我想你了散文（精品多篇）

我想你了的日誌 篇一

悠悠歲月，時光悄然從指的罅隙間流逝。驀然回首，往事猶記。翠竹稀光的林間，埋藏了多少笑與淚。

記得第一次相遇，剛回故里的我，一個人悄聲躲進了家旁的竹林裏，獨自緬懷着失去親人的傷痛。只記得自己透過淚眼看着你走近。你蹲下身，輕輕爲我拭去頰上的淚珠。我呆望着你，滿臉的迷惑。

我呆望着你，滿臉的不解。你輕聲說：“對比起，我不是故意來這裏的。只是吃太飽了，出來走走，纔沒跟着你呢！”剛說完，便察覺說錯話了。你尷尬的笑着，用手撓撓頭。我頓時便笑了。

我，就這樣蹲坐在地上，你，就這樣靜靜陪坐在一旁。當我再次悄聲流淚，你輕拍着我，柔聲說道：“哭吧，不論什麼事，哭完了，心情就會好起來了。”我記得，那是我們第一天的相識。

不知是過了多久，當我停下哭聲時，你仍輕拍着我的背，那般輕柔。彷彿我是易碎的陶瓷娃娃，你小心的呵護着。而林間的稀光早已悄然離去。只聽得幾點斷續的緯絡聲似有似無的傳來。

此後的歲月中，你是我生命中不可或缺的。書房裏，滿載多少回憶。體弱多病，令你少了男孩兒該有的陽光，卻多了一份儒雅。你喜歡歷史，尤其是中國歷史。也正因爲如此，我常常在書房陪你，而博覽羣書的你，總是細心爲我解讀各種書籍知識。

記得你倚在窗旁看書時的認真，如此的全神貫注。夕陽透過窗，映照在你身上。餘輝中的你，卻突然擡頭，微笑着望向我。只這一眼，卻深深烙進我的心裏。我呆愣着。“丫頭，又在發什麼呆呢？”你早已走近，擡起手輕敲我的額頭。回過神擡頭，只見你帶笑的眼眸和上揚的脣角。

我一直以爲你是溫柔、儒雅的，後來才發現，在你的溫柔儒雅下，還藏有霸道與任性。

每次高媽媽拉我出去逛街，你都板着臉：“媽，她書還沒有看完呢？”然後便會拉着我向書房走去。不管不顧我是否願意。

每一天，你都會要求我，至少呆在書房看兩小時的書。每一次，當我看書發呆時，你都會輕咳幾聲，以示提醒。而在書未看完前，你定不會準我踏出書房。當遇到不懂的地方，你都會一遍遍認真爲我解讀。而你的霸道與任性卻讓我深深愛上了閱讀，迷上了歷史。

而後來，書房裏，一切如舊，獨缺了你。我知道，從此以後，窗前夕陽下，再也沒有你的身影了。書籍裏的知識，再也不會有你爲我解讀了。我知道，你已不在我身旁了。我，失去你了。

幸福來臨的時候，我們都以爲，一切還來得及，卻不知道，幸福是調皮的鳥兒，它長了翅膀會飛，它不會站在原地等你。於是，我們學會了追悔莫及。

而如今的我，依舊喜歡着閱讀，依舊沉迷於歷史。對你的思念依舊，只是我已學會了隱藏。每逢假日，回到家後，我依舊會躲進書房裏，看書，發呆，想你。而這灑落一地的相思，誰爲我拾起？

佛曰：“前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。”不知前世你我多少次的擦肩而過，才換來今生的相遇。又不知前世你我少了多少次的擦肩而過，才導致你我今生的緣淺。

如果愛情，不過是得到一切，又失去一切的一場記憶，那麼親愛的，讓我們將悲傷，輕輕流放……

本無心，卻沉淪深陷。是依戀，卻只能相思。一片竹林，一段情緣。

我想你了傷感日誌 篇二

誰的文字，安撫了你的流年，安份了你的平生？誰在此刻，爲一個回眸，嫵媚歸來？今夜，是此岸的曲終人散，還是彼岸的從頭再來？

用一首歌，去祭奠昨天的故事；用一些瑣碎的文字，去記錄曾經的感動。已經很久沒有這樣輕敲鍵盤，亦很久沒有抒寫類似於心情的文字了。也不知道，身邊的誰，會在我的下一篇文字中成爲主角？因爲最近的生活在遠離文字中進行。

