搞笑的段子文案（經典多篇）

經典搞笑段子【精選篇 篇一

1，什麼？你們是純潔的男女關係？什麼意思？戴套兒了？

2，忙得我都不知道要幹什麼了。

3，雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。

4，這種烈女型女流氓，真是世所罕見。

5，我不是個仇政府主義者，但很多下作的行爲讓我很看不起。

6，我對一切僞流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。

7，就算是人工智能，也不敵~天~然~。

8，提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改爲傳統說法“我cao”更爲安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。

9，路上見一車，車後貼着六個字：着急你飛過去。

10，當今中國已是一個自由程度很高的國家，對於大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。

抖音經典搞笑段子大全 篇二

1、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

2、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麼大。

5、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

6、等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看着我吃，另一根我吃給你看。

7、成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一羣倒黴的員工。

8、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。

9、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

10、成熟不是心變老，而是裝逼的次數越來越少。

11、年輕人不要因爲一科數學就失去信心，你又不是隻有這科不會。

12、我賣的了夢，裝得了酷，我是超級無敵美少女。

13、爲什麼一看書，就困呢？因爲書，是夢開始的地方。

14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、爲了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。

16、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

17、怎麼把腦子的錢轉到銀行卡里，在線等，急！

18、我不喜歡你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。

19、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。

20、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。

21、自拍這種東西：三分天註定，七分靠濾鏡。

22、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。

23、七夕節，我掐指一算，不出意外的話，和我半毛錢關係都沒有。

24、一年四季都在困，只有躺在牀上最清醒。

25、夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

27、我寧願綠你都捨不得和你分手，你還說我不愛你？

28、這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身軀，容不下我偉大的人格。

30、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。

31、一天有這麼多時間，能不能空出一秒來想我一下。

32、入秋了，打開衣櫃一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕，不冷。

33、做一隻可愛的小仙女，然後把全世界都變可愛。

34、爲什麼大家都在過情人節，而我家在過勞動節呢。

35、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對醜的沒感覺。

36、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

37、當年雄心奪天下，如今退隱只爲他。

38、永遠不要和父母吵架，當你吵贏的時候只有捱打。

39、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因爲我有一顆善良的心。

40、我要給未來對象的媽一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。

41、爲什麼我的眼裏常含淚水，因爲我的同桌老給我丟人。

42、雖然你有老公了，但是多我一個怎麼了。

43、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。

44、女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。

45、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。

46、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

47、孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行爲。

48、不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。

49、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。

50、我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個隨波逐流的人。

51、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。

53、貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重？

54、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。

55、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。

56、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。

57、你加我，不跟我聊天，不給我點贊，也不來勾搭我，你是要找機會暗算我嗎？

58、有時候，我在想，我眼裏所看到的和世上所有其他人眼裏所看到的，是不是同樣的東西。也許，我腦袋裏哪裏短路了。

59、給我一個食堂的饅頭作爲支點，我就能翹起地球。

60、真正笑點低的姑娘，就是你衝着她笑幾秒，她就會開始衝你傻笑。

61、傷情最是晚涼天，出門兜裏沒帶錢！

62、我一個月2000感覺已經到了人生巔峯，我現在還是單身，我不敢交女朋友，因爲我怕女朋友圖我的錢。

63、長的難看是最好的防身術，醜人一生平安。

64、以後千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

65、你罵我一定是因爲你不夠了解我，因爲了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜歡我，純屬找抽型的。

67、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裏面偷偷的笑了起來。

68、我以爲我喜歡好看的人，後來才知道只是我喜歡的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷裏。

70、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！

71、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

72、自戀不是罪，迷戀哥的請後面排隊。

73、七夕了，大家有什麼好的男朋友推薦嗎？

74、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？

75、英雄不問出處，戀愛找我速度。

76、情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。

77、每一個說了“晚安”去睡的人，往往半小時以後還在得瑟。

78、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。

79、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，居然只往我的碗裏放了一塊錢。

80、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。

經典重口味段子【精簡篇 篇三

1、今天在一條小巷子裏看見一個60多老大爺在那蹲着哭，我就過去問：“大爺怎麼了？”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎？居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什麼！居然有這種兒女！”我還想接着說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子！給我進來，別蹲在那裏！”

2、一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”

3、老師：知道那個漢字最有持久力嗎？學生：田。老師：怎麼說？學生：擋着左邊右邊日，擋着右邊左邊日，擋着上邊下邊日，擋着下邊上邊日，抽掉一橫躺着日，抽掉一豎站着日。

