哄女孩子開心的笑話新版多篇

哄女孩子的冷笑話 篇一

1、一個水池裏有30個青蛙 就一個穿褲衩了 爲什麼？（因爲他是搓澡的！）

2、有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什麼？----Pig.

3、上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因爲旺旺仙貝。

4、蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最後哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因爲無功不受祿。

5、動物園裏大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象。

6、哪種水果視力最差？--芒果。

7、哪兩種水果有手機？--蘿蔔青菜，各有索愛。

8、如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的

9、金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

10、眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”

11、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

12、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。.。.。.結果。.。.。.發芽了。

13、兩隻水母在海邊相撞在一起， 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

14、國小自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

15、假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

16、人生的第一句謊話是從國小寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

17、格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裏面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，爲什麼捏？因爲白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

18、一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長着呢！”男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”

19、大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

20、先在腦子裏想一個數，乘以二，再加上五，然後減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然後閉上眼睛，什麼都看不見了，對不對？

21、有一人走着走着摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了。於是他說；早知道，我剛纔就不爬起來了

22、細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

23、什麼卡通人物最專情？回答： 美人魚（因爲她不會劈腿）

24、小A對小B說: 挖塞 。.。.外面下雨了也！ 看到沒小B很興奮:是啊 我看到了你呢

25、一天，三隻小豬爲了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三隻小豬絕望地說：你看着辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑着，流着口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？

26、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。

27、哪個動物的'牙最黑？

郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）

哄女孩子的冷笑話 篇二

1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。.。.。.

2、你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏；默然 複習；寂靜 背題…

3、“因爲大學聯考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。.。.。.

6、爲她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！

7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！。.。.。.

8、北京某寶馬4S店，一個客戶爲了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！

9、跟你講不要跟他講，因爲他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。

10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”

11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家。.。.。.

12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個爲什麼》裏面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

哄女孩子開心的笑話 篇三

1、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”

“千萬不要減肥，現在你醜還有胖來當個藉口。”

2、老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”

老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”

老公夫問：“那你懷念什麼東西啊？”

老婆說：“年齡！”

3、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然願聽。

於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不穀鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

4、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麼辦！

中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！

5、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。

而隨着創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童爲題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因爲他終於悟出了“無馬纔是王道”的藝術真諦。

6、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。

7、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修爲。”

其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。

終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升爲一院執事。

用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。

8、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。

親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的'：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

9、老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦？

老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我們兩個都在地獄，又結爲夫妻，對我來說，那纔是真正的地獄。

哄女朋友開心的.小笑話 篇四

1、女：親愛的，我剛纔量體重，胖了5斤呢。

男：沒事，過年嘛，誰不多吃點好吃的。

女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當於沒胖！

2、男：咱倆交往這麼長時間了，你說說對我有什麼看法？

女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。

男（驚喜地）：親切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

3、二貨問她女友說：“情人節最想去那裏玩？”

女友回答說：“動物園。”

誰知這貨來一句說：“你也知道動物園缺恐龍啊？！”

4、姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢？

小夥：我就是我們家鄉的特產啊……

5、節後歸來，女問：一個在我喝醉了的時候，細心照顧我但卻沒，是不是個好男人？

男：不是男人！

哄女朋友開心的小笑話 篇五

1、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”男孩說：“我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上國小了。”

2、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小明說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”

3、哥們結婚了，新娘是一個護士，一天我問那哥們：“你爲什麼喜歡她，難道是因爲她漂亮？”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針扎我，我就發誓，我長大以後一定要扎回來！”

4、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了一聲，嗖地被吸進去了，大王一看，裏面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多？”這時寶葫蘆開口了：“這都是你可能感興趣的人……”

5、張三丰：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少？”“一大半。”“不錯！”…“現在還記得多少？”“已經忘記一大半了。”“難爲你了。”…“還記住多少？”“已經全忘了。”“很好！很好！剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麼遺憾沒有實現？周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。

7、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個？香蕉！不對。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。爲什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因爲，因爲，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。

8、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧！當我傻啊！再不起來，屁股燙熟了！”。

9、坐公交下班途中，上來一年輕孕婦和一美女（目測是閨蜜）坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了！”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩！”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩？”美女：“不會，頂多是個女漢子！”

10、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆着急，慢慢想總會記起來的。”

11、甲：“兄臺哪裏畢業的？”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊！”乙：“言重了。敢問閣下？”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇！前途無量！”我目不斜視走過，不就是NewEast（新東方）和BlueFly（藍翔）嗎？有啥好得瑟的！

12、一女子請道士驅鬼，說“大師！最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，牀竟然也塌了，請大師救救我！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”

13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。着急問道：“快告訴我娘子在哪裏？我娘子在哪裏？”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道？！”

14、據說檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因爲估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥？”“瞅你咋的！”

15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。

16、感冒難受，她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身衝到門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然後讓我們舉例，以此爲題。一同學直接站起來說：楊過！接着下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是一同學大呼：東方不敗！當場就把老師氣走了……笑話一枚，給你解悶！

18、有次散步在路上撿了八萬，樓主本着拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他一副麻將少字怎麼打啊！真爲他着急！

19、唐僧：盤纏用完了，爲今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該捨棄誰？沙僧：捨棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父！舍我騎誰？！唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬被賣掉了…

20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福？”老爸:“我當時也是那麼想的……”

逗女朋友開心笑話 篇六

1、奔三沒男朋友感覺像是犯罪。

“媽，我買好回家的票了，二十九早8點的。”

“哦，你一個人回來的嗎？”

“是啊，是啊！”

“哦，本來給你弄了兩牀新被子，那你還是蓋舊的吧。”

2、年底總結會，領導老是誇自己做事做得好，各種誇，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己誇自己麼？

頓時氣氛非常不好！我心想敢這麼和領導說話 ，你死定了……

沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想誇你都沒機會…………

3、啥叫搶紅包？就是過去舊社會，逢年過節大戶人家站門口抓一把銅板往外一扔，一幫叫花子搶得滿地滾，

財主老爺哈哈大笑。唉……沒法好好搶紅包玩了。

4、老公旅遊回來帶了一堆特產，讓當年貨給我家親戚。

一邊往我車上搬一邊告訴我：這是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爺的。

然後我倆就幹起來了。

5、“哎呀來啦，快進來。 ”

“阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學，作業不太多，阿姨我說完了我先進屋了。”