漫漫人生路，這一路走來，處處皆是美麗的風景。只是於我，一直以來，都是獨自一個人孤單地看着。從故鄉到異鄉，從一個城市到另一個城市，記不清走了多遠，卻始終不知道自己究竟要追逐什麼？

四季輪迴，又見一個楓葉紛飛的秋，伴着一份略帶憂傷的遇見而來。就這樣，看着彼此的落寞與憂鬱，誰的心裏流下了一滴酸楚的淚花？一段前世的緣，一次佛前許下的願，一份悽美的情，豈是一個緣字可渡了所有？

喜歡依舊，習慣依舊，於這冰冷寂寞的午夜。就這樣靜默着，守着如水的孤獨。看萬家燈火在這片天空裏安靜下來，感受空氣中一股冷流的涌現……

一直都知道，自己是個冷漠的人。也知道，一直以來都過活的很淡泊。這種淡泊，即淡泊了情愛中的溫暖，也淡泊了塵世間的浮躁。這份淡泊，讓我看清了很多生命本質的東西。於我，不再走入浮躁的人羣裏，遊走於風月之中。

以爲自己，從此可以淡定從容，安之若素。

情緣，是上天故意安排的劫難！你的出現，把一切打亂。浮世蒼生，緣聚緣滅，有多少生命可以萍水相逢？又有多少情緣會流入心田？而在我的心海里，總會因你而生出莫明的歡喜與憂傷！

此刻，憂鬱的站在一條叫荒涼的十字路口，徘徊不定。獨自啜飲，那份恍若隔世的疼痛。輕輕地吸了一口氣，一陣寒意直抵肺部，那是一種冰冷中摻雜着蕭瑟的冷。我被這樣的寒意包裹着，無處可逃。

愛太濃，意太真，一場命中註定的情，即甜又澀。問心，到底是誰在心裏種下的蠱？讓我就此愛上憂鬱，戀上了傷感。究竟是情太深，還是意太濃？孰輕、孰重？唯美、憂鬱、悽愴，各種混亂的情愫，瞬間就亂了筆調。

原以爲，於我，早將你定格在那心海的最深處。卻意外的發現，對你的思念，其實從未停止過。於是，我再一次輕輕地走近你，迎着你說：我想你了，真的！

我想你了的日誌 篇三

靜靜的黑夜裏，我坐在電腦前戴着耳機反反覆覆地聽着《我想你了》這首歌曲。在我的耳邊婉約的歌聲迴響着，我的心充滿了一種溫暖親切的感情，淺淺欲醉的承諾在極遙遠的空間裏纏繞而來。在這漫漫長夜裏，在這淡淡的燈光下，在這涓涓流淌的音樂中，對你的想念從心底緩緩的升起來，其中的滋味有酸、有苦、有甜。

遠方的你啊，是否知道我的心思？此刻我在深深的想着你，深深的呼喚着你，深深地夢幻着你，我想你了！

人生有太多的際遇，風可以含情，水可以帶笑。我是在網絡中與你相遇的，我相信三生石上的刻痕，我相信我的前世在慈悲的佛前那深深的長跪。我相信，你就是我今生要共度，要攜手走完人生旅途的人。我相信，一切都會以一種深愛的方式進行。

從迪拜的春天開始，我慚慚喜歡上了這靜靜的夜晚。心裏夜夜升起了對你的絲絲思念。我的心已經裝滿了對你的思念，無法用語言來表現。在漫漫長夜我勾畫着一個又一個孤單的美麗，書寫着一篇又一篇心聲的文字。那是我對你的幸福夢幻，抹不去我爲你守侯的影子，化不去我對你的想念，我想你了！

我曾經反思過很多次，究竟被你的什麼迷住了？在茫茫網海中，爲什麼獨獨對你夢繞魂牽？在你之前也有過許多網友，爲什麼獨獨對你產生一種特別牽掛惦念的感覺？爲什麼獨獨感覺你就是我衆裏尋他千百度，你卻在燈火闌珊處等我的那個人？每每想到你爲什麼總是柔腸百結，相思味苦，我想你了！

雖然我不知道在這深夜我靜靜地想你一個人，你是否能真切地感覺到？如果你我之間有一種緣，那麼你的心會靈犀和莫名的悸動我想你了，我想看到你在忙碌的間隙，回眸一望的溫情；我想聽到你在緊張工作的閒暇，在我耳邊竊竊低語的私話；我想遠遠地看着你，一任風兒將你的氣息吹來，讓我傻傻地陶醉其中。你知道嗎？我在靜靜地在思念着你，就這麼悄悄的想你。