幽默笑話搞笑段子 篇四

1、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案爲：都是因爲拔晚了。

2、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

3、神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老孃說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！

4、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強姦狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？

5、問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：爲什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

6、一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯睡覺打豆豆，第二隻說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

7、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？

8、海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺划拳，丫的，那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！

9、一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好！穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。

10、一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼 uaw 淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

11、某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺道：教育小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數！騙孩子不能連老人一起騙！

12、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧，衆不解，問爲什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。

13、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕還是用她們的吧。

14、某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生〈！-->殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

15、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做〈！-->愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？

16、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月做〈！-->愛一次，既不呻吟也不動彈。

17、一七旬老翁與一年輕小姐做〈！-->愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！

18、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

19、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，爲啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！

20、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

21、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？

22、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後又笑着對自己說真他*的靈啊！

23、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：爲***生，爲***死，爲***奮鬥一輩子；下聯爲：吃***虧，上***當，最終死在***上。橫聯：倒***黴。

24、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

25、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

26、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！

27、一對男女正在做〈！-->愛，女的忽然跳下牀，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！

28、公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產啦！

29、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強*了。police問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因爲他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的。

30、狐狸愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁機把兔子給強*了，過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’

32、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎麼還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’

33、兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三嘿，一二三嘿…’。次日甲對乙說：‘你丫身體真棒！’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上牀！’

34、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

35、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

36、一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以後咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！

37、一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望着問：爲什麼上面的頭髮百了，下面卻是黑的？答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！

38、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：*跟蛋也是一個系統的，*進去了，蛋能進去嗎？

39、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案爲：都是因爲拔晚了。

40、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

最幽默的搞笑段子(經典篇 篇五

1、跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家裏買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩着電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購 物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心臟還砰砰跳呢。

2、最近發現自己心理有些問題，年紀輕輕的，居然對年輕姑娘失去了興趣，反而對少婦有着深深的迷戀。我很惶恐，很怕自己這樣下去釀成大禍，於是我遠離了女人，找了一份幼兒園的工作，看着孩子們天真的笑臉，我的心靈彷彿也得到了淨化。我沒事經常帶着小孩子們做遊戲，時間長了，我和小孩子們的媽媽也混熟了。恩，小紅她媽媽長的不錯。

3、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裏大公司當經理，年薪，你兒子呢？”另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵萬。”

4、買了個蘋果，存了半年的錢都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到個農民工，他看着我手機說，小夥子你這手機咋這麼好看呢？多少錢買的啊，我微微一笑，！呀！那麼貴呢？那俺可捨不得買，這要花掉俺半個月工資嘞！說完頭也不回的走了，留我一人在街上。這風挺冷！

5、和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃！”老婆說：“粉嫩粉嫩的麼？”我說：“不是，衝着陽光看臉上全是毛。”

6、世界上最遙遠的距離是什麼？倆路癡約逛街，某地點見面！手機都打欠費了，還是沒找到對方！

7、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

8、父親節的當天，躊躇半天給老爸發了條短信“爸，您養了我那麼多年，您辛苦了！”我爸給我回了個“我樂意，你管的着嗎！”瞬間淚崩了。

9、我小時候特別黑，黑到什麼程度咧！就是有一次家裏失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這麼快的。

10、Q最近不是出了個撤回功能麼，我覺得挺有意思！昨天晚上，實在無聊，我估計老闆已經睡了，於是我就在QQ上給他發消息，他沒有回，於是我就各種罵，各種吐槽，發一條然後撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！今天早上醒來，開打QQ一看，老闆給我發了張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然後還補充了一句：我就靜靜的看你裝逼。最新段子 保安：幹嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：爲什麼？保安：虧才能上二樓，三樓，，五樓，萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！

11、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裏了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

12、你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會爲你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短几十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。

每日很爆笑的段子精選 篇六

1、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

2、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘後，他又對着我胸口猛戳，我爲了配合他，“啊~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

3、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女祕書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：“昨晚我發現，新祕書牀上功夫比我老婆強”。我就巴結附和着說：“我也覺得比你老婆強”。

4、十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。“我力不從心”，酒後，我把自己的擔憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛鍊了。

5、十年了，我仍在尋覓，爲夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

6、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的？

7、你在決定追一個女人的時候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否則別去委屈自己。

8、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

9、愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

10、與她上街許多次，她一直阻止你爲她花錢並不時問你餓不餓渴不渴累不累，並且你由衷感動的話，則你應該考慮娶她。