，也會成了如今的平淡過往。

所以，有想記錄的事，還是當即記錄下來吧，畢竟人生是精彩的，別錯過每一個值得記錄的瞬間。