靜靜的在心底呼喚着你的名字，我真的在對着寧靜的夜空裏呼喚着你，儘管我心裏明白，漆黑的夜無法將我的心聲在你我之間傳遞，我總覺得，無論你我相距多遠，你一定能夠聽見。你聽見了嗎？我想你了！

在這靜靜的夜裏，在這我想說而你無法聽到的夜裏，我多想對你說說我的心裏話，你好嗎？我要對你傾訴一種綿綿的難以言喻的情感，我要在這靜夜裏解讀我的心中祕密，釋放對你一種幽幽的無法放逐的纏綿。夜雖然很安靜，可我的心無法安靜，太想你了！

我也不知道我爲什麼會這樣的想你？我只能深深的說一句：認識你，真好！愛上你，真好！感覺告訴我，想你是一種幸福，認識你是那樣簡單和不易，網絡中不經意間差點擦肩而過，在茫茫的人海中，我偏偏認識了你，真是一種緣分啊！

在情感的交叉中我偏偏喜歡上你了，怕是一見鍾情吧！我是一個感情豐富的性情中人，遇到你後無法控制自己一瀉千里，難道這是一種天意嗎？我說不清，我只知道，你有一種與衆不同的'內質吸引着我，就象磁鐵一樣緊緊的吸引了我。讓我覺得你很珍貴，使我無法離開你了，我想你了！

想你的思緒就象冬眠的小草對春的渴盼，想你就象月亮對太陽的依戀，想你的感覺越來越興致盎然。想你真是一種刻骨銘心思念，我願意這樣默默地想你，想你。

我的思緒與情感對你的依戀是無法用語言來表達的，人最寶貴是生命，我生命中最寶貴的卻是你，我只能用千百年來無數的人說爛了的俗話來表達，我真的好喜歡你，我愛你！

我不止百次地問自己，我這麼想着你是否會打碎你的平靜生活？是否會給你帶來着多煩惱和痛苦？是阿，多少次心中的衷語在屏幕對你表白心懷，誰能理解這憂中的苦澀，這是一種憂傷的美麗和甜蜜的惆悵，是現實生活中痛夢裏的甜！

我想給你很多很多，但我又問自己：我要給予的，是你所缺少的嗎？你所需要嗎？你會接受嗎？是啊，除了愛、思念、關心、體貼、呵護，我好象沒什麼好東西能賜給你，所以我很慚愧。但是你的這份情感，這種眷戀對我來說又是非常難得，我會好好地珍惜你，讓我天天沉醉在對你無限的相思裏不醒。

對你的戀眷竟讓我如此癡迷，如此狂熱，我無法找到自己非常滿意的答案。愛因博大而無盡，你因美麗而飄曳，我只好這樣解釋了。我對你有一種期待，一種不可名狀的躁動，一種無法表達的情結。我有一種很想很想和你在一起強烈渴望，我多麼渴望能與你一起品味出人生快樂，真愛就是從平淡的歲月中能夠品味出一份浪漫情懷。你我在一起是一定能夠挖掘出一份甜蜜溫馨來的！

二個人的真愛就是兩顆心裏，一顆心裝着另一顆心，真愛就是相執的兩隻手裏，一隻手握着另一隻手，把自己的手交給另一隻手的同時也就把自己的心放進了另一顆心中間。也許我講這些對你來說很庸俗也許並不重要，並不需要。但我想給你，以我最大的努力給你最好的！

用一生去愛一個人，需要的是什麼？是永恆不變的心。

我想你了傷感日誌 篇四

在憂傷的旋律中，我想你了！我知道不該想你，我知道應該把你的聲音，你的影子遠遠拋在腦後，也知道我們已經回不到從前，可是我還是想你了，閒暇的時候腦子裏滿是你，突然發現想要忘記你好難、好難！

如果有可能真的希望咱們之間還像以前那般親密無間，還希望你像從前那樣寵我、愛我，可是一切只是假如，因此我只能獨自在深夜裏想你，想到心痛，想到淚流滿面。

認識你的時候，我感覺自己是如此的幸福，感謝上蒼讓我認識了你，給我灰暗的天空添了一點亮色，我以爲這種感覺會一直持續下去，以爲你會一直愛我，可夢想始終敵不過現實，不經意間我失去了你，你變了，不再在意我的痛苦，不在意我是怎樣的想你，對我的態度已經慢慢冷漠，直至不再出現。

