其實我還好隨筆【多篇】
其實我還好隨筆 篇一
這樣一個午後,陽光透過落地窗,暖暖的照在身上。泡上一杯茗茶,看着氤氳的氣息,聽着感傷的音樂,思緒在灰白的天空飄蕩。
好像每一首歌,都有那麼一兩句是爲自己寫的,把感情嵌進去剛剛好,隨着音樂的起伏,往事就像一個個連串的音符,串出一段段遙遠又純粹的歲月。
總是不敢回憶,總是刻意躲避,總是以爲自己早已不在意。當被音樂赤裸裸的勾出,就那麼明瞭了的暴在陽光下,才知道,有些傷痛即使癒合的再好也會留下疤痕。
平凡的苦衷,說愛說痛都太籠統,被故事選中,沒資格懵懂,就算沒觀衆,自己第一個被感動。面對不由衷,我想每個人都不會被動的接受,只是我們努力了,掙扎了,妥協了。
所有的感動,疼痛,粉碎了我們的白日夢,讓我們更現實的透視生活。這些都只不過是歲月的內容而已,容不得我們選擇,只有默默承受。
哭過,痛過,嘆息過,疲憊過,掙扎過,最終還是要衝着陽光大聲說---其實我還好!沒有什麼可以把我打倒!
其實我還好隨筆 篇二
最近廣輕夜晚校園的風有點刺骨的寒意,存了那麼久的笑容,最後還是偷偷地擦拭玻璃的眼淚。
不知道從什麼時候開始,喜歡一個人走夜路;不知從什麼時候開始,喜歡選擇離開,不再讓自己卑微地存在;也不知道從什麼時候開始,只願意記得曾經那段真真假假的時光。忘了自己有多少次從深夜中驚醒,發現原來自己都這麼苟且卑微地活着。
壹
我什麼都給不了你,至少我想讓你知道,其實我還好。
每到深夜事情都忙完時,一直糾結要不要給你打電話,不敢打。怕壓抑不住自己的情緒;國慶也不敢回家,因爲不想再讓你發現我又瘦了。每次打完電話給你,又有了動力,重新出發。
你說怕我忙不敢打電話給我,可我卻是怕你發現我很累;你叫我國慶回家,我說你是不是想我了,你卻是說是你的先生想我了,我也不拆穿你,因爲我知道你就是刀子嘴豆腐心。我們的遇見就像一幕戲,自出生那一刻起,我就成了你的磁場,你的中心就是圍繞着我轉。可是有時候還想什麼時候,我有能力了讓你做我生命的女主角,歲月不是童話,至少我想讓你知道,其實我還好,我還可以活得更精彩。
貳
開始總是觸不及防,離別都是蓄謀已久,所以的離開,都是不愛,或者不能愛;走後的。你或許還喜歡,卻少了非要在一起的執着,所以其實我還好。
他們都說我很殘忍,能分手得那麼淡定,其實不是沒有痛過的,但一直都不喜歡讓自己被認爲是“受害者”,至少讓別人知道是我的問題,他還是感情專一的,這是我唯一最後能爲他做的。我一直都覺得兩個人好聚好散,不是分手的時候多驚心動魄,才證明你愛過。
有時候覺得緣分這種東西好奇妙,想見到的時候偏偏見不到了,如此一來,只想記得曾經的美好,不管那段時光真真假假,選擇離開,不再讓自己卑微地存在,或許這是最好的選擇。
叄
有時候一直會發呆,也不知道自己在想什麼,靈魂始終就固定在空間裏的那個地方,其實這樣的狀態相當於迷茫感。其實已經忘記了自己是多少次失望,但是就是那種一旦認定就絕不輕易放棄。
最近遇到太多事,成長了很多。因爲有了成長,有了思緒的沉澱,所以整個人活動起來就失去了青春期那種骨頭生長時的脆脆的聲響,別總是因爲遷就別人而委屈自己,這個世界沒幾個人值得你總彎腰。彎腰的時間久了,只會讓人習慣你的低姿態,你的不重要。
其實我還好,爲了你們,我會更加勇敢走下去。
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