我也變了，因爲想你，人好像失去了靈魂，只剩下了軀殼。別人問起你的去向，我無言以對，你就這樣悄無聲息的走了，就算不再愛我，也該告訴我一聲，你不知道我會痛苦，是嗎？呵呵，就算知道，你也不會在意的，因爲你不愛我了。

當一切都成過眼雲煙的時候，我才知道自己是多麼的幼稚，愛情本就是虛無縹緲的東西，世上沒有永恆的東西，連生命都無法永恆，何況是愛。

可是，你真的就這麼狠心，對我真的一點想念之情都沒有嗎？不奢望你繼續愛我，只希望你能偶爾的給我發條信息，告訴我你很好已經足夠，你說過，永遠不會離開我的，你說過，就算咱們不能做情侶你還會做我哥哥，你說的那些話猶在耳邊，爲什麼變化這麼大呢？

你從我生命裏消失了，我該怎樣才能讓自己開心起來呢？你不在的這幾天，和想給你打電話，很想告訴你，我想你，我愛你！可是自尊又迫使自己將寫好的信息強硬的刪除，還要自欺欺人的告訴自己，你會給我發信息，會給我打電話，可是我等來的是什麼呢？是失望，一次次的失望。

到了該忘記你的時候了，雖然不願意，雖然不捨，但也必須得面對，既然你對我已經沒有愛，既然這份感情已經不再完美，那麼就讓他緣於風，散於風吧！即使我在你生命裏連卑劣的過客都不算，我仍然會祝福我愛的你一切安好，也希望你能在記憶裏偶爾將我提起。

你走了，快樂和幸福也隨之遠去，丟了你，開心快樂幸福對我來說，也就成了奢侈的東西，心好痛，知道你無法看到我寫的這些東西，但願你能感覺到我想你的心。

我想你了的日誌 篇五

“撲通撲通”我的心臟跟着他愈來愈近的腳步，有力的起伏。

近了，更近了。我像一個犯了錯的小孩，微紅着臉，靜靜等待他的責罰降臨。

黑影罩住了我，他停在我的一米處，一臉的疑惑。我擡頭，正好捕捉到他那一瞬間的冷漠，在眨眼之際便消失不見，“嗨，肥婆！”

我微微皺眉，輕輕打量起他來，一個畫面劃過我的腦海――那是前年夏天的某一天下午，他正和同學討論某款遊戲的操作技巧，情到深處時會激動的拍拍桌子，我坐在離他很近的一個座位，聽着他那方時不時傳來的笑聲。突然，他大笑的問我：“是不是啊，肥婆？”在我轉身的那一瞬間，我看見一縷陽光灑了進來，爲他披上一層金紗，我的嘴角突然不自覺的上揚。“對啊！”畫面在那一刻定格。

他小小的，胖胖的，像只泰迪，明明只有矮矮的1米43，還掛着那張稚氣無比的娃娃臉，卻總喜歡擺出那萬年冰川的狀態來，拒人於千里之外；明明單靠一個人是不行的，卻倔強的硬撐，有次結果如你所願的成功了，卻落了傷，我看見了，真的很痛，你卻連‘哼’也沒‘哼哼’聲；明明自己什麼都會，卻總裝作一副智弱兒童的模樣，讓人覺得你好欺負。你明明可以站在那裝作一個走丟的小孩，乖乖的跟在我身後，卻總在我不知不覺中跑到了我看不見的地方，一個人承擔着這一切。到底是什麼時候，你已變得如此堅強，倔強，冷漠，如此的不近人情。

多希望你能永遠保持那時那顆簡單的心，只可惜，不在我視野裏的那一小段時間，你已練就了一身鎧甲。什麼時候，你已經站在我的前方，向我招手；什麼時候，我覺得我與你，相隔太遠；什麼時候，你已不再需要我，獨自前行。.。.。.

重新縷了縷情緒，我望向那無邊的天空，透過層層清淚，我彷彿看見再同一片星空下的你，在向我揮手，還是那嘴角微微上揚的微笑。恍惚間，我又想起了原來的那個你，或許，你沒變。.。.。.

我拾起淚水，像那時候的你一樣，笑容滿面的對你說：“嗨，肥仔！”

那什麼，想你了。